Sorularınızı yazın, uzman Psikologlarımız cevaplasın!

Merhabalar, Öncelikle, "önemsenmediğinizi hissetmek" duygusal bir reaksiyondur ve bu duygu, çevrenizdeki kişilerin davranışlarından kaynaklanabilir ya da bu hissiyat, algıladığınız davranışlarla ilgili kendi yorumlarınızı içeriyor olabilir. Çalıştığım ekole göre (Bilişsel Davranışçı Terapi) duygularımızı etkileyen düşüncelerimiz ve inançlarımız vardır. Eğer kendinizin önemsenmediğinizi hissediyorsanız, bu his genellikle belirli düşünceler ve inançlarla ilişkilidir. Bu konuyla ilgili bir kaç teknikten bahsedebilirim size ve yardımcı olabilir. Örneğin, "Onlar beni düşünmüyorlar" veya "Onlar beni önemsemiyorlar" gibi düşünceler duygusal tepkilerinizi etkileyebilir bu yüzden düşüncenizi destekleyen kanıtlarınızı ve desteklemeyen kanıtlarınızı bulmaya çalışarak bu düşüncenizin ne kadar gerçeğe yakın olduğunu test edebilirsiniz. Düşünce yeniden yapılandırma tekniği yardımcı olabilecek bir diğer tekniktir. Bu teknik, duygusal tepkileri etkileyen olumsuz düşünceleri tanımlamak ve onları daha gerçekçi ve olumlu bir bakış açısına dönüştürmek üzerine odaklanır. Örneğin, "Belki de benimle ilgilenmek için fırsat bulamıyorlar, kendilerini ifade edemiyorlar" gibi daha yapıcı bir düşünceye yönelmek duygusal tepkilerinizi daha olumlu hale getirebilir.Duygusal düzenleme tekniği, duygusal tepkileri tanımlamak, nedenlerini anlamak ve daha sağlıklı bir şekilde ifade etmek üzerine odaklanır. Örneğin, hissettiğiniz endişe veya hüzünü kabul ederek ve bu duyguları ifade etmek için uygun bir şekilde iletişim kurarak, duygusal dengeyi koruyabilirsiniz.Ailenizle neden görüşmek istemediğinizi bilemediğim için bu konuya dair maalesef yardımcı olamıyorum fakat bu durumda şuan böyle hissetmenizi ya da düşünmenizi etkileyen bir faktör olabilir.Zorlandığınızı hissettiğinizde ve duygusal olarak sıkıntı yaşadığınızda, bir danışman veya terapistten destek almak da faydalı olabilir. Profesyonel bir destekle, duygusal tepkilerinizi daha iyi anlayabilir ve daha etkili bir şekilde yönetebilirsiniz.Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır

Merhaba sevgili danışan,Öncelikle ebeveynlerimize duyduğumuz bağlılık olumludur ama bağımlılık duyuyorsak, onlara duyduğumuz özveri bizim kendi yaşantımızın önüne geçiyorsa bunun temelini incelememiz gerekebilir.Çocukluğunuzu gözden geçirdiğinizde nasıl bir aile yaşantınız olduğunu, ailenizin ve çevrenizin sizden nasıl bekletilerinin ve taleplerinin olduğunu ve bunları gerçekleştiremediğinizde nasıl tepkilerle karşılaştığınızı değerlendirmenizi öneririm. Bağlanma dönemlerinin temeline bakmak da önem taşır.Çocukluk döneminde yaşadığımız deneyimlerimizle ilişkili olan bağlanma stilleri, psikolojide önemli bir yere sahiptir.Bağlanma, bebek ve ona birincil bakım veren ebeveyni arasında gelişen ve güven duygusunun temelini oluşturan güçlü bir bağdır.Özellikle bebeğin fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarının görülmesi, algılanması ve bu ihtiyaçların karşılanması anne ile bebek arasında güven bağı oluşmasını sağlar. Fakat tam tersi durumunda bebeğin ihtiyaçlarının anne tarafından görülmemesi, görülüp ilgisiz kalınması ya da bu ihtiyaçlara tutarsız yanıtlar verilmesi anne ile bebek arasındaki güven bağının zedelenmesine yol açar.Anne bağımlılığı, kişinin yaşamının önemli alanlarında bağımsız kararlar alamama ve annesine aşırı bağlılık gösterme durumudur. Anneye bağımlı olmak, kişinin sosyal, duygusal ve kariyer alanlarında zorlanmasına yol açabilir. Bu bağlamda, anne bağımlılığı konusunda farkındalık yaratmak oldukça önemlidir.Anne bağımlılığı ile baş etmek için, bireyler yaşamlarında sağlıklı sınırlar oluşturmalı ve bağımsızlık becerilerini geliştirmelidir. Bu süreçte, kişilerin kendi duygu ve düşüncelerini tanımlamasına, değerlerini ve hedeflerini belirlemesine, ve bu hedeflere ulaşmak için kendi başlarına harekete geçmelerine yardımcı olmak önemlidir. Bu konuda zorlandığınız noktalarda psikolojik destek almanızı öneririm.Anne bağımlılığı yaşamın erken dönemlerinde fark edilmediği ve müdahale edilmediği durumda hayatın geneline yayılarak yetişkinlik döneminde de kendini gösterebilir.Bir yetişkin olarak annenize bağımlı olduğunuzu fark ettiğinizde şunları yapabilirsiniz:-Gündelik işlerde dahi otomatikleşen annenizi arama, ona danışma anlarınızı fark edin ve o anda annenize ulaşmak gerçekten gerekli mi değerlendirin.Annenizle kurduğunuz ilişki üzerine bir farkındalık ışığı tutun. İlişkinizi değerlendirin.Nasıl bir ilişkiniz var ve bu size nasıl etki ediyor fark edin. Durumun avantaj ve dezavantajlarını belirleyin.Gündelik işlerde sizin yerinize annenizin karar vermesini beklediğiniz durumları belirleyin ve bunlar için yalnızca sizin bir karara varmanız mümkün mü bunu analiz edin.Annenizin desteği olmadan yeni bir işe girişmek, yeni bir hobi edinmek, istediğiniz bir şeye başlamak mümkün mü bunu belirleyin.Annenizden bağımsız olarak kendi bireysel özelliklerinizin, istek ve ihtiyaçlarınızın farkına varın.Annenizle aranızda sağlıklı sınır koymak adına ihtiyacınız olan faktörleri değerlendirmeye özen gösterin.Sağlıklı günler dilerim.

Merhaba,Burada birden fazla erkekle görüşmeniz olduğunu ifade ediyorsunuz. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla şöyle bir çıkarımda bulunuyorum. Bu durumdan rahatsızsınız. Bu durum bir duygu durum bozukluğu veya dürtüsellik ile ilişkili olabilir. Net bir şey söylemek için önce bir psikiyatrik değerlendirme gerekir. Bu değerlendirmede sizin öykünüz alınır. Öykünüzde eğer herhangi bir travma veya taciz durumu varsa lütfen bir psikiyatrik değerlendirme alın. Psikiyatriye gitmeden önce Moxo testi yaptırabilirsiniz. Bu testte bir dürtüsellik veya duygudurum bozukluğu var ise sonucu çıkmış olacaktır. Moxo değerlendirmesini yapan uzmanda sizi daha doğru yönlendirebilir. Peki bu durum neden kaynaklanıyor olabilir? Siz rahatsız olduğunuz halde kendinizi dürtüsel bir şekilde cinsellik yaşıyorken buluyorsanız ya da sonrasında rahatsız oluyor ve durumu anlamlandıramıyorsanız kendinizi bu tarz durumlara sokacak riskli hamlelerden uzak durmanızı tavsiye ederim. Eğer sizin öykünüzde bir dehb durumu varsa; kendinizi iyi tanıyor olmanız gerekiyor. Siz neye üzülürsünüz, neye kaygılanırsınız, neye kızarsınız, neyden rahatsız olursunuz? Bunları önce bir değerlendirme süzgecine alın. Sizin güçlü yanlarınız neler? Sizin inançlarınız neler? Eğer inancınıza rağmen kendinizi durduramadığınız başka durumlar var ise örnek veriyorum; yapmayacağınız bir şey bedeninizin fotoğrafını atıyor olmak gibi. Bu durumlara girmeden önce kendinizi nasıl durdurabilirsiniz? Bunun için nefes egzersizleri, meditasyonlar, bir hafta boyunca bu karşılaştırmaları yaptığınızda neler hissettiniz, neler oldu, ne yaptınız nasıl baş ettiniz gibi süreçlerinizi inceleyin. Bu tür durumlar zihninizde oluşan şemalarla ilişkili olabiliyor. O yüzden hızlıca bir moxo testi ardından psikiyatrik değerlendirme almanızı tavsiye ederim. Çünkü erkenden tespit edilecek bir şeyler varsa tespit ediyor olmak sonrasında olacakları önleyecektir.Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Merve Ulusoy