Aile Baskısı İle Nasıl Baş Ederim?
Ailem kendilerinin her dediğine evet demeli ve hep kendilerinin istediği şeyleri yapmamı istiyor hayır dedigim zaman saygısız oluyorum 18 yaşındayım 19 olacağım ve bu davranışı daha çok evli ablam yapıyor o yapınca da ailem de bana tepki gösteriyor ben suçluymuşum gibi, yaz boyu biz de kalacak nasıl dayanacagımı bile bilmiyorum. Her dediklerine evet deme konusunu açacak olursak mesela dün eve yorgun geldim 9 gibi odamda dinleniyorum diğer taraftan şunu getir diyor e kalk da al geri de aman bir şey yapma zaten bilmem ne tantana yani annem de geri ablam böyle diyor diye ben zaten getirmeyeceğini biliyordum diyor ordan duygu patlaması yaşayıp agladım diğer mevzu da voleybol, voleybola başladım dün, işte ne gerek var gibisinden konuştular ben de bunun benim hayatım olduğunu söyledim tepkili olarak böyle yaptılar diye ben de o zaman beni müzik kursuna yazdırın keman alın dedim ablam ordan bu yaşta ne gerek var diyor.
Çok sinirim bozuluyor ve stres oluyorum insanlar 50 yaşında bile başlayabilir yeter ki istek kararlılık olsun. Kendi kızı 4 yaşında ona gelince bi müzik aleti çalmasını istiyormuş bana gelince tepkili zaten yks sınavım nasıl gelecek diye düşünüyorum her gün kafam dagılsın diye spora başlıyım dedim olaylara bakın. Şu an bu yazıyı yazarken bile stresim gitti sayılır kendimi iyi hissettim çünkü beni anlayacak birisi olacak bu güzel bir şey 🥺 teşekkür ederim şimdiden bu soru mu oldu bilmiyorum ama aileyle nasıl başa çıkarım?
Bu soru 26 Haziran 2024 19:47 tarihinde Psikolog Merve Nur Sekmen tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba sevgili danışan,
Öncelikle kendinizi keşfetme ve artan stresörleri deneyimleyerek bunlarla baş etme dönemindesiniz. Beliren yetişkinlik dönemine (bu dönemi okumalar yaparak daha ayrıntılı öğrenebilirsiniz) doğru ilerlerken ifade ettiğiniz üzere aileniz de size eşlik eder halde.
“Hayır” dediğinizde aileniz tarafından saygısız olarak algılandığınızı söylemişsiniz. Hayır demek aslında istenmeyen bir duruma verdiğiniz yanıttan çok daha fazlası; bu sizin sınır becerilerinizin gelişmiş -ya da gelişmekte- olduğunu gösterir. Fakat “hayır” ın kullanımı oldukça mühimdir. Bu noktada hem hayır diyebilmek hem de sınır becerilerinizi daha genişletmek için “sandviç tekniği”ni kullanabilirsiniz.
Bir sandviç düşünün. Ekmekleriniz karşı tarafın duygu ve düşüncelerini anladığınızı belirten cümleler (örneğin, biraz mizaha da vurarak “anne en sevdiğin çocuğun olduğum için benden telefonunu getirmemi istiyorsun seni çok iyi anlıyorum) şimdi sandviçin malzemesi olan hayır mesajınızı içeren bir cümle kurabilirsiniz (örneğin, “fakat bugün zihnimin dağınıklığını toparlamak için çok yürüyüş yaptım ve çokkk yorgunum”) ve ardından sandviçin son ekmeğini kapatarak hayırınızı kompanse edebilirsiniz (örneğin, “ama söz bir dahakine bu isteğini yerine getireceğim, bu seferlik beni affet, seni seviyorumm).
Hayır demenizdeki bir diğer konudan bahsederken yorgun olduğunuzu, zihninizi rahatlatmak, stresle başa çıkabilmek için spora yoğunlaşmak istediğinizden bahsetmişsiniz. Bu noktada stresle başa çıkma yöntemlerinizi öncelikle tebrik etmek isterim. Stres konu olduğunda davranış etkinleştirmek hormonlarınızın daha düzenli işlemesine yardımcı olabilir. Fakat bu bedensel semptomlarınızdan (zihninizin yoğunluğu, fiziksel yorgunluğunuz) diğerlerinin haberi var mıydı? Yoksa siz hal ve tavırlarınızdan çevrenizdekilerin sizi anlamasını mı beklerdiniz? Bunu sorabilirsiniz. Eğer ikinci cevabı veriyorsanız bu günlük yaşamda, biz insanlarca pek de mümkün olmayabilir. İnsanları çok iyi gözlemleyemememizden ve zihinlerini okuyamamamızdan ötürü karşı tarafın içsel dünyalarını çözümleyemeyebiliriz. Dolayısıyla duygu ve düşüncelerinizi; halinizi, yorgunluğunuzu ifade etmek yani bir diğer ifadeyle açık iletişim kurmak (sandviç tekniği de buna hizmet eder) her iki taraf için de (hem mesajı veren hem de mesajı alan kişilerce) daha sağlıklı bir iletişime kapılarını aralayacaktır.
Ailenize voleybol konusunda tepki olarak keman teklif etmeniz de asıl isteğiniz voleybolken sırf tepki olsun diye bambaşka bir şeye dönüşmesi kendi isteğinizi unutturan bir yerden. Dolayısıyla burada sizi keman istemeye iten duygunun ardından eyleme geçtiğiniz o davranışı fark etmeniz ve o davranışın işlevini gözlemlemeniz davranışınızı sürdürüp sürdürmeyeceğiniz hakkında size bilgi verebilir.
İnsanın isterse her yaşta her şeyi başarabileceği konusundaki esnek bakış açınız ve inancınızdan dolayı da sizi tebrik ederim. Motivasyonunuzu hiç kaybetmemenizi gönülden dilerim.
Son olarak yks ile ilgili endişelerinizi de çevrenizle paylaştınız mı? Hiç tanımadığınız birine duygu ve düşüncelerinizi yazdığınızda bile rahatladığınızı fark etmeniz belki de en yakınınızdakilerle paylaştığınızda rahatlayacağınızı görmeniz için bir araçtır. Okuduğunuz üzere yazdıklarınızın ihtiyacı duygu ve düşüncelerinizi açık olarak karşı tarafa iletmek ve sonra bir yanıt vermek (örneğin hayır demek) olabilri. Bu çerçevede ilerlemek iletişim becerilerinizi de geliştirmenize yardımcı olabilir.
Eğer duygu ve düşüncelerinizi belirtmek istemeyip açık iletişim kurmak istemiyorsanız duygu ve düşüncelerinizi bir kağıda yazmak da etkili bir yöntem olabilir. Dilerseniz -eğer varsa- bu kağıttaki nahoş duygu ve düşüncelerinizi yırtmak, klozete atıp sifon çekmek, gömmek gibi alternatifleri de değerlendirebilirsiniz. Ya da onları saklayıp onlarla bir arada bulunmayı tercih de edebilirsiniz.
Not: Sandviç tekniği karşı tarafın davranışlarında bir değişiklik yaratmayı gütmez. Sadece duygu ve düşüncelerinizi
daha sağlıklı bir yoldan ifade etmenizi sağlar.
Ek olarak bu cevaplandırma size sadece naçizane bakış açısı sunmayı amaçlamaktadır. Soruları daha derinlikli ele alıp değerlendirmek psikoterapi ile mümkündür. Bunun için ayrıca ihtiyaç duydukça seans talep edebilirsiniz.
Sevgilerle,
Psikolog Merve Nur Sekmen
