Merhaba sevgili danışan,&nbsp;Güzel olmadığınızı, hukuğa 21 yaşında başladığınızı, hiçbir kategoride iyi olmadığınızı, tembel olduğunuzu söylemişsiniz.&nbsp;Güzel olmak sizin için ne demek?&nbsp;Başarılı olmak sizin için ne demek?Tembel olmak, çalışkan olmak ne demek?&nbsp;Bir kategoride iyi olmak için neler yapmak gerekiyor?&nbsp;Bunların size göre anlamlarını bilmek istememin sebebi bu kavramlar soyut kavramlar ve aslında tek bir tanımı olmayan; kişiye göre farklılık gösteren kavramlardır. Bu kavramların kişiye göre farklılık göstermelerinin sebebi ise kişilerin yaşam deneyimlerinden edindikleri süreç ve sonuçlardır.&nbsp; Bu içsel konuşmalarınızın sesi size mi ait? -güzel değilim, mezuna da kaldım zaten, hukuğa 21 yaşında başladım, daha önce başlamam gerekiyordu- Yoksa tanıdığınız bir sese ait olabilir mi? Bu sesi vücudunuzdan dışarı atsaydınız hayatınızda neler değişirdi? Bunları bir kağıda yazabilme şansınız var mı?&nbsp; Ailenizin sizden beklentileri neler? Bunu hiç ailenizle konuştunuz mu yoksa ailenize yakışır bir evlat olmama düşüncesi salt kendinize ait olan bir düşünce/tahmin mi?&nbsp; Partner edinme konusunda da yine başta söylediğim gibi olumsuz yaşam deneyimleri ile karşılaşmışsınız ve bu da sizi down etmiş, herhangi bir partnerle yeni bir deneyim yaşasanız bile aynı şeylerle karşılaşacağınızı düşündürmüş eğer doğru anladıysam. Bir tür öğrenilmiş çaresizlik yaşıyor olabilirsiniz fakat davranış ne kadar gerçekleşirse pekiştireç alma olasılığınız da o kadar artabilir; bu da olumlu yaşam deneyimleri demektir...İletişim becerisi aslında öğrenilen bir şeydir, kalıtımsal olarak geçmez. Dolayısıyla hâlâ iletişiminizi geliştirmeniz için fırsatınız bulunuyor. Bunun için önce imgeleme (hayal etme) yoluyla iletişim kurabilir daha sonra yerinde üstüne gitme ile (kişilerle iletişim kurarak) iletişim kurabilirsiniz. Bu önce marketten alışveriş yapmak, daha sonra tanıdığınız kişilerle kafede oturmak, tanımadığınız kişilere bilseniz bile yol tarifi sormak, bulunduğunuz ortamlarda tanımadığınız kişilerden herhangi bir şey istemek (mendil rica etmek, kalem rica etmek) en sonunda da tanımadığınız insanlarla sadece tanışmak bağlamında olabilir. Bu bahsettiklerimin her biri sizi ne kadar kaygılandırıyor&nbsp;0-10 arasında puanlayabilirsiniz (0, hiç ve 10, çok şeklinde). Ve sizi en az kaygılandırandan denemeye başlayabilirsiniz.&nbsp; Geç kalmışlık konusunda da bu geç kalınmışlığı kimler belirliyor?Belirli bir ölçütü var mı? Varsa bunu kimler belirler? Hepimizin repertuvarı aynı mı? Her insanın öğrenme ve sahip olduğu becerileri, dikkati kondüsyonu aynı mı? Hayatta karşılaştığı ani zorluklar (birinin ani kaybı, ani hastalıkları) aynı mı?&nbsp;Geç kalmamış hissetseydiniz hayatınızda neler değişirdi?&nbsp; Bunları yazabilir misiniz? Bunları gözle görünür kılmak ve neyin sizin kontrolünüzde olduğunu neyin kontrolünüzde olmayıp dışsal faktörlere bağlı olduğunu gözlemleyebilirsiniz.&nbsp; Ek olarak belki de klasik ama bir yerde de doğru olan bir söz: Bizim planlarımız vardır ve bunlar gecikebilir ama bunun sebebi tanrı bizim için daha güzelini gerçekleştiriyor olabilir…&nbsp;Bu yazı size sadece bir bakış açısı sunmaktadır, terapiyle ilişkisi yoktur. Uygulayabileceğiniz teknikler için kendinizi hazır hissetmiyor olabilirsiniz bu noktada kendinizi zorlamamalısınız. Terapist eşliğinde ilerlemek sürecinizde kontrol sağlayabilir. Bizlerden ya da dilediğiniz terapistten destek alabilirsiniz.&nbsp; Sevgiler…

Psk.

Psikolog 

Merhaba sevgili danışan,Sevgi, dediğiniz gibi öğrenilen bir şeydir. Bu genellikle hiçbir şey bilmeden, içine doğup büyüdüğümüz ailede veya yerde gelişir. Dolayısıyla sevmek bir beceri değildir. Bu aslında artı bir durumdur çünkü eğer sevgi bir beceri olsaydı bazı insanlarda hiçbir zaman sonradan edinilemeyebilirdi. Sevgi, öğrenilebilen bir durum olduğu için sevgiyi gösterebilmek başkalarını gözlemleyerek olabilir ya da kendinize nasıl sevgi gösterilmesini istiyorsanız başkasına o şekilde sevgi göstermek de bir başka alternatif olabilir. Burada hoş ve nahoş olan durumları ayıklamanız gerekebilir (çünkü acı hissettirilerek sevgi aldığını hisseden insanlar da olabilir fakat bu istenilen bir davranış olmamalıdır, iyi dokunuşlara ve kötü dokunuşlara dikkat edilmelidir). Bu da kontrollü bir şekilde ayıklamanız demek olacaktır. Sevgi sizin için ne demek? Sevginin size yük olduğunu hissettiren şeyler neler? Diğer insanların sevgisini nasıl hissedersiniz, bunu hangi davranışlarıyla veya sözsel ifadeleriyle belli ederler? Sağlıklı ve sağlıksız sevgi var mıdır sizce? Varsa bunlar nelerdir? bu soruları bir kağıda yazıp cevaplamak soyut olanı, somut hale getirmek için yardımcı olabilir... Karşı tarafın kırıldığını belli ettiği zamanlarda sağlıklı ve açık iletişim kurabilmeniz için sandviç tekniğini kullanabilirsiniz. Sandviç düşünün ekmekleri olan ve arasında bir malzeme olan. En üstteki ekmeğiniz karşı tarafın olumlu özelliklerinin olduğunu, onu anladığınızı belirten cümleler; malzeme ise asıl vermek istediğiniz mesajı sen diliyle değil ben diliyle vermek istediğiniz mesajı vermek (ben dili demek kendi duygu ve düşüncelerinizi belirtmek: ben böyle hissettim bu noktada doğru fakat sen bana böyle hissettirdin demek yanlış); en sonunda da yine ekmek kullanıp, karşı tarafın olumlu yanları ve onu anladığınızı ifade eden cümleler. Böylelikle kendinizi savunmaya geçerken bulmadan karşı tarafı anlarken bulabilir ve duygu/düşüncelerinizi daha sağlıklı yoldan ifade etme şansı bulabilirsiniz. Bu tekniği hayatınızın her yerinde kullanabilirseniz hayatınıza entegre etmeniz daha kolay olabilir. İlk başta kullanmakta zorlanabilirsiniz, bu çok normal fakat yapa ede oturduğunu görebilirsiniz. Bu yazı size sadece bir bakış açısı sunmaktadır, terapi ile ilişkisi yoktur. Daha derinlemesine konuşmak için bizlerden ya da dilediğiniz terapistten destek alabilirsiniz. Sevgiler...

merhaba sevgili danışan, Hayatta zorlayıcı deneyimlere maruz kaldığımızda ve bu zorlayıcı deneyimlere maruz kalmaya devam ettiğimizde vücudumuz seyrinde giden savunma mekanizmaların yeterli gelmediğini düşünebilir ve başka bir savunma mekanizmasına geçebilir. Yoğun stresör altında kaldığında bu gerçekleşebilir. Kelime anlamı olarak ‘dağılma, ayrılma, bölünme, çözülme ve kopma’ anlamlarına hizmet eden dissosiyasyon, bir baş etme yöntemi amacıyla günlük yaşamda birçok insanın deneyimlediği uyum davranışını aktifleştiren bir durumdur. Disosiyasyon günlük yaşamda&nbsp;&nbsp;stresle karşılaşıldığında, artık baş etme etkisinin yetersiz kaldığı durumlarda kişilerin kullandığı bir baş etme yetisidir ve düşünsel veya eylemsel aşamalardan ayrışma veya çözülme olarak tarif edilir. Ayrıca dualarla da baş edebildiğinizi söylemişsiniz, bu da etkili bir baş etme yöntemidir. Bunun için ayrıca tebrik ederim. Anksiyeteye bağlı da çıkabilen disosiyasyonun başka bağlamları da olabilir. Psikoterapi bunun için yardımcı olabilir. Mindfulness çalışmaları da kendi bedeninizin farkındalığını artırmak için işe yarayan yöntemlerden olabilir. Daha çok anda kalabilmeniz için günlük aktivitelerinizin içine koyabileceğiniz egzersizler yaratabilirsiniz. Örneğin, yemek yerken bütün duyu organlarınızı harekete geçirmek: tadarken yemeğin içinde bulunan baharatları saymanız, tadının ekşi mi tatlı mı tuzlu mu olduğunuzu zihninizden geçirmeniz veya bunu sesli bir şekilde söylemeniz; gözlerinizle yemekte hangi şekillerin olduğunu düşünmeniz ya da söylemeniz (örneğin patatesler yuvarlak doğranmış), kokusunun nasıl olduğunu hissetmeniz; dokusunun nasıl olduğunu hissetmeniz (sert mi yumuşak mı, pütürlü mü pürüzsüz mü gibi). Ayrıca bir başka egzersiz de bulaşıkları yıkıyorsanız, dişlerinizi fırçalıyorsanız kendi içinizden şu anda bulaşıkları yıkıyorum, önce tabakları yıkadım, ardından bardakları ya da şu anda dişlerimi fırçalıyorum önce arka dişlerimi sonra yavaşça ön dişlerimi gibi içsel konuşmalarınızla anda olduğunuzu belirten ifadelerle mindfulness çalışmaları yapabilirsiniz. Yukarıda disosiyasyondan belirttiğim gibi kesinliğinden ve doğruluğundan emin olmadığımı da belirtmeliyim. Burada kısıtlı kelimelerle sorularınızı yanıtlama fırsatı ediniyoruz fakat derinlemesine anlamak, anlamlandırmak ve problemlerinize seçenek sunmak, ışık tutmak terapinin işidir. Eğer destek almak isterseniz, bizlerden ya da dilediğiniz terapistten destek alabilirsiniz... Sevgiler...

merhaba sevgili danışan, Aniden soğuduğunuz zamanların hemen öncesinde, o süreçte ve hemen sonrasında neler (duygunuzda, düşüncenizde ve tepkinizde neler oluyor) oluyor; aniden sevgi patlaması yaşadığınız zamanların hemen öncesinde, o süreçte ve hemen sonrasında neler (duygunuzda, düşüncenizde ve tepkinizde neler oluyor) oluyor? Düşüncelerinizi, duygularınızı ve tepkilerinizi gözlemleyebilir misiniz? Ayrıca karşı tarafın ifade ettiğiniz duygu değişimlerinize nasıl tepki verdiği, bunları nasıl karşıladığı ile ilgili de gözlem yapabilirseniz bu davranışlarınızı pekiştiren hangi davranışlar olduğunu ayırt edebilirsiniz. Bu ani duygu değişimleriniz sadece partnerinizle olan ilişkinizde mi yaşanıyor yoksa genel olarak duygu değişimleriniz olur mu? Bu ani duygu değişimlerinizin sıklığı, şiddeti, süresi ne olur 0 ile 10 puan arasında (0, çok az ve 10 çok fazla) değerlendirebilir misiniz? Örneğin sıklığına 8 verdiniz, kaç puana düşmesini istediğinizi de yazıp (örneğin 6 dediniz), "o puana düşürebilmek için ne yapmam lazım, neye ihtiyacım var?" gibi bir yerden çözüm odaklı düşünce biçiminizi geliştirebilirsiniz. Bir de bağlanma süreçlerinizi kontrol edebilirsiniz. Bağlanma stilleri güvenli ve güvensiz bağlanma olarak ikiye ayrılıp güvensiz bağlanma kendi başına birden fazla çeşidi içinde barındırır. Güvensiz bağlanmanın kaygılı kaçıngan bağlanma stiline sahip olan kişiler ilişkilerinde tabiri caizse bir gelip bir gidebilme şeklinde hareket edebilirler. Buradaki bir soğuyup bir sevgi patlaması yaşanması ise buna benzer görünüyor. Fakat bu sadece kısıtlı cümlelerle tahmin edilmiş bir şey olup, asla iddia edilmeyen bir düşüncedir. Bağlanma stillerini dilerseniz araştırabilirsiniz. Eğer kaygılı kaçıngan bağlanma stiline sahipseniz, stabilizasyona ihtiyaç duyabilirsiniz, partneriniz veya diğer insanlarla güven duyduğunuz anları da göz önünde bulundurabilir, dünya güvenli bir yerdir anlayışına sahip olmaya çalışabilirsiniz. Bağlanma oldukça geniş ve üzerinde çalışılması gereken bir konudur. Bu yazı ise size sadece bir bakış açısı sunmaktadır, destek almak isterseniz bizlerden ya da dilediğiniz terapistten destek alabilirsiniz. Sevgiler...

merhaba sevgili danışan, Size çirkin olduğunuzu hissettiren şeyler neler?&nbsp; İnsanlarla, çirkin hissetmenizin ilişkisi neler?&nbsp; Tesettürlü olmanızın sizin çirkin hissetmenizle nasıl bir ilişkisi var?&nbsp; Tesettürde olduğunuzda kendinizi olduğunuz gibi görmemekte misiniz?&nbsp; Hayatın size korkutucu geldiği yerler nereler, hangi bağlamlarda korkutucu buluyorsunuz?&nbsp; Açılırsanız hayatınızda neler değişir, kendinizi algılayış biçiminizde neler farklılaşır? Bunu evde öncesinde deneyebilir misiniz? Örneğin evde dışarı çıkar gibi tesettürlü olmadan giyinmek? Role play yapabilir misiniz, böylelikle kararınızı hayatınıza geçirmeden önce bir ön izleme yapabilirsiniz.&nbsp;Ayrıca yukarıdaki tüm soruları bir kağıda yazıp cevaplayabilirseniz zihninizdeki soyut düşünceleri somutlaştırıp daha görünür hale getirebilirsiniz.&nbsp; Bir de size çirkin olduğunuzu söyleyen o iç sesiniz kime ait sizce? Kimin sesine benziyor? Bu gerçekten kendi sesiniz mi yoksa siz dışardan, başka birinden böyle şeyler duydunuz mu? Bu ses tanıdık mı?&nbsp; Kaç yaşınızda olduğunuzu bilmiyorum fakat eğer kendi kararlarınızı kendiniz alabilecek yaştaysanız sınırlarınızı belirlemek ve ailenizle açık bir iletişim kurabilmek bu konuda yardımcı olabilir. Açık iletişim kurabilmek için sandviç tekniğinden yararlanabilirsiniz. sandviç düşünün ekmekleri olan ve arasında bir malzeme olan. En üstteki ekmeğiniz karşı tarafın olumlu özelliklerinin olduğunu, onu anladığınızı belirten cümleler; malzeme ise asıl vermek istediğiniz mesajı sen diliyle değil ben diliyle vermek istediğiniz mesajı vermek (ben dili demek kendi duygu ve düşüncelerinizi belirtmek: ben böyle hissettim bu noktada doğru fakat sen bana böyle hissettirdin demek yanlış); en sonunda da yine ekmek kullanıp, karşı tarafın olumlu yanları ve onu anladığınızı ifade eden cümleler. İşte sandviçimiz hazır… Ek olarak bir insanı değerlendirebilmemiz için o insanı 7/24 gözümüzü kırpmadan değerlendirmeliyiz der İona Kuçuradi. Dolayısıyla “insanlar” bizi değerlendirmeye çalışsa da (çirkin ya da güzel deseler de) bizi doğru değerlendirebilen tek kişi kendimizizdir. Çünkü sadece biz 7/24 gözümüzü kırpmadan kendimizi izleyebiliriz… Ayrıca zihninizden geçen olumsuz düşünceler ve kendinizi algılayış biçiminize hayattaki en sevdiğiniz insan sahip olsaydı ona neler söylerdiniz? Ona da bu şekilde, belki daha az şefkat göstererek yaklaşır mıydınız? Ona söyleyeceklerinizi de bir kağıda yazıp, kendinize söylemeniz gerektiğini düşündüğünüz yerde çıkarıp söylemek belki kendinize şefkat göstermeniz için yardımcı olabilir... Bu yazı size sadece bir bakış açısı sunmaktadır, terapi ile ilişkisi yoktur. Söylenilen teknikler ise doğru iletişim kurabilmek içindir. Hayatınıza entegre etmedikçe bu teknikler oturmayabilir. Dilerseniz sandviç tekniğini kendiniz de araştırabilir, internette kolaylıkla bulabilirsiniz.Sevgiler...

merhaba sevgili danışan,Sevginizden emin olduğunuz bir ilişkide olduğunuzu ve güvenin işaretlerini verdiğinizi söyleyebilirim. Aradığınız özellikleri bulduğunuzu söylemeniz de uyumlu olduğunuzun işaretleri. Fakat herkesin ilişkisinde az ya da çok yaşayabileceği "çatışma" yı yaşadığınızı okuyorum. Çatışmalar her ilişkide aslında olması gereken bir konudur. Toplumda korkutucu bir yanı var gibi gözükse de aslında bunu korkutucu yapan çatışma değil, çatışmaya nasıl tepki verdiğimizdir. Aslında bunun altında da yine duygu-tepki ilişkisi görünüyor; öfke kötü bir duygu değildir, öfke halinde nasıl tepki verdiğimiz önemlidir... Dolayısıyla bu çatışmayı nasıl yönetebileceğiniz önemli... Burada kendi bedenim derken doğru anladıysam aslında siz "sınır" kavramından bahsediyorsunuz. Sınır belki de negatif bir bağlamda düşünülüyor fakat aslında "kendime ait bir alan" dan daha fazlası değil. Ve biz bu kendimize ait alanı koruduğumuzda kendi benliğimizi de koruyoruz. Bir doğru düşünün, doğrunun bir ucunda x kişisi diğer ucunda siz bulunuyorsunuz ve bu doğruda kim nerede bulunuyorsa o onun sınırı, sınırı koruyabilmek ise doğrunun ortasında ya da ortasına yakın yerlerde buluşmak. Belki bir doğru çizmek ve ortasında ya da ortasına yakın yerlerde nasıl buluşabilirsiniz partnerinizle bunu konuşabilirsiniz... Konuşurken doğru, sağlıklı ve açık iletişim kurabilmek için de sandviç tekniğini kullanabilirsiniz: sandviç düşünün ekmekleri olan ve arasında bir malzeme olan. En üstteki ekmeğiniz karşı tarafın olumlu özelliklerinin olduğunu, onu anladığınızı belirten cümleler; malzeme ise asıl vermek istediğiniz mesajı sen diliyle değil ben diliyle vermek istediğiniz mesajı vermek (ben dili demek kendi duygu ve düşüncelerinizi belirtmek: ben böyle hissettim bu noktada doğru fakat sen bana böyle hissettirdin demek yanlış); en sonunda da yine ekmek kullanıp, karşı tarafın olumlu yanları ve onu anladığınızı ifade eden cümleler. İşte sandviçimiz hazır :) Bu yazı size sadece bir bakış açısı sunmaktadır, terapi ile ilişkisi yoktur. Söylenilen teknikler ise doğru iletişim kurabilmek içindir. Hayatınıza entegre etmedikçe bu teknikler oturmayabilir. Dilerseniz sandviç tekniğini kendiniz de araştırabilir, internette kolaylıkla bulabilirsiniz. Sevgiler...

Merhaba sevgili danışan,“Değer” kalıcı, manevi olan ve gelip geçici olmayan bir kavramdır. Örneğin işimiz, ailemiz, adaletli olmamız, dürüst biri olmamız… Ayrıca birine adil diyebilmemiz için de sürekli adaletli davranması gerekir. Değerler bu şekilde oluşur. Değerlerimiz de yaşama amacımızı oluşturur. Yaşamdan keyif almak ise değerlerimizle ilişkilidir.&nbsp;Sizin hayattaki değerleriniz neler? Gelip geçici olmayan, kalıcı olduğunu düşündüğünüz?&nbsp;Daha önce nelerden zevk alıyordunuz?(0-10 arasında puanlayabilirsiniz, 0 hiç, 10 çok şeklinde).&nbsp;Şu an bunlardan ne kadar zevk alıyorsunuz?&nbsp;(0-10 arasında puanlayabilirsiniz).&nbsp;Şu an, eskiden zevk aldığınız davranışları ne sıklıkla yapıyor olurken buluyorsunuz kendinizi?&nbsp;(0-10 arasında puanlayabilirsiniz her birini).&nbsp; Davranışlarımızın devamını sağlayan şeyler bizim onları nasıl pekiştirdiğimizdir. Davranış ne kadar azalırsa pekiştirme ile o kadar az karşılaşabilirsiniz. Dolayısıyla daha çok davranış/eylem bulundurursanız hayatınızda zevk alacağınız o “pekiştirmeler”i arttırabilir ve hayattan daha çok zevk alacak o değerleri tekrar uykusundan uyandırabilirsiniz.&nbsp;Ek olarak insanın bazen kendini iyi bazen de kötü hissetmesi oldukça insanidir. Çünkü eğer insan bu kimlik bütünlüğünü (insanın hem iyi yanlarını hem de kötü yanlarını kabul etmesi) oluşturabilirse psikolojik iyi oluşa kavuşabilir. Sadece bahsettiğiniz bu değişimin sıklığı, süresi ve şiddeti önemlidir. Kendinizi bu noktada şefkatle gözlemleyebilirsiniz. Bu yazı sadece bir bakış açısı sunmaktadır, terapi ile ilişkisi yoktur. Eğer terapi desteği almak isterseniz bizlerden ya da dilediğiniz terapistten destek alabilirsiniz.&nbsp;Sevgiler…

Merhaba sevgili danışan,Kontrol etme davranışlarınızdan ve bunun sizde kaygı uyandırdığından bahsetmişsiniz. Pek çok insanın zihnine düşünmekten sıkıntı duygusu gelir. Bu düşünceler zihnimize geldiğinde (cüzdanımı mı unuttum?) veya onları dile getirdiğimizde bunlar gerçekleşecek değil. Bunları zihninizden geçirmeniz veya dile getirmeniz de yine bunların gerçekleşmesini istediğiniz anlamına gelmez. Düşüncelerimiz (endişe), duygularımızı (kaygı), duygu ve düşüncelerimiz ise davranışlarımızı (kontrol etme) beraberinde getirir. Kontrol etmeye (hastane randevunuz, telefonunuz, cüzdanınız) hangi zamanlarda daha çok ihtiyaç duyuyorsunuz? Bu ihtiyacı özellikle daha güçlü duyduğunuz zaman ya da yerler var mı?Kontrol etmediğinizde ne kadar sıkıntı duyuyorsunuz? Örneğin 0-100 arasında 70 puan verdiniz, hedefiniz 30'a inmesi. 60 puan olabilmesi için bu hafta ne yapmalısınız? Hangi davranışınızda hangi değişikliğe gidebilirsiniz? Bu hafta 60 puana indirebilirseniz diğer hafta 50 puana indirmek için ne yapmalısınız? Bu tarz soruları hedeflediğiniz puana ulaşana kadar kendinize sormanız fayda sağlayabilir. Kontrol etmemezlik sizin için ne zaman bu kadar sıkıntı verici oldu? Bu soruya hizmet eden şey kontrol etme davranışınızın başlangıç noktasını tespit edebilmeniz. Eğer başlangıç noktasını tespit ederseniz kontrol davranışınızı tetikleyen ve harekete geçiren ayırt edici uyaranı/uyaranları (tetikleyicileri) bulabilirsiniz. Ayrıca başınıza gelen nahoş deneyimden söz etmişsiniz. Cüzdanınızı yanınıza almadığınızı sonradan fark ettiğiniz bir durum olmuş. Bu tarz durumlar öğrenilen durumlardır. Bizler hayatta yanlışlar yaparız ve bu yanlışlar sürdürülürse hata haline gelir. Hata yapmamak için de o yanlıştan ders çıkarmak aslında ilkel bir savunma mekanizması olan "hayatta kalma"yla ilişkilidir. Bu savunma mekanizması esasen ölçülü kullanıldığında işlevseldir fakat gereğinden fazla kullanıldığında (cüzdanımı kontrol edeyim ki yeniden başıma böyle bir şey gelmesin ve dışarıdayken beslenmemi ve ulaşımımı sağlayabileyim) kontrol etme davranışı oluşturabilir. Kontrol etme davranışınızı pekiştiren şey kontrol etmediğinizde hayatınızda ne gibi değişiklikler (muhtemelen pek bir değişiklik olmayacaktır) olabileceğini görmeyi deneyimleyememenizden kaynaklanıyor olabilir. Bu zinciri kırmak zor olabilir fakat denemeden, yüzleşmeden bu davranışınızı söndüremeyebilirsiniz. Eğer kontrol etmezseniz düşüncelerinizden neler geçer? duygularınızda neler olur? Bunları cevaplandırmak için önünüze bir kağıt alabilir ve yazarak somutlaştırabilirsiniz. Kontrol etme davranışı toplumda oldukça yaygın ve sık karşılaştığımız bir durumdur. Bu yazı size sadece bir bakış açısı sunmaktadır. Destek almak için bizlerden ya da herhangi bir terapistten destek alabilirsiniz. Keyifli günler dilerim...

Merhaba sevgili danışan, Öncelikle olumsuz düşünceleriniz ve içinizde adını koyamadığınız bir korkunuz olduğundan bahsetmişsiniz. Düşünceler zihnimizden gün içinde sık sık gelip geçer ve bu bazen yorucu, korkutucu, kontrol edemiyormuş gibi hissettirebilir. zihnimizden hızlı hızlı geçip giderken düşüncelerimizi zihnimizde bir bütün halinde hissetmek ağır gelebilir ve içinde bulunduğunuz durumu karmaşıklaştırabilir. Bu karmaşayı önleyebilmek için zihninize gelen düşünceleri yazmak, onları somutlaştırarak daha gözle görülebilir bir hale getirebilir. Bu yöntem ayrıca sizi nahoş düşüncelerle yüzleştirebilir. Yaşayacağınız bu deneyim size en başında zorlayıcı gelebilir fakat bunu devam ettirdikçe etkisi azalarak devam edecektir. En sevdiğiniz yiyeceği düşünün. bu yiyeceği ilk defa deneyimlediğinizde çok beğenirsiniz fakat bu yiyeceği her gün yediğinizde ilk yediğinizdeki kadar beğenmeyeceksinizdir. Düşüncelerinizle yüzleşmek, onları görmek ve onlarla temas etmek de ilk başta zorlayıcı olsa da etkisinde azalma zamanla görülecektir. Kendinizi mutsuz edeceğini düşündüğünüz biriyle birlikte olma düşüncesi hakkında bu kişiyle ilgili zihninizden ne gibi düşünceler geçer? Bu kişiyle ilgili senaryolarınız var mı? Olsaydı bunlar ne olurdu? En iyi, en kötü, en gerçekçi senaryoyu ve olası sonuçlarını yazmak yine olasılıkları aza indirmenizi ve önünüzü daha net görebilmenize yardımcı olabilir. Karlı bir yolda yürüyebilmek için önce önünüzdeki karları temizlemelisiniz... Kendinizi suçladığınız konu sizi mutsuz edeceğini düşündüğünüz kişi hakkında mı yoksa genel olarak kendinizi suçlu mu hissediyorsunuz? Kendinizi nerelerde suçlu hissettiğinizi, bu duygunun sizin hayatınızda ne gibi işlevi olduğunu; ne işe yaradığını, bu duygu hayatınızda olmasaydı hayatınızda nelerin değişeceğini, bunun olması için ne yapabileceğinizi kendinize sormak belki bir yerden başlamanıza yardımcı olabilir. Olumsuz düşünceleriniz ve nahoş duygularınızı birlikte ele almanız aslında tesadüf olmamış çünkü nahoş düşünceler nahoş duyguları beraberinde getirir ve bizler nahoş tepkiler gösteririz. Duygu, düşünce ve davranıştan bahsettiğim bu cümlemde aslında size aktarmak istediğim, var olan olumsuz düşünceleriniz korku duymanıza, korkularınız da bedensel belirtiler göstermenize neden olmuş gibi görünüyor. Nefes egzersizleri ve öz şefkat (mindfulness kavramını araştırabilirsiniz) yardım niteliğinde olabilir. Fakat bu egzersizler ve yöntemler belirli periyodlarla hayatınıza entegre etmenizi gerektiren şeyler olacağı için bir sisteme oturtmalısınız. Kendinize yapabileceğinize inandığınız gerçekçi bir plan oluşturabilir, 4-2-2-2 nefes egzersizi tekniğini -örneğin sabah akşam minimum 20 dk- uygulayabilirsiniz. Bu egzersizi bedensel belirtileriniz olmadan yapılması önerilir ve şöyledir: 4 saniye burundan nefes al, 2 saniyesini ağızdan ver, 2 saniyesini burundan tekrar al ve en sonunda 4 saniyesini ağızdan ver. Öz şefkat ise geniş yöntemli bir kavramdır fakat hayatınıza en kolay entegre edebileceğiniz yönü kendinize en sevdiğiniz insana davranır gibi davranmak olabilir... Umarım bu yazı sizin için faydalı olmuştur ve sorularınızı biraz olsun yanıtlayabilmişimdir. Bu yanıtlar size sadece bakış açısı sunmaktadır, terapiye hizmet etmezler. Problemlerinizi daha uzun vadede çözümleyebilmek için bizlerden veya dilediğiniz bir terapistten destek alıp baş etme becerilerinizi geliştirebilirsiniz. Keyifli günler dilerim...

Merhaba sevgili danışan, duygularınızı fark etmeniz ve bunun hayatınızda işlevsizlik yarattığını görmeniz öncelikle çok önemli. Bu duygular sizde bir şeylerin içsel dünyanızda yanlış gittiğini fısıldayan duygular. Bunlar nahoş olsa bile bu duyguların nahoşluğuna tutunabilirsiniz. Öfke duygumuz aslında ikincil bir duygudur. Bir olay yaşarız, bir durumla karşılaşırız ve bunlar bize bir şeyler düşündürür, bir şeyler hissettirir ve bizler bunlar doğrultusunda tepki veririz. Yani duygu ve düşüncelerimizle. Öfke zarar verici bir duygu değildir esasen; zarar verici ve yıkıcı etkilere sahip olan öfke anında verdiğimiz tepkidir. Doğru anladıysam siz de ailenize karşı öfke duyduğunuzu ve bunu çok sert bir şekilde adeta kusar gibi ifade ettiğinizi söylüyorsunuz. kaç yaşında olduğunuzu bilemediğim için söyleyeceklerimi çok yüzeysel tutuyorum ancak hangi durumlarda sık sık öfkelendiğinizi, hangi durumlarda öfkenizin yıkıcı tepkilerle devam ettiğini gözlemleyebilirsiniz. Bir başka önemli nokta da öfkenizin altında yatan başka hangi duygunun olduğunu gözlemlemeniz… öfkeyi bir buzdağı gibi düşünün ve baktığınızda sadece buzdağı görünüyor. Buzdağının aşağısı sularla kaplı… En aşağıda hangi duygular var? Hayal kırıklığı, engellenme hissi, bozguna uğranmışlık, üzüntü, stres… Bütün bunları fark edip açık iletişim kurabilmek de bunların eşlikçisi hatta tamamlayıcısı olabilir. Unutmayalım, bir kuş tek kanadıyla uçamaz… Açık iletişim kurabilmeye yardımcı olması amaçlanan sandviç tekniği dediğimiz bir teknikten söz etmek istiyorum size. Bir sandviç düşünün, ekmekleri ve arasında da malzemesi olan. Ekmekler karşı tarafı anladığınızı belirten, onun iyi yönlerini söylediğiniz kısımken ortadaki malzeme de asıl söylemek istediğinizi, duygu ve düşüncelerinizin sorumluluğunu aldığınızı belirten ve ben dili kullandığınız (sen dili değil) kısımdır. Bu teknik, karşı tarafın düşüncelerini değiştirmeyi veya sizi anlamasını sağlamayı amaçlamaz. Sadece sizin duygu ve düşüncelerinizi daha sağlıklı yoldan açıkça ifade etmenize aracı olur. Bunlar size sadece bir bakış açısı sunmak için destekleyici, ufak bir nottur. Öfkenizle baş edemediğinizi düşünüyorsanız sağlıklı baş etme yöntemleri için bir terapistle çalışmalısınız. Bunun için bizlerden ya da dilediğiniz bir terapistten destek alabilirsiniz. Öfkenizi kontrol ettiğiniz, yıkıcı olmayan yönüyle deneyimlemeniz dileğiyle…

Psk. Merve Nur Sekmen

İstanbul, Türkiye

Hakkımda

Deneyimler

Eğitim

Hizmetler

Şartlar ve Gizlilik