Psikoloji

Annemle temizlik yüzünden sürekli tartışıyoruz

Gizli Kullanıcı12 Ocak 2025 13:38

Annemle liseden itibaren sürekli bir tartışma içindeyiz. Asla mutlu olmadığı gibi evde sürekli temizlik yapıyordu. Ben de ona hep yardım ederken buluyordum kendimi. Asla beraber vakit geçirmek için bir çabası yoktu. Temizlik yüzünden sürekli bir tartışma halindeydik. Çalıştığı için hafta sonları beraber yapıyorduk. Ben zaten üzerime düşeni fazlasıyla yaptığım için hala daha azar işitiyordum.

Geldim 30 yaşıma hala aynı düzen. Evdeyim iş bulamadım zaten her şeyi ben yapıyorum. Sürekli kendi ölümüyle tehdit ediyor. Ben öleyim de kurtulun şeklinde. Benim tüm bağımlığım ailem ölecek üzerine kurulu şu an farkettim. Onlar ölecek ve ben yalnız kalacağım.

Bu yüzden ilişkililerime öyle çok bağlanıyorum ki. Sürekli ailemle evdeyim. Bu durumdan tuhaf bir şekilde mutluyum. Anneme benzedim evde temizlik yapan birine dönüştüm. Konfor alanım edindim evi. Hayatı yaşamıyorum. 1 sene önce bir ilişki yaşadım o kişi de eski ilişkisini unutamamıştı. Şu an insanlardan o kadar çok soğudum ki.

Kimseyle konuşasın gelmiyor. Arkadaşlarım desen bana yakın gibi gözüküp arkamdan konuşuyorlar. Ben bu durumda ne yapmalıyım. Bir süre herkesten her şeyden uzak durmaya çalışıyorum. Ben ne istiyorum. Ne hissediyorum diye kendi kafamı dinliyorum. İnsanlarla mesafedeyim. Ama bu benim şu an bilinçli tercihim. Her şeyi yeni baştan inşaa etmek istiyorum.

Bu soru 12 Ocak 2025 20:00 tarihinde Psikolog İrem Bor tarafından cevaplandı.

  • Cevaplandı

  • Paylaş:

Merhabalar Sevgili Danışan,


Yaşadığınız durum, oldukça yoğun ve zorlayıcı deneyimleri barındırıyor. Annenizle olan ilişkinin yıllar içinde şekillenme biçimi, bugün hissettiğiniz bu duygularda ve sosyal ilişkilerinizde yaşadığınız zorluklarla doğrudan bağlantılı olabilir. Bu tür bir durumu anlamak, bu yoğun duyguları azaltmak ve kendi yolunuzu çizebilme noktasında oldukça önemli. Birlikte daha detaylı bakalım isterim.


Annenizle olan ilişkiniz temizlik üzerinden şekilleniyor. Çocukluk döneminde üstlenmek zorunda kaldığınız fazla sorumlulukların yetişkinlikte de sürmesine neden olmuş olabilir. Bu tür durumlar, kişinin kendi sınırlarını belirlemesinde zorlanmasına ve aşırı sorumluluk hissetmesine de yol açabilir.


Öncelikle kendi sınırlarınızı netleştirmek ve bunları annenizle açık bir dille konuşmanız önemlidir. Örneğin bunu şu gibi cümlelerle yapabilirsiniz: “Ev işlerine elimden geldiğince yardımcı olmak istiyorum ama tüm yükü üstlenmek beni çok yıpratıyor. Bunu dengeli daha hale getirebilir miyiz.”

Tartışmalar sırasında annenin duygusal manipülasyonuna ( “Ben öleyim de kurtulun” gibi ifadelere) karşı sınırlar koymak da önemlidir. Bu tür cümlelerin seni suçluluk hissettirmesine izin vermemelisin ve kendi iç sesini güçlendirmelisin. Kendinle kurduğun diyalog, iç sesindir.


Aileye bağlılık, özellikle de ölüm korkusuyla beslenen bir bağlılık, insanın ilişkilerde güven arayışını artırır. Bahsettiğin yoğun bağlanma ihtiyacı ve sonrasında yaşadığın hayal kırıklıkları, geçmiş travmaların bugünkü yansımaları olabilir.


Bağlanma stilin üzerinde düşünmek, gelecekte sağlıklı ilişkiler kurmanda faydalı olabilir. Özellikle güvenli bağlanma geliştirmek için, önce kendi ihtiyaçlarını tanımak ve kendi kendine yetebilmeyi artırmak önemlidir.

Geçmişte yaşadığın ilişkiden sonra insanlara karşı hissettiğin soğumayı bir savunma mekanizması olarak düşünebilirsin. Ancak bu duyguyu fark etiyor olmanız güzel bir başlangıçtır. Ancak bunun kalıcı bir duygu olmadığını, güvenli ilişkiler kurmanın mümkün olabileceğini de unutmamalısınız.


Arkadaş çevrenle ilgili yaşadığın hayal kırıklıklarına bakalım. İnsanlara olan güveninizin sarsılmış olması, yalnız kalmayı tercih etmenize neden olmuş olabilir. Ancak sosyal desteğin, duygusal sağlığınız için önemli olduğunu bilmelisiniz.


Şu an bilinçli bir şekilde insanlardan uzak kalmayı tercih ettiğinizi söylediğinizi biliyorum. Bu süreci bir iyileşme dönemi olarak görebilmeyi denemenizi isteyeceğim, ancak bu durum belirli bir süreyle sınırlı olmalıdır buna dikkat etmeniz oldukça önemli.

Güvenilir ilişkiler inşa edebilmek için, geçmişte yaşadığınız bu hayal kırıklıklarını yeniden değerlendirmeye ne dersiniz ve bu deneyimlerin tüm insanlar için geçerli olmadığını kendinize sıkça hatırlatmaya çalışmalısınız.


Konfor alanı (eviniz), güvenli hissettirse de kişinin gelişiminizi kısıtlayabilen bir şeye dönüşebilir. Ev işleriyle vakit geçirerek kendinizi meşgul etmeniz belki de daha derinlerde hissettiğiniz boşluk ve güvensizlik hissini örtmek olabilir.


Hayatta sizi neyin daha çok mutlu edebileceğini keşfetmeniz için küçük küçük adım atarak sosyal olarak açılmayı deneyebilirsin. Örneğin, ilgi duyduğunuz bir kursa katılmak gibi, kısa bir yürüyüşe çıkmak veya yeni hobiler edinmek gibi adımlar.

Kendinize şu soruları sormanızı istiyorum: “Gerçekten ne istiyorum?

Hayatımda neyin değişmesini arzuluyorum?

Hangi adımları atarsam bu değişimi başlatabilirim?”


Yaşadığınız durumda bir psikologdan destek almak faydalı olacaktır. Bireysel terapi, yoğun duygularınızı yönetmede ve daha sağlıklı ilişkiler kurmada fayda sağlayabilir.


Kendinize zaman tanımayı ve sabırlı olmayı unutmamalısınız güzel insan. Bu sürecin bir yolculuk olduğunu hatırlayın. Küçük adımların bile büyük değişimlerin başlangıcı olabileceğini de öyle. En önemlisi de, ihtiyaçlarınızı fark etmeniz dahi bir ilerlemedir. Hoşça kalın…

Sevgiyle,

Psikolog İrem Bor


Cevaplanmış benzer sorular