Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumu anlıyorum. Öncelikle bu durumun oldukça normal olduğunu bilmenizi istiyorum. Birçok anne ilk bebek sahibi olduğunda bu zorlukları deneyimliyor ve benzer duygular edinebiliyor. Yeni bir bebeğin sorumluluğu yorucu olabilir özellikle bebeğiniz yerinde duramıyorsa zorlayıcıdır. Bu anlamda her işe yetişebilmeniz mümkün değildir. Her anne her şeye yetebilmeyi ister fakat yeni doğan bebeğin ihtiyaçları tüm günü götürebilir bu oldukça doğaldır. Kendinizi yetersiz hissetmenizi anlayabiliyorum ancak sürecinizde elinizden geleni yaptığınızı bilmeniz oldukça önemli. Kendinize karşı şefkatli olmalısınız. Sürecinizde siz çok önemlisiniz ve kendinizi eleştirmeden anlayışla yaklaşarak atlatmak size iyi gelecektir. Her şeyi çok iyi yapmak zorunda değilsiniz. Ev işleri veya diğer sorumluluklar biraz bekleyebilir. Bebeğiniz uyurken dinlenmeniz çok önemli. Bu süreçte kendinize boşluk bulduğunuz anda rahatlamak size çok iyi gelebilir. Rahatlamak için vaktiniz olduğunda yapabileceğiniz egzersizler sizin için önemli olabilir. Nefes egzersizinden veya meditasyon uygulamalarından faydalanın. Bunlara internet üzerinden ulaşabilirsiniz. Duygu durumunuzu düzenlemek ve nefes aldığınızı hissedebilmek için güzel bir adım olabilir.Kendinizin küçük başarılarına odaklanın. Bu bebeğin bakımı, ihtiyaçları olabilir veya dinlendiğiniz bir 10 dakika bile olarak kutlanabilir. Başarı sadece büyük işler başarmak değildir, bunu unutmamalısınız. Sürecinizde gerek duymanız halinde terapi desteği almayı düşünebilirsiniz. Bu sizin düşüncelerinizi daha iyi anlamak ve farklı çözüm yollarını denemek için yol gösterici olabilecektir. Hoşça kalın, Sağlıkla kalın…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Psk.

Psikolog

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumu anlıyorum. Aileniz, arkadaşlarınız ve iş arkadaşlarınız tarafından sevilmek istiyorsunuz. Bu anlaşılır bir durumdur. Fakat onların sizi sevmesi için kendinizden ödün verme kısmı size zarar verebilir. Uzun vadede çabalarınızın sonuçsuz kalması da kendinizi bu durumda yormanız ile ilgili gözüküyor.Öncelikle kendi değerinize odaklanmalısınız. Başkaları tarafından onaylanmak ve sevilmek ihtiyacını çoğu kişi yaşamaktadır. Ancak kendi değer algımızla ilgili değilse bu normaldir. Sürekli olarak onay ve sevilme ihtiyacı hissetmek kendimizi nasıl değerlendirdiğimizle ilgili olabilir. Küçük adımlarla ilerleyerek kendi değerimizi tanımaya çalışalım. Kendi güçlü yanlarımızı fark edip durumun aslında gerçekliğini sorgulayabiliriz. Biz var olduğumuz için değerliyiz, bir başka kişinin bunu göstermesi ile bağımsız olarak değerliyiz.Kendinizden ödün verdiğinizden bahsettiniz. Bunun yerine sınır koymayı deneyebiliriz. Bizi daha az severler korkusu olmadan ihtiyaçlarımızı göz ardı etmeden açıkça fikirlerimizi beyan etmeliyiz. Çevremize karşı gösterdiğimiz fedakarlıklar sonrası da beklentilere girebiliyoruz fakat bazen beklediğimiz gibi gerçekleşmiyor. Bu anlamda üzülebilmemiz gayet doğal. Ama bazen gösterdiğimiz fedakarlıklar karşılık beklemeden yapmalıyız. Yani fedakarlık sonrasındaki beklentilerimizi azaltarak kendimizi daha iyi hissetmiş olabiliriz. Kendimizi ayırdığımız zaman oldukça kıymetlidir. Kendimize vakit geçirdiğimizde yalnız kalma düşüncesinden de zamanla uzaklaşabiliriz. Sevdiğiniz aktivitelere ve yeni hobilere zaman ayırmayı deneyin.Bu süreçte duygularınız, düşünceleriniz ve kendinize dair inançlarınız sizin günlük hayatınızda oldukça yer kaplıyorsa bunun için destek almayı düşünebilirsiniz. Kendinize olan güveninizi arttırmak ve kendinizi iyi hissedebilmek adına size yardımcı olabilir. Çaba göstermeden koşulsuz sevgiye layığız, kendi mutluluğunuz öncelikli olsun. Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumdaki kafa karışıklığınızı anlıyorum. Bir kişinin lise yıllarındaki yaşadığı şeylerin ve zorbalıkların sizin için endişe verici olması normaldir. Zorbalık bize bazı ipuçlarını verebilir, örneğin kişinin empatiden uzak olması ve kendinin diğerlerinden üstün görmesi olabilir. Fakat bazı kişilerin böyle dönemleri olabilir ve insanlar büyüyüp olgunlaşabilir. Pişmanlıkla alınan bazı geçmiş deneyimler değişimin olduğuna işaret edebilir. Ancak olayı anlatırken alaycı ve gülünç bir olay varmış gibi bundan bahseder ise bu olayın karşı taraf için ne kadar zorlayıcı olduğunu gün geçse de anlayamamış olabilir. Kısaca değişim dediğimiz olay tamamen kişinin isteğiyle ilgilidir. Dilinin kemiğinin olmasını söylemesi ve kendinden memnun olduğunu dile getirmesi gelecekte de buna benzer durumların habercisi de olabilir. Onun yanındayken kendinizi yetersiz hissetmeniz özgüveninizle ilgili gözüküyor. Bu durum aslında sadece onun nasıl biri olduğu ile ilgili değil kendinizi nasıl değerlendirdiğinizle ilgili olabilir. Herkes kendi hikayesini yazar, bizler güçsüz yanlarımız olduğu kadar güçlü yanlarımızla da varız. Onun iyi özellikleri olması sizin kötü özelliklerinin olduğu anlamına gelmeyecektir. İşsiz olmak olmak ya da hobilerinizin olmaması sizi ona karşı sönük yapmaz. Bu bir süreç ve geçici bir durumdan ibaret. Kırılgan yapınız ile karşı tarafın alaycı tavrı sizi uzun vadede daha çok etkileyebilir. Yaşadığınız durumda, bir yanınınızın olmayacağınızı size söylemesi ile diğer yanınız da duygusal anlamda çekim olduğunu söylüyor. Bu anlamda sizi ileriki yaşamınız kuracağınız denge oldukça önemli. Eğer eğer bu kişi size kendinizi sürekli olarak yetersiz ve kırılgan hissettiriyorsa bunu dikkate almalısınız. Kendi değerinizin farkında olun ve ona karşı sınırlarınızı belirlemeyi deneyin. Davranışlarını gözlemleyerek değerlendirmeye çalışın. Aynı zamanda bu süreçte kendinizi iyi hissedebilmek için yeni aktiviteler deneyebilirsiniz. Bu hem özgüveninizi artırabilir hem de yetersizlik duygusundan sizi çıkar. İşsiz kaldığınız bu dönemde kendinizi edinebileceğiniz yeni faaliyetler sizi motive edecektir. Eğer bu ilişki size iyi gelecekse devam etmek, size kötü gelecekse kendinizi korumanız gerekecektir. Şimdilik hoşça kalın, Sağlıkla kalın…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durum hem fiziksel olarak hem de duygusal olarak size oldukça zorluyor. Hem içsel sıkıntıların hem de eşinizle yaşadığınız durumlar değersiz hissetmenize sebep olmuş. Karışık duygu durumda olmanız hem ağlama davranışına sebep oluyor hem de uykunuza yansıyor. Eşinizle konuşmaya çalıştığınızda ise konuşamadığınızı ve eşinizin sinirlenip sizi manipüle ettiğini dile getirmişsiniz. 25 yıllık bir evlilik süreci birikmiş duygular ve yaşantıları ile birlikte derin yaralar oluşturabiliyor. Yaşadığınız bu duygularla baş edebilmek için neler yapılabilir?Öncelikle, eşinizin isteklerinize karşı cevap vermemesi kendinizi değersiz hissetmenize sebep olmuş. Bu anlamda hissettiklerinizin oldukça doğal olduğunu bilmek gerekli. Duygusal anlamda yaşadığımız stres bizim fiziksel sağlığımızda etkiler. Bunların gerçek olduğunu bilmek yapılabilecekler arasında ilk adım olarak görülebilir. Sonrasında eşinizle konuşmanız zor olduğundan bahsetseniz de iletişim bir ilişkinin temel aracıdır. İletişim kurabilmek için alternatif yollar geliştirmeliyiz. Örneğin, konuşacağınız zaman aralığını ve mekanı iyi seçmelisiniz. Konuşurken ben dilini kullanmayı deneyin. Onu suçlamadan hislerinizden bahsettiğiniz de durumunuzu daha iyi anlayabilir. Konuşma içerisindeyken sınır belirlemekte oldukça önemlidir. Konuşurken bağırmanın doğru olmadığını anlatmak da iyi olabilir. Fakat tüm bunlara rağmen iletişim kurmak sizin için oldukça güçse başka bir yol olarak yazılı iletişimi deneyebilirsiniz. Düşüncelerinizi ve duygularınızı aktara bildiğiniz bir yazı yazmak da seçenekler arasındadır.Bu süreçte kendinize odaklanmanızda oldukça önemlidir. Yaşadığınız durum zor olsa da kendimizi korumak ve iyi hissedebilmek için bazı yolları denemeliyiz. Bizi mutlu edecek küçük aktiviteler, hobiler ve alışkanlıklar edinebiliriz. Bazen gün içerisinde yaptığımız 30 dakikalık yürüyüşler bile bize iyi gelebilir. Kendinize neyin iyi geleceğini en iyi siz bilebilirsiniz.Aynı zamanda kilo verme başarınızı da unutmamalısınız. Başarınızın üstüne küçük hedeflerle İlerlemek ve her başarınız kutlamak çok önemli. Son olarak süreciniz boyunca kendinize verdiğiniz değer oldukça kıymetli. Yaşadığımız durum her neyse bu bizim değerimizi ölçen bir ölçek olmamalıdır. Kendinize karşı oldukça nazik ve şefkatli yaklaşmanızı istiyorum.Gerekli gördüğünüz takdirde destek alabilmeyi de düşünebilirsiniz. Bu hem size iyi gelecek hem de farklı çözüm yolları bulabilmenize yardımcı olabilecektir. Şimdilik sağlıkla ve hoşça kalın…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığın durumu anlıyorum. Kendini mutsuz ve keyif almıyormuş gibi hissetmen içsel olarak bir huzursuzluk sebebiyle olabilir. Dışarıya karşı genellikle mutlu ve huzurlu gibi görünürüz fakat kendi iç yaşantımızda işler bazen öyle olmaz. Dışarıda vakit geçirmek ya da bir şeylerle meşgul olmak, senin kendinle yalnız kalmaktan kaçınman olabilir. Çünkü yalnız kaldığında sürekli olarak kaygılandığından bahsetmişsin. Bu da aslında kısır bir döngüye sebep olmuş olabilir. İlişki arama ve yanlış tercihler yapmak da yaşadığın durumun içerisinden kurtulup güven ve huzur aramanın bir parçası olabilir. Fakat kendimizi daha iyi hissedebilmek için kendi duygularımıza ve ihtiyaçlarımıza bakmalıyız. Sadece dış dünyaya değil kendi iç dünyamıza da bakıp güçlendirmeliyiz. Hayattan zevk alabilmeyi ve evde vakit geçebilmeyi istediğini belirtmişsin bu anlamda neler yapabiliriz biraz bunlara bakalım.Öncelikle duygularımızı ve düşüncelerimiİ anlamak için meditasyon ve nefes egzersizleri gibi seni rahatlatacak ve anda tutacak şeyleri deneyimleyebilirsin.Kendinle zaman geçirebilmek için; bunu bir zorunluluk halinden çıkarıp kendine doğru attığın bir yolculuğun ilk adımlarıymış gibi hayal etmeye çalış. Ve bu yolculukta kendine dair farklı alanları görmüş ve sana iyi gelen şeylerin ne olduğuna dair fikir sahibi olmuş olabilirsin. Hayattan zevk almak bazen küçük şeylerden mutlu olabilmektir fakat bunun farkına varmak istemeyebiliriz. Kendimize büyük adımlar belirlemek yerine küçük küçük adımlarla bunun mümkün olabileceğini görmeye fırsat tanımaya çalışabiliriz. Yaşadığın bu süreçte kendine karşı nazik olman oldukça kıymetli. Bazen tek başımıza bir şeylerle baş etmekte zorlanırız. Bu anlamda gerekli gördüğün zaman terapistten destek almayı düşünebilirsin. İçsel sürecinde sana yardımcı olabilir. Şimdilik hoşça kal…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durum zorlayıcı gözüküyor. Eşinizin tartışma şekli ve tutumu sizin kendinizi değersiz hissetmenize sebebiyet veriyor. Aynı zamanda hakaret etmesi ilişki dinamiğinizi sarsıyor. Tekrarlayıcı müstehcen videolar izlemesi sizin ona karşı olan güveninizi de etkileyebilir. Sağlıklı bir ilişkide karşılıklı saygı çok önemlidir. Size karşı yapılan küçümseyici ve değersizleştiren davranışlar karşısında sınır koymalısınız. Sınırlarınızı açık ve net şekilde ifade edin ve saygı talep edin. Bunu yapmanız oldukça önemli. Siz konuştuğunuz an “abartıyorsun” şeklinde almış olduğunuz geri dönüş sizin kendinize verdiğiniz değeri de etkileyebilir. Kendinize olan inancınızı bu anlamda korumalısınız. Duygularınız ve hissettikleriniz oldukça kıymetli ve kimse bunu küçümsememeli. Konuşmalarınız yeterli gelmiyor ve tek başınıza çözemiyor iseniz bir çift terapisi almayı düşünebilirsiniz. Size zarar veren bir ilişki söz konusu ise bunu etraflıca düşünmeli ve değerlendirmelisiniz. İlişkilerde mevcut problemi çözmek tek taraflı olmamalıdır. İki tarafında aktif olarak çaba sarf etmesi önemlidir. Eşinizin de bu anlamda sorumluluk alması gerekmekte. Aksi durumda sizi hem yıpratacak hem de yoracaktır. Yaşadığınız karmaşık duygularda kendinize iyi bakmayı da ihmal etmemelisiniz. Yürüyüş, meditasyon, aktiviteler edinmek, yeni hobiler kazanmak gibi bir çok alanda deneyimler sizi bu durumdan uzaklaştırarak rahatlatabilir.Sürecinizde kendinize karşı nazik olmayı unutmamalısınız. Bu anlamda destek almak size iyi gelebilir. Güvendiğiniz arkadaşlarınız, aile üyeleri veya terapist size yardımcı olabilecek seçeneklerdir. Hoşça kalın…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığın durumu anlayabiliyorum. Senin için oldukça zorlayıcı gözüküyor. Kendi kararlarını almak istiyorsun fakat ailenin seni anlamadığını ve yargıladığını hissediyorsun. Bu hem seni duygusal olarak zorluyor hem de kendine dair negatif düşüncelere kapılabiliyorsun. Öncelikle bu durumun şımarıklık veya bahane olmadığını bilmen çok güzel. Sosyal olarak yaşadığın deneyimler ve duyguların gerçek olan şeyler. Bu anlamda bunları bilerek kendine daha nazik yaklaşmalısın.Ailenle aranda inançlar konusunda farklı düşünceler olabilir. Bu noktada onların tam anlamıyla seni anlamasını beklemek zorlaşır. Fakat bu durum senin için önemli çevrenin seni anlamaması ve onaylamaması bu önemi değiştirmez. Bu süreçte ailenle konuşmayı ve ve gerçekten sana neler hissettirdiğini hangi zorluklarla mücadele ettiğini onların anlayacağı bir şekilde ifade etmeyi deneyebilirsin. Örnek vererek onların da zorlandığı bir anıyla kendi durumunu bağdaştırıp hislerin benzer olduğundan bahsedebilirsin.Ya da benim için bu önemli ve ben bu şekilde devam etmek istiyorum gibi cümlelerle kararının arkasında durduğunu gösterebilirsin. Konu aile için de hassas olabilir onları da anladığını dile getirmeyi unutma. Fakat kendi kendi değerlerini ve isteklerini göz ardı etmemelisin. Kendi kararlarınla adım attığında kendi gücünü de görebilirsin. Küçük adımlarla ilerlemek en doğrusu olacaktır. Bu bir süreç ve kendine biraz zaman tanımalısın. Yaşadığın bu durumu kendi başına çözemediğini düşündüğünde bir terapist ile ilerleyerek ailene karşı durumu düzeltebilirsin. Bu anlamda sana yol gösterici olarak sana yardımcı olabilir. Hoşça kal…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumda iki farklı uç görüyorum. Çevrendekilere karşı iyimser ve anlayışlı davranıyorsun, çocuklarına ve eşine karşı ise sabrını yitirip öfkelenebiliyorsun. Bu durum seni oldukça yıpratmış gözüküyor. Deprem ve vefat gibi deneyimler sonrası da sevdiklerini kaybetme korkusu besliyorsun. Bu da senin uykularını ve düşüncelerini etkiliyor. Yaşadığın durumu daha iyi anlamak için biraz seçeneklere bakabiliriz. Yaptığın şeyleri hızlıca yapma isteğin ve yavaşlığa tahammülünün olmaması gerginliğinin göstergesi olabilir. Bu durum hem seni hem de çevreni zorlayabilir. Bu anlamda kendine biraz yavaşlama izni vermeyi denemelisin. Bazı şeyler anında yapılamaz farkındalığına ulaşmalısın ve kendini suçlu hissetmeden nefes aldığını hissederek küçük molalar belirleyerek ilerleyebilirsin. Çocukların talepleri bazen zorlayıcı ve tekrarlayıcı olabiliyor. Bu da sende baskı yaratıyor olabilir ancak onların ihtiyaçlarına tepkin ve pişmanlık duygun seni olumsuz etkiliyor. Yapamayacağın isteklerle sana geldiklerinde sınır koymalısın. Yaşadığın deprem ve vefat durumları sonrası korkuların daha da derinleşmiş olabilir. Bu konuda bir terapistten destek almayı düşünebilmeni isterim. Kaygılar sürekli tetikte olmanı sağlıyor olabilir. Aynı zamanda kendi kendine yapabileceğin nefes egzersizlerini ve gevşeme tekniklerini de deneyimleyebilirsin. Bunlara internetten ulaşabilirsin. Unutmamalısın ki, bir süreçten geçiyorsun ve bu süreci en iyi şekilde atlatmak da bizlerin elinde. Kendine karşı oldukça nazik davranmayı ihmal etme. Aynı zamanda sevdiklerine karşı da anlayışla yaklaşmayı zaman içinde kazanabilirsin. Hoşça kal, Sağlıkla kal…Sevgilerimle, Psk. İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, Yaşadığınız durumda öncelikli olan sizin neler hissettiğinizdir. Yeni tanıştığınız biriyle kendinizi yetersiz ve değersiz hissetmeniz ve bunun farkında olmanız güzel bir adım. İlişki yaşama söz konusu olduğunda iki tarafında birbirine iyi geldiği durum sağlıklı olarak kabul edilir. Yeni tanışıyor olduğunuz bu dönemde sizin özel durumlarınıza karşı anlayış göstermesi beklenir. Sürekli olarak aynı durumu konuşmanız ve sizi bu anlamda yönlendirmesi sizi rahatsız ediyor gözüküyor. Siz de düşünüyorsunuz muayeneye gitmeyi fakat burada durum biraz farklı. Bu anlamda kendi alanlarınızı ve sınırlarınızı belirlemeniz gerekebilir. Size sen benim için bir şeyler yaparsan ben de senin için fazlasını yaparım cümlesini kullanmış. Burada onun fiziksel görünüme ne kadar dikkat ediyor olduğunu anlamlandırıyorum. Fiziksel görünüm çoğu kişi için önemli ve önceliklidir. Ancak bunu karşımızdaki kişiyi kırmadan veya bir ameliyatın olmazsa olmaz yaptırmalısın gibi bir düşünceye sürüklemeden sadece fikir olarak belirtilebilir. Aynada kendinizi yetersiz ve çirkin gördüğünüzü belirtmişsiniz. Çevremizdeki kişilerin bizim görünümümüzle ilgili yaptığı yorumlar bizim benlik algımızı değiştirmemelidir. Bu anlamda kendimize odaklanarak kendimize olan saygıyı yeniden inşaa etmekiyiz. Sizin hisleriniz ve ihtiyaçlarınız en az onunki kadar önemli. Kendi değerlerinizi asla unutmamalısınız. Yaşadığınız durumda kendi iyiliğiniz için onun size neler kattıklarını ve neler aldıklarını düşünerek değerlendirme yapabilirsiniz. Kendinize karşı şefkatli olmayı unutmayın. Hoşça kalın…Sevgilerimle, Psk.İrem Bor

Psk. İrem Bor

Türkiye, Denizli

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik