Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumun sizi ne kadar etkilediğini anlayabiliyorum. Eşinizin bu davranışı, zaten tartışmalarla geçen yılların üzerine bir güven sarsıntısı eklemiş olabilir. Böyle bir durumda kendinizi değersiz hissetmeniz normaldir, eşinizin bu tutumu yalnızca güveninizi zedelemekle kalmamış, aynı zamanda ilişkinizde kendinizi duygusal olarak yalnız hissetmenize de yol açmış olabilir.Öncelikle, böyle bir olayın etkilerinin birkaç hafta gibi kısa bir sürede ortadan kalkmasını beklemek gerçekçi ve doğru olmayabilir. Bu tür durumlar, kişinin kendine olan güvenini ve ilişkiye olan inancını ciddi şekilde sarsabilir. Ancak bu durumun kalıcı bir yara olmaması için kendinize zaman tanımanız ve bazı adımları atmanız önemlidir.İlk olarak, duygularınızı bastırmaya çalışmak yerine onları kabul etmeye ve ifade etmeye çalışabiliriz sevgili danışan. Üzüntü, öfke, hayal kırıklığı gibi duygular yaşıyor olabilirsiniz. Bunları görmezden gelmek ya da bastırmak yerine, güvenilir bir arkadaşla konuşmak, yazmak ya da bir terapistten destek almak bu süreçte ki yükünüzü hafifletebilir. Bu süreçte kendinize şunu hatırlatın: Bu olay sizin değersiz olduğunuzu göstermez, eşinizin davranışlarının yanlış olduğunu gösterebilir.Eşinizin “pişman olduğunu” söylemesi, ilişkinizde bir şeyleri düzeltme niyetinde olduğunu gösteriyor olabilir. Ancak burada önemli olan, yalnızca sözler değil, davranışlarla bu pişmanlığını size gösterebilmesi gerekir. Onun davranışlarını gözlemleyin: Sizin güveninizi yeniden kazanmak için ne yapıyor? İlişkinizi iyileştirmek adına çaba gösteriyor mu? Bu çaba nasıl kendini gösteriyor? Eğer bu konularda yeterince adım atmıyorsa, bunu açık bir şekilde dile getirmeniz faydalı olabilir. Örneğin, “Bu olaydan sonra güvenimi yeniden kazanmak için bir şeylere ihtiyacım var. Beni nasıl desteklediğini konuşmamız gerekiyor,” gibi hislerinizi ve ihtiyaçlarınızı ifade etmeye çalışın.Eşinizin hiçbir şey olmamış gibi davranması sizin hislerinizi görmezden gelmesine neden olabilir. Bunun üzerine gitmek ve onu bu konuda yüzleşmeye teşvik etmek önemli. Örneğin, “Benim hala bu olay yüzünden çok zorlandığımı fark etmenizi istiyorum. Bunu atlatmak benim için kolay değil, bu durumdan olumsuz etkileniyorum ve birlikte bir çözümler bulmalıyız.” şeklindeki kalıplarla hem duygularınızı ifade etmeniz hem de onu bu sürece dahil etmeniz vurgulanır.Kendi duygusal sağlığınızı korumak her şeyden öncelikli, birkaç noktaya birlikte bakalım.Kendi alanınızı yaratın, gün içinde sizi rahatlatan, mutlu eden şeylere vakit ayırın. Hobi edinmek, yürüyüş yapmak, meditasyon gibi aktiviteler size iyi gelebilir. Kısa süreler ayırmak bile yeterli olacaktır. Zamanla arttırabilir yenilerini ekleyebilirsiniz.Düşüncelerinizi yeniden değerlendirin, bu olay, sizin değerinizle ilgili değil, eşinizin davranışlarıyla ilgili bir durum. Kendinize sık sık, “Bu olay benim değerimi belirlemez” cümlelerini hatırlatmalısınız.Bir terapistten destek almak, bu süreçte, yaşadığınız zorlu durumlar ve güven duygusu için alabileceğiniz bir destek, size hem bireysel olarak hem de ilişkinizde yol gösterebilir.Son olarak, unutmak değil, bu olayı anlamlandırmak ve onunla başa çıkabilmek önemlidir. Yaşadıklarınızı tamamen silmek mümkün olamayabilir ancak bu süreci daha iyi atlatmak ve kendinizi yeniden güçlü hissetmek için adımlar atabilirsiniz. Bu süreç zaman alabilir bir süreç olabilir, ancak unutmayın ki kendi iyiliğiniz her şeyden daha önemli. Kendinizi değersiz hissettiren durumları değerlendirmek de mümkün. Umarım cevabım size fayda sağlayabilmiştir. Tekrar sorularınız ve yorumlarınız için burada olacağız. Şimdilik hoşça kalın.Sevgiler, Psikolog İrem Bor

Psk.

Psikolog

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumun sizi ne kadar üzdüğünü ve zorladığını anlayabiliyorum. Eşinizin hem size hem de ailesine yalan söylemesi, aranızdaki güveni zedelemiş olabilir. Güven bir ilişkinin temel taşıdır ve bu durum, ilişkinizde sık sık sorgulama ve huzursuzluk yaşamanıza neden olmuş olabilir. Ayrıca, eşinizin kendi söylediği yalanlara inanması, sorunun daha derin bir boyutunun olduğunu düşündürüyor. Bu durumun tekrar eden bir döngü haline gelmesi ve uyarılarınızın sonuçsuz kalması, üzerinizde bir yıpranma yaratmış olabilir.Öncelikle şunu belirtmek isterim ki, eşinizin bu davranışlarının altında yatan nedenleri anlamak önemlidir. Yalan söyleme alışkanlığı genellikle özgüven eksikliği, geçmişte yaşanan travmalar, başkalarını memnun etme çabası ya da sorumluluktan kaçma isteği gibi derin nedenlere dayanabilir. Ancak bu nedenler ne olursa olsun, sizin bu durumdan nasıl etkilendiğiniz ve hissettiğiniz de bir o kadar önemlidir. Siz bu ilişkiyi ayakta tutmak için mücadele ederken, karşı tarafın bu çabayı görmezden gelmesi ya da düzeltme adına bir adım atmaması yorucu bir süreç olabilir.Eşinizin psikolojik destek almayı reddetmesi, bu döngünün devam etmesine yol açabilir. Ancak burada sizin yapabilecekleriniz, durumu tamamen değiştiremese de, kendinizi korumanız açısından oldukça önemli. Öncelikle, eşinizle bu konuda net bir iletişim kurmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, “Yalan söylediğin zaman sana olan güvenim zedeleniyor ve bu ilişkimizi olumsuz etkiliyor. Bu durum beni duygusal olarak yoruyor ve bizim için bir çözüm bulmamız gerektiğini düşünüyorum,” gibi ifadeler kullanarak hislerinizi açıkça dile getirebilirsiniz. Bu tür konuşmalarda suçlama ya da tartışmaya yol açabilecek bir dil yerine, daha çok “ben dili” kullanmanız, eşinizin savunmaya geçmesini engelleyebilir.Eğer eşiniz tekrar düzelip sonrasında aynı davranışlara dönüyorsa, bu davranış kalıbını kırmanın yolu onun bu durumu fark etmesinden ve çözüm arayışına kendisinin dahil olmasından geçer. Ancak şu anki durumda eşiniz çözüm arayışına direniyor gibi görünüyor. Bu noktada, kendinizi ve ilişkinizi korumak adına sınırlar koymanız gerekebilir. Örneğin, “Bana dürüst olmanı istiyorum. Bu bizim ilişkimiz için çok önemli. Eğer bu durum devam ederse, bu ilişkiyi sürdüremem çünkü kendimi güvensiz hissediyorum,” gibi bir netlik, eşinizin bu durumu daha ciddiye almasını sağlayabilir.Ayrıca, eşinizin söylediği her şeyi kontrol etmek ya da doğrulamak sizin için büyük bir yük olabilir. Bunu sürekli yapmanız, kendinizi daha da yorgun hissetmenize neden olabilir. Bu noktada, kontrol edemediğiniz şeyleri bir kenara bırakıp, kendi duygusal sağlığınıza odaklanmanız önemli. Eğer eşiniz değişime açık olmazsa, sizin bu süreçte kendi huzur ve mutluluğunuz için bir yol haritası çizmeniz gerekebilir.Unutmayın, bir ilişkide karşılıklı güven ve saygı olmazsa, duygusal bağlar zayıflar. Eşinizin değişimi için elinizden geleni yapmış olabilirsiniz, ancak bu değişim sizin çabanızdan çok onun isteği ve farkındalığıyla gerçekleşecektir. Bu süreçte destek almak, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı daha net görebilmenize yardımcı olabilir. Kendinizi ihmal etmemeniz ve bu durumun sizi ne kadar etkilediğini fark ederek adım atmanız oldukça önemlidir.Umarım cevabımla fayda sağlayabilmişimdir. Tekrar sorularınız ve yorumlarınız için burada olacağız!Hoşça kalın,Sevgilerle, Psikolog İrem Bor

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumun sizi ne kadar yıprattığını anlayabiliyorum. Eşinizle yaşadığınız iletişim zorlukları ve destek eksikliği, hem sizi hem de ilişkinizi zorluyor gibi gözüküyor. Kendinizi suçlu hissetmeniz çok doğal, çünkü bu tür durumlar genellikle kişinin kendi üzerine fazladan sorumluluk almasına ve çözüm üretmeye çalışırken yorulmasına neden olur. Ancak bu duyguyu daha yakından incelemek faydalı olacaktır. Eşinizin paylaşıma açık olmaması, aranızdaki duygusal mesafeyi artırmış ve ilişkinizdeki yakınlığı zedelemiş gibi görünüyor. Ayrıca, “burada rahatım” gibi açıklamalar, sizin duygusal ihtiyaçlarınıza duyarsız bir yaklaşımı gösteriyor olabilir. Eşinizin kendi ailesi veya çevresi önünde olayları çarpıtması ve manipülasyon yapması, sizin üzerinizde hem güven kaybına hem de değersizlik hissine yol açabilir. Bebeğinizle tek başınıza ilgileniyor olmanız da fiziksel ve duygusal yükünüzü artırıyor ve eşinizden bu konuda destek görememeniz sizi etkileyebilir.Bu süreçte öncelikle kendi değerinizi hatırlamanız önemli. Yaşadıklarınızda rahatsızlıklarınızı ifade etmeniz ve karşılık bulamamanız suçluluk duygusuna neden olabilir, ancak bu tür durumlarda sorumluluğun tamamen sizde olmadığını unutmamalısınız. Eşinizin tutum ve davranışlarıyla ilgili net sınırlar koymanız, hem sizin kendinize olan saygınızı güçlendirebilir. Ayrılma fikrini dile getirmeniz, ilişkideki sorunları çözmek yerine bir kaçış gibi algılanabilir. Eğer bu ilişkiye devam etmek istiyorsanız, önce sorunları açıkça ortaya koyarak çözüm arayışına girmeniz gerekebilir. Bu noktada eşinizle sakin bir zaman belirleyip açık bir konuşma yapmanız faydalı olacaktır. Onun savunmaya geçmesini engelleyecek şekilde, yaşadığınız sıkıntıları onun da anlayabileceği bir dille paylaşabilirsiniz. Örneğin, “Bebeğimizle ilgilenirken çok yalnız hissediyorum, birlikte bir çözüm bulabilir miyiz?” ya da “Sana yaklaştığımda uzaklaştığını hissediyorum, bu konuda benimle ne hissettiğini paylaşır mısın?” gibi ifadeler kullanabilirsiniz.Mümkünse, bir çift terapistine birlikte gitmeyi de teklif edebilirsiniz. Eşiniz kabul etmese bile, kendi başınıza bu süreçte destek almak size yol gösterebilir. Bunun yanı sıra, bebeğinizle ilgilenmek bir öncelik olabilir ancak kendinizi ihmal etmeniz uzun vadede sizi zorlayabilir. Kendinize kısa molalar yaratmayı ve size iyi gelen aktiviteleri ihmal etmemeyi hedefleyin. Güvendiğiniz bir aile üyesi ya da arkadaşla bu durumu paylaşmak, yalnız olmadığınızı hissetmenize yardımcı olabilir. Bu süreçte, eşinizin davranışlarından kaynaklanan zorlukların sizin kişisel bir yetersizliğiniz olmadığını unutmamalısınız. Kendinize şu soruları sormak da faydalı olabilir: “Bu ilişki bana ne katıyor?” ve “Bu ilişki içinde ne kadar mücadele etmek istiyorum?” Bu soruların cevapları, yolunuzu daha net görmenize yardımcı olabilir. Unutmayın, hem siz hem de bebeğiniz oldukça değerlisiniz.Umarım size fayda sağlayabilmişimdir. Tekrar sorularınız ve yorumlarınız için burada olacağız. Hoşça kalın,Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, öncelikle kendi değerinizin farkına varmanız çok önemli. Kendi iç sesinizle nasıl konuşuyorsunuz? Kendinize eleştirel mi yoksa destekleyici mi yaklaşıyorsunuz? Kendinizi sevme ve değer verme, başkalarının size nasıl davrandığını da etkiler. Her sabah aynada kendinize bakarak “Ben değerliyim. İlgiyi ve sevgiyi hak ediyorum.” gibi olumlu cümleler söyleyebilirsiniz. Başta garip gelse bile zamanla içselleştirebilirsiniz.Anksiyete, zihninizi sürekli geçmişteki olaylara ya da gelecekteki endişelere götürür. Anda kalabilmek için nefes egzersizleri veya meditasyon gibi basit teknikleri deneyebilirsiniz. Örneğin, burnunuzdan derin bir nefes alıp 4’e kadar sayarak tutun, sonra yavaşça verin. Çevrenizdeki beş şeyi fark etmeye çalışın (renkler, sesler, dokular). Bu, anksiyeteyi azaltarak daha net düşünmenize yardımcı olabilir.Eşinizin size “prenses gibi” davranmasını istemeniz son derece doğal; sevgi, ilgi ve değer görmek herkesin hakkıdır. Ancak, onun sevgisini gösterme biçimi sizin beklentilerinizle uyuşmayabilir. İnsanlar sevgiyi farklı şekillerde ifade eder: Kimisi hediyelerle, kimisi sözlerle, kimisi de yaptığı fedakarlıklarla sevgisini gösterir. Eşinizin sevgi dilini anlamaya çalışabilirsiniz. Ona sizin için anlamlı olan şeyleri nazikçe ifade etmeyi deneyebilirsiniz. Örneğin, “Bazen bana küçük sürprizler yapmanı ya da sadece ‘seni seviyorum’ demeni duymak isterim. Bu beni çok mutlu eder.” diyebilirsiniz.“Önce o bana ilgi göstermeli, sonra ben ona gösterebilirim” düşüncesi bir kısır döngü yaratabilir. İlişkilerde genelde biri ilk adımı attığında diğer taraf da karşılık verir. Küçük jestlerle başlayabilirsiniz. Sabah işe giderken güzel bir söz söylemek, sevdiği bir yemeği hazırlamak ya da sadece ona teşekkür etmek gibi basit adımlar atabilirsiniz.Mutluluk ve değer hissetmek sadece eşinizden gelen ilgiye bağlı olmamalıdır. Kendinizi iyi hissettirecek şeyler yapmaya başlayın. Örneğin, hobiler edinin, arkadaşlarınızla vakit geçirin, dışarı çıkın ve kendinize yatırım yapmayı deneyin. Kendi hayatınızda mutlu olmanız, eşinizle ilişkinize de olumlu yansıyacaktır.Onun içinden gelmediğini düşündüğünüz şeyleri beklentiye çevirmek yerine, açıkça ama suçlamadan dile getirin. Örneğin, “Hiçbir şey yapmıyorsun, hep ilgisizsin!” demek yerine “Bazen kendimi yalnız hissediyorum. Bana daha fazla vakit ayırdığında kendimi daha iyi hissediyorum.” diyebilirsiniz.Eğer eşinizle aranızdaki iletişim tamamen kopmuş gibi hissediyorsanız ya da duygularınızı ifade etmekte zorlanıyorsanız, bir çift terapisti size rehberlik edebilir. Bu, hem kendinizi daha iyi ifade etmenize hem de onun sizi daha iyi anlamasına yardımcı olur. Evlilik, iki kişinin de çaba göstermesi gereken bir yolculuktur. Ancak bu yolculukta önce kendinize iyi bakmalı, kendi değerinizi kabul etmeli ve karşı tarafa bunu yansıtmalısınız. Değişim bazen sizin küçük bir adımınızla başlar.🍃Umarım fayda sağlayabilmişimdir, sorularınızı ve yorumlarınızı bekliyor olacağım. Hoşça kalın…Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durum sizi oldukça zorluyor gözüküyor. Yalnız hissetmek, eşinizden destek görememek, yükü omuzlarınızda taşımak sizi hem ruhsal hem de fiziksel olarak etkileyebilir.Yaşadığınız durum için neler yapılabilir birlikte bakalım.Öncelikle, kendinize alan yaratmanız çok önemlidir. Yaşadığınız yoğunluğun içinde kendiniz için nefes almaya izin vermenizi istiyorum. Çocuklarınız uyuduğunda ya da ufak bir boşluğunuzda kendinize biraz zaman tanıyın. Sevdiğiniz şeyleri yapabilirsiniz, yürüyüş yapmak, kitap okumak gibi.. Çevrenizde size destek olabilecek aile üyeleri/ arkadaşlar ile paylaşımda bulunabilirsiniz. Sürecinizi anlatmak, destek aramak çok kıymetlidir.Kendinizle biraz baş başa kaldıktan sonra eşinizle net bir konuşma yapmanızda fayda var sevgili danışan. Eşinizle duygularınızı ve hislerinizi paylaşmalısınız. Burada konuşurken suçlayıcı bir dil kullanmak yerine “ben” dili kullanmayı deneyebiliriz. Örneğin, “Böyle olduğunda ben kendimi böyle hissediyorum.” veya “Birçok şeyi üstlenmem beni yalnız hissettiriyor ve yoruluyorum.” gibi cümleler kullanabilirsiniz. “Birlikte yaptığımızda benim yüküm hafifleyebilir.” gibi çözüm odaklı bir yaklaşım benimseyebilirsiniz.Kendi sınırlarınızı net bir şekilde ifade etmek önemlidir. Sizin için konu konu örnek cümleler ileteceğim. Her birini kendinize göre şekillendirebilirsiniz.Evin yükü için; “Tüm işleri tek başıma yapamam. Belirli işler için yardımı istiyorum. Ben yemek hazırlığı yaparken sen de çocuklarla ilgilenebilirsin.” Ailesinin müdahaleleri için; “Senin ailene saygı duyuyorum. Fakat benim üzerime gelmeleri beni etkiliyor. Bu konuda yardım etmelisin.”Duygularınız için; “Ben duygularımı ifade ederken dinlemeni istiyorum. Birlikte çözümler üretebiliriz.”Kendi alanınız için; “Gün içinde biraz dinlenmeye ihtiyacım oluyor. Kendime zaman ayırmam önemli, bu sürede çocuklarla ilgilenebilir misin?” Telefon için; “Telefonla sık ilgilenmen, benimle ilgilenmediğini hissettiriyor. Birlikte vakit geçirirken telefona ara verebilirsin.”Sınır koymak; net ifadeleri, suçlayıcı olmayan bir dili ve sonuç belirtmeyi ifade eder. Paylaştığım örnekleri doğru zamanda ve yerde kullanmayı deneyebilirsiniz.Kendi değerinizi asla unutmayın, hizmetçi gibi hissetmeniz öyle olduğunuz anlamına gelmez. Değerlisiniz ve tüm güzellikleri hak ediyorsunuz. Kendinizi değerlendirirken eşinizin ilgisiz davranışları ile değil kendi değerinizi size hatırlatacak şeylere odaklanmaya çalışın.İki çocukla ilgilenmek zor olabilir ancak onlarla kurduğunuz bağı arttırmak sizi daha da güçlendirebilir. Onlarla vakit geçirmek, size iyi gelebilir.Evlilik, iki taraflı çaba ile tırmanılan basamakları oluşturuyorsa burada çabanın tek taraflı olmaması gerekir. Çabalara rağmen sizi olumsuz etkileyen durum devam ederse ilerisini detaylıca düşünebilirsiniz. Hem kendiniz hem de çocuklarınız için neyin daha iyi olacağına bakabilirsiniz.Bu süreç tek başınıza atlatılamayacak durumda ise eşinizle birlikte bir çift/evlilik terapisi almayı düşünebilirsiniz. Eşiniz bunu kabul etmiyorsa bireysel olarak da destek almak, size iyi gelebilir.Umarım cevabım fayda sağlamıştır. Tekrar sorularınız ve yorumlarınız için buradayız.Hoşça kalın..Sevgiler, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumun sizin için ne kadar zorlayıcı olduğunu anlayabiliyorum. Bu durum ile yaşadığınız hayal kırıklıkları ve güvene dair sarsılmalar oldukça normal. Sarsılan güveninizin tekrar inşaası zorlayıcı olabilir ancak mümkündür. Sizin için güven ve dürüstlüğün oldukça önemli olduğunu görüyorum. Eşinizin davranışları ile bu değerlerinizin ihlal edilmiş olması, sizi etkilemiş gözüküyor.Eşinizin özellikle yatırım konusundaki gizliliği, size anlatmaması ve bilgilendirmemesi güven konusunda sizi sarsıyor. Burada kendini suçlamaman çok önemli sevgili danışan. Kendine sorduğun sorular varsa, durumun seninle ilgili olabileceğini zihninden atamıyor isen bunu yapmamalısın. Kendini sorgulama, öncelikli olarak duygularına bakalım. Duygularınla yüzleşmelisin, bu hem kendine karşı hem de eşine karşı net olmanı sağlayabilir. Eşinle duygularını açıkça paylaşman önemlidir. Paylaştıkça aradaki bağı güçlendirebilirsin.Eşinizin sosyal medyada kadınları takip etmesinin altındaki nedenin, sizin onu sinir ettiğiniz için yaptığını söylemişsiniz. Bu durum ilişki için tehlikeli bir savunma mekanizmasına dönmüş olabilir. Yani eşinizin sinirini belli etmek için yaptığı bir davranış. Bu durum da her sinirlendiğinde yaptığı bir davranış haline gelmesidir, savunma mekanizması işlevi görebilir. Ancak geçmişe kıyasla öfke kontrolunun daha iyi olduğunu belirtmişsiniz. Bu da değişimi gösterebilir. Eşinizle bu konuda açıkça konuşmakta fayda var. Yaptığı davranışla sizi nasıl etkilediğini ve neler hissettiğinizi yapıcı bir dille ifade edebilirsiniz. Bunu benzer bir ifadeyle yapabilirsiniz: “Sosyal medyada kadınları takip ettiğinde kendimi çok kötü hissediyorum. Güvenimi sarsıyorsun ve ben bu durumdan etkileniyorum.” Maddi konular ve yatırımlar için, evliliğinizin bu durumdan etkilendiğini ve hislerinizi açıklayabilirsiniz. İki tarafın da şeffaf olması evlilik için çok önemlidir. Bunu ifade etmek gerekir: Örneğin, “Yatırımlarını gizlemen bana kendimi değersiz hissettiriyor. Birlikte ortak kararlar verdiğimizde daha iyi ilerleyebiliriz. Evliliğimiz üzerine hiçbir yalanın ve gizliliğin olmasını istemiyorum.” gibi net ve açık ifadeler eşinizin sizi daha iyi anlamasını sağlayabilir.Burada bu süreçte sabırlı olmak ve birlikte bir yol belirlemek önemlidir. Hislerinizi paylaştıktan sonra güveni yeniden hissetmek daha kolaylaşacaktır. Zaman içinde adım adım inşaası mümkün olabilir. Anlaşma olarak birbirinize karşı şeffaf olacağınıza ve açık bir iletişim sunacağınıza dair konuşmalar yapmak da sürece katkı sağlayabilir.Eşinizin yapısı gereği konuları geçiştirme ve problemleri çözmeden yola devam etme eğiliminde olabilir. Ancak sağlıklı evlilik için konuların çözülmesi ve içinizin rahatlaması önemlidir. Konular konuşulamıyorsa ve tek başınıza yönetmek zor olacaksa çift/evlilik terapisi desteği almayı düşünebilirsiniz. Size yol gösterici olabilir. Eşinize bunu açıklamak için, “Bir terapi almak ilişkimizi daha iyi anlamamızı sağlayabilir, ne dersin?.” şeklinde konuşmak bir problem var düşüncesinden eşinizi çıkaracaktır. Evliliğinizin sağlığı gibi sizin sağlığınız da çok kıymetli. Bu süreci huzurlu atlatmanız için çizdiğiniz sınırlar sizi daha güçlü yapabilir. İstemediğiniz davranışları açıklamak ve bu konuda net sınırlar koymak duruşunuzu iyileştirir. Süreçte iki tarafın da aktif katkısı önemlidir. Çaba göstermek ve sabırla ilerlemek gerekir. Kendinizi ihmal etmeden her adımda kendinizi ödüllendirmeyi ve onurlandırmayı unutmayın. Farklı sorular veya kafanıza takılan her durum için sorularınızı bizimle paylaşabilirsiniz. Şimdilik hoşça kalın..Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, öncelikle yaşadığınız durumun zorluğunu anlıyorum. Eşinizin size karşı olan ilgisini kaybetmiş gibi hissetmek oldukça yorucu olabilir. Duygusal anlamda bağ kurmak için zorlanmak ve yalnız kalmak sizi etkiliyor gözüküyor. Aynı zamanda çocuklarınız ile ilgilenmek bu durumun yoruculuğunu arttırabilir. Konuyu konuşmak için açtığınızda eşinizin geri çekilmesi ve takıntılı olduğunuzu size söylemesi yaşadığınız bu duygularınızı daha da derinleştirebilir.Bu noktada eşinizle konuşurken aranızdaki iletişimin derinleşmesi gerekebilir. Neler yapılabilir birlikte bakalım.Duygularınızı paylaşmanız çok önemlidir. Duygularınızı ifade ederken yargılayıcı olmayan bir dil kullanmalısınız. Ona yalnız kaldığınızı söylediğinizde suçlama olarak algılayabilir ve kendini savunmak isteyebilir. Ancak burada “Yalnız kalınca kendimi nasıl hissettiğimden bahsetmek istiyorum, ben bu durumdan etkileniyorum.” demek duygularınıza vurgu yapar. Başka bir örnek ile “ Seninle daha fazla vakit geçirmek istiyorum, bu bana kendimi iyi hissettiriyor.” cümlesini kullanmak olumlu bir ifadedir. Özel anlar konusunda eşinizin yorgunluk veya monotonluk nedeniyle özel anlara vakit ayırması zor olabilir. Ondan bir şey beklemek yerine sizin başlatabileceğiniz küçük jestler tekrar bir kıvılcım yaratabilir. Eşinizin hoşlandığı şeyleri yapıp onu davet edebilirsiniz. İkinizin de hoşlandığı aktiviteleri gözden geçirin. Eskiden yaptığınız veya daha önce konusu geçen bir hobiyi tekrar değerlendirebilirsiniz. Birlikte vakit geçirmek aradaki bağları kuvvetlendirebilir. İzleyeceğiniz bir film, bir oyun, kısa yürüyüş planları yapmak iyi seçenekler olabilir. Değişimler zaman isteyecektir, bu noktada oldukça sabırlı olmalısın. Bu süreçte kendine karşı gösterdiğin şefkat çok değerli. Eşinizle olma istediğiniz oldukça anlaşılır fakat kendiniz için de alan yaratabilirsiniz. Yeni uğraşlar, hobiler, aktiviteler size de iyi hissettirebilir. Sosyal ağınızı geliştirmek, konuşabileceğiniz arkadaşlarınız veya aile üyeleri ile deneyimlerinizi paylaşmanız güzel olabilir. Yalnız olmadığını bilmelisin ve ağları güçlendirmek için adım adım ilerlemelisin.Bu süreçte zorlandığını düşündüğünde bir psikologdan destek almayı da değerlendirebilirsin. Aynı zamanda eşinle süreci yürütürken çift terapisine de başvurabilirsin. Rehber eşliğinde iletişimi derinleştirmek başka bir seçenektir.Kendinizi asla ihmal etmemelisiniz ve bu süreçte kendinize karşı oldukça nazik yaklaşmalısınız sevgili danışan.Hoşça kalın,Sevgilerimle Psikolog İrem Bor

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumu paylaştığınız için teşekkür ederim. Zorlayıcı bir süreçten geçtiğinizi anlıyorum. Bahsettikleriniz üzerine eşinizle iletişim kurmak konusunda zorlanıyor ve beklentilerinizin karşılanmaması ile ilgili problemler yaşıyorsunuz. Bu durum sebebi ile evdeki mutluluğunuz etkileniyor gibi gözüküyor. Eşiniz yoğun bir iş temposuna sahip ancak dışarıda kendine sağladığı alan ile size sağladığı alanın bir olmadığını söylüyorsunuz. Bu noktada kendinizi yalnız hissetmeniz ve beklentilerinizin karşılanmadığını düşünmeniz oldukça anlaşılır. Evlilikte dinamikler çok önemlidir. İletişim kurmanın zorlayıcı olduğu ilişkiler, uzun vadede duygusal anlamda uzaklığa sebebiyet verebilir. İletişim konusunda yaşadığınız zorluklarda, duygusal olarak kendinizi ifade ettiğinizde alaycı bir tutumun olduğunu dile getirmişsiniz. Konuya ciddi bir yaklaşım geliştirmemek ve makara yapmak, iletişim kurmaya çalışan kişi için yıpratıcı olabilir. Bu da yalnız ve değersiz hissetmenize neden olabilir. Problemler büyüdükçe ve siz konuşmak istedikçe aynı durumun döngüye girmesiyle, o konunun çözüme kavuşmamasına ve sizin içinizin rahatlamamasına sebep olabilir. Yaşanan probleme dair eşiniz tarafından özür dilendiğinde bunun yeterli bir özürden uzak olması ve geçiştirici bir özürü ifade etmesi sizin için oldukça zorlayıcı olabilir. Yaşanılan bu döngüyü kırmak adına neler yapılabilir birlikte bakalım isterim.Öncelikle, duyguları açıkça ifade etmek çok önemlidir. Eşinizle konuşmak sizin için zor olabilir ancak sakin ve anlayışlı bir tavırla yeniden konuşmayı denemekte fayda var. Burada iletişim kurarken “ben dili” kullanmayı deneyeceğiz. Örneğin, “Sen böyle yaptın, beni hiç anlamıyorsun.” demek yerine “Bu durumu yaşadığımızda ben kendimi çok kötü hissediyorum.” gibi ifadeler sizin hislerinize odaklanır. Sınırlılıklar belirlenebilir, eşiniz anne babasına düşkün gözüküyor. Ses çıkartmaması sizi oldukça etkiliyor. Burada eşinizle yaptığınız konuşmada “biz” sınırını oluşturabilirsiniz. Evliliğinizin ve sizin ihtiyaçlarınızın olduğunu hatırlatın, önceliğin sizin ailenizin olması gerektiğini açıklamalısınız. Beklentilerinizi paylaşın, belirli günlerde vakit geçirmek istediğinizi ve dışarı çıkma beklentilerinizi paylaşın. Nasıl hareket edeceğinizi net ifade etmek iyi olabilir.Eşinizle konuşma içindeyken makara ile geçiştiriliyorsa, Şu an konuşacağımız konu benim için önemli, makara yapmadan beni dinler misin? gibi bir cümle kullanmak sınırınızı belirleyebilir.Eşiniz değişime istekli olduğunu ifade etse de, değişim zaman ve çaba isteyen bir şeydir. Küçük adımlarla ilerlemek önemlidir. Eşinizden bir an da büyük değişimler beklemeyin ancak planlı ve küçük hedefler belirleyebilirsiniz. Örneğin, haftada bir dışarı çıkmak, evde sizinle geçireceği saati belirlemek. Eşinizin bu noktada çaba göstermekte zorlanıyorsa bir çift terapisine başvurmak ilişkininiz için iyi bir adım olabilir. Çift terapisinde, tarafsız bir uzman sizin mevcut durumunuz için rehber olabilir. Bu süreci deneyimlerken kendi alanınızı oluşturmak çok kıymetlidir sevgili danışan, kendi sosyal çevrenizi kuvvetlendirmek size iyi gelebilir. Hoşlandığınız aktivitelere veya hobilere yönelmeyi deneyebilirsiniz. Evliliğe dair verdiğiniz kararlarda sağlıklı adımlar atmak önemlidir. Boşanma düşüncesi aklınıza gelebilir ancak bu kararı sakin ve iyi düşünerek vermek gereklidir. Tüm denemelere rağmen bir çözüme ulaşmıyorsanız bu seçeneği daha ciddi değerlendirebilirsiniz.Paylaşımda bulunabileceğiniz kişilerle konuşmak, size iyi gelebilir. Bu süreci iyi bir şekilde atlatmak mümkündür, zorlandığınız zaman bir psikologdan destek almayı da düşünebilirsiniz. Kendinizi ihmal etmeyin, sizin mutluluğunuz ve huzurun çok önemli.Şimdilik hoşça kalın,Sevgilerle, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, öncelikle bu konuda yalnız olmadığınızı ve bu durumu yaşayan bir çok kişinin olduğunu bilmenizi isterim. Zihninize gelen “canın çok yanacak” düşüncesiyle başa çıkmak gerekiyor. Bu düşünce nereden geliyor? Size bakımveren kişilerin bu konuda tutumu nasıldı? Geçmişte duyduğunuz ve bilinçaltınıza yerleşmiş düşünceleriniz olabilir. Bu düşünceler, cinsellik konusunda istemsizce kasılmalar yaşamanıza ve endişe duymanıza sebep olabilir. Düşüncelerin sizi nasıl etkilediğine bakmak bir diğer adımdır. Kaygılar ile başa çıkmak için, bedeninizi rahatlatmak ve zihninizi arındırmak önemli gözüküyor. Bedeni rahatlatmak için gevşeme tekniklerini, nefes egzersizlerini kullanabilirsiniz. Bedeninizi sakinleştirebilir ve gevşemesini sağlayabilir. Aynı zamanda zihninize gelen olumsuz düşünceleri fark etmelisiniz. O düşünceler geldiğinde fark edip o düşüncenin sağlıklı halini bulmalısınız. Güvende olduğunuzu ve bedeninizin duruma uyum sağlayabileceğini düşünmelisiniz.Eşinizle iletişim kurarken konuyu açıkça konuşabilirsiniz. Bu süreçte destek görmeniz çok önemlidir. Süreci birlikte atlatacaksınız, anlayış ve sabır gerekebilir. Kaygının etkilerini azaltmak için eşinizle yapacağınız sağduyulu konuşmalar işe yarayabilir. Evde deneyimleyebileceğiniz şeylerden bahsettim ancak bu durumda baş etmekte zorlanıyorsanız, cinsel terapi’ye başvurmalısınız. Cinsel terapi de terapist, çiftlere adım adım gerçekleştirecekleri aşamalardan bahseder ve her hafta görüşülerek ilerlemeler kaydedilir. Vajinismus tedavi edilebilir bir durumdur. Bu kasılmaların nedenleri de keşfedilir. Böylece eşler tarafından sabır ve anlayışlı bir süreç içinde tedaviler yerine getirilmiş olur. Unutmayın ki, kendinize ve ilişkinize karşı nazik olmanız adım adım ilerlemeniz çok önemli.Hoşça kalın,Sevgiler, Psikolog İrem Bor.

Merhabalar sevgili danışan, yaşadığınız durumda hissettikleriniz, durumun sizin için ne kadar zorlayıcı olduğunu gösteriyor. Uzun yıllar boyunca eşinizin uzakta olması, çocuklarınızla sorumluluğunu tek başınıza üstlenmeniz ve istemediğiniz bir ortamda yaşamak zorunda olmanız, sizi oldukça yormuş olabilir. Bu yorgunluk ve yalnızlık hissi ile birlikte farkında olmadan bazı duygularınızı ifade etmek zorlaşmış olabilir ve kızınıza karşı olan algınızın etkilenmesine neden olmuş olabilir.Öncelikle, kendinize karşı nazik yaklaşmalısınız, bu kadar sert olmamalısınız sevgili danışan. Annelik zordur, bir de yalnız yürütmek zorunda kaldığınızda, daha da zorlu bir yolculuk olabilir. Kızınızın davranışları, sizin yalnızlık ve tükenmişlik hissinizle birleştiğinde sizi daha da zorluyor olabilir. Bu noktada, yorgunluk ve yalnızlığın, duygusal olarak hislerinizi arttırdığı ve olayları olduğundan daha ağır görmenize neden olduğu bir döngüye sebep olmuş gibi görünüyor. Her anne çocuk ilişkisinde iniş ve çıkışlar vardır burada önemli olan sizin kızınıza karşı hissettiğiniz sevgi ve bu bağı onarma isteğiniz. Bunlar, çok değerli ve sizin iyi bir annelik isteğinizin en büyük göstergesi.Kızınızın “sen beni sevmiyorsun” demesi, hem onun dikkat çekme çabası hem de sizin yorgunluğunuzdan kaynaklanan bir durumu hissini yansıtıyor olabilir. Bu süreçte kendinizi suçlamak yerine, kızınızla ilişkinizi güçlendirmeye odaklanmalıyız. Birlikte vakit geçirmek, onunla duygu ve düşüncelerini paylaşmak, onu gerçekten dinlediğinizi hissettirmek bu bağı yeniden inşa etmenize yardımcı olabilir. Örneğin, ikinizin birlikte yapmaktan hoşlanabileceği küçük aktiviteler veya sohbetler edebilirsiniz, aranızdaki güveni ve bağı kuvvetlendirir.Bu yalnızlık ve yorgunluk duygusunun getirdiği yükü azaltabilmek için kendinize de alan tanımanız gerekiyor. Bir an durup nefes almak, kendi duygularınıza dışarıdan bakmaya çalışmak sizi rahatlatabilir. Kendinize karşı nazik yaklaşmanız, bu süreçte kendi ihtiyaçlarınızın varlığını da görmeniz önemlidir. Sevdiğiniz ve yakın çevrenizdeki kişilerle paylaşımda bulunmak veya mümkünse bir psikologdan destek almak, size baş etme yolları sunabilir.Son olarak, unutmamanız bir şey var, o da hissettiğiniz bu zor duyguların geçici olduğu. Kızınıza olan sevginiz, onunla eskisi gibi olma arzunuz ve bu durumu değiştirme çabanız, sizin ne kadar duyarlı ve güçlü bir anne olduğunuzu gösteriyor. Kendinize bu süreçte daha fazla şefkat göstermeye çalışın; bu çaba, kızınızla aranızdaki bağı da zamanla güçlendirecektir. Unutmamalısınız, bu süreç sabır ve anlayış isteyecektir. Hem kendinize karşı hem de kızınıza karşı nazik olmanız çok önemlidir. Kendinizi bu anlamda üzmeden ve eleştirmeden süreci iyi atlatmaya odaklanmak gerekmektedir. Adım adım ve zaman içinde bağınızı yeniden kuvvetlendirmek mümkün olabilir.Hoşça kalın,Sevgilerimle, Psikolog İrem Bor.

Psk. İrem Bor

Türkiye, Denizli

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik