Ayrılmak istemeyen sevgili konusunda ne yapmalı?

Merhaba Sevgili Danışan,

Öncelikle, uzun süreli bir ilişkinin içinde olmanın ve zamanla değişen dinamikleri anlamaya çalışmanın oldukça zorlayıcı olabileceğini kabul edelim. Özellikle ilişkinin başında sizi iyi hissettiren bir kişi, zamanla tahammülsüz, değersizleştirici ve uzaklaştırıcı tavırlar sergilediğinde, bunun nedenini anlamak ve doğru bir karar vermek kafa karıştırıcı olabilir. Sizin yaşadığınız durumda, partnerinizin zaman içinde tutum değiştirdiğini, özellikle de tahammülsüzleştiğini, sizi küçümsediğini ve değersiz hissettirdiğini söylüyorsunuz. Bunun sebebinin ayrılmak istemesi mi olduğunu merak ediyorsunuz. Bu sorunun net bir cevabı olmasa da bazı ihtimaller üzerinde durabiliriz.

Bazen insanlar, ayrılık kararını açıkça almak yerine karşı tarafı zor durumda bırakarak onun ayrılmasını sağlamaya çalışabilirler. Bunun arkasında suçluluk duygusundan kaçınma isteği olabilir; yani, kendisi ayrılık kararını vermek yerine, sizi o noktaya getirip ilişkinin bitişinin sorumluluğunu almaktan kaçınıyor olabilir. Ancak, bu her zaman bilinçli bir davranış olmayabilir. Kimi zaman bir kişi gerçekten ilişkiye devam etmek ister ama kendi içsel sıkıntıları nedeniyle partnerine kötü davranabilir. Burada önemli olan şey, bu davranışların sizde nasıl bir etki bıraktığıdır. Eğer kendinizi sürekli değersiz, yetersiz ya da yorgun hissediyorsanız, bu ilişkinin size iyi gelip gelmediğini sorgulamak önemlidir.

Partnerinizin depresif bir süreç yaşadığını ve bunun ilişkinize yansıdığını söylüyorsunuz. Elbette, bir insanın zor bir dönemden geçmesi mümkündür ve bu durum ilişkinin içinde de kendini gösterebilir. Ancak, bu zor dönem onun sizi kötü hissettirmesi için bir sebep olmamalıdır. Bir ilişkide iki taraf da birbirine destek olmalı, ama bu destek tek taraflı bir fedakarlığa dönüşmemelidir. Eğer bir kişi ruhsal olarak zor bir dönemden geçiyorsa ve bunu partnerine yansıtıyorsa, bu durumda hem kendi iyiliği hem de ilişkinin sağlığı için profesyonel destek alması daha sağlıklı olabilir. Burada sizin rolünüz, onun duygusal yükünü taşımak değil, ilişkinin size nasıl hissettirdiğini değerlendirmek olmalıdır.

"Beni perişan halde bıraktı ama sonra aradı" Durumu

Bu tarz bir davranış, bazen kararsızlıktan, bazen de duygusal bağımlılıktan kaynaklanabilir. Bir kişi, bir ilişkiden tamamen kopmak istemeyebilir ama aynı zamanda o ilişkiyi sağlıklı bir şekilde sürdürme konusunda da kararlı olmayabilir. Yani, ilişkiyi tamamen bitirmek istemiyor ama sizinle olması gerektiği gibi de ilgilenmiyor olabilir. Bu durum genellikle "duygusal gelgitler" olarak tanımlanabilir. Bazen sizi özlüyor, bazen de ilgisiz ve uzak davranıyor. Böyle bir durumda, bu gelgitlerin sizi nasıl etkilediğine odaklanmak önemlidir.

Ayrılık sürecinde sizi zor durumda bıraktığını, ancak sonra tekrar size döndüğünü belirtiyorsunuz. Bunun birkaç nedeni olabilir:

Kimi insanlar ilişkiyi sonlandırmak ister ama yalnız kalma korkusu nedeniyle karşı tarafa tamamen sırt çeviremez.

Sizinle birlikte olmak istiyor ama ilişkinin getirdiği sorumluluklardan kaçınıyor olabilir.

Uzun süreli ilişkilerde alışkanlık devreye girebilir. Bir kişi, partneri olmadan nasıl yaşayacağını bilemediği için ayrılığı sindirmekte zorlanabilir.

Sizi terk ettiğinde nasıl tepki vereceğinizi görmek, sizin peşinizden gelip gelmeyeceğinizi anlamak için bilinçsiz bir güç mücadelesi içinde olabilir.

Bu durumda, siz ilişkinizi sürdürmeye devam ediyorsunuz ancak karşınızdaki kişi sizi hem bırakmak istemiyor hem de ilişkiye tamamen sahip çıkmıyor gibi görünüyor. Özellikle, "Sen ayrıldın, benden bir şey bekleme" gibi ifadeler kullanması, sizin ilişkinin sorumluluğunu üstlenmenizi istiyor olabileceğini düşündürüyor. Burada asıl önemli olan, siz bu ilişkide kendinizi nasıl hissediyorsunuz? Sürekli kendinizi açıklamak, onun ruh haline göre hareket etmek ve ilişkinin yükünü tek başınıza taşımak size iyi geliyor mu?

Kendi duygularınızı gözden geçirin. Bu ilişkide gerçekten mutlu musunuz? Eğer ilişkinin başındaki güzel anıları hatırlayarak devam ediyorsanız, şimdiki durumun size nasıl hissettirdiğini de değerlendirmelisiniz.

Sınırlarınızı belirleyin. Karşınızdaki kişiyle açıkça konuşarak, size karşı nasıl davranıldığında kötü hissettiğinizi anlatın. Eğer sınır koymazsanız, ilişkinin dinamiği aynı şekilde devam edebilir.

Karşılıklı iletişimi gözlemleyin. Partneriniz sadece kendi ruh haline göre mi hareket ediyor, yoksa sizin de ihtiyaçlarınıza önem veriyor mu? Eğer sürekli onun duygu durumuna göre hareket etmek zorunda kalıyorsanız, bu sağlıklı bir ilişki olmayabilir.

Bağımlılık mı, sevgi mi? Bu ilişkiye devam etmek istemenizin nedeni gerçekten sevgi mi, yoksa yalnız kalma korkusu, alışkanlık ya da bağımlılık mı? Kendinize bu soruları sormak, daha net bir karar vermenize yardımcı olabilir.

Tek taraflı çaba sarf etmemeye dikkat edin. İlişkinin düzelmesi için her adımı atan siz olmamalısınız. Eğer karşı taraf gerçekten ilişkiyi sürdürmek istiyorsa, onun da çaba göstermesi gerekir.

Unutmayın, sağlıklı bir ilişki karşılıklı saygı, anlayış ve destek üzerine kuruludur. Eğer sürekli kendinizi açıklamak, partnerinizin ruh haline göre hareket etmek ve mutsuz hissettiğiniz halde devam etmek zorunda kalıyorsanız, bu ilişkinin sizin için ne kadar sağlıklı olduğunu sorgulamak önemlidir. Eğer bir ilişki sizi daha çok yıpratıyor ve sürekli olarak huzursuz hissetmenize neden oluyorsa, kendiniz için en iyi olanı düşünmenin zamanı gelmiş olabilir.

Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir soru veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz.

Sevgiyle,

Psikolog Betül Canbel