Merhaba Sevgili Danışan🌟 Her zaman yardımsever bir insan olmak, karşı tarafı düşünen ve fedakârlık yapmaya hazır bir yapıya sahip olmak oldukça özel bir nitelik. Ancak bu özellik zamanla sizin için bir yorgunluk kaynağı haline gelebilir. İlişkilerde sürekli verici olmak, kişinin kendi ihtiyaçlarını ve sınırlarını göz ardı etmesine neden olabilir. Bu durum, tıpkı sizin ifade ettiğiniz gibi, bir süre sonra hem zihinsel hem de duygusal bir yük oluşturabilir. Yaşadığınız bu süreç oldukça anlaşılır ve bunu fark etmiş olmanız aslında çok önemli bir başlangıç noktasıdır. Yardım almak ve destek istemek, yardımsever insanların çoğu için zorlayıcı bir konu olabilir. Çünkü bu kişiler genellikle başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koymaya alışkındır ve kendileri için yardım istemek bir tür bencillik gibi algılanabilir. Ancak unutulmamalıdır ki yardım istemek, zayıflık değil; aksine, kendi sınırlarını tanıyabilen, farkındalığı yüksek bir birey olmanın göstergesidir. Bu durumu biraz daha kolaylaştırabilmek adına bazı önerilerde bulunmak isterim. Öncelikle, yaşadığınız duyguları ve zorlanmaları kabul etmek önemlidir. Yardım alma konusunda çekimser hissetmek, pek çok kişinin karşılaştığı bir durumdur. Bu hislerinizi yargılamadan, yalnızca kabul etmeye çalışabilirsiniz. Yardım istemek, çoğu zaman kişinin kendisiyle yüzleşmesini gerektirir ve bu süreç zorludur. Ancak şunu unutmayın: İnsanın kendi ihtiyaçlarını fark etmesi ve bu ihtiyaçlar doğrultusunda bir adım atması, hayat kalitesini artıran çok değerli bir adımdır. Kendi ihtiyaçlarınıza odaklanmayı deneyebilirsiniz. Yardımsever bir yapıya sahip olmak, başkalarının sorunlarına çözüm bulmaya öncelik vermeyi beraberinde getirir. Ancak bu süreçte kendinizi ve kendi ihtiyaçlarınızı önceliklendirmek, sizin için daha sağlıklı bir denge kurmanızı sağlayabilir. Kendinize şu soruları sorabilirsiniz: “Ben ne hissediyorum? Şu an benim neye ihtiyacım var? Bu ihtiyaçları karşılamak için ne yapabilirim?” Bu sorulara verdiğiniz yanıtlar, sizi destek almaya daha da yaklaştırabilir. Ayrıca yardım alma sürecini bir büyüme fırsatı olarak görebilirsiniz. Psikolojik destek almak, sadece bir sorun çözme aracı değildir. Aynı zamanda kişinin kendi iç dünyasını daha derinlemesine anlaması, duygusal süreçlerini keşfetmesi ve hayatına daha farklı bir perspektiften bakabilmesi için bir fırsattır. Bu süreçte, bir psikologla çalışarak yalnızca çözüm yolları bulmakla kalmaz; aynı zamanda kendinizi daha iyi tanıyabilir ve ilişkilerinizde daha sağlıklı sınırlar oluşturmayı öğrenebilirsiniz. Yardım alma fikri gözünüzde büyüyorsa, bu süreci küçük adımlara bölerek daha kolay hale getirebilirsiniz. Örneğin, bir randevu almak veya sadece bir psikologla iletişim kurmak gibi basit bir adımla başlayabilirsiniz. Bu küçük adımlar, zamanla sizin için daha büyük ve anlamlı değişimlere kapı aralayabilir. Yardım alma süreci hakkında hissettiğiniz zorlukları bir kenara bırakarak, yalnızca kendiniz için daha iyi bir şey yapma fikrine odaklanabilirsiniz. Yardım alma sürecinde kendinizi motive etmek adına şunları düşünebilirsiniz: Sizin daha güçlü, daha sağlıklı ve daha huzurlu bir birey olmanız, yalnızca sizi değil, çevrenizdeki insanları da olumlu etkiler. Kendi ihtiyaçlarınıza öncelik vermek, başkalarına daha sağlıklı bir şekilde yardım edebilmenizin de anahtarıdır. Bunu, duygusal bir “şarj olma” süreci gibi görebilirsiniz. Bunun yanı sıra, yardım istemenin sizin karakterinizi veya değerlerinizi sorgulayan bir durum olmadığını anlamak önemlidir. Yardım almak, insani bir ihtiyaçtır ve herkes zaman zaman desteklenmeye ihtiyaç duyar. Bu süreçte kendinizi yetersiz hissetmek yerine, bu adımı güçlü bir farkındalık ve kendinize verdiğiniz değerin bir göstergesi olarak görebilirsiniz. Yardım almanın sağladığı rahatlama ve güçlenme duygusu, size hem bireysel olarak hem de ilişkilerinizde büyük bir katkı sağlayacaktır. Kendi içinize dönüp ihtiyaçlarınıza kulak vermek, yalnızca bu süreci kolaylaştırmakla kalmayacak, aynı zamanda kendinize olan güveninizi artıracaktır. Sizin ihtiyaçlarınız, duygularınız ve sınırlarınız önemlidir. Bu nedenle yardım almak, yalnızca size değil, çevrenize de pozitif bir katkı sunacak. Unutmayın ki, bu süreçte küçük adımlar bile büyük değişimlere yol açabilir. Umarım cevabım faydalı olmuştur. 🌸Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz 🌺 Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Psk.

Psikolog

Selamlar Sevgili Danışan🌱 Paylaştıklarınızdan, üzerinizde ciddi bir yük ve baskı hissettiğinizi anlıyorum. Dersler, iş, aile beklentileri ve burslu bir öğrencinin başarı kaygısı birleştiğinde, yaşadığınız stresin sizi ne kadar yıpratabileceğini hayal etmek zor değil. Bu süreçte hissettiklerinizi ifade etmeniz çok değerli bir adım ve bu duyguların oldukça normal olduğunu bilmelisiniz. Bu tür dönemler, birçok kişi için zorlayıcı olabilir ve bu zorlukları aşmak için bazı küçük ama etkili adımlar atılabilir. Öncelikle, zaman yönetimi konusuna odaklanmanızı öneriyorum. Derslerinizin yoğunluğu ve iş yükünüz arasında denge kurmak zor olsa da, bir plan yaparak bu durumu biraz daha yönetilebilir hale getirebilirsiniz. Günlük olarak tamamlamanız gereken işleri belirleyip, bu işleri öncelik sırasına koyabilirsiniz. Örneğin, o gün çözülmesi gereken en acil işleri belirleyip, daha az önemli olanları sonraya bırakabilirsiniz. Bu şekilde, sürekli zihninizde dönen "yapmam gereken çok şey var" düşüncesini biraz hafifletmiş olursunuz. Bunun yanında, kendinize küçük molalar vermeyi ihmal etmeyin. Yoğun bir günün ortasında birkaç dakikalık nefes egzersizi yapmak, zihninizi sakinleştirmenize yardımcı olabilir. Örneğin, “4-7-8” nefes tekniği gibi yöntemler hem stres seviyenizi azaltabilir hem de bedeninizi rahatlatabilir. Aynı şekilde, gün içinde bir süre açık havada yürüyüş yapmak veya sevdiğiniz bir aktiviteyle ilgilenmek, enerjinizi yenilemenize olanak sağlayacaktır. Aile ve çevrenizden gelen beklentilerle ilgili olarak, herkesin her zaman her şeyi tam anlamıyla karşılayamayacağını kendinize hatırlatmanız önemlidir. Kendi kapasitenizi bilmek ve buna uygun hareket etmek, hem stresinizi azaltacak hem de kendinizi daha güçlü hissetmenizi sağlayacaktır. Örneğin, bir projeyi ya da görevi yetiştiremeyeceğinizi düşündüğünüzde bunu kibar bir şekilde paylaşmak ve destek istemek sizin için faydalı olabilir. Duygusal olarak zorlandığınız bu dönemde, kendinize şefkat göstermek de önemli. Ağlamak veya zaman zaman yetersizlik hissine kapılmak, bu gibi stresli durumlarda son derece doğal tepkilerdir. Bu duyguları bastırmaya çalışmak yerine, onların varlığını kabul etmek ve kendinize “Bu bir süreç, elimden geleni yapıyorum” demek, size daha fazla güç verebilir. Özellikle “elimden gelenin en iyisini yapmak” düşüncesine odaklanmanız, başarı kaygınızı bir nebze hafifletebilir. Başarı ve performans kaygınızla başa çıkabilmek için, bu süreçte kendinize gerçekçi hedefler koymayı deneyebilirsiniz. Örneğin, bir gün içinde bitirmeniz gereken ders konularını net bir şekilde belirleyerek, ulaşılabilir hedefler koyabilirsiniz. Bu hedeflere ulaştığınızda kendinizi ödüllendirmek, motivasyonunuzu artıracaktır. Hedeflerinizin gerçekçi olması, başarısızlık hissini azaltırken, başarı duygusunu daha sık yaşamanıza olanak tanır. Sosyal hayatınızı ihmal ettiğinizi ifade etmişsiniz. Bu tür yoğun dönemlerde, kendinize küçük sosyal zaman dilimleri yaratmanız oldukça önemli. Örneğin, hafta sonu bir saatliğine sevdiğiniz bir arkadaşınızla vakit geçirmek veya sizi rahatlatan bir ortamda bulunmak, üzerinizdeki stresi bir nebze hafifletebilir. Bu tür küçük kaçamaklar, zihninizin yenilenmesine ve sorumluluklarınıza daha odaklı bir şekilde dönmenize yardımcı olur. Kendi ihtiyaçlarınızı göz ardı etmeden, çevrenizdekilerle sağlıklı sınırlar koymayı da deneyebilirsiniz. Örneğin, aileniz işinizi bir hobi olarak değerlendiriyor ve bunun sizin için uygun olduğunu düşünüyor olabilir; ancak sizin duygu ve düşünceleriniz bu konuda daha farklı olabilir. Bu durumu onlara açıklamak ve sınırlarınızı net bir şekilde ifade etmek, üzerinizdeki baskıyı hafifletebilir. Böyle yoğun dönemlerde, “Hayır” demeyi öğrenmek de stres yönetimi açısından faydalı olabilir. Zaman zaman insanlar çevremizden gelen talepleri yerine getirmek için kendi sınırlarımızı zorlayabiliyor. Ancak, hayır demenin olumsuz bir tavır olmadığını ve kişisel sağlığınızı koruma adına önemli bir beceri olduğunu hatırlatmak isterim. Örneğin, bir talebi reddettiğinizde, bunun sizi daha güçlü ve kontrol sahibi hissettirdiğini fark edebilirsiniz. Kendinizi desteklemek adına bir günlük tutmayı düşünebilirsiniz. Gün içinde sizi en çok zorlayan anları veya başardığınız küçük şeyleri not almak, size hem duygusal bir rahatlama sağlayabilir hem de ilerlemenizi görme fırsatı sunabilir. Örneğin, bugün başardığınız bir konuyu ya da sizi rahatsız eden bir durumu yazdığınızda, olayları daha net bir şekilde analiz edebilirsiniz. Son olarak, yoğun bir dönemden geçtiğinizin farkında olmanız ve bunun bir süre sonra biteceğini bilmeniz size umut verebilir. Şu anda size ağır gelen sorumlulukların bir gün hafifleyeceğini ve bu süreçten güçlenerek çıkabileceğinizi hatırlayın. Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Şu anda yaptığım hangi küçük adım, ileride bana daha iyi hissettirebilir?" Bu soruya verdiğiniz yanıt, sizin için önemli bir başlangıç olabilir. Unutmayın, zor dönemler geçicidir ve kendinize şefkatle yaklaştığınızda bu süreci daha sağlıklı bir şekilde atlatabilirsiniz. Cevabım umarım faydalı olmuştur. 🌷Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz.⭐ Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Merhabalar Sevgili Danışan🌼 Benzer bir durumu yaşayan birçok kişi var ve yalnız olmadığınızı bilmek önemli. Yaşadığınız durumu fark etmiş olmanız ve çözüm yolları arıyor olmanız, değişim için atılmış güçlü bir ilk adım. Söz ettiğiniz durum, psikolojide "erteleme davranışı" olarak tanımlanır. Bu davranış yalnızca zamanı yönetememe meselesi değil, aynı zamanda duygusal süreçlerle de ilişkilidir. Erteleme davranışı genellikle kaygı ve stresle baş etme zorluğundan kaynaklanabilir. Görev büyüdükçe ya da karmaşık hale geldikçe kişi, “Başlasam da yeterince iyi olmayacak” gibi düşüncelerle göreve yaklaşmakta zorlanabilir. Bu tür düşünceler, kaygıyı geçici olarak azaltabilir, ancak uzun vadede daha fazla stres yaratır. Diğer bir neden ise mükemmeliyetçiliktir. Mükemmeliyetçi bireyler genellikle başladıkları işin kusursuz olması gerektiğine inanır ve bu yüksek beklenti nedeniyle başlama sürecini erteler. Ayrıca, motivasyon eksikliği de ertelemenin temel nedenlerinden biri olabilir. Örneğin, “Zaten birkaç hafta sonra bunu hatırlamayacağım” gibi düşünceler, görevin uzun vadeli anlamını göz ardı etmenize yol açabilir. Bu durum, görevinizi bir yük gibi algılamanıza neden olur. Son olarak, zaman algısındaki yanılgılar da etkili olabilir. “Daha sonra yaparım” düşüncesiyle hareket eden bireyler, zaman daraldığında yoğun bir stresle karşı karşıya kalabilir. Bu davranışın üstesinden gelmek için öncelikle, görevi parçalara ayırmayı deneyebilirsiniz. Büyük ve karmaşık görevler göz korkutucu olabilir. Görevinizi küçük, ulaşılabilir parçalara ayırmak bu süreci kolaylaştırır. Örneğin, yalnızca 10 sayfa okuyup ardından kısa bir mola vermek veya başlangıç için sadece giriş kısmını yazmak gibi küçük hedefler belirleyebilirsiniz. Böylece, görevi daha yönetilebilir hale getirebilirsiniz. Aynı şekilde, zaman blokları oluşturarak çalışmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, Pomodoro Tekniği’ni kullanabilirsiniz: 25 dakika çalışıp 5 dakika mola vermek gibi bir düzen, odaklanmanızı artırabilir ve zihinsel yorgunluğu azaltabilir. Çoğu zaman en zor adım başlamak olur. Bu nedenle kendinize, “Sadece 5 dakika başlayacağım” gibi bir hedef koyabilirsiniz. Çoğu kişi, başladıktan sonra görevi tamamlamaya yönelik daha fazla istek duyduğunu fark eder. Hedeflerinizi belirlerken de gerçekçi olmaya özen gösterin. Örneğin, “Bugün yalnızca giriş kısmını tamamlayacağım” gibi daha küçük hedefler koyabilirsiniz. Bu, başarı hissini artırır ve motivasyon sağlar. Ayrıca, olumsuz düşüncelerinizi yeniden çerçevelemeyi deneyebilirsiniz. “Birkaç hafta sonra bunu hatırlamayacağım” düşüncesi, kısa vadede sizi rahatlatıyor olabilir. Ancak bu düşünceyi, “Bugün bu görevi tamamlayarak gelecekteki kendime kolaylık sağlıyorum” şeklinde değiştirmek daha işlevsel bir yaklaşım sunar. Görevlerinizi tamamladıktan sonra kendinizi ödüllendirmek de etkili bir yöntemdir. Örneğin, sevdiğiniz bir kahve içmek ya da bir dizi bölümü izlemek gibi küçük ödüller motivasyonunuzu artırabilir. Bu süreçte duygusal durumlarınızı da göz ardı etmemek önemlidir. Kaygı, bu davranışı tetikleyen en temel duygulardan biridir ve bununla baş etmek için nefes egzersizleri ya da farkındalık çalışmaları yapabilirsiniz. Eğer bu davranış hayatınızın diğer alanlarında da sık sık tekrar ediyorsa, bir uzmandan destek almayı düşünebilirsiniz. Son olarak, bir uygulama planı oluşturmak faydalı olabilir. Örneğin, 120 sayfalık bir kitabı okuyup özet çıkarma göreviniz varsa, bir günde yalnızca 20 sayfa okumayı ve ardından kısa notlar almayı hedefleyebilirsiniz. Sonraki günlerde bu notları genişleterek özetinizi tamamlayabilirsiniz. Görevi küçük parçalara bölerek süreci zamana yaymak, hem kaygınızı azaltır hem de son dakika stresinden kaçınmanıza yardımcı olur. Kendinizi sürekli erteleme döngüsü içinde buluyorsanız, bunun yalnızca zaman yönetimi değil, aynı zamanda duygusal süreçlerle de ilişkili olduğunu unutmayın. Kendi sınırlarınızı aşmak için gösterdiğiniz çabayı takdir ediyorum. Unutmayın, küçük adımlar büyük değişimlere kapı açar. Cevabım umarım faydalı olmuştur. 🌸Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. 💐 Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Merhabalar Sevgili Danışan🌷 Yaşadığınız durumun sizin için ne kadar zorlayıcı olduğunu anlayabiliyorum. Evliliğinizde yaşadığınız çatışmaların, çocuklarınızın etkilenmesi ve yalnızlık hissettiğiniz bir döneme denk gelmesi, size hem duygusal hem de fiziksel olarak büyük bir yük bindirmiş gibi görünüyor. Öncelikle, bu süreci bu kadar yoğun bir şekilde yaşarken duygularınızın karışık olması ve zaman zaman kendinizi çıkmazda hissetmeniz oldukça normal. Bu süreçte ilk olarak, duygularınızı kabul etmek ve kendinize şefkat göstermek önemli bir adım olabilir. Bu kadar yoğun bir süreçte olduğunuzda kendinizi suçlu ya da yetersiz hissetmeniz doğal. Ancak, duygularınızı bastırmak yerine onlarla yüzleşmek ve kendinize anlayış göstermek bu zorluklarla başa çıkmanızı kolaylaştırabilir. Örneğin, "Ben elimden geleni yapıyorum ve bu süreçte yorulmam normal" gibi kendinizi destekleyici cümleler kullanabilirsiniz. Kendinize yönelik bu tür bir şefkat, enerjinizi toparlamanıza yardımcı olabilir. Eşinizin size yönelik davranışlarının çocuklarınızı olumsuz etkilediğini ifade etmişsiniz. Çocukların bu tür çatışmalara tanık olması onların duygusal gelişimlerini etkileyebilir. Özellikle 2 yaşındaki kızınızın korkuya kapıldığını belirtmişsiniz; bu, onun güvende hissetmediğinin bir işareti olabilir. Çocuklarınızın güvenliğini ve iyi oluşunu önceliklendirmek için, tartışmalarınızı onların olmadığı zamanlara taşımaya çalışabilirsiniz. Ayrıca, onlara bu durumun onların suçu olmadığını ve her zaman güvende olduklarını hissettirmek oldukça önemlidir. Eşinizle yaşadığınız iletişim sorunları ve karşılık bulmayan çabalarınız sizi yıpratmış olabilir. Ancak sağlıklı bir ilişki için sınırlarınızı net bir şekilde belirlemek kritik bir adımdır. Örneğin, eşiniz hakaret etmeye başladığında, “Bu şekilde konuştuğunda kendimi değersiz hissediyorum ve konuşmaya devam edemem” gibi bir ifadeyle sınırlarınızı nazik ama net bir şekilde belirtebilirsiniz. Bu hem kendinizi korumanızı hem de eşinize, sizin duygularınızın önemli olduğunu göstermenizi sağlar. Eşinizin sizinle konuşmayı reddettiğini belirtmişsiniz. Böyle bir durumda, sakin bir zamanda ve suçlayıcı bir üslup kullanmadan ona duygularınızı ifade etmeyi deneyebilirsiniz. Örneğin, “Son zamanlarda aramızdaki tartışmalar beni çok üzüyor ve yalnız hissettiriyor. Bu durum, hem beni hem de çocuklarımızı olumsuz etkiliyor. Bir çözüm bulabilmek adına seninle yapıcı bir şekilde konuşmayı çok isterim” diyebilirsiniz. Ancak eşiniz bu tür bir konuşmaya açık değilse, kendi ruhsal sağlığınızı önceliklendirmek adına bireysel olarak bir uzmandan destek almayı düşünebilirsiniz. Gurbet ortamında yalnızlık hissettiğinizi ve bu durumun sizi daha da zorladığını belirtmişsiniz. Bu hislerinizi hafifletmek için güvenebileceğiniz kişilerle iletişim kurabilir, size destek olabilecek dostlarınız ya da aile üyelerinizle konuşabilirsiniz. Bunun yanı sıra, kendinize iyi gelecek küçük aktiviteler planlamak da ruh halinize iyi gelebilir. Örneğin, çocuklarınız uyuduktan sonra sevdiğiniz bir kitabı okumak ya da sizi motive edecek bir müzik dinlemek, yalnızlık hissinizi biraz olsun hafifletebilir. Yaşadığınız sorunların çözümünde bir çift danışmanlığı ya da bireysel danışmanlıktan destek almayı değerlendirebilirsiniz. Profesyonel bir destek, eşinizin farkındalık kazanmasına ve ilişkinizin daha sağlıklı bir yola girmesine yardımcı olabilir. Eğer eşiniz böyle bir desteğe açık değilse, siz bireysel olarak psikolojik danışmanlık sürecine başlayabilirsiniz. Bu, hem sizin ruhsal sağlığınıza iyi gelir hem de çocuklarınıza daha sağlıklı bir ortam sağlamanıza yardımcı olur. Tüm bu süreçte kendinizi ihmal etmemek de oldukça önemlidir. Yaşadığınız stresin etkisiyle tırnak yeme gibi alışkanlıklarınızın arttığını belirtmişsiniz. Bu tür durumlarda, gün içerisinde kendinize nefes alma aralıkları tanıyarak kısa yürüyüşler yapmak veya nefes egzersizleri denemek gibi yöntemlerle bu davranışları azaltabilirsiniz. Sevgili danışan, içinde bulunduğunuz durumun kolay olmadığını biliyorum. Ancak, bu süreçte hem kendiniz hem de çocuklarınız için alacağınız adımlar, sizin için daha sağlıklı bir gelecek inşa edebilir. Umarım cevabım faydalı olmuştur. 🌱Değerlendirilmesi istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. ☘️ Sevgilerimle, Psikolog Betül Canbel

Selamlar Sevgili Danışan🌸 İltifat karşısında nasıl hissedeceğinizi ve nasıl davranmanız gerektiğini bilememek oldukça anlaşılır bir durum. Anlattıklarınızdan, bu durumun sizin için kafa karıştırıcı ve bazen de rahatsız edici olabileceğini anlıyorum. Bir yandan güzel olduğunuzu düşünüyor ve çevrenizden bu yönde iltifatlar alıyorsunuz, diğer yandan ise bu iltifatları kabul etmekte zorlanıyor, konuyu değiştirmeye çalışıyorsunuz. Bunun arkasındaki sebebi anlamaya çalışmanız çok değerli bir adım. Öncelikle, bu davranışın pek çok farklı sebebi olabilir. Bazen insanlar iltifatlarla karşılaştıklarında kendilerini bir şekilde rahatsız hissedebilirler çünkü bu tür övgüler ilgi odağı olmayı gerektirir. İlgi odağı olmak bazı kişiler için kendilerini savunmasız ya da baskı altında hissetmelerine neden olabilir. Öte yandan, bu durumun arkasında özdeğerle ilgili bir iç çatışma da yatıyor olabilir. Bir yanınız iltifatı hak ettiğinizi düşünürken, başka bir yanınız bunun tam tersini hissediyor olabilir. Bir diğer ihtimal, bu tepkinin geçmiş deneyimlerden kaynaklanıyor olabileceğidir. Belki geçmişte alınan iltifatlar, bir şekilde sizi rahatsız etmiş ya da zor bir duruma sokmuş olabilir. Bu tür deneyimler, benzer durumlarda iltifatları kabul etmek yerine konuyu değiştirmeyi ya da iltifatı reddetmeyi tercih etmenize neden olabilir. Bu bir alışkanlık haline geldiğinde ise otomatik bir tepki gibi davranışlarınızda kendini gösterebilir. Bu konuda bir adım atmak istiyorsanız, öncelikle kendi iç dünyanızı incelemekle başlayabilirsiniz. Bu tepkinizin altında yatan sebebi anlamaya çalışmak faydalı olabilir. Kendinize şu soruları sorabilirsiniz: "İltifat aldığımda neden rahatsız oluyorum? Bu durum beni neden bu kadar etkiliyor?" Bu soruların yanıtları, kendinizi daha iyi anlamanıza ve bu durumu değiştirme yolunda adım atmanıza yardımcı olabilir. İltifatları kabul etmek için küçük adımlarla ilerlemek de etkili bir yöntem olabilir. İltifat aldığınızda ilk tepkilerinizi fark etmeye çalışın. Eğer otomatik olarak konuyu değiştirme ya da iltifatı reddetme eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz, kısa ve basit bir şekilde "Teşekkür ederim" demeyi deneyin. Bu, başlangıçta zorlayıcı görünebilir ancak zamanla daha doğal bir hale gelecektir. Bunun yanı sıra, özdeğerinizi güçlendirmek üzerinde de çalışabilirsiniz. Kendinizi eleştirmek yerine, olumlu özelliklerinizi hatırlamaya ve kabul etmeye çalışmak bu süreçte size yardımcı olabilir. Örneğin, fiziksel görünüşünüzden ya da kişiliğinizden hoşlandığınız özellikleri listeleyebilirsiniz. Bu, iltifatları kabullenme sürecinde kendinizi daha rahat hissetmenize katkı sağlayabilir. Ayrıca, iltifatları bir "yük" olarak görmek yerine, karşınızdaki kişinin size olan olumlu düşüncelerini ifade etme şekli olarak değerlendirebilirsiniz. Bu bakış açısı, iltifatları daha rahat kabul etmenizi sağlayabilir ve aldığınız övgüleri daha olumlu bir şekilde karşılamanıza yardımcı olabilir. Unutmayın ki, her birey kendi hikayesiyle biriciktir. Anlattığınız durum, birçok insanın zaman zaman karşılaştığı bir zorluk olsa da, sizin bu konuda gösterdiğiniz farkındalık ve çaba oldukça değerli. Eğer bu süreçte destek almak isterseniz, bir uzmanla çalışmak, kendinizi daha derinlemesine anlamanıza ve bu davranış kalıbını değiştirmenize yardımcı olabilir. Umarım cevabım faydalı olmuştur. ☘️Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz 🌺 Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Merhaba Sevgili Danışan🌟 Öncelikle, yaşadığınız durumun sizin için ne kadar zorlayıcı ve yorucu olduğunu anlayabiliyorum. İki yıllık bir ilişkide, partnerinizin davranışlarının tutarsız ve öngörülemez olması sizi hem duygusal hem de zihinsel olarak yıpratmış olabilir. Bahsettiğiniz gibi, bir sabah sevgi dolu davranışlar sergileyip akşamında öfke dolu tepkiler verebilmesi, özellikle de bunun sık tekrarlanması, ilişkinizin dengesini ve sizin ruh halinizi olumsuz etkilemiş. Böyle bir süreçte hissettiğiniz yorgunluk ve karışıklık oldukça anlaşılır bir durumdur. Bu tür davranışların çeşitli sebepleri olabilir. İnsanlar bazen geçmiş yaşantılarından gelen duygusal yükler, çözülmemiş travmalar ya da farkında olmadıkları içsel çatışmalar nedeniyle inişli çıkışlı davranışlar sergileyebilirler. Partnerinizin öfke patlamaları ve siyah-beyaz gibi uçlarda değişen davranışları, duygu düzenlemede zorlandığını ya da belirli durumlarla başa çıkmakta güçlük çektiğini düşündürebilir. Ancak burada net bir sonuca varmamak, yani bir tanı koymaktan kaçınmak önemlidir. Bahsettiğiniz gibi, bu iki yıl boyunca partnerinizin tutarsız davranışlarına maruz kalmak sizi arafta kalmış gibi hissettirmiş. İlişkilerde, bireylerin kendi duygusal sınırlarını ve ihtiyaçlarını göz önünde bulundurması çok önemlidir. Bu noktada sizin de hislerinize kulak vererek bir değerlendirme yapmanız oldukça sağlıklı bir yaklaşım. Partnerinizin sabah sevgi dolu davranırken akşam öfkeli ve dışlayıcı bir tutum sergilemesi, muhtemelen sizde kafa karışıklığı ve duygusal güven eksikliği yaratmıştır. Bu durumda hissettiğiniz tükenmişlik, yaşadığınız deneyimlerin doğal bir sonucu olarak görülebilir. Şu an iletişim kopukluğunun yaşanması, bu süreci biraz daha sakin ve dışarıdan değerlendirmenize olanak tanıyabilir. Bu dönemi kendinize ve hislerinize odaklanmak için bir fırsat olarak kullanabilirsiniz. İlişkinizle ilgili aşağıdaki sorular üzerinde düşünmek size yardımcı olabilir:Bu ilişki bana ne katıyor?Bu ilişki benim duygusal ihtiyaçlarımı ve beklentilerimi karşılıyor mu?Bu ilişkide kendimi değerli ve güvende hissediyor muyum? Bu sorulara verdiğiniz yanıtlar, ilişkide kalıp kalmama ya da iletişim kurup kurmama konusunda size yol gösterebilir. Partnerinizin yaşadığı iniş çıkışların çözümü genellikle kişinin kendi içsel süreçleriyle bağlantılıdır. Eğer partneriniz de bu durumu fark eder ve üzerinde çalışmayı kabul ederse, bu ilişkinin dinamiklerini olumlu yönde değiştirmek mümkün olabilir. Ancak bu, kişinin kendisini anlamaya ve değişime istekli olmasıyla mümkündür. Kendi duygusal sağlığınız açısından, bu süreçte kendinizi suçlamaktan kaçınmanız önemlidir. Partnerinizin davranışlarının sizin kontrolünüz dışında olduğunu unutmamalısınız. İnsanlar bazen sevdikleri kişilerin mutluluğu için fazladan çaba gösterebilir ya da onların davranışlarını anlamlandırmaya çalışırken kendi sınırlarını ihmal edebilir. Ancak bir ilişki, her iki tarafın da sağlıklı bir duygusal bağ ve karşılıklı saygı çerçevesinde yürütülmesiyle sürdürülebilir. Eğer bu süreçte duygusal olarak daha fazla yıprandığınızı hissederseniz, bir uzmandan destek almak faydalı olabilir. Terapi, hem sizin kendi duygularınızı anlamlandırmanıza hem de ilişkinizde yaşadığınız bu zorlukları daha sağlıklı bir şekilde ele almanıza yardımcı olabilir. Aynı şekilde, partneriniz de bu dalgalanmaların altında yatan sebepleri anlamak ve çözüm üretmek adına profesyonel bir destek almayı düşünebilir. Bu dönemde kendinize iyi bakmanız, duygusal olarak güçlenmenizi sağlayabilir. Günlük yaşamınızda size iyi gelen aktiviteleri arttırmak, sevdiklerinizle vakit geçirmek ya da kendinize zaman ayırmak, bu sürecin daha kolay geçmesine destek olabilir. Unutmayın, ilişkiler karşılıklı güven, saygı ve duygusal destekle güçlenir. Umarım cevabım faydalı olmuştur. ✨Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. ⭐ Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Merhabalar Sevgili Danışan🌻 İçinde bulunduğunuz durumun sizin için ne kadar karmaşık ve zorlayıcı olduğunu anlıyorum. İki buçuk yıllık bir ilişki sonrasında nişanlılık evresine geçmek, bununla birlikte yaşanan çatışmalar, pişmanlıklar ve kafa karışıklıkları gerçekten yorucu olabilir. Özellikle böyle duygusal bir dönemde, kendinizi yargılamadan anlamaya çalışmak çok önemlidir. Anlattıklarınızdan, ilişkinizde hem duygusal hem fiziksel anlamda zorlayıcı durumlar yaşadığınızı ve bu süreçte şiddet gördüğünüzü ifade ediyorsunuz. Şiddet, bir ilişkide kesinlikle kabul edilemez bir durumdur. Bunun, hem fiziksel hem de duygusal olarak üzerinizde bıraktığı etkiler oldukça derin olabilir. Şiddet gördüğünüz bir ilişkide kendinizi güvende hissetmemeniz ve bu durumun size zarar vermesi çok doğaldır. Buna ek olarak, şiddet sonrasında yaşanan cinsel yakınlıkların bazen o travmatik deneyimi bir süreliğine unutturduğunu hissetmek de sık rastlanan bir durumdur. Ancak bu, o şiddetin kabul edilebilir olduğu anlamına gelmez. İlişkinizde, yaşadığınız cinsel deneyim sonrasında pişmanlık duymanız ve bu deneyimin ilişkinizi daha karmaşık bir hale getirdiğini hissetmeniz de oldukça anlaşılır. Cinsellik, pek çok insan için güçlü duygular uyandırabilir ve bazı kararlarımızı etkileyebilir. Bu durum, bazen partnerinizle ilgili kırmızı bayrakları görmezden gelmenize veya "başkasıyla olamam" düşüncesine kapılmanıza neden olabilir. Bu noktada, bu düşüncelerin sizi yönlendirmesine izin vermek yerine, durumunuzu ve duygularınızı daha objektif bir şekilde değerlendirmeye çalışmak faydalı olacaktır. Yaşadığınız suçluluk duygusuna gelirsek, bu çok yoğun ve yıpratıcı olabilir. Ancak unutmayın ki herkesin zaman zaman hatalı veya zor kararlar aldığı anlar olur. Kendinizi sürekli olarak suçlamak, bu süreci çözmek yerine daha karmaşık bir hale getirebilir. Bunun yerine, yaşadıklarınızı anlamaya, neden böyle hissettiğinizi keşfetmeye ve kendinize şefkatle yaklaşmaya çalışabilirsiniz. Önemli olan, bu deneyimlerden bir şeyler öğrenerek daha güçlü bir şekilde ilerleyebilmenizdir. Bu noktada, kendinizi ve ilişkinizi değerlendirmek adına belirli adımları düşünebilirsiniz. Öncelikle, bu ilişkinin size ne hissettirdiğini ve bu duyguların sizin için ne anlama geldiğini değerlendirmeye çalışın. İlişkinizin sizi mutlu edip etmediğini, size kendinizi güvende hissettirip hissettirmediğini sorgulamak oldukça önemlidir. Geçmişte yaşadığınız deneyimlerin bugünkü duygularınızı ve düşüncelerinizi nasıl şekillendirdiğini anlamaya çalışabilirsiniz. Partnerinizle yaşadığınız pişmanlıkları ve suçluluk duygularını bir profesyonelle konuşarak anlamlandırmanız faydalı olabilir. Ayrıca, bir ilişkide karşılıklı saygı ve sınırların korunması çok önemlidir. Şiddet veya baskı gördüğünüz bir ilişkide, kendi sınırlarınızı net bir şekilde belirlemek sağlıklı bir başlangıç olacaktır. Bunun yanı sıra, hislerinizi güvenilir bir arkadaş, aile üyesi veya psikolog ile paylaşmak size iyi gelebilir. İçinize kapanmak yerine, sizi yargılamadan dinleyebilecek birine açılmak duygusal yükünüzü hafifletebilir. Kendinizi suçladığınız noktada, bu düşünceleri daha sağlıklı bir şekilde yönlendirmek için şu adımları düşünebilirsiniz: Yaşadıklarınızı bir deneyim olarak kabul edin ve geçmişte yaptığınız şeylerin o anki şartlar ve duygularınızla ilgili olduğunu unutmayın. Kendinize daha anlayışlı yaklaştığınızda, suçluluk duygularınızı dönüştürmek ve kendinizi affetmek daha kolay hale gelir. Suçluluk hissetmek yerine, bu deneyimin size hangi dersleri sunduğunu anlamaya çalışabilirsiniz. İlişkinin devamı ile ilgili düşüncelerinizde korku ve suçluluk duygularının yönlendirici rol oynaması, sizi daha da zor bir çıkmaza sokabilir. Partnerinizle bir arada kalmak istediğinizi düşündüğünüzde, bunun sevgi, saygı ve güven temeline dayanıp dayanmadığını sorgulamalısınız. Baskı, şiddet veya güvensizlik hissettiren bir ilişki, uzun vadede sizi mutsuz edebilir ve kendinize zarar vermenize neden olabilir. Bu süreçte destek almak, duygularınızı daha sağlıklı bir şekilde yönlendirebilmenizi sağlar. Özellikle bir psikologla çalışmak, yaşadığınız karmaşık hisleri anlamlandırmanıza ve hayatınızda daha güçlü adımlar atmanıza yardımcı olabilir. Profesyonel destek, yalnız olmadığınızı hissettirir ve daha bilinçli kararlar almanızı sağlar. Unutmayın ki yaşadığınız hiçbir deneyim sizin değerinizi belirlemez. Kendinizi suçlamak yerine, bu durumdan nasıl daha iyi bir insan olarak çıkabileceğinize odaklanmanız çok daha sağlıklı olacaktır. Gelecekte daha sağlıklı ilişkiler kurabilmek adına, şu an kendinize ve ihtiyaçlarınıza odaklanmak önemlidir. Umarım cevabım faydalı olmuştur. 💐Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. ✨ Sevgiler, Psikolog Betül Canbel Not: İstemediğiniz hiçbir soru, sosyal medya hesaplarında paylaşılmaz. ⭐

Merhaba Sevgili Danışan⭐ Paylaşımınızdan, hem evde hem de dışarıda sıkça eleştirilmenin, hatta tanımadığınız kişilerin bile hayatınıza müdahale etmeye çalışmasının sizin için ne kadar zorlayıcı olduğunu anlıyorum. Bu tür deneyimler, insanın kendine olan güvenini zedeleyebilir ve bazen bu durumun nedenini kendimizde aramamıza yol açabilir. Ancak şunu bilmelisiniz ki, yaşadıklarınız sizin değersiz ya da yetersiz biri olduğunuz anlamına gelmez. Böyle hissetmeniz oldukça doğal. Bu tür durumlarla başa çıkabilmek ve kendinizi daha güçlü bir şekilde ifade edebilmek için bazı adımları uygulayabilirsiniz. Öncelikle, kişisel sınırlarınızı belirlemek ve bu sınırları korumak önemlidir. İnsanlar, farkında olmadan, sizin özel alanınızı ihlal edebilir ya da eleştirileriyle sizi kırabilir. Bu gibi durumlarda, nazik ama net bir şekilde sınırlarınızı ifade etmek etkili bir çözüm olabilir. Örneğin, birisi sizi eleştirdiğinde ya da saygısızca davrandığında, "Bu şekilde konuşulduğunda kendimi kötü hissediyorum. Lütfen daha yapıcı olalım" gibi bir cümle kullanabilirsiniz. Bu yaklaşım hem duygularınızı ifade etmenize hem de karşınızdaki kişinin bu durumu fark etmesine olanak sağlar. Kendinizi açıkça ifade etmek, başkalarının davranışlarını değiştirme yolunda ilk adımdır. İkinci olarak, etkili iletişim tekniklerini öğrenmek, hem evde hem de iş yerinde sizi güçlendirebilir. Özellikle "Ben dili" adı verilen bir iletişim yöntemi, duygularınızı ve düşüncelerinizi karşı tarafa doğru bir şekilde aktarabilmenizi sağlar. "Sen hep böyle yapıyorsun" gibi suçlayıcı bir ifade yerine, "Böyle davrandığınızda kendimi üzgün hissediyorum" şeklinde bir yaklaşım, hem karşı tarafın savunmaya geçmesini engeller hem de sizin durumunuzu daha net bir şekilde ortaya koyar. Bunun yanında, ses tonunuza ve beden dilinize de dikkat ederek iletişim kurmaya özen gösterebilirsiniz. Kararlı ama sakin bir ses tonu, karşınızdaki kişiye verdiğiniz mesajın daha etkili olmasını sağlar. Kendi değerinizi hatırlamak da bu sürecin önemli bir parçasıdır. Çoğu zaman başkalarının eleştirileri ya da müdahaleleri, kişinin özgüvenini sarsabilir. Bu gibi durumlarda, kendi güçlü yönlerinize ve başarılarınıza odaklanarak bir denge kurabilirsiniz. Günlük olarak kendinizi takdir ettiğiniz şeyleri yazmak ya da başardığınız küçük büyük her şeyi bir defterde toplamak, kendinize olan inancınızı artırabilir. Unutmayın, sizin kim olduğunuzu başkalarının söyledikleri değil, kendi inançlarınız belirler. Bununla birlikte, çevrenizden veya profesyonellerden destek almak da faydalı olabilir. Benzer durumlarla baş eden insanlarla bir araya gelmek ya da deneyimlerinizi paylaşmak, yalnız olmadığınızı fark etmenize yardımcı olabilir. Ayrıca, bir psikologdan destek almak, başkalarının davranışlarından bağımsız olarak kendi öz saygınızı ve özgüveninizi geliştirmenize katkı sağlayabilir. Bir uzman, duygularınızı daha iyi anlamanız ve bunlarla başa çıkma yöntemleri geliştirmeniz konusunda size rehberlik edebilir. Bu süreçte kendi kontrolünüzde olan şeylere odaklanmak da oldukça faydalı olacaktır. Başkalarının sizin hakkınızdaki düşüncelerini tamamen değiştiremeyebilirsiniz, ancak kendi tepkilerinizi ve duygusal durumunuzu yönetmeyi öğrenebilirsiniz. Bunun için farkındalık ve nefes egzersizleri gibi teknikleri deneyebilirsiniz. Bu tür yöntemler, stresli durumlarda daha sakin kalmanıza yardımcı olabilir ve bu da çevrenizdeki insanlara karşı daha güçlü bir duruş sergilemenizi sağlar. Kendinizi ifade edebilme konusunda zorlandığınız anlarda, yazılı iletişim de bir seçenek olabilir. Bazen duygularınızı ve düşüncelerinizi yazmak, bunları daha net görmenize ve başkalarına daha etkili bir şekilde iletmenize yardımcı olabilir. Örneğin, sizi sıklıkla eleştiren bir aile üyenize bir mektup yazmayı deneyebilirsiniz. Bu mektupta, hissettiklerinizi açıkça ifade ederek bir diyalog başlatabilirsiniz. Ayrıca, kendinize küçük hedefler koyarak ilerlemeye çalışabilirsiniz. Örneğin, her gün kendinize iyi gelen bir aktivite yapmayı hedefleyebilirsiniz. Bu bir yürüyüş, bir kitap okumak ya da sevdiğiniz bir hobiyi yapmak olabilir. Kendinize değer verdiğinizi hissettiren bu küçük adımlar, zamanla daha büyük değişimlere zemin hazırlayacaktır. Diğer bir önemli nokta, eleştiriyi yapıcı bir şekilde karşılamayı öğrenmektir. Her eleştiri kötü niyetli olmayabilir. Karşılaştığınız eleştirileri bir değerlendirme süzgecinden geçirebilir ve gerçekten faydalı olanları benimseyebilirsiniz. Ancak, kötü niyetli ya da saygısız eleştirileri dikkate almamayı öğrenmek de bir beceridir ve bu beceri zamanla gelişir. Bu yolculuk zaman alabilir, ancak kendinizi savunmayı ve ifade etmeyi öğrendikçe çevrenizdeki insanlar da tutumlarını değiştirebilir. Bununla birlikte, unutmayın ki en önemli değişim sizin kendi içinizde olacaktır. Kendinize duyduğunuz sevgi ve saygı, başkalarının sizinle ilgili düşüncelerinden çok daha değerlidir. Umarım cevabım faydalı olmuştur. 🌷Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. ☘️ Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Merhaba Sevgili Danışan⭐ Paylaştığınız bu deneyimler, yaşadığınız duygusal yoğunluğu ve bu yoğunluğun fiziksel yansımalarını anlamamıza olanak tanıyor. Öncelikle, bu durumun sizi ne kadar zorladığını ve yaşam kalitenizi nasıl etkilediğini fark ettiğinizi görmek, çözüm arayışında olduğunuzu gösteriyor. Bu çok değerli bir adım. Kaygı ve üzüntü durumlarında midenizde yanma, öğürme ve kusma hissi gibi fiziksel belirtiler yaşamanız, bedeninizin stresle başa çıkma mekanizmasının bir yansıması olabilir. Vücudumuz, duygusal olarak zorlandığımızda bazen bunu fiziksel tepkilerle ifade eder. Özellikle ayrılık, iş stresi ya da arkadaşlık sorunları gibi önemli yaşam olayları, bu tür tepkilerin tetikleyicisi olabilir. Bu fiziksel belirtiler, yaşadığınız duygusal zorlukların bedeninizdeki doğal bir yansımasıdır. Anlattıklarınızdan, yalnız kalma korkusunun bu durumu daha da etkileyebileceği anlaşılıyor. Ancak yalnızlık korkusu, birçok insan için oldukça karmaşık bir duygudur. Bunun altında yatan sebepleri keşfetmek için kendinize bazı sorular sorabilirsiniz. Örneğin, yalnız kaldığınızda zihninizde hangi düşüncelerin belirdiğini, bu düşüncelerin size nasıl hissettirdiğini ve bu düşüncelerin gerçeği ne kadar yansıttığını düşünebilirsiniz. Ayrıca, yalnızlık düşüncesinin geçmişte yaşadığınız bir kayıp ya da duygusal bir deneyimle ilişkili olup olmadığını sorgulamak, kendinizi anlamanızda yardımcı olabilir. Evde geçirdiğiniz zamanın artması ve sosyal bağlantılarınızın sınırlı olması, bu belirtileri daha belirgin hale getirebilir. Bu durumdan çıkış için küçük adımlarla başlayabilirsiniz. Örneğin, günlük hayatınıza düzenli bir yapı kazandırmak, kaygılarınızı bir nebze azaltabilir. Bunun yanında, bir hobi grubu ya da çevrimiçi bir topluluğa katılmak gibi sosyal bağlantılar kurmaya yönelik adımlar atabilirsiniz. Kendi ihtiyaçlarınıza odaklanarak yapmayı sevdiğiniz bir aktiviteye yönelmek de yalnızlık hissinizi hafifletebilir. Fiziksel belirtilerinizle başa çıkmak için uygulayabileceğiniz bazı yöntemler de bulunmaktadır. Derin nefes egzersizlerini bir rutin haline getirerek daha fazla fayda sağlayabilirsiniz. Nefes alıp verirken birkaç saniye nefesinizi tutmayı denemek, kaygı anlarınızda rahatlamanıza yardımcı olabilir. Bunun yanı sıra, tüm vücudunuzu sırayla gevşetmeye çalışarak kas gevşetme tekniklerini uygulayabilirsiniz. Ayrıca, hissettiklerinizi ve düşüncelerinizi bir duygu günlüğüne yazmak, duygusal olarak rahatlamanızı sağlayabilir. Yaşadığınız bu durumun sadece fiziksel belirtiler değil, duygusal bir kökeni de olduğunu unutmayın. Bu süreçte kendinize karşı nazik olmanız ve hissettiklerinizi yargılamadan kabul etmeniz çok önemlidir. Zorlayıcı duyguların zamanla hafiflemesi için kendinize izin vermek ve sabırlı olmak bu yolculukta size yardımcı olabilir. Psikolojik danışmanlık konusunda maddi imkanlarınızın yetersiz olduğunu ifade etmişsiniz. Bu durumda, bazı belediyeler ya da üniversitelerin ücretsiz psikolojik destek sağladığını araştırabilirsiniz. Bunun yanı sıra, çeşitli mobil uygulamalarda yer alan rehberli meditasyon ya da farkındalık uygulamaları da başlangıç için faydalı olabilir. Unutmayın ki bu süreçte yalnız değilsiniz. Kendinizi iyi hissetmek adına attığınız her küçük adım, bu durumu yönetme konusunda size destek olacaktır. Umarım cevabım faydalı olmuştur. 🌸Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. ✨ Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Merhaba Sevgili Danışan⭐Yaşadığınız durumu paylaştığınız için teşekkür ederim. Kendinizi normalde sakin ve kibar bir insan olarak tanımlarken, son zamanlarda ani öfke patlamaları yaşadığınızı ve bu durumun hem çevrenizi hem de sizi olumsuz etkilediğini ifade ediyorsunuz. Bunun ne kadar zor bir süreç olduğunu anlayabiliyorum. Bu değişim, yalnızca çevrenizdekilerle değil, kendi iç dünyanızla olan ilişkinizi de etkiliyor gibi görünüyor. Öncelikle şunu belirtmek isterim ki, öfke, tıpkı diğer duygular gibi insan olmanın bir parçasıdır ve hayatımızın bir döneminde herkes öfke deneyimi yaşayabilir. Ancak öfkenin kontrol edilemez bir hale gelmesi ve çevrenizle ilişkilerinizi olumsuz etkilemesi, bu durumu ele almanız gerektiğini gösterebilir. Öfke genellikle görünenden daha derin bir kökene sahiptir. Birikmiş stres, günlük yaşamın getirdiği zorluklar, geçmişte yaşanan olumsuz deneyimler veya bastırılmış duygular bu tür tepkilere neden olabilir. Özellikle kırmamak için kendinizi sürekli geri plana atıyor, duygularınızı bastırıyor olabilirsiniz. Zamanla bastırılan bu duygular, kontrol edilemeyen ani patlamalar şeklinde ortaya çıkabilir. Bunun yanı sıra, fark etmeden üzerinizde biriken zihinsel veya fiziksel yorgunluk da bu tür öfke tepkilerini tetikleyebilir. Bu yüzden bu durumu çözümlemek için hem duygusal hem de fiziksel ihtiyaçlarınıza dikkat etmeniz önemlidir. Bu süreçte size yardımcı olabileceğini düşündüğüm bazı öneriler paylaşmak istiyorum. Öncelikle, öfkenizi tanımak ve kabul etmek oldukça önemlidir. Öfke duygusunu bastırmak yerine, bu duyguyu anlamaya çalışabilirsiniz. Öfkelendiğiniz durumları düşünerek kendinize, "Bu durum bende neden bu kadar yoğun bir tepkiye yol açtı? Aslında hangi ihtiyacım karşılanmadı?" gibi sorular sorabilirsiniz. Bu tür sorular, öfkenizin altında yatan nedenleri keşfetmenize yardımcı olabilir. Bunun yanı sıra farkındalık kazanmak da öfke ile baş etmede oldukça etkili olabilir. Ani öfke patlamalarının ne zaman, hangi durumlarda ve kimlere karşı ortaya çıktığını belirlemek için bir günlük tutmayı deneyebilirsiniz. Günlüğe öfkelendiğiniz anı, o sırada hissettiklerinizi ve sonrasında düşündüklerinizi yazabilirsiniz. Bu kayıtlar, tekrar eden bir patterni fark etmenize ve tetikleyicilerinizi anlamanıza yardımcı olabilir. Öfkenizi kontrol etme sürecinde nefes ve rahatlama tekniklerinden faydalanabilirsiniz. Öfkenizin yükseldiğini hissettiğiniz anlarda birkaç derin nefes alıp vermek ve kendinize birkaç saniyelik bir mola vermek duygularınızı yatıştırabilir. Diyafram nefesi almayı öğrenmek, bedensel gerginliğinizi azaltabilir ve düşüncelerinizi yeniden toparlamanıza olanak sağlayabilir. Sağlıklı bir iletişim kurmak da oldukça önemlidir. Öfkenizi biriktirmek yerine, sizi rahatsız eden durumları sakin bir şekilde ifade etmeyi deneyebilirsiniz. Örneğin, kırıldığınız ya da rahatsız olduğunuz bir durumu paylaşırken, "Sen hep böyle yapıyorsun" demek yerine, "Bu davranış beni rahatsız hissettirdi" şeklinde bir ifade kullanabilirsiniz. Bu, duygularınızı yıkıcı bir şekilde değil, yapıcı bir şekilde ifade etmenize olanak sağlar. Ayrıca, fiziksel aktivitelerden de destek alabilirsiniz. Öfke, bedensel bir enerji olarak da kendini gösterebilir. Bu enerjiyi sağlıklı bir şekilde boşaltmak için spor yapabilir, yürüyüşe çıkabilir ya da sizi rahatlatan bir hobiye zaman ayırabilirsiniz. Tüm bunların yanı sıra, kendinize şefkat göstermeyi unutmamanız da önemlidir. Öfke patlamaları sonrasında kendinizi suçladığınızı ve pişmanlık duyduğunuzu ifade etmişsiniz. Ancak unutmayın, bu süreçte kendinize karşı da anlayışlı olmanız önemlidir. Hiç kimse mükemmel değildir ve bu deneyim, sizin kendinizle ilgili farkındalık kazanmanız için bir fırsat olabilir. Bu süreçte kendi başınıza baş etmekte zorlanıyorsanız, bir psikologtan destek almayı düşünebilirsiniz. Bu tür durumlar, bazen yalnızca farkındalık kazanarak değil, aynı zamanda derinlemesine çalışmayı gerektirir. Bir psikolog ile çalışarak, öfkenizin kökenlerini daha iyi anlayabilir ve baş etme yöntemlerinizi geliştirebilirsiniz. Son olarak, bu durumun geçici olduğunu ve doğru adımlarla değişim sağlayabileceğinizi hatırlatmak isterim. Umarım cevabım faydalı olmuştur. ✨Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. ⭐ Sevgiler, Psikolog Betül Canbel

Psk. Betül Canbel

İZMİR

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik