Birisini takıntılı düşünmekten basıl kurtulurum?
Merhaba, Ben babamı 3 yaşımda kaybettim. Bu arada azeriyim yanlış yazarsam özür dilerim. Kendimi bildim bileli hep karşı cinse kendimi beğendirme çabasındayım. Beni beğensinler beni böyle görsünler hakkımda böyle düşünsünler. 7 yıllık evliyim . Kocamı çok severek evlendim. Kocamı da ilk tanıştığımda saplantılı halde seviyordum sanki o olmazsa yaşayamam gibi. Neyse sonra bu durum deyişdi . sonra karşılaşdığım benden zeki biraz daha çok okumuş dünya görüşü çok olan birisiyle tanışdığımda ona saplantı duymaya başladım. En son kocamın işiyle alakalı başqa şehire taşındık ve orda komşumun oğluyla tanışdık çok zeki kitapları seven çok okuyan yani tam benim kafada birisi benden 7 yaş da küçük. bu komşumuzla ailelikce git gellerimiz oldu sanki bir evli gibiydik. Daha sonra ben de o da bir birimize karşı duyqular deyişdi. Beni çok seviyor sandım. Yani aradakı bağlar sanki sevgiymiş gibi geldi bana. bir gün kocam artık onla konuşmayacaksın dedi bunu ona da belirtdi. ben ne kadar aramızda ne ola bilirki dedikce de o daha çok üstüne gitti. ve bunu komşuma da söylediyinde o da bir daha hiç birinize selam bile vermem artık dedi. İletişimimiz kesildi. Amma ben zihnimde bitiremediyim için her gün yaşadığımız anıları onla geçirdiyim anıları hatırlar dururum. hiç aklımdan çıkmıyor. Nereye baksam ismi karşıma çıkıyor. Her yerde. bunu aşmak istiyorum o nasıl bu kadar soğuk ola biliyorsa bende olmak istiyorum hatırlamak bana zarar veriyor dünyadan kopmuş gibi yaşıyorum.
- Paylaş:
Sevgili danışan,
Romantik ilişkilerde kurduğunuz ilişkileri aşırı ilgiye aşırı sevgiyle yürüttüğünüz ve aşırı sevme hali tükenince bir başka partnere yönelmenizi tetikliyor olabilir. Romantik ilişkilerde aşırı ilgiye sevgiye muhtaç olmamız ya da göstermeye eğilimli olmamız geçmiş yaşantılarımıza bağlıdır. Doğumunuzdan itibaren ilk olarak annenizle bağ kurmaya başladınız. Annenizle bedenen ve ruhen kurduğunuz bağ ile birlikte ebeveynlerinizle bir bağlanma stili oluşturdunuz. Ebeveynlerinizle kurduğunuz bağlanma stilinde nasıl benimsediyseniz örneğin annenizle veya babanızla olan ilişkinizde aşırı ilgili olma, aşırı sevgi gösterme ya da aşırıya kaçan davranışlara maruz kaldıysanız kendi romantik ilişkilerinizde de bunları yaşıyor, yansıtıyorsunuz. Ebeveynlerinizle olan bağlan stilinizin ne olduğunuz, nasıl sürdürdüğünüzü, nasıl baş ettiğinizi ve nasıl konumlandırdığınızı tanımlamak, çözümlemek gerekiyor.
İlişkilerde yaşadığınızı aşırıya eğilimli olan tutumlarınız eşiniz tarafından fark edilmesi evliliğinizi sarsmış olabilir. Evlilik köprüyü dengeden tutmaktan oluşur. Zaman zaman içsel ya da dışsal faktörlerden kaynaklı o denge bozulmaya, sarsılmaya başlar. Dengeyi tekrardan sağlamak için düşüncelerimizi, duygularımızı, davranışlarımızı düzenlemek gerekir.
Zihninizde bitirmekte zorlandığınızdan söz ettiniz. Zihninizde bitirmekten önce o zihinde neler yatıyor ona odaklanabilir, gözden geçirebilirsiniz.
Çevrenizde güvendiğiniz bir yakınınızla, arkadaşınızla veya aile bireyinizle duygularınızı içten bir şekilde paylaşmayı deneyebilirsiniz. Sosyal desteğe başvurmanız size farklı bakış açılarını gösterebilir, kısa vadede de olsa rahatlamanızı sağlayabilir.
Sevgili danışan, sürecinizin daha derinlemesine açmak, değerlendirmek gerekiyor. Duygularınızı, düşünceleriniz çözümlemek için bir psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz.
Sevgiler.
Klinik Psikolog Pınar Özdemir.
