Merhaba, Hayatınızda yeni bir değişiklik olacağı yeni bir deneyim edineceğiniz bir staj dönemi planınızla ilgili endişeleriniz var. Endişelerinizi pekiştiren ‘’Staja gidersem yalnız kalacağım, staja gidersem yapamayacağım.’’ Düşüncenin düşünceyi doğurduğu bir döngüye girmiş, otomatik düşünceleriniz oluşmuş. Daha önce buna benzer yaşadığınız bir deneyiminizi değerlendirebilirsiniz. Üniversite için yeni ortama yeni şehre gittiniz. O zaman nasıl başa çıkmıştınız, neler yapmıştınız? Bunları değerlendirerek şu anda yaşadığınız benzer durum için uygulayabilirsiniz. Olumsuz düşüncelerinize gerçekçi kanıtlarla bakmayı deneyelim beraber. Mesela Yeni bir şehre yeni bir ortama girdiğinizi varsayalım. Yalnız kalma ihtimalinizi sayısal verilerle düşünelim. Yüzde kaç üzerinden gerçekten yalnız kalabilme ihtimaliniz var? -Eğer yalnız kalma ihtimalinize düşük oran verdiyseniz, mesela yüzde on oranında yalnız kalabilme ihtimaliniz olduğunu düşünüyorsunuz. Oldukça düşük bir oran olduğu görülüyor. Peki diğer yüzde doksan başarabildiğiniz, keyif aldığınız bir staj dönemi geçirebilme ihtimalini neden yok sayıyorsunuz. -Eğer ki yalnız kalabilme ihtimalinize yüksek oran verdiyseniz, mesela yüzde yetmiş oranında yalnız kalabilme ihtimaliniz olduğunu düşünüyorsunuz. Size yüzde yetmiş oranı düşündürten kanıtlarınız neler? Varsa eğer kanıtlarınızın gerçekliğini sorgulayabilirsiniz. Bir diğer bakış açısı için diyelim ki yeni bir şehre gittiniz ve yalnız kaldığınızı varsayalım. Olabilecek en felaket senaryoyu düşünelim. Yalnız kalırsanız ne olur? Verdiğiniz cevabın gerçekleşme oranı nedir? Kanıtlarınız neler? Yaşadığınız bu duruma çözüm odaklı yaklaşmayı deneyebilirsiniz. Mesela seanslarımda sıklıkla kullandığım mucize sorusunu örnek verebilirim. ‘’Sihirli değneğin çalıştığı bir dünyada yaşadığımızı varsayalım. Bir sabah uyandığınız ve bu sihirli değneğin sizin için çalıştığını fark ettiniz. Bu sihirli değnek sizi yeni şehrinize götürmüş, keyif aldığınız, yalnız kalmadığınız bir ortamı hazırlamış.’’ Böyle bir şekilde uyanmanız için hayatınızda neler değişmeli? Neler yapabilirsiniz? Bir de bu açıdan düşünebilirsiniz. Ek olarak Bilişsel Davranışçı Terapi ekolünü benimseyen Psikonet yayının Kaygı, Endişe başlıklı kitaplarını okuyabilirsiniz. Son olarak bu süreç içerisinde başa çıkmakta zorlanıyorsanız, korkularınızın yoğunluğu azalmıyorsa psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgilerle. Klinik Psikolog Pınar Özdemir.

Kl. Psk.

Klinik Psikolog

Merhaba, Duygularınızın ve düşüncelerinizin çok karışık olduğunu görüyorum. Bu sebeple nasıl davranacağınızı bilemiyor olabilirsiniz. İlk olarak işinizle ilgili yaşadığınız karışıklığı biraz düzenleyelim, duygularınızı veya düşüncelerinizi tanımlayalım. Kendinizi ilk aşamada duygu-düşünce-davranış döngüsü açısından gözlemleyebilirsiniz. -Hakkınızın yenildiğini düşündüğünüz anlar neler? -Hakkınızın yenildiğini fark ettiğiniz o anda ne düşünüyorsunuz? Ne hissediyorsunuz? Verdiğiniz cevaplar yaşadığınız problemleri tanımlamanıza kolaylık sağlayabilir, böylelikle başa çıkma becerileriniz oluşturmanız için yol haritanızı oluşturabilirsiniz. İşinizden ayrılmaya kesin kararlısınız ancak nasıl yapacağınızı bilemediğinizi, zorlandığınızdan söz ettiniz. Öncellikle işinizle ilgili ne yapmak istediğinize karar verebilir, başka yapabileceğiniz alternatiflerinizin neler olduğunu araştırabilirsiniz. Sonrasında süreçle bir ana plan oluşturabilirsiniz. Planlamayı oluştururken motivasyonunuzu yüksek tutmanız için çevrenizde güvendiğiniz yakınınız, arkadaşlarınız veya ailenizden birine danışabilir, bu süreçle ilgili duygularınızı, düşüncelerinizi paylaşabilirsiniz. Sosyal desteğe başvurmanız işinizle ilgili aldığınız kararları uygulamanız için gerekli rahatlığı size sağlayabilir, moral ve motivasyonunuzun düşmesini engelleyebilir. Karşılaşabileceğiniz manipülasyona karşı iletişim becerileri oluşturabilirsiniz. İletişim kurarken istifa etmek istediğinizi net ve açık bir şekilde ifade edebilirsiniz. Karşınızdaki kişinin manipülasyon yapabileceğini hatırlayabilir ve böylelikle duygusal tepkiler vermekten kaçınabilirsiniz. Karşılaştığınız manipülasyonlarla mücadele etmek zorlayıcı olabiliyor çoğu zaman. O kişi ile ilişkinize sınır koyarak hayır demeyi deneyebilirsiniz. Süreç içerisinde manipülasyonlarla başa çıkmakta zorlanmaya devam ediyorsanız psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgilerle. Klinik Psikolog Pınar Özdemir.

Merhaba, Ebeveynizin aldatmasıyla baş etmeye çalışmanız oldukça zorlu ve hassas bir sürecin içerisindesiniz. Böyle bir durumda ne düşüneceğini ne yapacağını bilemiyor olmak oldukça anlaşılır bir durum. Uzun süredir bu duruma şahit olmanız sizi duygusal açıdan yıpratır hale gelmiş. Yaşadığınız duygusal yıpratıcı sürecin tam olarak çözümü olmasa da rahatlamanız için duygularınızı döktüğünüz bir günlük tutabilirsiniz. Duygularınızı yazdığınız günlüğün kalıcı olması rahatsız edici geliyorsa da yine bir kağıda duygularınızı içinizi dökebilirsiniz ve sonrasında yazdıklarınızı yırtabilir, yakabilir, çöpe atabilirsiniz. İçinizde biriken üzüntünüzün biraz hafiflemesine yardımcı olabilir. Yaşadığını bu zorlu süreci tek başınıza geçirmeniz başa çıkmanızı da zorlaştırabilir. Güvendiğiniz, kendinizi rahat hissettiğiniz bir yakınız, arkadaşınız veya sizi anlayabileceğini düşündüğünüz bir büyüğünüzle bunları paylaşabilirsiniz. Genellikle sosyal desteğin başa çıkma becerilerine kolaylık sağladığı, kişiyi rahatlattığını söylenmektedir. Çevrenizden sosyal destek alabilirsiniz. Sevgili danışan, zorlu ve her açıdan yıpratıcı olan bu süreçte yalnız olmadığınızı hatırlatmak isterim. Bu süreçte psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgiler. Klinik Psikolog Pınar Özdemir.&nbsp;

Merhaba, Uzun süredir yapmak istediğiniz ama yapmakta zorlandığınız bir süreç içerisindesiniz. Yaşadığınız süreçle ilgili çelişkili duygular hissediyor olmanız ve bunlarla başa çıkmakta zorlanmanız oldukça anlaşılır. Bu adımı atmanız sizin için zorlu ve hassas olabilir. Birkaç adımla neler yapabileceğinizi birlikte değerlendirelim. Duygularınızı Anlamak: Tesettür kullanırken bir başkasının hayatını yaşıyormuş gibi hissetmek size ne ifade ediyor. Çevrenizle düşüncelerinizi paylaşmadan önce duygularınızı içselleştirip neye ihtiyacınız olduğuna bakabilirsiniz. Bir diğer yöntem olarak duygu günlüğü tutabilirsiniz. Hissettiklerinizi somut olarak görmek sürecinizi kolaylaştırabilir. İletişim Dilini Sağlıklı Kullanmak: Duygu ve düşüncelerinizi paylaşırken ailenizin kabullenmesinin zor olacağını farkında olarak kelimelerinizi seçerek iletişim kurmayı deneyebilirsiniz. İletişiminize empatiyi kullanarak aldığınız kararların nedenlerini, sonuçlarını anlatabilirsiniz. Sosyal Destek Almak: Kararınız netleştiğinde ilk olarak daha az tepki vereceğinizi düşündüğünüz arkadaşınız, ailenizden birileri yani sizinle olan iletişimi kuvvetli olan kişilere öncelik vererek kararınızı paylaşabilirsiniz. Küçük Adımlar Atmak: Süreci yönetirken büyük bir adım atmak yerine o büyük bir adımı parça adımlara ayırarak ailenizle paylaşabilirsiniz. İlk adımınızda duygularınızdan bahsedebilirsiniz. Kendinizi kötü hissettiğiniz o anılarınızdan paylaşabilirsiniz. Zorlandığınızdan söz edebilirsiniz. Özetle aldığınız bu karar size ait, kendi mutluluğunuz ve konforunuz için aldığınız bir karar. Ailenizde sizin için&nbsp;beklentilerini, görüşlerini önemseyebilir ve değer verebilirsiniz. Ancak ailenizin beklentileri önemli olsa dahi zorunlu değilsiniz. Ailenizin beklentilerinin önemli olduğunu, onları anladığınızı ancak kendi yaşamınızda kendi beklentilerinizi karşılamak, istemek sizin için daha öncelliklidir. Hassas olan bu durumla ilişkili başa çıkmakta zorlanıyorsanız size uygun bir psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgilerle. Klinik Psikolog Pınar Özdemir

Merhaba,&nbsp; Toksik ilişki içerisindeyken anlaşılmadığınız, desteklenmediğiniz hatta değersizleştirildiğinizi hissetmiş olabilirsiniz. Toksik ilişkinin kendisi gibi ilişkiyi bitirmek de bir hayli yorucudur. Yorucu bir toksik ilişkinin ardından kendinizi toparlama sürecindeyken eski duygularınız tetikleyen olaylar yaşamışsınız.&nbsp; Çok yoğun bir şekilde kızgın hissediyorsunuz. Kızgın oluşunuzla ilgili farklı pencerelerden bakmayı deneyebilirsiniz. Mesela,&nbsp; •Kızgınlığınızın sebebi eski sevgilinizin sürekli yalan söylemesi mi yoksa eski sevgilinize karşı olan davranışlarınızdan dolayı kendinize kızgın olabilir misiniz?&nbsp; •Duygularınızı veya davranışlarınızı kontrol edemediğiniz belki de istediğiniz gibi baş edemediğinizi düşündüğünüz için kızgın olabilir misiniz?&nbsp; Her ne kadar toksik ilişki yaşadığınızı, toksik ilişkiyi sonlandırdığınızı bilseniz bile öz farkındalığınız kuvvetli olmayabilir. Eski partnerinizle ilişkiyi bitirmiş olmanız duygularınızı, düşüncelerinizi sonlandırdığınız anlamına gelmeyebilir.&nbsp; Duygularınızı yazdığınız bir duygu günlüğü tutabilirsiniz. Ne hissettiklerinize dışarıdan tekrar baktığınızda tetiklendiğiniz durumları fark edebilirsiniz. Böylelikle davranışlarınız da yön değiştirebilir. İlişkilerden beklentilerinizi fark edebileceğiniz bir çalışma yapabilirsiniz. Deneyimlediğiniz ilişki içerisinde ne yaşadığınızı yazabilirsiniz. Yazdığınız maddenin karşısına o deneyimi şu an yaşıyor olsanız ne beklediğinizi yazabilirsiniz.&nbsp; Somut bir şekilde düşüncelerinizi görmeniz hatta yüzleşmeniz başa çıkmanıza kolaylık sağlayabilir.Örneğin, •yaptığım bir şey yüzünden&nbsp;eleştirilmek -&gt; modumu yükseltmesi gibi toksik ilişki ve sağlıklı ilişki listesini oluşturabilirsiniz.&nbsp; Helen Keller’in dediği gibi “Mutluluğa giden bir kapı kapandığında bir başkası açılır. Ama çoğu zaman kapanan kapıya bakakaldığımızdan bizim için açılan öteki kapıyı görmeyiz.&nbsp; Kapanan kapıdan hala kopamadığınızı düşünüyorsanız, başa çıkmakta zorlanıyorsanız psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz.&nbsp; Sevgiler.&nbsp; Klinik Psikolog Pınar Özdemir.

Merhaba,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Kurduğunuz hayaller olumsuz düşüncelerinizden kaçınmak için kullandığınız bir yöntem haline gelmiş olabilir. Gerçek duygulardan kaçındıkça hayallere sığınıyorsunuz, olumsuz duygularınızı yaşamıyorsunuz. Bu yüzden de hayatın acı gerçekliği fazlasıyla kendisini gösteriyor Etkisinden uzaklaştığınızda haliyle geçici duygularınızın yerini gerçeklik ortaya çıkıyor ve bu durumda oldukça rahatsız hissediyorsunuz. Yaşanılması gereken duygulara fırsat vererek hayal kurmayı azaltabilir ve böylelikle gerçeklikle ilişkili olabilirsiniz. Odağınızı hayal kurmaktan uzaklaştırmayı deneyebilirsiniz. Mesela, dışarı çıktığınızda odağınızı tabelalara verebilirsiniz. Alfabeyi tamamlayana kadar tabelaların izini sürebilirsiniz. Örneğin, Akvaryum, bakkal, ciğerci, çiçekçi gibi alfabe sırasıyla bu çalışmayı deneyebilirsiniz. Bir başka teknik ise 5-4-3-2-1 tekniğidir. Çevrenizde bulunan nesneleri kişilere imkânında uygulayacağınız egzersiz. Örnek:-5 tane kırmızı araba görmek -4 tane çiçek toplamak-3 tane ayakkabı bulmak -2 tane karpuz satın almak-1 tane lamba açmak &nbsp;Kurduğunuz hayaller düşünce olarak kaldığında düşünce düşünceyi doğurmaya başlayan bir döngü başlıyor. Hayallerinizi somut bir şekilde görmek fikir ve davranışlarınızda değişim olabilir. Somutlaştırmak için hayallerinizi yazabilirsiniz. Sanata ilgi duyuyorsanız resim araç gereçlerini kullanarak sürekli kurduğunuz hayallerinizi yansıtabilirsiniz. Duygularınızdan kaçınmak yerine duygularınızı çalışmak için duygu pizzası egzersizini uygulayabilirsiniz. Günü sonlandırmadan önce o günü değerlendirmek içinİKaç dilimli duygu pizzası?3 dilimli bir pizza çizebilirsiniz. Her bir dilim bir duyguya karşılık gelmektedir. Duygularınızı anlamanız ve kaçınmamanıza yardımcı olabilecek bir egzersizdir. Başa çıkamadığınızı hissetmeye devam ediyorsanız psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgilerle. Klinik Psikolog Pınar Özdemir

Merhaba, Son dönemlerde her şey üst üstte gelmiş, oldukça bunalmış gibisiniz. Enerjinizi düşüren sorumluluklarınız, rolleriniz ve beklentileriniz var. Bütün bunlar her yerden ses çıkarttığında sizin için epey bir gürültülü ruh hali oluşuyor haliyle. Üst üstte geldikçe motivasyonunuz düşüyor hatta kendinizi değersiz hissedebiliyorsunuz. Kilo veremediğinizi, bununla başa çıkmakta zorlandığınızı vurguladınız. Belki de ‘’kilo vermek’ ile ilgili mutsuzluk hissettiğiniz için ve bu mutsuzluğunuzu gündeminizin merkezine yerleştirdiğinizde günlük işlevlerinizde etkilenmeye başlamış olabilir. Kilo vermenizi engelleyen yani başa çıkamama nedeniniz olan iç ve dış faktörler vardır. Dış faktörler kişinin elinde olmayan, değiştirmesi mümkün olmayan faktörlerdir. İç faktörler ise kişinin değiştirmesi, düzenlemesi mümkün olan faktörlerdir. Kilo vermekle başa çıkma yollarınız için iç ve dış faktörlerin listesini yapabilirsiniz. Böylelikle dış faktörlerin varlığını kabullendiğinizde motivasyonunuzu düşürmez. İç faktörleri fark etmeniz motivasyonunuzu nasıl arttırabileceğinizi gösterebilir. Sorunun nedeninden çok kendisine çözüm odaklı yaklaşmayı deneyebilirsiniz. Seanslarımda da çözüm odaklı bakış açısını sunarken danışanlarıma sorduğum sihirli değnek sorusunu sizin için tekrar anlatmak isterim. ‘’Sihirli bir değneğin gerçek olduğunu varsayalım. Yarın sabah uyandığınızda fark ettiniz ki sihirli değneğin etkisiyle istediğiniz kilodasınız. Enerjiniz geri gelmiş, motivasyonunuz yükselmiş olarak uyandınız. Sihirli değnek neler yapmış, neleri değiştirmiş olurdu?’’ Bıkkınlık hali, enerjisizlik ve kilo vermekle ilgili başa çıkamadığınız durumda psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgiler. Klinik Psikolog Pınar Özdemir

Merhaba, Öfke tıpkı üzüntü, mutluluk gibi hissedilmesine izin verilmesi gereken bir ikincil duygudur. Öfkeyi kontrol etmekte zaman zaman zorlandığımız anlar olabiliyor. Yaşadığınız süreçte öfkenizi kontrol edemediğiniz gibi fiziksel boyuta getirecek kadar tetiklendiğiniz bir döngü içerisinde girmişsiniz. Bilinçsizce başlayan bu durum artık otomatik bir eylem haline gelmiş görünüyor. Yaşadığınız öfkeyi daha iyi açıklamak için seanslarımda da sıklıkla kullandığım su bardağı metaforundan bahsetmek istiyorum. Dolu bir su bardağı hayal edelim. Dolu su bardağını masadan alıp bir dakika boyunca tuttuğunuzu düşünelim. Bir dakika boyunca bir şey hissetmediniz. Şimdi beş dakika tuttuğunuzu düşünelim. Bu sefer kolunuzda ağrı hissetmeye, yorulmaya başladınız. Biraz daha şartları zorlayalım ve yarım saat tutmaya çalıştığınızı varsayalım. Kolunuzun acısını daha fazla hissetmeye başladınız. Bu deneyimi saatler, günler hatta aylarca yaşadığınızı düşünseydiniz nasıl olurdu? Tıpkı dolu su bardağı gibi öfkeye saatlerce tutunduğunuzda, kontrol edemediğinizde sizde bıraktığı olumsuz duygular, düşünceler ortaya çıkıyor. Öfkenizi kontrol edebilmeniz için ilk olarak duygu-düşünce-davranış döngüsünde gözlemlemeniz yapmanızı ve sonrasında gözlemleri değerlendirmeniz başa çıkma becerileri oluşturmanıza kolaylık sağlayacaktır. -Öfkelenmeden tam öncesinde ne düşünüyorsunuz? -Öfkelendikten hemen sonrasında nasıl davranıyorsunuz? -Geçmiş deneyimlerinizde hatırladığınız en eski öfkelendiğiniz anınızı hatırlıyor musunuz? Şu anda yaşadığınız öfke ile benzerlikleri, farklılıkları neler? Verdiğiniz cevaplar öfke duygunuzu tanımlayacak ve böylelikle yol haritanızı oluşturabileceksiniz. Eşinizle yaşadığınız tartışmalarda farklı pencerelerden bakmayı hiç denediniz mi? Eşiniz neden umursamaz davranıyor olabilir? Eşinizin belki de kavgalarla baş etme becerisi umursamamak olabilir mi? Partnerinizle birlikte bunları konuşabilirsiniz. Öfkenizi yönetebilmeniz için nefes egzersizi önermek istiyorum. Bu egzersizi öfkelendiğinizde ortamdan uzaklaşarak, istediğiniz her an uygulayabilirsiniz. -4 saniye boyunca nefes almak -4 saniye boyunca aldığınız nefesi tutmak-8 saniye boyunca tuttuğunuz nefesi yavaşça bırakmakBu nefes egzersizini dilediğiniz kadar uygulayabilirsiniz. Öfkenizle başa çıkamadığınızı düşünüyorsanız psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Ayrıca eşinizle birlikte kavgalarınızı çözümlemek ve birlikte başa çıkma becerileri oluşturmak isterseniz çift terapisine giderek psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgiler. Klinik Psikolog Pınar Özdemir

Merhaba,&nbsp; Ailenizle olan ilişkinize yönelik yük hissettiğinizi, o yükü ne kadar çok azaltsanızda yeterli gelmediğinden ve buna karşılık sürekli aynı davranışları sürdürdüğünü aktardınız. Yetersiz olduğunuzu hissettiren olumsuz düşünceleriniz, inançlarınız olabilir ve bu inançlar otomatik rutin olan davranışlara (ailenize kendinizi kanıtlamanız için yaptığınız eylemler gibi) sebep olabilir.&nbsp; Duygu-düşünce-davranış döngüsü üzerinden bu durumu tanımlayabilmek için değerlendirme yapabilirsiniz. Mesela; •Kanıtlamaya çalışırken nasıl davranıyorsunuz?&nbsp; •Kanıtlamaya çalışırken kaçınıyor musunuz?&nbsp; •Yetersiz hissetmeden tam önce ne düşünüyorsunuz?&nbsp; •Yetersizlik duygularınıza hangi duygular eşlik ediyor? •Geçmiş deneyimlerinizde yetersiz hissettiğiniz en eski o ilk anınızı hatırlıyor musunuz? O zaman nasıl başa çıkmıştınız? Şimdiki ile farkı ne olabilir? Bu değerlendirme sonunda kendi yol haritanızı oluşturabilirsiniz.&nbsp; Yetersizliğinizi kanıtlama çabasından rahatsız edici bulmanızı puanlasaydınız kaç puan verirdiniz? (1 en az - 10 en çok)&nbsp; Puan verdiyseniz, mesela 8 puanı verdiğinizi varsayalım. 8 puanını 7 veya 6.5 yapmak için düşüncelerinizde, davranışlarınızda neleri değiştirebilirsiniz? Küçük hedeflerle ilerleyerek olmak istediğiniz, davranmak istediğiniz o aşamaya ulaşabilirsiniz.&nbsp; Eğer ki bu süreçte başa çıkamadığınızı düşünüyorsanız duygu-düşünce-davranış döngüsünde çalışabilen Bilişsel Davranışçı Terapi ekolünü benimseyen bir psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz.&nbsp; Sevgiler.&nbsp; Klinik Psikolog Pınar Özdemir.&nbsp;

Merhaba,&nbsp; Eşinizle olan ilişkinizde kıskançlık duygusunu kontrol edemiyor oluşunuz ilişkide sorunları tetikler hale gelmiş olabilir. İlk olarak ilişki içerisinde kendi duygularınızı, davranışlarınızı farkında olmanız, eşinizle sağlıklı bir ilişki kurmak, değişim istemeniz çok kıymetli.&nbsp; Genellikle romantik ilişkilerde partnerimizle kurduğumuz bağlanma türü ebeveynimizle kurduğumuz bağlanma türüne benzerlik gösterebilir. Annenizle veya babanızla kurduğunuz ilişkiyi gözden geçirdiğinizde eşinizle kurduğunuz ilişkide tanıdık gelen hislere, durumlara rastlıyor musunuz?&nbsp; Geçmiş deneyimlerinizde kurduğunuz diğer romantik ilişkileri ve özellikle ebeveyninizle kurduğunuz ilişkileri gözden geçirebilirsiniz. Kıskançlığı, kısıtlamayı, şüpheci yaklaşmanıza benzer, anımsatan bir ilişkiler kurdunuz mu?&nbsp; Eşinize çok fazla bağlandığınızdan söz ettiniz. Öncellikle eşinize gerçekten bağlandınız mı yoksa bağımlı hale mi geldiniz? Bunu duygu-düşünce-davranış döngüsü üzerinden gözlemleyip değerlendirebilirsiniz. Mesela bir defter alıp sizin için bağlılık neyi ifade ediyor, bağlılıktan beklentileriniz neler? Cevaplarınızı maddeler halinde sıraladıktan sonra o maddelerin karşısına siz beklentilerinize rağmen nasıl davranıyorsunuz bunları not edebilirsiniz.&nbsp; Sürekli şüpheci düşünme halini, davranışlarınızda yer edinen kıskançlığı o an farkında olmadığımızdan belki de kaçındığınızdan kaynaklı bütün bunları somut bir şekilde görmeniz gerekebilir. Böylelikle öz farkındalığınızı arttırmanıza yardımcı olabilir.&nbsp; Ek olarak kıskançlık duygunuzun tetiklediği davranışlarınızla ilgili partnerinizle birlikte uygulayabileceğiniz bir çalışma önermek istiyorum.&nbsp; Kavgalarınızla ilgili her iki tarafta hem kendisi hem de partneri için kontrol edebileceği söylemleri, davranışları ve kontrol edemeyeceği davranışları, söylemlerinizi listeleyerek başlayabilir. İlk aşamada düşünmek için süre tanıyabilirsiniz. Notlarınızı oluşturduktan sonra karşılıklı empati duygusu dahilinde birbirinizle paylaşabilirsiniz. Daha iyi anlamanız için şöyle bir örnek verebilirim.&nbsp; -(Partneriniz için) Kavga esnasında sesinin yükselmesini zaman zaman kontrol edemeyebilirsin. Bunu anlayabiliyorum.&nbsp; -(Kendiniz için) Kıskançlık duygumu kontrol edebilirim, daha az aramaya çaba gösterebilirim.&nbsp; Eğer yaşadığınız sorunları çözmekte başa çıkamadığınızı düşünüyorsanız eşinizle birlikte çift terapisine başvurarak veya kendiniz bireysel yetişkinlerle çalışan bir psikologa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz. Sevgiler.&nbsp; Klinik Psikolog Pınar Özdemir.&nbsp;

Kl. Psk. Pınar Özdemir

Samsun, Türkiye

Hakkımda

Eğitim

Hizmetler

Şartlar ve Gizlilik