Eşimle tartışma içerisindeyiz sürekli
Eşimle çoğunluğu çocuk yüzünden olmakla birlikte tartışma yaşıyoruz sürekli ve tartışmalar sonucunda uzaklaşıyoruz birbirimizden nefret eder derecesine ayrılmak üzere gibi konuşmalar yada ayrılalım boşanalım gibi konuşmalar geçiyor aramızda ama sonuca ve gerçek düşüncelere bakıldığında ise ikimizde gerçekten iş ayrılma ve boşanma noktası geldiğinde tedirginlik ve korku oluşuyor bu durumlar yaşanırken de ikimizde yeme içmeleri erteliyoruz çevreye davranışlarımız kötü oluyor moralsiz oluyor uyuyamıyoruz özellikle de ben biraz inatçı bir kişiliğim var sinirimin geçmesi bir hayli zaman alıyor o zaman zarfında muhatap bile olmak istemiyorum ama istesemde istemiyorum gibi bir durum söz konusu oluyor çok enteresan bu tuhaf aynı zamanda çok saçma duygular içerisindeyiz aslında anlam veremiyoruz ama şunuda belirtmek istiyorum ki oğlumuz çok yoruyor ve zorluyor bizi sürekli onun yüzünden karşı karşıya geliyoruz çünkü annesini hiç dinlemiyor daha 4 yaşında ama annesi ne dese hep aksine hareket ediyor Buda ona karşı tahammül süz olmamıza sebep oluyor
Bu soru 19 Şubat 2025 15:40 tarihinde Psikolog Fatma Gizem Bitgen tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar,
Öncelikle ailenizle ilgili bu hassas konuyu dürüstlükle ifade etme cesareti gösterdiğiniz için sizi tebrik ediyorum.
Paylaştıklarınızdan eşinizle özellikle çocuğunuzun doğmasıyla birlikte süregelen tartışmalarınız olduğunu ve bu tartışmaların ilişkinize zarar verdiğini ve birbirinize karşı tutumlarınızı olumsuz etkilediğini anlıyorum.
Bu durum hem çift olarak sizin ilişkiniz için hem de çocuğunuzun gelişimi için zorlayıcı görünüyor.
Yaşadığınız duruma ve bu durumda neler yapabileceğinize birlikte bakalım.
Öncelikle belirtmeliyim ki sorunun olmadığı bir ilişki yoktur. Önemli olan çatışmanın, tartışmanın olmaması değil bu çatışmaları yönetebilme becerisidir. Hele ki evde henüz gelişimi için kritik dönemlerinde olan bir çocuğunuz varsa çatışmayı sağlıklı yönetebilmek önem taşımaktadır.
İlk olarak çocuğunuzu konuşalım.
Çocukların üç ebeveyn ilişkisi vardır. Bunlar annesiyle olan ilişkisi, babasıyla olan ilişkisi ve anne babasın arasındaki ilişkidir.
Çocuğunuz şuan büyüyor ve her geçen gün değişim gösteriyor. Dünyayı algılama şekli henüz biz yetişkinlerdeki gibi değil, bu noktada ebeveynlerinin çocuğunun gelişim dönemlerine yönelik duyarlı yaklaşması önem teşkil ediyor. Bu noktada eşinizle olan ilişkinizden olumsuz etkileniyor olması olası ve sizin tahammül gösteremediğiniz davranışları aslında karşılanmayan bir ihtiyacı olduğunu gösteriyor olabilir.
İkinci olarak eşinizle olan ilişkinizi konuşmak isterim.
Her ilişki belli dinamikler üzerine kurulur ve evlilik, çocuk sahibi olma gibi faktörler bu dinamiklerin yeniden düzenlenmesini beraberinde getirir ve ilişki değişim dönüşüm geçirir. Çocuğunuzun olmasıyla birlikte uyku saatleriniz değişmiş olabilir, ekonomik faaliyetlere ayırdığınız bütçe değişmiş olabilir, eşinizin ve sizin çocuğunuza ayırdığınız zamanla birlikte birbirinize ayırdığınız zaman azalmış olabilir ve ilişkide birbirinizin duygusal ihtiyaçlarını artık eskisi gibi karşılayamıyor olabilirsiniz. Elbette burada önemli olan önce kendinizin ihtiyaçlarını karşılayıp kendinize alan açıyor olmanızdır. Kendimizde olmayan bir şeyi başkasına veremeyiz.
Bu noktada çiftler yaşanılan bu değişimlere yönelik farkındalık sahibi olmalı ve birbirlerinin ihtiyacına yönelik duyarlı olmalıdır. İlişkinin devamlılığı için sorumluluk almalıdır.
Örneğin eşiniz bu süreçte çocuğunuzla ilgilendiği için kendisine daha az zaman ayırıyor olabilir ve sizin ilginize ya da sadece bunun farkında olduğunuzu ve onu anladığınızı duymaya daha çok ihtiyaç duyuyor olabilir.
Siz de eşinizle konuşmaya, onunla vakit geçirmeye daha çok ihtiyaç duyuyor olabilirsiniz. Burada önemli olan duygu ve düşüncelerinizi birbirinizi yıkmadan dökmeden içtenlikle ifade ediyor olmanız olacak.
Peki ama nasıl?
Eşinizle iletişim kurarken, ilişkiyle, çocuğunuzla ilgili bir durumu konuşmak için yumuşak bir başlangıç yapıyor olmanız konuşmaya nezaket ile başlamanızı sağlayacaktır. Örneğin direkt "Seninle konuşmak istediğim bir konu var." gibi
İkinci olarak olayın sizin üzerinizdeki etkisini söyleyebilirsiniz. Burada sen dili yerine ben dilini tercih etmeniz karşı tarafın savunmaya geçmeden sizi anlamaya çalışmasını sağlayacaktır.
Olayın kendiniz üzerindeki etkisini açıklarken duygularınızı ifade etmeniz eşiniz tarafından anlaşılmanızı sağlayacaktır.
Son olarak boşanma konusuna da değinmek isterim.
Boşanma çiftler arasındaki duygusal ve kişisel birlikteliğin bitmesidir. Eğer ilişki artık bir güç savaşına döndüyse, duygular bittiyse, eşler birbirini çekici bulmamaya başladıysa ve birbiriyle iletişim kuramıyor duruma geldiyse çiftlerin ilişkilerini gözden geçirmesi gerekebilir.
Bu süreçte çift terapisi ile yaşadıklarınızı çözümlemek adına destek alabilirsiniz.
Cevabımın faydalı olmasını umuyor, sağlıklı günler diliyorum.
Değerlendirilmesini istediklerinizi bizlere her zaman sorabilirsiniz.
Psikolog Fatma Gizem Bitgen
Olumlu destekleyici bir cevap
