Evlilikte iletişim problemi

Merhaba Sevgili Danışan,

Öncelikle, paylaşımınız için teşekkür ederim. Evliliğinizde yaşadığınız iletişim problemini içtenlikle aktarmanız, bu durumu çözme isteğinizin bir göstergesi ve bu oldukça değerli. 7.5 yıllık bir evlilik ve yakında doğacak bir bebeğinizin olması, ilişkinizde sevgi ve bağlılığın güçlü olduğunu gösteriyor. Eşinizle her şeyi konuşabilmeniz, birlikte güzel vakit geçirebilmeniz gibi olumlu yönleriniz var. Ancak zaman zaman yaşanan ve sizi yoran tartışmaların olması da anlaşılır bir durum. İletişim problemleri, pek çok ilişkide karşılaşılan bir konu ve üzerinde çalışılarak iyileştirilebilecek bir alan.

Öncelikle, eşinizin sizi suçlaması ve sorunların kaynağını size bağlaması, savunmacı bir iletişim tarzının belirtisi olabilir. Bu tür durumlarda, kişinin kendi sorumluluğunu almaktansa karşı tarafı suçlaması daha kolay gelebilir. Bunun temelinde çoğu zaman kendi hatalarını kabul etme ve bunlarla yüzleşme konusunda zorlanma yatar. Bu noktada suçlamalara aynı şekilde karşılık vermek, çatışmayı daha da artırabilir. Sizin de belirttiğiniz gibi bazen ters cevaplar verdiğinizi fark etmeniz, kendinizi gözlemlemeniz oldukça önemli. Bu farkındalık, ilişkide daha sağlıklı bir iletişim kurmanın ilk adımıdır.

Suçlamaların yoğun olduğu ilişkilerde genellikle bir kısır döngü oluşur. Eşlerden biri suçlayıcı bir dil kullandığında, diğeri de savunmaya geçer veya aynı şekilde karşılık verir. Bu döngüyü kırmanın yolu, ben dili kullanmaktan geçer. Örneğin, “Sen hep beni suçluyorsun!” demek yerine, “Bu şekilde suçlandığımı hissettiğimde kendimi değersiz hissediyorum.” demek, karşı tarafın savunmaya geçmesini engeller ve duygularınızı daha açık bir şekilde ifade etmenizi sağlar. Ben dili, karşı tarafı yargılamadan kendi hislerinizi ve ihtiyaçlarınızı anlatmanıza yardımcı olur.

Eşinizin, tartışmalardan sonra sorunların sebebini sizin davranışlarınıza bağlaması, duygusal tepkilerle hareket ettiğini düşündürüyor. Bu tür durumlarda anlayışlı dinleme oldukça önemlidir. Eşiniz bir sorun dile getirdiğinde, savunmaya geçmeden önce onun ne hissettiğini ve neden böyle düşündüğünü anlamaya çalışabilirsiniz. “Bu durumu böyle hissetmene ne sebep oldu?” veya “Seni gerçekten anlamak istiyorum, bana biraz daha detaylı anlatabilir misin?” gibi sorular, onu anladığınızı gösterir ve suçlama dilini yumuşatabilir.

Eşinizin bazen geçmiş tartışmalara atıfta bulunması, çözüme kavuşmamış sorunların birikmesiyle ilgili olabilir. Tartışmalar sonrasında konunun tam anlamıyla kapanmaması, zamanla daha küçük meselelerde bile patlamalara sebep olabilir. Bu nedenle geçmiş konuların açık ve net bir şekilde konuşulup sonlandırılması önemlidir. “Geçmişte bu konuyu tam olarak çözemediğimizi hissediyorum, bunu tekrar konuşup bir sonuca bağlayabilir miyiz?” gibi bir yaklaşım, birikmiş duyguların etkisini azaltabilir.

Kendi yaklaşımınızda da sorun olabileceğini düşündüğünüzü belirtmişsiniz. Bu, oldukça olgun ve sağlıklı bir farkındalık. Kendi konuşma tarzınızı gözden geçirmek, suçlayıcı ya da eleştirel ifadeleri fark etmek, iletişim sorunlarını çözmede etkili olabilir. Bazen, farkında olmadan kullandığımız küçük ifadeler bile karşı tarafın savunmaya geçmesine sebep olabilir. Bu noktada yumuşak bir dil kullanmak, eleştiriyi minimumda tutmak ve daha çok çözüm odaklı konuşmak faydalı olabilir.

Pozitif iletişim, sadece sorunları konuşmakla değil, aynı zamanda olumlu davranışları ve duyguları ifade etmekle güçlenir. Eşinize, onun olumlu özelliklerini ve sizin için ne kadar değerli olduğunu sık sık hatırlatmak, ilişkinizin duygusal bağını güçlendirebilir. Basit ama samimi bir “Seni seviyorum” ya da “Seninle konuşmak bana iyi geliyor” gibi ifadeler, iletişimde daha yumuşak bir zemin oluşturur.

Sorunların kaynağını birbirinizde aramak yerine, çözümü birlikte aramak etkili bir yöntemdir. “Bu sorunu birlikte nasıl çözebiliriz?” veya “İkimiz için de rahatlatıcı bir yol bulabilir miyiz?” gibi sorular, iş birliği yapma isteğinizi gösterir. Ayrıca, küçük ama düzenli bir iletişim rutini belirlemek, örneğin haftada bir kez birbirinize kırılmadan konuşabileceğiniz bir zaman dilimi oluşturmak faydalı olabilir.

Bebeğinizin doğumuna az kalmış olması, hem sizin hem eşinizin stres düzeyini artırmış olabilir. Bebek beklemek, ilişkideki rolleri ve sorumlulukları yeniden tanımlamayı gerektirir. Bu dönemde daha anlayışlı ve sabırlı olmaya çalışmak önemli. Eşinizin de baba olma sürecinde yaşadığı kaygıları ve endişeleri olabilir. Onunla bu konularda da konuşarak duygularını paylaşması için cesaretlendirebilirsiniz.

Eğer iletişim sorunları devam ederse, çift terapisi gibi profesyonel destek almayı da düşünebilirsiniz. Çift terapisi, iki tarafın da kendini daha iyi ifade etmesini ve karşılıklı olarak birbirini anlamasını kolaylaştırır. Özellikle iletişim becerileri üzerine yapılan çalışmalar, evlilikteki bağları güçlendirebilir.

Sonuç olarak, eşinizle sevgi dolu ve anlayışlı bir iletişim dili geliştirmek, tartışmaların daha yapıcı olmasını sağlar. Sabırlı ve kararlı bir şekilde küçük adımlarla ilerlemek, zamanla büyük farklar yaratabilir.

Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir konu veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz.

Sevgiler,

Psikolog Betül Canbel