Uzlaşmaz Babayla Nasıl Birlikte Yaşanır?
Merhaba, ben 25 yaşında ve üniversiteyi bitirip aile evine dönen bir erkeğim. Yaklaşık bir senedir iş bulmak için sınavdan sınava, orada oraya dolanıp duruyorum. Anne, baba ve benim gibi iş bulmaya çalışan kardeşimle beraber yaşıyorum.
Daha önce de kavga ederdik, ancak 6 ay önceki son kavgamızdan bu yana net bir çizgi çektim ve babamla olan iletişimi kopardım. Aynı evdeyiz ancak zorunlu olmadıkça ne konuşur ne de yüzüne bakarım. Peki neden bunu yaptım? Kavganın çıkış noktası basit. Bir olay sonrası benim ani ve yüksek perdeden savunmaya geçmemle başladı. Babamın kişiliğinden kaynaklı böyle bir savunma mekanizması geliştirdiğimi düşünüyorum. Devam edeyim. Babam bir kavga anında ağzına geleni söyler, asla sakince yaklaşmaz ve uzlaşmaz. Sonuncuda da yine böyle yapıp kişiliğime, hocalarıma, arkadaşlarıma, terbiyeme vs demediğini bırakmadı. Haftalar içinde pişman olup yanıma gelerek "şirinlik" yaparak barışmaya çalışsa da reddettim çünkü biliyorum ki bir sonraki olayda yine aynı tavırlar içinde beni geceleri uyutmayan sözler söyleyecek ve kıracak. Yine haftalar geçti. Üzüldüğünü görüyordum ve son bir kez yanına gidip neden bu şekilde iletişimi kestiğimi ve barışmak istemediğimi sakince ve dilim döndüğünce anlattım. İkimiz hakkında konuştum ama bu sefer sorunu çözmek için değil, neden kızdığımı, kendini yıpratmamasını istediğimi, barışmayacağımı ve araya zaman ve uzaklık girince bir nebze daha iyi olacağını söylemek için konuştum. -Hep ben böyle oturur konuşurdum. O sarılıp öpmeyle halletmeye çalışır.- Bu konuşmada hata yaptığını bildiğini söyledi, özür diledi. Değişmeyeceğini bildiğimi söyledim. Değişmek için önce yanlış yaptığına samimi şekilde inanmalı insan çünkü, ben böyle düşünüyorum. Onun özrü, bir sonraki kavgaya kadar yalnızca. Devam edeyim. O söz aldığında konuma kısa sürede ikimiz arasındaki olaydan çıkıp başka insanlarla olan olaylara/cümlelere gitti. Anlattı alakalı alakasız konuları/kişileri. Ben dinledim ama bir noktadan sonra özür dileyerek sözünü kestim. Bir süre sonra konuşmayı bitirip ayrıldım odadan. Bunları konuşmak için gelmemiştim çünkü. Bu son uzun konuşmamızın özetiydi.
Benim babam, bir davranışa odaklanır ancak onun sebebine inmez. Örnek: "Sen, senin hiçbir akrabanı görmek istemiyorum!" dedin. Niye dedim? Orası babamı ilgilendirmiyor maalesef. O, bu lafı aldı ve her tartışmada kullanacak artık.
Benim babam, yıllar önceki bir şeyi bir tartışma esnasında getirir önümüze koyar ama benim her şeyime küfür edildiğini unutmamı ister, barışalım der.
Benim babam, yalnızca kendisini insan gibi görür. Onun öncelikleri/istekleri sizin de ilk önceliğiniz değilse, siz kötü olursunuz. Oysa değer vermiyor değildim isteklerine, bunu söyledim de ama hayır, sizin, onun bir parçası olarak hareket etmeniz gerekir. Diğer türlüsünü bilmez o.
Benim babam, ölümle çok ilgilidir. Onun ölümünün ardından onu çok arayacağımızı, anlayacağımızı söyler başını sallayarak. Yaşarken bir şeyleri çözmek lügatinde yoktur. Belki sırma saçlı olmak istemektedir ancak benim için sırma saçlı olmanın bir anlamı yok.
Uzatmak istemiyorum daha fazla. Babamla aramızdaki gerginlik bitmiyor. Onu gördüğümde geriliyorum, benimle konuşmaya çalıştığında tüylerim ürperiyor neredeyse. Ancak bu durum annemi ve kardeşimi ve elbette yine beni etkiliyor. Zaten stresli bir dönemdeyiz. Ne yapmak gerek? Kendimi korumak istiyorum.
Şimdiden teşekkür ederim.
Bu soru 24 Aralık 2024 10:48 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan🌱
Babanızla olan ilişkinizin sizi nasıl zorladığını ve bunun üzerinizde yarattığı baskıyı net bir şekilde ifade etmişsiniz. Aile içi ilişkiler, özellikle birlikte yaşandığında, hem duygusal hem de iletişimsel açıdan karmaşık olabilir. Bu durumun sizi ne kadar yorduğunu anlıyorum. Aynı zamanda, kendinizi koruma isteğinizin ve bu süreçte sergilediğiniz farkındalığın oldukça değerli olduğunu belirtmek isterim. Şimdi, bu durumu ele alırken neler yapabileceğinize birlikte bakalım.
Öncelikle, babanızla yaşadığınız çatışmaların uzun bir geçmişi olduğunu ifade etmişsiniz. Bu tür ilişkilerde, geçmiş olayların sık sık gündeme gelmesi ve iletişimde bir döngü haline dönüşmesi, ilişkiyi daha da zorlayabilir. Babanızla olan iletişimde kendinizi ifade etmek için çaba göstermişsiniz, ancak bu çabanın karşılık bulmadığını hissetmeniz, sizi duygusal olarak yıpratmış olabilir. Bu nedenle, sınırlarınızı belirlemek ve kendinizi korumak istemeniz oldukça doğal ve sağlıklı bir adımdır.
Babanızla iletişim kurarken, onun davranışlarının sizin üzerinizde yarattığı etkiyi fark etmek önemlidir. Özellikle eleştiriler ve geçmişte yaşanan olayların tekrar tekrar gündeme getirilmesi, sizi duygusal olarak yormuş olabilir. Bu noktada, babanızın tepkilerine karşı kendi duygusal sınırlarınızı oluşturabilirsiniz. Örneğin, bir tartışma sırasında sakin kalmaya ve onun sözlerini kişisel olarak almamaya çalışmak, gerilimi azaltabilir. Ayrıca, konuşmalarınızın yönünü yapıcı bir şekilde değiştirmeye çalışabilirsiniz. “Bu konuyu konuşmanın bizi nasıl etkilediğini fark ettim, bunun yerine çözüm odaklı bir şekilde nasıl ilerleyebiliriz?” gibi ifadeler kullanabilirsiniz.
Babanızın sizinle olan iletişiminde, geçmiş olaylara odaklandığını ve bu olayların detaylarını gündeme getirdiğini ifade etmişsiniz. Bu tür durumlarda, sizin için önemli olan şey, kendi hislerinize odaklanmak ve bu hisleri anlamaya çalışmaktır. Kendi duygularınızı daha iyi anlamak için bir günlük tutabilir ya da düşüncelerinizi yazıya dökebilirsiniz. Bu, hem kendinizi ifade etmenizi kolaylaştırır hem de duygularınız üzerinde daha fazla kontrol sağlamanıza yardımcı olur.
Aile içindeki bu gerilim sadece sizi değil, anneniz ve kardeşinizi de etkiliyor olabilir. Bu nedenle, anneniz ve kardeşinizle olan ilişkinizi güçlendirmek, aile içinde daha destekleyici bir ortam oluşturmanıza yardımcı olabilir. Onlarla duygularınızı paylaşarak, bu süreçte birbirinizi nasıl destekleyebileceğinizi konuşabilirsiniz. Birlikte vakit geçirmek, ortak aktiviteler planlamak ya da basit bir şekilde hislerinizi ifade etmek, evdeki atmosferi yumuşatabilir ve ilişkinizi güçlendirebilir.
Babanızla olan ilişkinizde yaşadığınız bu gerginliği yönetmek için, zorunlu iletişim dışında daha fazla mesafeli bir tutum benimsemeyi tercih etmişsiniz. Bu tutum, kendinizi korumak için bir çözüm yolu olabilir. Ancak, aynı evde yaşamak, bu mesafeyi korumayı her zaman kolaylaştırmayabilir. Bu nedenle, babanızla olan iletişimde mümkün olduğunca yapıcı bir yaklaşım sergileyerek, olası gerilimlerin önüne geçebilirsiniz. Kısa ve net bir iletişim tarzı benimseyerek, daha fazla çatışma yaşamadan günlük hayatınızı sürdürebilirsiniz.
Babanızın, duygusal olarak farklı bir yaklaşım sergileyip bunu sık sık değişken bir şekilde ifade etmesi, sizin güveninizi zedelemiş gibi görünüyor. Bu tür durumlarda, onun değişmesini beklemek yerine, kendi bakış açınızı ve tepkilerinizi yönetmeye odaklanabilirsiniz. İnsanların davranışlarını değiştirmek her zaman mümkün olmasa da, kendi sınırlarımızı belirlemek ve bu sınırları korumak, duygusal sağlığımızı desteklemek için önemlidir.
Yaşadığınız bu durum, sizin duygusal ve psikolojik sağlığınızı etkileyebilir. Bu nedenle, kendi ihtiyaçlarınıza odaklanmanız çok önemlidir. Kendi ilgi alanlarınıza yönelmek, hobilerle meşgul olmak ya da günlük hayatınıza keyif katan küçük aktiviteler bulmak, bu süreci daha hafif atlatmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, bu tür aktiviteler, aile içindeki gerilimden bir süreliğine uzaklaşmanızı sağlayabilir ve size kendinizi ifade edebileceğiniz bir alan sunar.
Babanızla olan ilişkinizde değişim yaratmak istediğiniz durumlarda, açık iletişim oldukça değerlidir. Ancak, iletişim kurmanın sonuç vermediğini hissettiğinizde, kendinizi ifade etmenin farklı yollarını da düşünebilirsiniz. Örneğin, onunla birebir iletişim kurmak yerine, anneniz ya da kardeşiniz aracılığıyla duygularınızı paylaşabilirsiniz. Bu, doğrudan bir tartışma ortamından kaçınmanıza ve yine de duygularınızı ifade etmenize yardımcı olabilir.
Son olarak, bu süreçte profesyonel bir destek almayı düşünebilirsiniz. Aile içindeki dinamikleri anlamak, bu dinamiklerle başa çıkmak ve kendi duygusal sağlığınızı desteklemek için bir uzmanla çalışmak, size fayda sağlayabilir. Kendi duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı anlamak, hem aile içinde hem de kişisel hayatınızda daha güçlü bir duruş sergilemenize yardımcı olacaktır.
Unutmayın, bu sürecin zorluğunu tek başınıza aşmak zorunda değilsiniz. Duygularınızı paylaşmak ve destek almak, bu yolculukta sizi güçlendirecektir.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir soru veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz. 🌸
Sevgilerimle,
Psikolog Betül Canbel
