Yalan söylemenin vicdan azabından nasıl kurtulabilirim
sevgilime bir konuda yalan söyledim ve o benim yalanımı yakaladı. Bana sebebini sorduğunda geçiştirdim ve yalanımı başka bir yalan ile kapadım sırf konu uzamasın diye. Şimdi ise bunun vicdan azabını çekiyorum ve çok pişmanım. Şakayla karışık gerçeği söylediğimde gerçekten böyle bir şey varsa benden ayrılacağını söyledi ve bana asla açıklama şansı tanımadı. Şimdi ise doğruyu söylemediğim için cok vicdan azabı çekiyorum ve stresleniyorum. Ondan asla ayrılmak istemiyorum ama ne yapmam gerektiğini de bilmiyorum.
Bu soru 9 Nisan 2025 19:13 tarihinde Psikolog Fatma Gizem Bitgen tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar,
Kendinizi dürüstlükle ifade etme cesareti gösterdiğiniz için sizi tebrik ediyorum. Yaşadığınız durumun sizde bıraktığı etkiyi anlıyor, duygularınızı paylaşıyorum. Partnerinizle yaşadığınız duruma ve bu durumda neler yapabileceğinize birlikte bakalım.
Öncelikle belirtmeliyim ki yaşadığınız durum oldukça insani durum. Bu noktada kendinizi suçlamamanızı rica edeceğim. Söylediğiniz yalanlar sonrası vicdan azabı duymanız aslında içinde bulunduğunuz ilişkiye ve ilişkideki değerlerinize ne kadar önem verdiğinizi gösteriyor. Bu noktada yalan söyleme davranışınızın ardındaki nedenlere ve şu anda bu durumla baş etmek için neler yapabileceğinize bakmamız içsel süreçlerinizi tanımlamanız adına faydalı olacaktır. Sevgili danışan yalan söylerken arkada hangi duyguyu hissediyordunuz, üzerine düşünebilir misiniz? Korku, terkedilme kaygısı, partnerinizi kırmama isteği? Sizi bu davranışa iten neydi? Peki hangi ihtiyacınızı karşıladı? Yalan söylemeseydiniz başka ne yapabilirdiniz? Bu soruları cevaplamanız yalan söyleme davranışınızı daha iyi anlamlandırmanıza yardımcı olacaktır. Yalan yaşanılan duruma yönelik bir savunma mekanizması, ihtiyaç ve zayıflıkları bastırmanın bir yolu olabilir.
Peki kendinizi suçlamak yerine ne yapabilirsiniz? Burada en işlevsel atacağınız adım yaşadığınız durumu dürüstlükle değerlendirmeniz olacak. "Hatalıyım" yerine "İlişkimi kurtarmak için sorumluluğu alıyorum." gibi bir yaklaşımda olmanız süreç için çok daha faydalı olacaktır.
Her ilişki, güven temeli üzerine kurulmuş bir yapıdır ve bu temel sarsıldığında, durum gerçekten zorlaşabilir. Bu noktada partnerinizle uygun zamanda açık iletişime dayanan ve gerçek düşüncelerinizi içeren bir konuşma yapmanız gerekebilir. Konuşmanızın içeriği sürekli bir özür dileme yerine yaptığınızın gerçekten yanlış olduğunu anladığınızı, ilişkiye önem verdiğinizi ve bir daha böyle bir durumun ilişkinize zarar vermemesini sağlamak için neler yapacağınıza yönelik olabilir.
Son olarak "Vicdan azabından nasıl kurtulabilirim?" sorunuzun cevabını içerecek kendinizi affetme konusuna değinmek isterim. Unutmayın herkes hata yapar ve başarıya başarısızlıkla, doğruya düşe kalka ulaşıldığı gibi bazı şeyleri de hata yaparak öğreniriz. Bu noktada şefkatli iç sesinizi geliştirerek "Hatalıyım ama bu beni kötü biri yapmaz." bakış açısında olmanız süreci çok daha sağlıklı atlatmanızı sağlayacaktır.
Bu süreci atlatmanızla birlikte yaşadığınız duyguyu dönüştürmeniz ve yaşadığınız olaylarda kendinize daha şefkatle yaklaşmanız için yapmanızı önereceğim bir egzersiz de olacak. Lütfen aşağıdaki soruları ve cevapları not edin. Bu sayede duygularınızı daha iyi tanımlayacak ve kendinize daha olumlu yaklaşabileceksiniz.
Şu anda içimde hangi zor duygu var? Bunu sadece fark ediyorum.
Bu duyguyla savaşmadan, ona bir isim vererek yavaşça kabul edebilir miyim?
Bu acının evrensel olduğunu hatırlayabilir miyim? Başkaları da benzer duyguları yaşıyor olabilir mi?
Şu anda yakın bir arkadaşım bu duyguyu yaşıyor olsaydı ona ne söylerdim?
Şimdi bu sözleri kendime söyleyebilir miyim? (Nazik, anlayışlı, kabullenici bir dille)
Kendime fiziksel olarak bir destek verebilir miyim? (Elimi kalbime koymak, derin nefes almak gibi)
Cevabımın faydalı olmasını umuyor, sağlıklı günler diliyorum. Değerlendirilmesini istediklerinizi yeni bir soru ile sorabilirsiniz.
Psikolog Fatma Gizem Bitgen
