Yorulduğumu nasıl anlatabilirim?
Ben bugün 33 yaşına girdim. Annem de her zaman pek iyi bir ilişkimiz yoktu ama kötüde değildi. Benim 1,5senedir bir sevgilim var, ilk ailemi anlattım bu durumu kendisi aynanın köyden olduğu halde Hristiyan. Ve adam bunu kabul etmek istemiyor hiçbir şekilde konuşmuyoruz. Ben çok yoruldum, ağlamaktan, aynı evde oturup kimseyle konuşamamaktan. Ne yapacağımı bilmiyorum. Bize acil yardım lazım. Ama hepimize
- Paylaş:
Sevgili danışan,
Annenizin ilişkilere bakış açısı ile sizin bakış açınızın kültürel ve dini açıdan farklı olduğunu görüyorum. Bu sürecin yorucu ve zorlayıcı olduğunu ve nasıl baş edeceğinizi bilemiyor olmanız anlaşılır bir durum. Annenizin ilişkiler üzerinden deneyimlediklerine, kültürüne ve dine olan inançlarının çerçevesinde bir düşünceye sahip olduğun ve sizin bu düşünceye zıt bir düşünceyle yaklaştığınızdan problem oluşması muhtemeldir.
Bu süreç içerisinde öncelikle ne istediğinizi bilmeniz hatta ne hissettiğinizi farkında olmanız önemlidir. Evlenmek istediğinize, bununla baş etmek ve kendinizi ifade etmeniz, mücadele vermeniz için bir süreçten geçeceğinizi idrak etmeniz size ilk aşamada yol gösterecektir.
Annenizle kuracağınız iletişim baş etmenizi için size yol gösterebilir. İletişim kurmanın bazı etkenleri vardır. Bunlar, karşılıklı empati, iletişimin netliği, iletişimin dili ve güven ilişkisidir.
-Annenize karşı kurduğunuz iletişiminizin açık ve net olduğundan emin olun. Ne istediğinizi, beklentilerinizi ve partnerinizle olan ilişkinizi açık bir şekilde anlatın, kendi duygularınızı ve düşüncelerinizi fark ettirin.
-Annenizle kurduğunuz iletişim dilinin önemini vurgulamak isterim. İletişimin yönünü değiştiren etkileyen sen ve ben dili vardır. Annenize karşı kendi duygularınızı, düşüncelerinizi ifade ederken sen dili ile suçlayıcı bir şekilde yaklaştığınızda olayın akıbeti daha farklı yöne ilerlemektedir. Bu sebeple ben dilini kullanmanın, olayları kendinizden kendi benliğiniz üzerinden duygularınızı rahatlıkla anlatmanızı iletişimi daha sağlıklı kurmanızı kolaylaştıracaktır.
-Zaman zaman beklentileriniz gerçekleşmediğinde karşı tarafın bilinçli bir şekilde işi zorlaştırdığı kanısına varırız. Annenizin deneyimlediği yaşantısında kültüre ya da dini sebeplerle bu algıyla karşılaşmış, yaşamış olabilir. Bu nedenler hevesinizin kırıldığını yani duygularınızı paylaşırken annenizinde bir birey olduğunu ve duygulara sahip olduğunu unutmamanız gerekir. Annenize karşı onun düşüncelerini deneyimlerden edindiklerini fark ettiğinizi, onu anladığınızı ve belki de inançlarından kaynaklı sizi korumak ya da kendi inancının doğrusuna dayanarak yönlendirmek istediğini fark ettiğinizi empati kurarak ifade edebilirsiniz. Empati duygunuza yer verdiğinizde anne çocuk ilişkisini farklı bir boyata taşıyarak bu iletişim şeklini deneyebilirsiniz.
Sevgili danışan, bu süreçte her iki tarafın farklılıklarıyla baş etmek arada kalmak ve kendi duygularınızı fark edememenin zorluğunu anlayabiliyorum. Bu süreçte baş etmeniz için bir psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz.
Sevgilerle.
Klinik Psikolog Pınar Özdemir.
