Psk. Aysun Dikeroğlu

Merhaba sevgili danışan,Anlattıklarınızdan onunla geçirdiğiniz zamanın sizde olumlu bir his bıraktığı anlaşılıyor. Bir yandan ilgisini hissetmişsiniz, diğer yandan mesajlaşmanın devam etmemesi sizde karışıklık yaratmış gibi görünüyor. Şu an sizin için önemli olan onun yazıp yazmaması mı, yoksa onun gerçekten ne istediğini anlayabilmek mi?Onun geçmişte yaşadığı evlilik deneyimi ve çekingen olduğunu söylemesi sizi bir ölçüde onu anlamaya yöneltmiş olabilir. Ama burada önemli nokta şu: Bir ilişkinin yükünü tek tarafın taşıması sizi uzun vadede nasıl hissettirir?İlk adımı atmak başlı başına yanlış bir şey değil. Asıl önemli olan, bunu kendi isteğinizle mi yapıyorsunuz, yoksa karşı taraftan gelecek olan ilgiyi kaybetmemek için mi yapıyorsunuz? İlişkilerde bazen belirsizlik, kişinin kendi duygularından daha fazla zihnini yorabilir. Çünkü net olmayan durumlarda insan, karşı tarafın davranışlarını anlamlandırmaya çalışırken kendi ihtiyaçlarını geri plana atabilir. Bu nedenle süreç içinde yalnızca onun ne hissettiğine değil, sizin bu iletişim içinde nasıl hissettiğinize de dikkat etmeniz önemli olabilir. Belki de kendinize şu soruları sormanız yardımcı olabilir: Ben bu kişiden ne bekliyorum? İletişimi sürdürmek için ne kadar çaba göstermek bana iyi gelir? Karşı tarafın pasif kalması bende hangi duyguyu uyandırıyor?Bazen insanlar gerçekten utangaç oldukları için geri durabilirler. Ama bazen de kararsız oldukları için net davranmayabilirler. Bu yüzden sadece söylenenlere değil, davranışların sürekliliğine bakmak daha sağlıklı olabilir. Sevgiyle kalın. Psikolog Aysun Dikeroğlu.

Merhaba Sevgili Danışan,Anlattıklarınızdan, ilişkinizde yaşanan çatışmaların ardından yoğun bir pişmanlık, yalnızlık, suçluluk ve “bunu nasıl düzeltebilirim?” arayışı içinde olduğunuzu anlıyorum. Bir yandan sevdiğiniz biriyle bağın kopmuş olması, diğer yandan kendinize dair geliştirdiğiniz sert değerlendirmeler sizi duygusal olarak zorlayan bir süreçte olduğunuzu düşündürüyor. İlişkinizde yaşanan tartışmalar sonrasında neyi yanlış yaptığınızı anlamakta zorlandığınızı, çoğu zaman kendinizi hatalı bulduğunuzu ve telafi etmeye çalıştığınızı fark ediyorum. Ayrılıktan kısa süre sonra yaşadığınız “birinin numaranızı istemesi ve bunun sizde heyecan yaratması” durumu ise tek bir anlam taşımıyor olabilir. Bu deneyim, hem görülme ve değer verilme ihtiyacınızın hem de duygusal olarak boşlukta hissettiğiniz bir dönemin bir araya gelmesiyle ilişkili olabilir. Bu tür dönemlerde kendinizi hızlı bir şekilde yargılamanız oldukça anlaşılır bir durumdur. Şu an yaşadığınız durum, yalnızca ilişkisel bir mesele olmanın ötesinde, duygular yoğunlaştığında kendinizi nasıl düzenlediğinizle ilgili bir örüntüye de işaret ediyor olabilir. Bu tür örüntüler fark edildikçe değişebilir ve gelişebilir; ancak bunun ilk adımı, onları yargılamadan fark edebilmektir. Size yardımcı olabilmek adına küçük bir farkındalık çalışması paylaşmak istiyorum. Yaşadığınız olaylarda şu üç noktayı not etmeniz faydalı olabilir:O anda ne oldu?Aklınızdan geçen ilk düşünce neydi?Ne hissettiniz ve ne yaptınız?Son olarak şunu merak ediyorum: Bu tür tartışmalarda sizi en çok zorlayan şey karşı tarafın söyledikleri mi oluyor, yoksa o anda kendinize dair beliren “yanlış yapıyorum” düşüncesi mi?Sevgiyle kalın. Psikolog Aysun Dikeroğlu