Psk. Neslihan Fındıkoğlu

Merhaba, paylaştıklarınız için teşekkür ederim. Böyle bir konuyu açıkça ifade edebilmek cesaret ister, bunu özellikle belirtmek isterim. Öncelikle şunu söylemek önemli: Cinsel ilişki sırasında farklı senaryolar hayal etmek, bazı fanteziler kurmak tek başına bir “hastalık” göstergesi değildir. Pek çok insanın cinsel yaşamında zihinsel fanteziler yer alabilir. Burada belirleyici olan şey, bu düşüncelerin sizin kontrolünüz dışında olup olmaması ve eşinizin rızası ile uyumlu ilerleyip ilerlemediğidir. Anlattıklarınızdan şunu anlıyorum: İlişki sırasında eşinizin başka erkeklerle temas ettiğini hayal etmek sizde bir uyarılma yaratıyor; ancak ilişki sonrasında bu düşünce size yabancı geliyor ve hatta kıskançlık duygularınız ağır basıyor. Bu durum bazen cinsel uyarılma ile gündelik duygusal bağın birbirinden farklı işlemesiyle ilgili olabilir. Yani zihinsel bir senaryo, gerçek hayattaki değerlerinizle birebir örtüşmek zorunda değildir. Ancak burada çok önemli bir nokta var: Eşiniz bu durumdan rahatsız olduğunu açıkça ifade etmiş. Cinsel yaşamda her iki tarafın da sınırları ve rızası esastır. Eğer eşiniz bu söylemlerden huzursuz oluyorsa, bu noktada ısrar etmek ilişkinizde güven ve yakınlık açısından zarar verici olabilir. “Kıskanıyorum ama o an hoşuma gidiyor” dediğiniz yerde üzerinde durulabilecek bazı psikolojik dinamikler olabilir. Bazen yoğun kıskançlık, sahiplenme ya da kontrol ihtiyacı cinsellikle iç içe geçebilir. Bazen de yasak/rekabet teması uyarılmayı artırabilir. Bunun altında yatan kişisel geçmiş, özgüven, bağlanma biçimi ya da cinselliğe dair öğrenilmiş kalıplar bir uzmanla çalışıldığında daha net anlaşılabilir. Bu bir “tedavi edilmesi şart hastalık” olarak etiketlenecek bir durum değil; ancak eşiniz rahatsız olduğu için ve siz de bu çelişkiyi anlamak istediğiniz için bir cinsel terapi ya da bireysel terapi süreci size fayda sağlayabilir. Böyle bir süreçte amaç sizi yargılamak değil, bu fantezinin kaynağını anlamak ve ilişkinize zarar vermeden nasıl bir yol izleyebileceğinizi birlikte keşfetmektir. Şimdilik atabileceğiniz ilk adım, eşinizin sınırına saygı duymak ve bu tür söylemleri onun istemediği şekilde tekrar etmemek olacaktır. Ardından, kendi içinizde şu sorular üzerinde düşünebilirsiniz:Bu senaryolar ilk ne zaman başladı?Bu düşünceler daha çok hangi duygularla birlikte ortaya çıkıyor?Gerçekleşmesini ister miyim, yoksa sadece zihinsel bir kurgu olarak mı kalmalı?Tekrar belirtmek isterim ki cinsel fanteziler tek başına sizi “hasta” yapmaz. Önemli olan, bunun sizin ve eşinizin psikolojik iyiliğine nasıl yansıdığıdır.