Psk. Kaan Akay

Merhaba sevgili danışan, Öncelikle sizi çok iyi anladığımı belirtmek isterim. Yaşamış olduğunuz hayat içerisinde gerekli desteği ve ilgiyi belki de en yakınlarınız olarak nitelendirdiğiniz kişilerden alamadığınızı söylemektesiniz. İnsan böyle durumlarda yoğun bir yalnızlık ve çaresizlik duyguları deneyimleyebilmektedir. Hayatın içerisinde bazen öyle dönemler olur ki olumsuz birçok şey ardı sıra geliyormuş gibi hissederiz. Böyle dönemlerde insan olumsuz çoğu şeyleri kendisine çektiğine inanma eğiliminde yaşayabilir. Sizin öykünüze baktığımız zaman ise, Şahıs bazında birçok insanın size yönelik olumsuz tutumları olduğunu belirtiyorsunuz. Bu durum oldukça üzücü ve yalnız hissettirici olabilir. Ama bilinmesi gerekilen bir diğer önemli unsur ise kişi böyle dönemlerden geçerken başına gelen çoğu olayı felaketleştirme filtresiyle gerçek dışı değerlendirme eğiliminde de bulunabilir. Sizin yazmış olduğunuz paragrafta kişileri sıraladığınız görülmektedir. Bazen zihnimize ilk gelen olumsuz düşünce üzerinden insanların bize yönelik kötü duygular beslediği fikrine kapılabiliriz. Bu tür dönemler genellikle hissedilen yoğun olumsuz duygulardan ötürü rasyonel ve gerçekçi yorumlar yapmamızı engelleyebilirler. Sizin böyle bir dönemden geçerken yapmanızın size faydası olacağını düşündüğüm şey ise kanıt ve karşıt kanıtları sorgulamanız olacaktır. Örneğin hayatınızda değer vermiş olduğunuz birisinin sizi sevmediğini veya herhangi bir olumsuz duygu beslediğini anında kabul etmektense, olayı gerçekçi değerlendirebilmek adına bu düşüncenizi destekleyen ve desteklemeyen kanıtları her defasında aklınıza getirmeye çalışabilirsiniz. Karşıt kanıtları da bulduğunuz zaman başınıza gelenleri daha rasyonel değerlendirebilme fırsatı yakalayabilirsiniz bu da doğrudan daha olumlu hissetmenize yol açacaktır. Daha derinlemesine ele almak istediğiniz duygularınız varsa dilediğiniz zaman iletişime geçebilirsiniz. Sağlıklı Günler Dilerim. Psikolog Kaan Akay

Merhaba sevgili danışan, Bahsetmiş olduğunuz durumu birlikte ele alalım istedim. Anladığım kadarıyla sözel bir tartışma esnasında ailenizi hedef alan bir hakarete maruz kaldınız. Bu durum çoğu insan için doğal bir öfke, kırgınlık, hayal kırıklığı gibi duyguları tetikleyebilir niteliktedir. Bu noktada size bu hakareti eden kişinin sizin gözünüzde vermiş olduğunuz değer ve yakınlık derecenizin anlamlı olduğuna inanmaktayım. Bu duruma ek olarak olay sonucu hissetmiş olduğunuz "kaygı" duygusuna da bir parantez açmanın gerekli olduğuna inanmaktayım. Bahsetmiş olduğunuz bu hakaret bana bir şey yapar mı kafamdan çıkar mı düşünceleri daha derinlerde bir şeye temas ediyor olabilmektedir. Bunun belki de sebebi daha öncesinde deneyimlemiş olduğunuz travmatik veya sizde uzun süre iz bırakmış durumlar olabilmektedir. Bu hakaretin sizi neden kaygılandırdığına yönelik bir fikriniz veya düşünceniz var mıdır acaba bu noktada bunu bilmenin de kıymetli olduğuna inanmaktayım. Bazen karşı taraftan almış olduğumuz eleştiriler ister saygı çerçevesi içerisinde olsun isterse saygısızlık boyutunda olsun içimizde kendimize yönelik bazı inançlara otomatik temas edebilmektedirler. Bu durum sizin kendinize yönelik bazı inançlarınıza temas etmiş olması olağan duygular olan öfke ve kırgınlığın yanına kaygı duygusunu da eklemiş olacağı kanaatindeyim. Bu süreci yönetmek için neler yapıyor veya duygularınızı nasıl sorguluyorsunuz ? Bunları bilmek isterim. Dilediğiniz zaman iletişime geçebilirsiniz, sevgiyle kalınSağlıklı günler dilerim. Psikolog Kaan Akay

Merhabalar sevgili danışan,Öncelikle belirtmek isterim ki yaşadığınız durumu içtenlikle anlıyorum. İlişki dinamikleri gereği bazen ayrılıklar kalp kırıklıkları ve hüzünler olmaktadır. Bu durumun yaşatmış olduğu ruhsal yorgunluk ise bir miktar devam etmektedir. Böyle bir dönemden geçerken kişi için doğal toparlanma ve tekrardan hayatın akışına adapte olma süreci bulunmaktadır. Kişi için önemli olan ise bu süreci ne kadar etkili kullandığı olmaktadır genellikle. Anladığım kadarıyla siz bu ayrılığın gerçekleşmiş olduğunu kabul etme noktasında doğal bir dönem olan inkar ve öfke dönemlerini bir arada deneyimlemektesiniz. Sevgi duyulan kişiyle gerçekleşen bir ayrılık çoğu zaman ne yazık ki fiziksel bir acı ve ölüm acısı boyutlarında seyredebilmektedir. Böylesi bir dönemden geçerken duygularınızı yazıya dökmek işinize yarayabileceğine inanmaktayım. Ve her geçen gün bir önceki güne kıyasla daha az zorlayıcı olan bir sürecin içerisinde olacağınızı da temin edebilirim. Duygularınız her ne kadar başlangıçta hiç geçmeyecek ve azalmayacak gibi gelse de durum aslında böyle değildir. Bu süreç içerisinde normal yaşantınızda sıklıkla gerçekleştirmiş olduğunuz aktiviteleri gerçekleştirmekte zorlandığınızı tahmin etmekteyim. Lakin, bu sürecin başlarında ufak da olsa arkadaşlarınla buluşmalar, odayı biraz da olsa toplamak gibi adım adım arttırılan fiziksel hareket ve davranışlar bu süreci etkili toparlamanız için size yardımcı olacaktır. Duygularınızın yoğun olduğu dönemleri sıklıkla deneyimliyorsanız eğer profesyonel bir destek için dilediğiniz zaman iletişime geçebilirsinizSağlıklı günler dilerimPsikolog Kaan Akay

Merhaba sevgili danışan,içinde bulunduğunuz durumun sizi ne denli zorladığını çok net bir şekilde anlayabiliyorum. Kendinizi eksik hissettiğiniz noktaları geliştirebilmek adına daha fazla sosyal ortamda bulunabilir veya arkadaş gruplarının kendi aralarında çektiği doğal videoları izleyebilirsiniz. Böylece aslında kaygılanacak bir durum olmadığını ve sizin de bunu başarabileceğinizi daha net bir şekilde görebilir, bunu başardıkça kendinizi daha rahat hissedebilirsiniz. Belki de girmekten çekindiğiniz ortamlara kademe kademe yaklaşarak, her küçük adımda bu kaygınızı aşabildiğinizi görebilirsiniz. Ancak bunun bir anda gerçekleşmesini beklememek önemlidir. Nasıl ki zihniniz bu kaygıyı zamanla öğrendiyse, onu aşabilmesi için de zamana ihtiyacı olacaktır. Bir ölçüde mesajlaşabildiğinizi söylemişsiniz. Öncelikle bunu artırmaya çalışabilir, karşı cinsle ortak noktalar keşfettikçe sohbetin doğal bir şekilde ilerlediğini fark edebilirsiniz. Böylece sohbet edebilmenin aslında düşündüğünüz kadar karmaşık bir süreç olmadığını kendinize gösterebilirsiniz. Siz bunu yapabildiğinizi deneyimledikçe, daha rahat sohbet edebildiğinizi görecek ve bu güveni zamanla yüz yüze iletişimlerinize de taşıyabileceksiniz. Hem arkadaş çevrenizde hem de özel hayatınızda hissettiğiniz "Sanki benden sıkılıyorlar. " düşüncesi de zamanla üzerinde çalışarak aşabileceğiniz bir kaygıdır. Bunun için daha fazla kadın arkadaş edinmeniz ve kadınlarla sağlıklı iletişim kurabildiğinizi deneyimlemeniz, partner seçiminde yaşadığınız kaygıyı da azaltabilir. Böylece yalnızca arkadaş olarak değil, romantik bir ilişki içerisinde de bir kadınla rahatlıkla sohbet edebildiğinizi görebilirsiniz. Buradaki temel amaç, karşı cinsle iletişim kurabildiğinizi zihninize gösterebilmektir. Bunu başardıkça zihniniz, "Arkadaş olarak bunu yapabiliyorsam, partnerimle de sağlıklı bir iletişim kurabilirim. " düşüncesini geliştirecek ve kendinize olan güveniniz artacaktır. Altta yatan nedenleri anlamlandırabilmek için ise kendinize "Ne zamandan beri böyle hissediyorum?" sorusunu sorabilirsiniz. Vereceğiniz cevaba göre hangi duygunuzun veya yaşantınızın bu kaygıyı beslediğini fark edebilir ve o alan üzerinde çalışabilirsiniz.