Uzm. Kl. Psk. Nuray Halaç

Merhaba sevgilili danışan,Öncelikle sorunlarını tanımlayıp,anlamlandırıp soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın. Mesajına istinaden var olan bir iç huzursuzluk ve duygu karmaşası yaşadığını anlıyorum,şunu bilmelisin ki bu konuda yalnız değilsin birçok insan bu tür durumları yaşarken kendini bulabilir ve etkilerine maruz kalabilir. Önemli olan sahip olduğun duygusal karmaşayı hayatının işlevselliğini bozmaya başlamadan müdahale edip,devam edebilmen olacaktır. Görüyorum ki kendi duyguların ve isteklerinden çok başkalarının duygularını ve ne istediklerini daha çok önemsiyor ve saygı duyuyorsun,burada başkalarına karşı olduğun gibi kendi duygularına ve isteklerine karşı da nazik olmalı,onları kabul edebilmeli ve yaşayabilmelisin. Çünkü olumlu ya da olumsuz fark etmeksizin duygularını bastırmak kısa süreli çözüm olarak gözükse de uzun vadeli bir etkisi bulunmamakta bunun aksine zarar vermektedir. Bastırılmış ve yaşanılması kabul edilmemiş duygular elbet bir gün gün yüzüne çıkar ve beklediğin gibi sağlıklı ve olumlu olmayabilir. Kendi açından iyi hissetmediğin bir durumu devam ederek onunla görüşmen kendi duygularını dinlemek istemediğin,görmezden geldiğin için oluşmuş olabilir. Çünkü insanlar aldıkları kararlar ile birçok şryi etkileseler bile en çok kendi hayatlarına şekil verebilirler,olması gereken de budur aslında arkadaşından sağlıklı ayrışma yaşadığın sürece kendi yolunu oluşturabilir,ayakların üzerinde durabilir ve yaşadığın durumlarda kendi sorumluluğunu kabul edebilirsin. Karşında ki insanın duygularını ne derecede yönetebildiğni bilmen ve buna karşı önlem alman mümkün olmayabilir. Her şey senin kontrolünde olamaz. Kontrolünde olmasını istemen ve beklemen gerçeklik dışıdır,tek gerçek değildir,olayları ve durumları çarpık algılaman sonucu oluşur. Burada bu çarpıtmya sahip olmana sebep olan düşüncelerin ise ;yakın arkadaşım ile bir daha aynı durumu yaşamamalıyım,bir daha aynı hayal kırıklığını yaşamamak için ne yapabilirim gibi düşünceler oluyor. İlk öncelikle bunların zihninde oluştuğunu fark etmeli,bu çarpık algılamayı ne yapabilirim de değişitirebilirime odaklanmalı ve en önmelisi kendine dürüst bir şekilde ne hissettiğini ? ne düşündüğünü ? duygunun ne olduğunu sormalı imkanın varsa bunu bir kağıda yazarak düzenli şekilde uygulamalısın,somut olarak görüyor olman gelişimi ve değişimi fark etmene olanak sağlar. Sonrasında sen kendinle ilgili kendinle konuşmanı bitirdiğinde açık bir iletişim kurarak yargısız ve eleştiriirsiz bir şekilde arkadaşınla konuşmalı,onunda var olabilecek duygularına saygı duyarak bunlara karşılık verip veremeyceğini söyleyebilir ve bunun sonucunda bir yol çizebilirsin. Dostluğun ardından kalan ayrılık ile “ben şimdi kime inanacağım?”, “bir daha eskisi gibi biriyle samimi olabilecek miyim?” gibi sorular da artarak dolaşıyor mu zihninizde? İnsan bazen, kendi içindeki çatışmada kaybolur gibi oluyor. Başkaları “O seninle barışmak istiyor” der, ama onun ile kurduğun iletişimde mesajlarındaki uzaklığı,mesafeyi hissettiren cümleleri zorlayıcı gelebiliyor. Değişim imkansız değildir,zor olsa da kendin için bunu yapabilirsin. Umarım cevabım yardımcı olmuştur. sevgilerle ve musmutlu olmanız dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç

Merhaba Sevgili Danışan,Öncelikle sorunlarınızı tanımlayıp,anlamlandırıp soru sorma cesaretinde bulunduğunuz için kendinizle gurur duymalısınız. Bundan sonra ki süreçte de her zaman bizlere soru sorabiirsiniz,yardımcı olabilirsek ne mutlu bize. .. Duygularınızı yönetememenize,duygudurumunu kontrol edememenize,ilişkilerinizinolumsuz etkilenmesine sebep olan bazı olumsuz anılar,olaylar ya da erken çocukluk döneminde ebeveyniniz ile olan ilişkiniz olabilir. Mesajınızda bunu göremeyebiliriz belki siz bile bunu henüz bunları anlamlandıramamış ve tanımlayamamış olabilirsiniz endişe etmeyin çünkü hiçbir şey için geç kalmış değilsiniz,kaçırdığınız tüm anıların daha güzellerini oluşturabilir ve sahip olabilirsiniz her zaman kendinize olan inancınızı koruyun ve kendinizi sevin en önemlisi bu sakın unutmayın. Yaşadığınız bu zorlu süreçte sizi anlamaya çalıştığımı söylemek isterim. Sizin gibi bu durumu yaşayan çook fazla insan mevcut ve bu konuda yalnız değilisiniz. Hiçbir değişim ve gelişim kolay değildir,zor olacağını bilmeli ama kendi yolunuzu çizebilmelisiniz. Duygular haytımızın ve gelişimimizin merkezinde yer almaktadır. Duygu-Düşünce-Davarnış üçlüsü düşünüldüğünde insanlar genellikle sahip olduğu duygulara göre davranış örüntüsü oluştururlar. Duyguların oluşumu 4 adımda gerçekleşir; sırasıyla durum,dikkat,değerlendirme ve tepki aşamalarıdır. İlk önce bir durum oluşur,bu durumun belirli bir kısmına dikkat verilir,bu durumu kendimize göre yorumlayarak değerlendirir ve bunun sonucunda tepki veririiz. Bireyin duygularını düzenleyebilmesi duygusal tepkilerini kontrol edebilmesine,bu tepkileirni gözlemlemesine,değerlendirerek değiştirebilme becerisine bağlıdır. Sağlıklı olan ve beklenen kişinin duygularını düzenleyebilmesi sonucu başarılı bir eğitim ve iş hayatına,verimli ilişkilere,psikolojik olarak iyi oluşa,sağlıklı bir hayata ve daha dayanıklı bir psikolojik sağlamlığa sahip olmasıdır. İlk yapılabilecek şey sizi o an rahatsız eden bir uyarandan başka bir uyarana çevirerek dikkatinizi olumsuzluk üzerinden çekmek ve ortamda bulunan başka bi rnesneye odaklamak,başka haz ve mutluluk veren bir anıyı düşünmek bunu gözünüzün önüne getirerek görselleştirmek olacaktır. İkinci olarak bu tür durumların zihinsel çarpıtmalar sonucu olduğunu fark ederek çarpık algılamayı durdurmak ve engellemek adına içinde bulunduğunuz durumu kendinize zaman ve alan tanıyarak yeniden değerlendirip,mantıklı bir zemine yerleştirerek ve kanıtlar bularak yeniden değerlendirmeye çalışarak yorumlamak sahip olduğunuz duyguları gözlemlemek hatta bu duyguları bir kağıda not almak olacaktır. Unutmayalım ki ne olursa olsun duygularınızı kabul etmelisinzi. Olumlu duygulara sahip olduğumuz kadar olumsuz duygulara da sahibizdir ve onlarla barışmamız gerekir. Üçünc adım ise, kabul ettiğiniz duygularınız sonucu oluşan tepkileirnizi sağlıklı tepkilere çevirebilmeniz,size rahatsızlık veren duygularınızın sizde bıraktığı etkileri azaltabilmeniz için becerileirnizi geliştirmeye odaklanmalısınız. Sık sık nefes egzersizleri,meditasyon, öz bakım,fiziksel aktivite alanlarına yer oluşturmalısınız. Her zaman duygularınızla yüzlşeme ve vedalşama cesaretinde bulunmalı,kendinize meydan okumalısınız. Umarım cevabım yardımcı olmuştur. Musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç.

Merhaba sevgili danışan,öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın, soru sorduğun için teşekkür ederim . Geçmişte yaşadığınız zorlu anılar ya da duygusal olaylar bugün ki yaşamınızı olumsuz etkileyebilir, gölge düşürebilir ve kaygı yaratabilir. Bu kaygılarınız ise şu an ki yaşadığınız problemlere sebebiyet olabilir, sizi adım atmadan geri çekebilir ve kişiliğinizi değiştirebilir. Sizin de söylediğiniz gibi var olan potansiyelinizi sınırlayıp olaylara karşı davranışlarınızda değişiklik yaratabilir. Her şeyi kontrol altında tutmak isteyişiniz gerçeklik dışıdır, hatalı algılama sonucu kaygı yaratır . Her şeyi kontrol altında tutmak istemenize sebep olan iç konuşmalarınızdan bazıları; bir daha aynı duyguları yaşamak istemiyorum, birçok kez hayal kırıklığına uğradım gibi konuşmalardır. Aklınızda akıp giden olayları bu düşünceler ile yorumlarsanız çoğunlukla bu iç konuşmalara sahip olursunuz. Bunlara ise bilişsel çarpıtmalar. denir ve terapide Bilişsel Davranışçı Terapi yöntemiyle terapötik ilişki kurularak çalışılır. Sizin sahip olduğunuz en belirgin çarpıtmlardan biri Zihinsel Filtredir. Bir olaydaki olumsuz bir ayrıntının üzerinde odaklanarak bütün olayın olumsuzmuş gibi algılanmasıdır. Bir filtreye sahip gözlük takmış gibi bilincinize takılan her şey olumsuzdur. Filtersiz bakamadığınız için şu an yaşamınızdaki her şey size olumsuz, karamsar ve kaygı yaratıcı olarak gözükerek seçici odaklanma yaşatan aci veren kötü bir huydur. Size burada düşen en büyük görev ise bu filtre yüzünden bir damla mürekkebin bir şişe suyu bulandırmasına izin vermemek olacaktır. Kaygı ile baş etmek için birçok farklı yöntem ve egzersiz bulunmaktadır. Önemli olan kendinize en uygun olanı seçip, uygulama olarak denemeniz bilginizi arttırarak uygulamaları pekiştirmeniz olacaktır. Bu pekiştime ileride ortaya çıkabilecek kaygı tetikleyici durumlarda baş etmenize yardımcı olacaktır. Bunlardan bazıları fiziksel egzersiz yaparak psikolojik gerginliğinizi fiziksel ve yaşmasal enerjiye dönüştürmek. Yoga , meditasyon , nefes egzersizleri yaparak beden ve ruha odaklanmayı sağlayıp kaygıya yönelmekten alıkoymaktır. Görselleştirme Yolu İle Baş etme Tekniği ; bu uygulamaya tercihen gözlerinizi kapatarak rahat olduğunuz bir ortamda oturarak derin nefes alıp vererek başlayın. size haz veren hoş bir hatıranızı düşünün gözünüzün önüne getirerek bu anın içinde olun. ve o onda ki güzel detaylara konsantre olun bu bir fotoğraf da olabilir. eğer herhangi bir değişiklik hissetmezseniz başka bir anınızı düşünün. Anda kalmak ve anı yaşamak aynı gözüksede iki farklı durumdur. Sizin için olumsuz bir anda takılı kalarak, ordan ayrılmayarak o anda yaşadığınız deneyim sonuçlarını devam ettirerek şu an da yaşayabileceğiniz güzel anları kaçırmamaya çalışın lütfen. Şu an da olmanız oldukça kıymetlisevgilerle ve musmutlu kalman dileğiylePsikolog Nuray Halaç

Merhaba sevgili danışan,Öncelikle sorunlarınızı tanımlayıp, anlamlandırıp soru sorma cesaretinde bulunduğunuz için kendinizle gurur duymalısınız. Yaşadığınızın durumun sizi ve ilişkinizi çok fazla yorduğunu ve yıprattığını mesajınızda görebiliyorum, sizi anladığımı söylemek isterim. Şunu da bilmelisiniz ki bu gibi durumları ve etkilerini yaşayan çok fazla insan bulunmaktadır. Önemli olan bu durumun hayatınızı ve ilişkinizi olumsuz etkileyeceğini düşündüğünüz noktada müdahale edebilmeniz ve gerekli desteği alabilmeniz olacaktır. Sadece kendinizi değil hem eşinizi hem de onla olan ilişkinizi düşündüğünüz ortada. Sıkışmışlık hissini yaşıyor olmanız oldukça normaldir. kendi ihtiyaçlarınızı ve beklentilerinizi ikinci bir plana atıyor olmak uzun vade de hem size hem de korumaya çalıştığınız ilişkinize daha sert darbeler vurabilir bu yüzden kendinize karşı kibar olmayı ve öncelik kılmayı unutmayınız lütfen. Bir egzersiz önermek istiyorum ; bir kağıda üç ayrı başlık açarak değişmesini istediklerim kendi değiştirebileceklerim, kontrol edemediklerim yazın, ve içeriğini doldurmaya başlayın bu sayede değişim hangi noktada olduğunu, kimin daha çok ihtiyaç duyduğunu, bu değişimin avantajlarını ve dezavantajlarınızı görmenize yardımcı olacaktır. Değişim ne kadar zor gözükse de imkansız değildir sizi ve hayatınızı güzellikler bekliyor olabilir . Oluşabilecek belirsizlikleri ne kadar ortadan kaldırabilirseniz var olabilecek kaygınızı o kadar sağlıklı azaltıyor olacaksınız. Bir tarafınız “En iyisi hiçbir şey beklememek, hiçbir şey yapmamak” derken, başka bir tarafınız hâlâ minik bir umudu elinde tutuyor mu? Onun değişmesini değil de, belki sadece anlaşılmak, duyulmaktır mesele. Basit bir alışkanlık bile, bazen iliklere kadar bir değersizlik duygusu verebilir, insan kendini anlatmayı bırakır. Hiç denediniz mi, ona şikayet etmek yerine, sadece hissettiğiniz duyguyu kısa ve çıplak bir halde söylemeyi? “Böyle olunca kendimi şurada, şu halde hissediyorum” demek, bağırmadan, sitem etmeden, ama kendinizi gömdüğünüz sessizliği de büyütmeden aktarabilmek. Sormak ve paylaşmak istediğiniz herhangi bir durum olursa her zaman buradayız. Umarım cevabım yardımcı olmuştur. Sevgilerle ve musmutlu kalmanız dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç.