Merhaba,Öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın,soru sorduğun için teşekkür ederim.Karşında bir psikolog olup olmadığı konusunda endişen olmasın bu platformda yer alan kişiler her biri çeşitli uzmanlık alanlarıyla yetkinlik kazanmış lisanslı psikologlardır.Hiç şüpheye ve endişeye düşmeden istediğin zaman bize soru sormaya devam edebilirsin elimizden geldiğince yardımcı olmaya çalışacağız . Bağlanma stilleri erken çocukluk döneminde bakım veren kişi ve çocuk arasında başlayıp&nbsp;kişinin hayatı boyunca kurduğu bütün ilişkiler için bir önem arz eder. İstenilen ve beklenen her zaman güvenli bağlanma (çocuğun kesintisiz, tutarlı tepki veren, duyarlı ve her zaman ulaşılabilir bir bakım verene sahip olması) iken bunun olmadığı durumlarda farklı bağlanma stilleri oluşmaktadır.Güvensiz Kaygılı bağlanma stilinde ebeveyn genellikle tepkilerde tutarsız,yardımcı verceğnden ya da yardım edeceğinden emin olunmayandır.Çocuk ayrılığa direnir, anne ortama tekrar dönse bile kolayca sakinleşemez, anneden ayrılmaya ya da keşfetmeye karşı kaygıları bulunur.Sana bakım vermekle yükümlü olan kişinin anne olduğunu anlıyorum burada sorulması gerekn baba figürü bu noktada neredeydi?Doğumdan sonra anneye destek var mıydı? Annen kendi bakım verenleriyle bağlanma stilini nasıl tanımlıyor?Doğum sonrası bir depresyon söz kunusu mu ? sorulardan da anlaşıldığı üzere doğum sonrası dönemde annede ortaya çıkan psikolojik sorunlar bebeği ile olan ilişkisini, annenin bebek bakımını ve ebeveyn rolünü öğrenmesini etkileyebilmektedir.Annen ile aranda oluşan güvensiz kaygılı bağlanma stilin şimdiki yetişkinlik hayatında kendi duygularını düzenlemede zorluk,kardeşlerine göre annene bir şey olması konusunda stresle daha az dayanıklı başa çıkma, başklarına göre daha fazla ve aşırı tepkiler vermene sebep oluyor.Yakınlık özlemi duymak, sürekli temas ve desteğe ihtiyaç duymak, terk edileceğine dair yoğun bir korku ve fiziksel semptomlar,yalnız kalmaktan korkmak ve bu konuda rahatız hissetmek gibi belirtiler gördüğün üzere kaygılı bağlanma geliştiren kişilerde yaşanan yaygın durumlardır. Bu yüzden sadece kendini suçlamayı bırakmalı bu durumun karşılıklı ilişki sonucu oluştuğunu anlamalı ve kendine yüklenmemelisin aksi halde buna devam edersen bu bağlanma stilini beslemiş ve oluşabilcek ilişkilerine yansıtmış olursun. Burada en önemli unsur ve mücadele yolu kendi duygusal yönlerini keşfedip, duygularını tanıman ve anlaman, sahip olduğun davranış kalıplarını anlaman ilişkine yansımasını incelemen etkilerini gözlemlemen olacaktır. Değiştirelemecek ve başa çıkılamayacak hiçbir şey yoktur tabiki de ilk önce inancını yüksek tutmalı ve sağlıklı ilişkiler konusunda bilgi edinmek, terapi desteği almak başa çıkmak için etkili bir yol olabilir. Güvendiğiniz,ve size destek vereceğini düşündüğünüz insanlarla ilişkiler kurmaya çalışın. bu sayede sağlıklı bağlanma becerileri geliiştirebilirsiniz. Öfkeni ve endişeni kontrol et, farkındalık çalışmalarını yapmayı unutma (nefes egzersizleri,meditasyon vb.)Diğer önemli adım ise çocukluk deneyimlerini analiz etmen ve bunlardan anlam çıkarmandır. Bu noktada geçmişin geçmişte kaldığını, şu anını ve geleceğini etkilemeyeceğini fark etmen önemlidir.Sana doğrudan kaygılı bağlanma ile ilgili olmasa da yüksek kaygı ve kırılganlık için Anti Krılganlık kitabını önerebilirim.Beklemektense yolda olman önemli ve unutma bu yolun çiçekli mi yoksa taşlı mı olacağı senin elinde asla pes etme ve yola devam et. sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle Psikolog Nuray Halaç

Psk.

Psikolog

MERHABA,Öncelikle sizin ya da çocuğunuzun hayatıyla ilgli sorun yaratabileceğini düşündüğünüz konularla ilgili hareket edip ,çözüm aramak adına soru sorduğunuz için teşekkür ederim. Böyle bir adım attığınız için kendinizle gurur duymalısınız.&nbsp;Sizi anladığımı daha doğrusu her zaman anlamaya çalıştığımı söylemek isterim alışık olmadığımız, ya da konfor alanımızın dıoşına çıkmamızı gerektiren farklılıklar sebepsiz yere olduğunu düşündüğümüz kaygılara yol açabilir hatta bu kaygılar görülmezden gelinip çözülmediği sürece anksiyete gibi bozukluıklara yol açabilir. Burada önemli olan ilk şey sorunu belirleyip kaygıya yol açan konu ile ilgili çözüm yolları keşfedip uygulama ile en uygun olanı bulmaktır.Mesajınızda çocuğunuzun farklılıklarını daha çok çevrenin söylediğini yazmışsınız burada kendinize sormanızı istediğim şey bu farklılıkları siz fark ettiniz mi ? ettiyseniz neden çevredekiler fark etmeden bunun ortaya çıkmasını kabul edemediiniz ? burada duygu durumunuz neydi? ya da neden bu farklılıkları fark edemedim ? yeterince ilişki kuramamış mıydım ? kurduysam ben bu konu ile ilgii neyi kabul etmek istemedim? tüm bu soruları kendinize sorarak hatta bir kağıda yazarak ilk önce sizin bir duygu boşaltımınızı sağlayalım evet ilk önce siz çünkü kendi kaygılarınıza sebep olan duyguları fark etmeden sizin bakımınıza ihtiayacı olan çocuğunuz için ve onun bu yeni keşfedilmiş farklılılığı için hazır olmuşluk sağlayamayız ve bu evladınız üzerinde de kaygılandığınız dış çevreden çok sizin zarar vermeye başlamanıza sebep olabilir.Çocuklarda belirli gelişim dönemleri vardır ve bu gelişim dönemlerinde olağan seyrinde oluşmayan , çok fazla oluştuğu görülen zihinsel yetenekler için en erken şekilde müdahale edilen ve desteğe başlanılan programlar bulunmaktadır ülkemizde .Mesajınızda bir eğitime henüz başlamadığınızı sadece CAS yaptırdığınızı görüyorum. Size tavsiyem bir RAM(rehberlik ve araştırma merkezi) MEB'e bağlı rehberlik, psikolojik danışmanlık ve özel eğitim konularında ailelere ücretsiz hizmet veren ve değerlendirme yapan merkezlerden birine randevu alarak çocuğunuzu götürmeniz olacaktır.Burada yapılan değerlendirme sonucu nasıl bir yol izleyebileceğiniz, evde, okulda neler yapabileceğiniz, kimlerden ve nereden destek alabileceğiniz ,bu durumu çocuğunuzun okuluyla paylaşıp paylaşmamanız gibi merak ettiğiniz tüm sorulara en sağlıklı ve net bir şekilde yanıt alabileceksiniz.Bir şeyler yapmadan beklemektense o yolda olmayı tercih ettiğiniz ve evladınız için gerekli şeyleri yapacağınıza eminim. Bu tür özel çocuklarımız aslında çok kıymetli ve bir o kadar da gökkuşağıdır bizim için. Gökküşağı gibi olabildiğince renkli, eşsiz ve hep en güzel zamanlarda görebildiğimiz nadir bir parça. Halihazırda&nbsp;&nbsp;destek almak için götüreceğiniz yer bu çocuklarımıza uygun olacak şekilde destek programları oluşturup uzman kadrolarıyla ve tabiki de ebeveyn desteğiyle çocuğunuza olabildiğince sistematik ve düzenli bir şekilde çalışmalarda bulunurlar. Hem sizin hem de çocuğunuzun geleceği konusunda olan kaygılarınızı en aza indirebilecek yollardan en önemlisi tüm bu süreçte desteğinizi ve işbirliğinizi en sağlıklı şekilde vererek duygudurumunuzu olabildiğince yükseltmek olacaktır. Ve en önemlisi sabır, hoşgörü iken kendinize vereceğiniz değer çocuğunuzun gelişimini doğrudan etkileyecektir. Özel çocuklarla çalışan bir uzman olarak size gözlemlerime dayanarak verebileceğim en büyük tavsiye ne kadar zorlanırsanız zorlanın asla pes etmeden, insanlara aldırış etmeden çocuğunuzun en ufak bir gelişimini bile motivasyon kaynağı görerek ona&nbsp;&nbsp;karşısında mutlu, kaygılarıyla boğulmayan, sakin ve sabırlı bir anne modeli sunmak beraber yaşayacağınız en büyük gelişim olacaktır. Bu tavsiyenin uygulanışının ardından sizde fark edeceksiniz ki evladınız için kaygı yaşamak bir yana evladınızla anı yaşamaya odaklanacaksınız . Bazen bir çocuğa çevreden önce en temelinde aile zarar verebilir.&nbsp;Umarım size yardımcı olabilmişimdir.sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle Psikolog Nuray Halaç

Merhaba sevgili danışan ,&nbsp;Öncelikle hayatındaki problemi anlayıp çözüm bulabilmek adına soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın,sorun için teşekkür ederim.&nbsp;Sürekli olarak hayatındaki duygusal olarak bağ kurduğun insanı görüyor olman ve bunun yaşattığı duygulara alışman, yaşayacağınız değişiklik sonucunda olayları algılayış farkından dolayı kaygıyı oluştuırması oldukça normaldir. Çevrende ilişkin adına kime sorarsan sor aynı tepkileri ve cevapları alacağın aşikar. Burada normalin dışına çıkan şey ise var olan kaygını devam ettirerek ilişkinin ve kendi psikolojik iyi oluşunu olumsuz etkilemen.Aynı zamanda çalışman gereken b ir sınav sürecinde işleri olabildiğince zorlaştırman senin için iyi olmayacaktır.Bir dizi olumsuz olaylar yaşayarak bunun sonucunda aklımızda sürekli dönüp duran düşünceleri yorumlayarak iç konuşmalara sahip oluruz.Bu durumda sahip olduğun ya da olacağını düşündüğün duyguların bu olaylar yüzünden değil senin zihinsel çarpıtmların sonucu oluşur. Bilişsel çarpıtmalarına odaklanmalı olaydan ziyade o an ne düşündüğünü saptamalısın. Bu sadece bu konu için değil ilişkin devam ettiği sürece iki tarafa da zarar verememek adına sahip olabileceğini düşündüğün tüm iç konuşmalar için.Senin bu konu da çarpıtmalarından biri Zihin Okuma/Falcılık Yapmak; senin düşünsel olarak vardığın sonucu destekleyecek kesin kanıtlar olmamasına rağmen kendince bir değerlendirme yaparak sevgilinin senden soğuyacağı , işlerin kötü gideceğini öngörerek bir sonuca varmaktır. Eminim ki şu an yaşadığın şeyi daha iyi anlamlandırmış ve karşılığını bulmuşssundur. Bütün bu sıkıntıyı kendi kendine yarattığın zihnininin çarpıtması olarak görmelisin. İlişkinize bir diğer zarar verebilecek durumlardan biri ise yine gerçeklikten oldukça uzak olan sadece seninle görüşmesini ve konuşmasını beklediğin gerçeklik . Şöyle düşün sevgilin sosyal ortamlarda bulunamayıp paylaşımlar sonucu rahtalayamadığında ilişkiniz iyi gitmediği sürece bundan seni sorumlu tutabilecek ve en önemlisi bunları yapamamanın verdiği gerginlik ile öfke patlamaları yaşayan, anlık düşünen kırıcı bir insan olabilir. Hayatımızda ne kadar çok sevdiğimiz bir insana sahip olursak olalım bazı konuları ve olayları o kişi ile paylaşamaz ya da tercih etmek istemeyiz bu yine de o kişiye karşı olan sevgimizin azaldığını göstermez tam aksine onu korumak için , iyiliği için yapılabilir. Bireysel olarak bazı boşaltımları yaşayamazsak ve bunu hayatımızda kişi kısıtlamış olursa yaşayabileceğimiz gerginlikleri mutsuzlukları karşımızdaki insana kolayca atfedebiliriz. Güzel giden bir ilişkinde bunları yaşamak istemiyorsan ve bu kişiş ile bir gelceğee sahip olmak istiyorsan onu hayatında olduğunda hep mutlu olabileceğin bir kişi olmasını sağlamak için gereksiz zihin okumalarından sıyrılmalı ve şu an ki ana odaklanarak beraber anı yaşamalısınız . Anda kalmaya devam edersen senin ve ilişkin için kaygı dolu b ir gelecekten başka bir şey oluşturmayacaksındır. sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle ,Psikolog Nuray Halaç

Merhaba sevgili danışan, öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın, soru sorduğun için teşekkür ederim .Geçmişte yaşadığınız zorlu anılar ya da duygusal olaylar bugün ki yaşamınızı olumsuz etkileyebilir, gölge düşürebilir ve kaygı yaratabilir. Bu kaygılarınız ise şu an ki yaşadığınız problemlere sebebiyet olabilir, sizi adım atmadan geri çekebilir ve kişiliğinizi değiştirebilir. Sizin de söylediğiniz gibi var olan potansiyelinizi sınırlayıp olaylara karşı davranışlarınızda değişiiklik yaratabilir.Her şeyi kontrol altında tutmak isteyişiniz gerçeklik dışıdır, hatalı algılama sonucu kaygı yaratır .Her şeyi kontrol altında tutmak istemenize sebep olan iç konuşmalarınızdan bazıları; bir daha aynı duyguları yaşamak istemiyorum,birçok kez hayal kırıklığına uğradım gibi konuşmalardır. Aklınızda akıp giden olayları bu düşünceler ile yorumlarsanız çoğunlukla bu iç konuşmalara sahip olursunuz. Bunlara ise bilişsel çarpıtmalar. denir ve terrapide Bilişsel Davranışçı Terapi yöntemiyle terapötik ilişki kurularak çalışılır.Sizin sahip olduğunuz en belirgin çarpıtmlardan biri Zihinsel Filtredir.Bir olaydaki olumsuz bir ayrıntının üzerinde odaklanarak bütün olayın olumsuzmuş gibi algılanmasıdır. Bir filtreye sahip gözlük takmış gibi bilincinize takılan her şey olumsuzdur.Filtersiz bakamadığınız için şu an yaşamınızdaki her şey size olumsuz, karamsar ve kaygı yaratıcı olarak gözükerek seçici odaklanma yaşatan aci veren kötü bir huydur.Size burada düşen en büyük görev ise bu filtre yüzünden bir damla mürekkebin bir şişe suyu bulandırmasına izin vermemek olacaktır. Kaygı ile baş etmek için birçok farklı yöntem ve egzersiz bulunmaktadır. Önemli olan kendinize en uygun olanı seçip, uygulama olarak denemeniz bilginizi arttırarak uygulmaları pekiştirmeniz olackatır. Bu pekiştime ileride ortaya çıkabilecek kaygı tetikleyici durumlarda baş etmenize yardımcı olacaktır.Bunlardanm bazıları fiziksel egzersiz yaparak psikolojik gerginliğinizi fiziksel ve yaşmasal enerjiye dönüştürmek. Yoga , medidatsyon , nefes egzersizlri yaparak beden ve ruha odaklanmayı sağlayıp kaygıya yönelmekten alıkoymaktır.Görselleştirme Yolu İle Baş etme Tekniği ; bu uygulamaya tercihen gözlerinizi kapatarak rahat olduğunuz bir ortamda oturarak derin nefes alıp vererek başlayın. size haz veren hoş bir hatıtranızı düşünün gözünüzün önüne getirerek bu anın içinde olun. ve o onda ki güzel detaylara konsantre olun bu bir fotoğraf da olabilir. eğer herhangi bir değişiklik hissetmezseniz başka bir anınızı düşünün. Anda kalmak ve anı yaşamak aynı gözüksede iki farklı durumdur. Sizin için olumsuz bir anda takılı kalarak, ordan ayrılmayarak o anda yaşadığınız deneyim sonuçlarını devam ettirerek şu an da yaşayabileceğiniz güzel anları kaçırmamaya çalışın lütfen. Şu an da olmanız oldukça kıymetli sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle Psikolog Nuray Halaç

Merhabalar,&nbsp;Öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın , mesajın için teşekkür ederim. Sorunlarının farkında olmak ve bunlar için çözüm aramak&nbsp;&nbsp;ve dile getirmek en doğalı ve olması gerekendir. Çocuklarda belirli gelişim dönemleri vardır ve bu gelişim dönemlerinde olağan seyrinde oluşmayan durumlar için en erken şekilde müdahale edilmeli ve desteğe başlanmalıdır. Çocuklarda dil gelişimi çocuğunuzun şu an ki yaşından daha önce başlamaktadır. Mesajınızda bu eğitime ne kadar önce başladığınızı&nbsp;&nbsp;göremesemde bir şeyler yapmadan beklemektense o yolda olmayı tercih ettiğiniz ve evladınız için gerekli şeyleri yapacağınıza eminim. Bu tür özel çocuklarımız aslında çok kıymetli ve bir o kadar da gökkuşağıdır bizim için. Gökküşağı gibi olabildiğince renkli, eşsiz ve hep en güzel zamanlarda görebildiğimiz nadir bir parça. Halihazırda&nbsp;&nbsp;destek almak için götürdüğünüz yer bu çocuklarımıza uygun olacak şekilde destek programları oluşturup uzman kadrolarıyla ve tabiki de ebeveyn desteğiyle gelişimi geriden gelen çocuğunuzu olabildiğince sistematik ve düzenli bir şekilde yaşıtlarının seviyesine getirebilmek için çalışmalarda bulunurlar. Hem sizin hem de çocuğunuzun geleceği konusunda olan kaygılarınızı en aza indirebilecek yollardan en önemlisi tüm bu süreçte desteğinizi ve işbirliğinizi en sağlıklı şekilde vererek duygudurumunuzu olabildiğince yükseltmek olacaktır. Ve en önemlisi sabır, hoşgörü iken kendinize vereceğiniz değer çocuğunuzun gelişimini doğrudan etkileyecektir. Özel çocuklarla çalışan bir uzman olarak size gözlemlerime dayanarak verebileceğim en büyük tavsiye ne kadar zorlanırsanız zorlanın asla pes etmeden, insanlara aldırış etmeden çocuğunuzun en ufak bir gelişimini bile motivasyon kaynağı görerek ona&nbsp;&nbsp;karşısında mutlu, kaygılarıyla boğulmayan, sakin ve sabırlı bir anne modeli sunmak beraber yaşayacağınız en büyük gelişim olacaktır. Bu tavsiyenin uygulanışının ardından sizde fark edeceksiniz ki gelecek için kaygı yaşamak bir yana evladınızla anı yaşamaya odaklanacaksınız . Bazen bir çocuğa akrandan önce en temelinde aile zarar verebilir. Eğitim almaya devam ettikçe algılaması gayet kuvvetlenecek ve iletişim konusunda zorbalık yaşasa bile bununla baş etmeyi sizin de desteğiniz sayesinde kavrayacak ve uygulayacaktır . Burada özel çocuk olarak ayırmaya bile gerek kalmadan herkes zorbalığa maruz kalmaktadır. Bunun olmayacağını düşünmek ya da olmamasını istemek gerçeklikten çok uzak bir beklenti olduğu için kaygı yaratmaktadır . Okul hayatı boyunca onun yanında olma düşünceniz ve olamayacağınızı kendinize söyleyip kaygı yaratmanız gerçek dışıdır ve tek gerçeklik değildir. Çünkü en doğru ebeveyinlik çocuğunuzun her koşulda yanında olmak değil ne olursa olsun siz olmadan da hayatta kalabileceğini öğretmek ve başa çıkma yöntemleriyle onu gerçek hayata olabildiğince hazır hale getirmektir. Siz olmadan düştüğünde nasıl kalkaması gerektiğini bilmeli yarasını görmeli ve bundan bir ders çıkarmalıdır. Ne kadar onların ebeveynini olsanız da onun yerine bu yolu yürüyemezsiniz . Sadece hayattaki yolunun hep çiçekli ve güzel bir yol olabilmesi için ona destek olursunuz. Bu kaygınız ile baş edebilmeniz için size bazı egzersiz tavsiyelerinde bulunabilirim . Bunlardan ilki çocuğunuz ve sizin için büyük hedefler yerine daha ulaşılabilir küçük hedefler belirleyin ki sevinciniz o kadar hızlı olsun . Bir diğeri ise bu düşüncelerinizi yazmak gerçekliğini sorgulamak iyi gelecektir. Bir diğeri ise farkındalık pratikleridir bunlar nefes egzersizleri, meditasyon yapmak ruh halinizi nasıl etkilediğini gözlemlemektir.&nbsp;Evladınızla çiçekli yollara sahip olmanız dileğiyle bu yolda size bol bol sabır ve güç diliyorum .&nbsp;Sevgilerle Psikolog Nuray Halaç&nbsp;

Merhabalar,&nbsp;Öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğunuz için kendinizle gurur duymalısınız, teşekkür ederim. Duygularını anlaman ,ayırt etmen, farkında olabilmen yeri geldiğinde kabul edebilmen oldukça önemli ve kıymetli . Duyguların konusunda yorgunluğunu, kafa karışıklığını&nbsp;&nbsp;en aza indirebilmen ve düşünce duygu ikileminde ilişkiyi rahat görebilmen için düzenli olarak uygulayabileceğin bir egzersiz önerisinde bulunabiliriz. Burada ilk olarak yapman gereken kendini olabildiğince dinleyebileceğin , tek kalabileceğin bir ortama geçerek kendine bugün ne hissediyorum? Hangi duyguya sahibim ? Sorusunu yöneltmek olacaktır. ( nelerin duygu olarak adlandırıldığını bir arama motoruna sorarak ayırt etmen yardımcı olabilir.) Bu egzersiz için bir defter edinmen gerekli olacaktır. Unutma ki bunu ne kadar düzenli devam ettirebilirsen kontrolü o kadar net hissedeceksindir. Burada ki amaçlar hissettiğini düşündüğün duyguları yazarak bir kağıt üzerinde somut olarak görebilmek,ilerleyen sürece göre gelişimi ya da gerilemeyi inceleyebilmek . Bu egzersizin devamında soracağın sorulardan bir diğeri ise bu duyguyu hissettiren düşünce&nbsp;&nbsp;olay ,kişi , yer , zaman ne idi ? Bir de bunları yazman iyi olacaktır . Süregelen zamanda muhakkak ortak bir nokta göreceğini düşünüyorum burada hissettiğin problemi tek bir noktaya indirerek çözümünü arayabilirsin .&nbsp;Aile evinde kalmak istemediğini söylemene rağmen zorunlu olduğunun sende farkındasın . Hayatında değiştiremeyeceğini bildiğin şeylerle ne kadar yaşamayı öğrenir,savunma mekanizmalarını doğru kullanırsan o kadar az etkilenmeye ve savunmaya başlayabilirsin. Bu noktayı çözmeden bazen isteyip bazen istemediğin şeyleri bir kaçış yolu olarak görürsen aslında kaçtığın yerde de zihninin ve psikolojinin seninle geleceğini unutma lütfen. Eminim ki kendi kurmak istediğin aile hayatında bunları hissetmek ve yaşamak istemezsin .&nbsp;Uyumak vücudunun ve beyninin sana öğrettiği bir kaçış yolu olmuş aslında işlevselliğini olumsuz etkilemediği ve seni daha kötü hissettirmediği sürece bunda bir problem yoktur . Aksi durumda kaçış yolun değişmeli . Destek almak konusunda çekinceni anlıyorum burada önemli olan sensin bu yüzden ne istediğine karar verebilmen ve hareket halinde olman senin iyiliğin için sonuçlanacaktır .&nbsp;Sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle,&nbsp;Psikolog Nuray Halaç&nbsp;

Merhabalar , umarım iyisindir. Öncellikle duygularının farkında olup bunu biri ile paylaşabildiğin için kendinle gurur duymalısın büyük bir adım attın. soğuk davranmak ve kalp kırmak gibi davranışlara öncesinde sende maruz kaldın mı ya da bu davranışların sergilendiği ortamda bulundun mu mesajına dayanarak bilemiyorum ama sen bu tarafını da kendi içinde bunu bi düşün derim . Bir dizi olumsuz olaylar yaşarız ve bunun sonucunda aklımızda sürekli dönüp duran düşünceler ile yorumlayarak iç konuşmalara sahip oluruz bu durumda duyguların bu olaylar yüzünden değil senin zihinsel çarpıtmaların sonucu oluşur. Bilişsel çarpıtmalarına odaklanmalı olaydan ziyade o an ne düşündüğünü saptamalısın, bu sadece bu konu içinde geçerli değil ayrıca . Senin bu konuda ki çarpıtmalarından biri aşırı genelleme dediğimiz olay aslında . Bir duyguya sahip olmanın neticesinde aşırı genelleyerek bunu çevrendeki tüm insanlara yaklaşımını etkileyerek onlardan uzak durmak,konuşmamak gibi davranışlar edinirsin. Şunu unutmamalısın ki ilk önce düşüncelerini mantıklı anlamlı bir zemine oturtturduktan sonra duygularınla temasa geçmeli çarpık düşünceni bulmalısın . Bu yanılsamaya ne kadar erken müdahale edersen senin ve sosyal kişiliğin için en faydalısını bulacaksındır. Seni anladığımı belirtmek isterim biraz olsun içini rahatlatacaksa eğer bunu yaşayan sadece sen değilsin dönem dönem hepimiz bu durumu yaşayabiliriz. Açık iletişime her zaman önem vermelisin harekete geç ve istediğinle kişilerle konuşmaya başla olduğunu düşündüğün davranışlar ve duygular ortaya çıkacak mı incele bir bakalım. Anlaşamadığın noktalarda ya da bu duyguları gördüğün yerlerde insanlarla bunu açık bir şekilde konuş. Yalnızlığı şimdilik dert etmemelisin çünkü insanlardan neden uzak kaldığının sebebini biliyorsun geriye kalan bu problemi çözmek çünkü yalnızlığın bununla ilgili . Kendine her zaman değer vermeli ve önemsemelisin ilk önce kendin ile barış sonrasında ailen ve çevren ile olan iletişimin bu barışman ile taçlanacaktır. sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle. Psikolog Nuray Halaç

Psk. Nuray Halaç

Türkiye - İstanbul

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik