Merhaba sevgili danışan,Öncelikle soru sorma cesraretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın.Sizi anlamaya çalıştığımı söylemek isterim.Bilmelisiniz ki bu durumu ve etkilerini çoğu kişi yaşamakta, sonucunda yoğun kaygı oluşturmaktadır.Önemli olan bu tür durumlarla karşı savunma mekanizmaları oluşturabilmek,çarpık düşüncelerin yerini olumlu ve sağlıklı düşüncelere bırakabilmek.Bu noktada size sorumluluk düşüyor çünkü kişi ne yaparsa yapsın,nereden destek alırsa alsın kendini ve düşüncelerini değiştirme kararı alıp buna inamadığı sürece hiçbir etkisini göremeyecektir.Siz gereksiz şeylere kafayı takıyorum,düşünüyorum desenizde hayatınıza bir noktada temas etmiş aslında oldukça gerekli ve halledilmesi gereken düşüncelerdir.Önerim ilk önceliğiniz bu durumu kabul edip,değişime inanmanız.Değişim zor gözükse de imkansız değilidir,yolda olmak,anda olmak çok etkilidir.Eminim ki durup baktığınızda sahip olduğunuz her düşüncenin bir temeli olduğunu fark edeceksiniz.Geçmişte yaşadığınız zorlu anılar ya da duygusal olaylar bugün ki yaşamınızı olumsuz etkileyebilir,gölge düşürebilir ve jaygı yaratabilir.Bu kaygılarınız ise şu an ki yaşadığınız problemlere sebebiyet olabilir,sizi adım atmadan geri çekebilir ve kişiliğinizi değiştirebilir.Sizin de söylediğiniz gibi var olan potansiyelinizi sınırlayıp olaylara karşı davranışlarınızda değişiklik yaratabilir. Sürekli pozitif ve iyi şeyler düşünme isteğiniz gerçeklik dışıdır,tek gerçek değilidir.Çünkü hayatta ki olumsuz düşünceler,olaylar ve anılar olumlu olan her şey gibi gerçektir,yaşanması gerekir,kabul edilmeli ve yeri geldiğinde vedalaşılabilmelidir.Bunların varlığını kabul etmeli ve aynı kesede tutabilmelisiniz.Hatalı algılamalar kaygı yaratır,buna sebep olan iç konuşmalarınızı fark edebilmelisiniz.Sizin sahip olduğunuz en belirgin çarpıtmalardan biri Zihinsel Filtredir.Bir olaydaki olumsuz bir ayrıntının üzerinde odaklanarak bütün olayın olumsuzmuş gibi algılanmasıdır.Bir filtreye sahip olmak gözlük takmış gibi bilincinize takılan her şey olumsuzdur.Filtresiz bakamadığınız için şu an yaşamınızda ki her şey size olumsuz,karamsar ve kaygı yaratıcı olarak gözükerek seçici odaklanma yaştan acı veren bir durumdur.Kaygı ile baş etmek için birçok farklı yöntem ve egzersiz bulunmaktadır.Önemli olan kendinize en uygun olanı seçip,uygulama olarak denemeniz bilginizi arttırarak uygulamaları pekiştirmeniz olacaktır.Bu pekiştirme ileride ortaya çıkabillecek kaygı tetikleyici durumlarda baş etmenize yardımcı olacaktır.Bunlardan bazıları fiziksel egzersiz yaparak psikolojik gerginliğinizi fiizksel ve yaşmasal enerjiye dönüştürmek.Yoga,meditasyon,nefes egzersizleri yaparak beden ve ruha odaklanmayı sağlayıp kaygıya yönelmekten alıkoymaktır.Görselleştirme Yolu ile Baş Etme Tekniği; bu uygulamaya tercihen gözleriniz kapatarak rahat olduğunuz bir ortamda oturarak derin nefes alıp vererek başlayın.Size haz veren hoş bir hatıranızı düşünün gözünüzün önüne getirerek bu anın içinde olun ve o an da ki güzel detaylara konsantre olun bu bir fotoğraf da olabilir.Eğer herhangi bir değişiklik hissetmeniz başka bir anınızı düşünün.Anda kalmak ve anı yaşamak aynı gözüksede iki farklı durumdur.Sizin için olumsuz bir anda takılı kalarak,ordan ayrılmayarak o anda yaşadığınız deneyim sonuçlarına devam ettirerek şu an da yaşayabileceğiniz güzel anıları kaçırmamaya çalışın lütfen.Şu an da olmanız oldukça kıymetli,bir uzmandan terapi desteği almanız yardımcı olabilir.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Sevgilerle ve Musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç.

Psk.

Psikolog

Merhaba sevgili danışan,Yaşadığınız durum Overthinking olabilir bir değerlendirelim isterim. Yani geçmiş deneyimlere dayanarak ya da geleceğe yönelik yaşanabilecek konular ile ilgili aşırı bir şekilde düşünme ve bunun sonucunda yoğun endişe,kaygı halidir.Bu hal sürekli devam ettiği için önemli konularda karar verirken zorlanabilir,gelecekte olabileceğini düşündüğün bir konuyla ilgili her ayrıntıyı şimdiden düşünebilir,bu aşırılık yüzünden uyuyamayabilir,sıklıkla olumsuz bir iç sese sahip olabilir,bu konuşmalar ile canlandırma yaparak en kötü senaryoları zihninde oluşturabilir,olumsuz yıkıcı bir depresif duygudurum halinde olabilirisniz.Başka bir şey düşünememe gibi hayat kalitenizi ciddi anlamda olumsuz etkileyebilir.Aşırı düşünmek aslında hayata karşı bir galibiyet ,kazanç ve önde olma çabasıdır.Var olan ya da olabilecek acıyı yaşamama,acıdan kaçma ve uzaklaşma çabasıdır. Aşırı düşünme sadece durup düşünmekten ziyade aşırı araştırma,aşırı bilme hali,didikleme çabasını içermektedir.İnsanların yapabileceği ya da yapması olası durumlara karşı hazırlıklı olma,hayal kırıklığı yaşamamak adına bir kaçış durumudur.Tüm duygularınızı kabul edip,yaşayıp sizden gitmesine izin vermelisiniz.Bu noktada size kendinize sorabileceğiniz örnek sorular yönelteceğim bunlar üzerinde düşünmeniz ve bir kağıda yazmanız iyi olacaktır.Hayatta her şey yolunda olabilir mi ? olmalı mıdır? Tüm sorunlar çözülebilir mi? hepsinin çözümü sizin elinizde midir?bu mümkün olabilir mi ?YKS çalışma amacım ne ve bu amaç uğruna yapabileceğim şeyler nelerdir ? başarılı olmak mı başarısız olmak mı yıkıcıdır? ya da bunlar szin için bir anlam ifade eder mi ? Daha önce kaygılıyken neler bana yardımcı olmuştur ? bu gibi durumlarda olumsuz düşüncelere meydan okumalı,endişelerini hafifletmek için çabalamalı ve kendine karşı nazik olmalısın.Bunun yanında meditasyon yaparak bedensel farkındalığına odaklanabilir,günlük tutarak düşüncelerini görerek kayıt altında tutmayı deneyebilirsin.Sağlıklı beslenmek,egzersiz yapmak,hareket halinde oluyor olmak aşırı düşünme ve bunun sonucu oluşabilecek yoğun endişe,kaygı tedavisinin bir parçasıdır.Enerjini harcayabileceğin bir amca sahip olmak sana yardımcı olabilir.Bu noktada savaşmak yerine kabul aşamasına geçtiğinde kaygının daha fazla zarar vermesini engelleyebiliyor durumda olacaksındır. Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Değişim ne kadar zor olursa olsun yaşanılacak zorluklar kalıcı değil,geçicidir,sonunda güzellikler seni bekliyor olabilir.Önemli olan bu stresli değişimin getirdiği etkileri hayatının işlevselliğini bozacağını düşündüğün noktada müdahale etmen ve bir uzmandan terapi desteği alman faydalı olacaktır.Sevgilerle ve Musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç .

Merhaba Sevgili Danışan,Öncelikle sorunlarını tanımlayıp,anlamlandırıp soru sorma cesaretinde bulunduğunuz için kendinizle gurur duymalısınız.Burada mesajda eski erkek arkadaşınızla ayrılma sebebinizi ve ayrılma şeklinizin nasıl olduğunu göremesem de sizin tarafıızdan bir şeylerin henüz bitirilmediği aşikar.Ayrıldığınızı söylemenize rağmen hala ona karşı bir şeyler besliyor ve sonucunda duygu karmaşası yaşamanıza sebep oluyor.Eski erkek arkadaşın size göre her anlamda ilişkinizi bitirebildiği için başkalarıyla size oranla daha rahat iletişim kuruyor olabilir.Tüm bu davranışlarınızı ve duygudurumunuzu göz önüne alarak kendinize sormanız gereken sorular ,mantık çarçevesine oturtabildiğiniz cevaplar bulmanız ve hatta gerekirse eski erkek arkadaşınızla karşılıklı etkili bir iletişim kurarak çözemediğiniz ve üstesinden tek başına gelemediğinizi düşündüğünüz konuları açıklığa kavuşturmak adına konuşmanız gerekebilir.Çünkü ilişkiler iki kişiliktir ve tek başına düşünerek kendi içinde kaygı yarattığın durumları tek başınıza uzaktan izleyerek çözemeyebilirsiniz. Bitirmekte zorlandığınız konu ne? bir şeyler tek taraflı mı bitti ? bitmeseydi ne olabilirdi ?bittiyse eğer siz bitirme konusunda neden zorlanıyorsunuz ? diğer ilişkilerinizin bununla ilgisi olabilir mi ? alıştığınız bir ilişki kalıbı var mı ? varsa bu nedir ? onunlayken ve onsuzken sahip olduğum duygular neler? ya da neden bittiğini hatırlamak ve düşünmek olacaktır.Bu soruları sormanız gerekirse bir deftere not almanız problem oluşmadan sorununuzu çözmenize yardımcı olabilir.Tüm bu soruların cevaplarını bulduktan sonra,sonucunda bitirme kararı alıyorsanız ilk yapmanız gereken sizi rahatsız eden durumlar için net sınırlar koymak ile başlamak olacaktır.Aksi durumda hayatınızda olmayan birine gerekli sebepler bağlayarak bilişsel çarpıtmalarınız sonucu hayatınızı olumsuz etkilemeye,bir sonraki ilişkilerinizin temelinde şimdiden zarar vermeye başlayacaksınızdır.Tüm bu yaşadıklarınızı değiştiremezsiniz biliyoruz ama en azından ana odaklanarak ve içinde bulunduğunuz anı kendiniz için değiştirerek başlayabilirisniz.Mutlu olabileceğinizi düşündüğünüz ortamlarda yer almak yeni insanlar ile tanışmak,düşünce kalıplarını değiştirmek,farkındalık çalışmaları yapmak(nefes egzersizi,meditasyon),öfkenizi ve endişenizi kontrol etmek(bunu anlamak zor olabilir fakat şu sebeple üzgünüm...yaşadığım şeyi bir daha yaşamamak için şunu yapabilirim...)davranışlarınızı ve duygularınızı düzenlemeniz ilişkilerinizi daha sağlıklı ve kontrollü yönetmenize yardımcı olabilir.Umarım cevabım yardımcı olmuştur,dilediğiniz zaman soru sorabilirsiniz. Sevgilerle ve Musmutlu kalmanız dileğiyle.Psikolog Nuray Halaç

Merhaba sevgili danışan,Öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın.Mesajınıza istinaden değer verdiğiniz kişi tarafından ilişki çemberinizde duygusal manipülasyon yaşıyor olabilir,bunun sonucunda da maruz kaldığınız olumsuz etkiler ile duygusal karmaşaya sahip olabilirsiniz.Bu ne demek bir bakalım isterim.Duygusal Manipülasyon; sahip olduğunuz ilişki dinamiğinde kişinin bir çıkar için karşısındakini sömürme ,etiketleme ve kontrol etme davranışlarını içermektedir.Asıl ve temel amaç kişinin sahip olduğunu düşündüğü gücünü,etkisini kullanarak kişiyi kontrol etme çabası ve isteğidir.Duygusal Manipülasyona maruz kalıp kalmadığınızı biraz daha ayırt edebilmeniz için bazı ipuçları bulunuyor; 1.Karşındaki kişi bilerek ve isteyerek suçlu hissetmeni istiyor ve bununla ilgili söylemlerde bulunuyorsa ve bu durum sizi bir davranışa itiyorsa ''beni sevseydin,böyle yapmazdın''. 2. Doğru olduğuna emin olmana rağmen yanlış algısına çekmeye çalışıyorsa ''sevme konusunda çok kötüsün bu yüzden ben daha çok seviyorum''. 3. Zaaflarınız ya da hassas olduğunuz konulardan vurmaya çalışırlar.4. Sürekli bir utandırma ve tehdit etme halinde bulunurlar. 5.Olayları ve durumları kendi lehine göre abartabilirler. 6.Rahatsız olduğunu dile getirdiğin bir konu ile ilgili rahatsız hissetmene sebep olabilirler. 7. Her zaman eleştirir,her zaman kendilerini iyi olarak görürler. Duygusal Manipülasyonu yaşayan kişide bıraktığı etkiler oldukça önemlidir; kişide özgüven eksikliğine ,olumsuz inançlara ,negatif duyguduruma ,aşırı kaygı ve yoğun endişe haline sebep olabilir.İlişkiler de ise çok fazla tartışmaya ,çatışmaya,rekabetçi ortama sebep olabilir.Neler yapabilirsin? ; ilişkini gözlemle ve tekrarlayan davranışlara karşı dikkatli ol,güvendiğin bir kişi ile bu durumu paylaşarak farklı bir bakış açısı olduğunu fark et,sınırlarını her zaman net bir şekilde belirle ,eğer hayatından çıkarabileceğin biri değilse bu kişi ile birlikte ya da bireysel olarak bir terapi alman hem senin hemde ilişkiniz adına faydalı olacaktır.Değişim imkansız değildir,zordur ama başarı sonrası güzellikler bekliyor olabilir bu yüzden her zaman iletişim kurmaya ve konuşmaya önem ver.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.her zaman soru sorabilir,destek talep edebilirsiniz.Sevgilerle ve musmutlu kalmanız dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç.

Merhaba Sevgili Danışan,Mesajında eski erkek arkadaşınla ayrılma sebebin ve ayrılma şeklinizin nasıl olduğunu göremesem de senin tarafından bir şeylerin henüz bitirlmediği aşikar.Ayrıldığınızı söylemene rağmen hayattaki işlevselliğini bozacak ve tekileyecek düzeye gelebilecek bir durum söz konusu olduğunda kendi içinde bazı şeyleri sorgulamanı ve anlamlandırmanı,mantıklı bir çerçeveye otutturmanı gerektiiryor.Baş edemediğini düşündüğün noktada bir uzamandan terapi desteği alman faydalı olacaktır.Eski erkek arkadaşın sana göre her anlamda ilişkisini bitirebildiği için sana oranla daha rahat ya da farklı bir ilişki kuruyor olabilir,hatta hayatına devam ederek yeni ortamlar,yeni deneyimler keşfediyor olabilir.Bu durum bilinçli ya da bilinçsiz olmasından ziyade kişisel bir yaşam tercihi içermektedir.Burada görüldüğü gibi net sınırlar ile ilişkinin sonlandırılmış olması büyük oranda etkilemektedir.Bu durumun aksine anda takılı kaldığını , o anın içinde bulunduğun kişiyi de takıntılı olma durumunu bir tarafa bırakarak şimdi ki ana odaklanmalı ve onun kıymetini anlamalısın.Tüm bu davranışlarını ve duygudurumunu göz önüne alarak kendine sorman gereken sorular,mantık çerçevesine otutturabildiğin cevaplar bulman ve hatta gerekirse eski erkek arkadaşınla karşılıklı etkili bir iletişim kurarak çözemediğin ve üstesinden tek başına gelemediğini düşündüğün konuları açıklığa kavuşturmak adına konuşman gerekebilir.Çünkü ilişkiler iki kişiliktir ve tek başına düşünerek takıntı haline getirerek kendi içinde kaygı yarattığın durumları tek başına uzaktan izleyerek çözemeyebilirsin.Bitirmekte zorlandığın konu ne ? bir şeyler tek taraflı mı bitti ? bitmeseydi ne olabililrdi? takıntılı olduğunu,özlediğini düşündüğün duygu ya da davranış biçimi neler ? bunlar ebeveyn ilişkilerin kıyası durmunda hangi noktada ? bittiyse eğer sen bitirebilme de neden zorlanıyorsun ? alıştığın bir ilişki kalıbı var mı ? varsa bu nedir ? onunlayken ve onsuzken duygum ne ? ya da neden bittiğini hatırlamak ve düşünmek bu soruları sorman,gerekirse bir deftere not alman problem büyümeden sorunu çözmene yardımcı olabilir.Tüm bu soruların cevaplarını bulduktan sonra sende artık her açıdan bitirme kararı alıyorsan ilk yapman gereken seni rahatsız eden durumlar için net sınırlar koyman ve geri dönüşü durdurabilmen kıymetliidr.Aksi durumda haytında olmayan birine gerekli sebepler bağlayarak bilişsel çarpıtmaların sonucu hayatını olumsuz etkilemeye,bir sonra ki ilişkilerinin temeline şimdiden zarar vermeye başlaycaksındır.Tüm bu yaşadıklarını değiştiremezsin biliyoruz ama en azından anına odaklanarak içinde bulunduğun anı kendin için değiştirebilirsin.Mutlu olabileceğini düşündüğün ortamlarda yer almak yeni insanlar ile tanışmak,düşünce kalıplarını değştirmek,farkındalık çalışmaları yapmak,endişeni kontrol etmek,davranışlarını ve duygularını düzenlemen ilişkilerini daha sağlıklı ve kontrollü yönetmene yardımcı olabilir.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Sevgilerle ve Musmutlu olman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç.

Merhaba Sevgili Danışan,Burada mesajda eski erkek arkadaşınla ayrılma sebebin ve ayrılma şeklinizin nasıl olduğunu görmesem de senin tarafından bir şeylerin henüz bitirilmediği aşikar.Ayrıldığınızı söylemene rağmen onun sosyal medyadan kimleri takip ettiğini kontrol etmen, başkaları ile olabilecek ilişkilerini incelemen en önmelisi bunu bir sorun haline getirip iş hayatını ve uyku düzenini,psikolojik sağlamlığını olumsuz etkileyecek bir boyuta gelmen ciddi anlamda kendi içinde bazı şeyleri sorgulamanı ve anlamlandırmanı,mantıklı bir çerçeveye otturmanı gerektiriyor.Eski erkek arkadaşın sana görei lişkisini her anlamda bitirebildiği için başkalarıyla sana oranla daha rahat iletişim kuruyor olabilir,hatta hayatına başkalarını katmak arkadaş edinmek dahi isteyebilir bu bilinçli ya da bilinçsiz olmasından ziyade onun kişisel tercihi ve net sınırlar ile ilişkinizi sonlandırmış olması olabilir.Tüm bu davranışlarını ve duygudurumunu göz önüne alarak kendine sorman gereken sorular,mantık çerçevesine otturabildiğin cevaplar bulman ve hatta gerekirse eski erkek arkadaşınla karşılıklı etkili bir iletilşim kurarak çözemediğin ve üstesinden tek başına gelemediğini düşündüğün konuları açıklığa kavuşturmak adına konuşman gerekebilir.Çünkü ikili ilişkiler iki kişliktir ve tek başına. düşünerek kendi içinde kaygı yarattığın durumları tek başına uzaktan izleyerek çözemeyebilirsin.Bitirmekte zorlandığın konu ne ? bir şeyler tek taraflı mı mı bitti ? bitmediyse ne olabilrdi? bittiyse eğer sem bitirme konusunda neden zorlanıyorsun? diğer ilişkilerin bununla ilgili olabilir mi ? alıştığın bir ilişki kalıbın. var mı varsa bu nedir? onunlayken ve onsuzken duygun ne ? ya da neden bittiğini hatırlamak ve düşünmek bu soruları sorman ,gerekirse bir deftere not alman problem oluşturmadan sorununu çözmene yardımcı olabilir.Tüm bu soruların cevaplarını bulduktan sonra sende artık bitirme kararı alıyorsan ilk yapman gereken seni rahatsız eden durumlar için net sınırlar koymak ile başlamalısın bunlar sosyal medyadan dahi olsa onu takip etmeyi bırakmak,ayrı da olsanız kişisel alana saygı göstererek onun insanlarla konuşup neler yaptığını incelemen olacaktır.Aksi durumda hayatında olmayan birine gerekli sebepler bağlayarak bilişsel çarpıtmaların sonucu hayatını olumsuz etkilemeye ,bir sonraki ilişkilerinin temeline şimdiden zarar vermeye başlayacaksın.Tüm bu yaşadıklarını değiştiremezsin biliyorum ama en azından ana odaklan ve içinde bulunduğun anı kendin için değiştir.Mutlu olabileceğni düşündüğün ortamlarda yer almak yeni insanlar ile tanışmak,düşünce kalıplarını değiştirmek,farkındalık çalışmları yapmak;(nefes egzersizi,meditasyon) öfkeni ve endişeni kontrol etmek (bunu anlamak zor olabilir fakat şu sebeple üzgünüm...yaşadığım şeyi bir daha yaşamamak için şunu yapabilirim...) davranışlarını ve duygularını düzenlemen ilişkilerini daha sağlıklı ve kontrollü yönetmene yardımcı olabilir.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç

Merhaba Sevgili Danışan,Öncelikle sorunlarını tanımlayıp,anlamlandırıp soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın.Mesajına istinaden yaşadığın durumu ve etkilerini manipülasyon olarak tanımladığını görüyorum.Bu noktada ilk olarak manipülasyon nedir üzerine konuşalım isterim.Senden isteğim verdiğim cevaba göre var olduğunu düşündüğün durumunu tekar gözden geçirmen ve değerlendirmen olacaktır.Sonrasında ilişkilerinde yaşadığın güvensizliğin bu noktaya dayanıp dayanmadığını karar veriyor olacaksındır.Duygusal manipülasyon; sahip olduğunuz ilişki dinamiğinde kişinin bir çıkar için karşısındakini sömürme,etiketleme ve kontrol etme davranışlarını içermektedir.Asıl ve temel amaç kişinin sahip olduğunu düşündüğü gücünü,etkisini kullanarak kişiyi kontrol etme çabası ve isteğidir.Duygusal Manipülasyona maruz kalıp kalmadığını biraz daha ayırt edebilmen için bazı ipuçları vardır; 1. karşındaki kişi bilerek ve isteyerek suçlu hissetmeni istiyor ve bununla ilgili söylemlerde bulunuyorsa ve bu durum sizi bir davranışa itiyorsa. 2. Doğru olduğuna emin olmana rağmen yanlış algısına çekmeye çalışıyorsa. 3. Zaaflerınız ya da hassas olduğunuz konular ile sizi vuruyorsa. 4. Sürekli bir utandırma ve tehdit etme halinde bulunuyorsa. 5. Olayları ve durumları kendi lehine göre abartıyorsa. 6.Rahatsız olduğunu dile getirdiğin bir konu ile ilgili rahatsız hissetmene sebep olauyorsa. 7. Her zaman eleştirip ,her zaman kendilerini iyi olarak görüyorsa. Duygusal manipülasyonu yaşayan kişide bıraktığı etkiler oldukça önemlidir; Kişide özgüven eksikliğine,olumsuz inançlara,negatif duyguduruma,aşırı kaygı ve endişe haline sebep olabilir.İlişkiler de ise çok fazla tartışmaya,çatışmaya,rekabetçi ortama sebep olabilir.Neler yapabilirsin ? ; ilişkini gözlemlemeli ve tekrarlayan davranışlara karşı dikkatli olmalısın.Güvendiğin ya da sevdiğin bir kişi ile bu durumu paylaşarak farklı bir bakış açısı olduğunu fark edebilmelisin. Sınırlarını her zaman net bir şekilde belirlemeli,eğer hayatından çıkarabileceğin biri değilse bu kişi ile birlikte ya da bireysel olarak bir terapi desteği alman hem senin hem de ilişkiniz adına faydalı olacaktır.Değişim zordur ama imkansız değildir ama başarı sonrası güzellikler bekliyor olabilir bu yüzden her zaman iletişim kurmaya ve konuşmaya önem vermelisin.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Sevgilerle ve Musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç

Merhaba Sevgili Danışan,Öncelikle soorunlarını tanımlayıp,anlamlandırıp soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın.Diğer soruların için tabi ki de her zaman yazabilirsin.Mesajında bir çocukluk travmasına sahip olduğunu yazmışsın,ben isterim ki ilk önce travma nedir bir bunu konuşalım sonrasında var olduğunu düşündüğün durumunu tekrar bir gözden geçir ve değerlendir.Burada ki amaç temelin ne olduğunu belirledikten sonra gerekli çözümleri bulmak ve yapılabileceklere karar vermek olacaktır.Travma; kişinin bedensel ,duygusal,psikolojik olarak bir başkası ya da bir olay sonrası zarar görme durumudur.Fiziksel travma,kaza,yaralanma,doğal afet,kişi ve olay sonucu zarar verici davranışları içermektedir.Duygusal travma ise kayıp,şiddet,kötü davranışlar,zorlayıcı deneyimler içermektedir.Bu noktada travma var ise bunun türünü belirlemeniz ilk adım olacaktır.Trvama sonrası gösterilen tepkiler kişisel farklılıklar nedeniyle farklı tepkilere ve etkilere sebep olabiir yani siz bu tepkiyi sessiz kalarak gösterirken bir başkası bunun tam zıttını gösterebilir,standart ve beklendikl bir tepki grubu bulunmaz bu yüzden tepkilerimizi başkaları ile kıyaslıyor olmak bu konuda büyük strese yol açabilir.Yaşadığınız bu değişimlerin normal olduğunu unutmayın lütfen.Travmanızı tetikleyip korku ve kaygıya sebep olan herhangi bir şeyi (olay,durum,kişi,yer,zaman)fark etmeniz oldukça önemli bu noktada duygularınızın aslında durduk yere oluşmadığını fark etmeli ve olabildiğince bu noktaları not almalısınız.Travma anını sürekli yeniden yaşıyormuş hissi gelebilir ve bir türlü kurtulamadığınız düşüncelerin içinde kendinzi bulabilirsiniz.Travma bir anda kurtulunacak bir durum değildir ama gerekli terapi desteği ile kişi bununla baş etme mekanızmalarını öğrenir ve yaşamında etkilerini olabildiğince aza indirgeme becerileri geliştirir.Büyüdükçe travmaların etkilerinin artmasından ziyade çocukken anlamlandıramadığımız,tanımlayamadığımız olaylar biz yetişikin oldukça anlam kazanmaya başlar.Aslında hep ordadır ama biz hayatta deneyim kazandıkça ortaya çıktığını ya da etkilerinin yoğunluğunu fark etmeye başlarız.Travma sonrası kaçınma yollarından biri bir şey hissetmemeye çalışmak,düşünceleri bastırmaya çalışmaktadır.Bu hatalı bir davranımdır çünkü yaşanması gereken duygulardan kaçınılırsa bu zamanla diğer duyguların yaşanılmasına engel oluşturabilir,kısa süreli bir rahatlama sunsa da uzun vade de kişiye ve duygularına zarar verebilir.Savunma mekanizması olarak kaçındığınız tüm duyguları keşfetmeniz için her gün kendinize günün belli bir zamanında şu soruları sorup düzenli not tutmayı deneyebilirsiniz ; bugün ne hissediyorum? hangi duyguya sahibim ? bu duyguyu hissetmeme sebep olan şey neydi ? egzersizler basit gözüksede değişimde ve gelişimde oldukça önemki yer tutar.Unutmamanız gereken ne kadar çok farkında olur ve bunlar üzerinde yoğunlaşarak çalışabilirseniz,bu duygular yoğunluklarını o kadar hızlı kaybedeceklerdir. Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç

Merhaba Sevgili Danışan,Öncelikle soru sorma cesaretinde bulunduğun için kendinle gurur duymalısın.Çok fazla soru içeren bir mesaj olmuş bu yüzden sizin için de uygunsa ben konfor alanından çıkamama konusunu ele almak ve size bu konuda yardımcı olmak isterim.Diğer sorularınız için de tavsiyem her biri için ayrı soru sormanız ve konu ile ilgili ayrıntı vermeniz olacaktır.Bu adımı atarak kendi psikolojik jonfor alanınızı oluşturmak için hareket ettiniz.Bazen konfor alanını değişitirmek,terk etmek,kendinize yeni konfor alanı oluşturmada cesaretli olmak oldukça zordur. Bu noktada sizi anlamaya çalıştığımı söylemek isterim,şunu bilmelisniz ki birçok insan bu durumu ve tekilerini yaşamaktadır. Değişiö ne kadasr zor olursa olsun,yaşanılacak zorluklar kalıcı değil,geçicidir,sonunda güzellikler sizi bekliyor olabilir. Önmeli olan bu stresli değişimin getirdiği etkileri hayatınızın işlevselliğini bozacağını düşündüğünüz noktada müdahale etmeniz ve bir uzmandan destek almanız olacaktır. Stresli değişim durumlarında psikolojik bulgularuın yanında fizyolojik bulgularda oluşmaktadır.Konfor alanımız yaşamımızda duygusal,fiziksel açıdan alışık olduğumuz güvende ve rahat hissettiğimiz ortamlardır.Burada risk bulunmaması,bulunsa bile tanıdığımız ve alışık olduğumuz bir yerden,bir kişiden geliyor olması etkilidir.Risk almak olumsuz bir kalıp gibi gözüksede kimi başarılar,kazançlar,deneyimler bu risk sonucu kazanılmaktadır.Konfor alanına dönme isteğin düşncen ya da eylemin ilk başta duygusal olarak seni rahatlatsa da bu senin kendi oluşturabileceğin yaşam yolunda olabilecek gelişmene ket vurabilir ve bu başarıları geciktirebilir.Bu yüzden alacağın riske karşı olan bakış açını değiştirmeli,seni bir dönüşümün beklediği düşüncesini kucaklamalısın.Kaybolma korkunuz kontrol edemediğiniz belirsizlikler dolu bir olay olacağı için yoğun bir stres ve duygusal karmaşa yaratmaktadır.Ortada var olan bir bilinmezliğe karşı zihninde bazı çarpık bilişsel düşünceler oluşmaktadır.Bunlara sebep olan ise yanlış algılamalardır.Bu durumda zihnin de artış gösteren belirsizlik algısı seni konfor alanına dönme,bulunman gereken ortamdan kaçınma davranışını oluşturmaktadır.Konfor alanına dönme düşüncenin yarattığı etkileri en aza indirebilmek ve stresini yönetebilmen için şunları deneyebilirsin ; ilk olarak yeni bir yere gideceğin zaman neden orda bulunman gerektiği konusunda mantıklı ve gerçekçi yanıtlar bulmayı denemelisin,yeni konfor alanını oluşturabilmek için o ortamı iyi tanımalı ve bunun için yapabileceğin şeyleri adım adım not almalısın.bunu yaparken acele etmemeli en küçük adımdan en büyük adıma doğru sıralamalısın ki oluşabilecek riskleri en sağlıklı şekilde yönetebilesin.Sahip olduğun rutinleri ve düzeni orda da oluşturabilir hatta yeni hobiler edinebilirsin.Adım atmanın sonuçlarına odaklanarak adım atmaktan geri durmamalı ve bununla yüzleşmelisin.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Sevgilerle ve musmutlu kalman dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç

Merhaba sevgili danışan,Öncelikle sorunlarınızı anlamlandırıp,tanımlayıp soru sorma cesaretinde bulunduğunuz için kendinizle gurur duymalısınız.Mesajınıza istinaden yaşadığınız durumun ve etkilerinin sebebinin ''Overthinking'' olabileceği durumunu değerlendiriyor olacağız.Verdiğim cevaptan sonra durumunuzu tekardan bir değerlendirmenzi ve gözden geçirmenizi isteyeceğim.Yaşadığınız durum ''Overthinking'' yani geçmiş deneyimlere dayanarak ya da geleceğe yönelik yaşanabilecek konular ile ilgili aşırı bir şekilde düşünme ve bunun sonucunda yoğun endişe,kaygı halidir. Bu hal sürekli ve devam ettiği sürece önemli konularda karar verirken zorlanabilir,gelcekte olabileceğini düşündüğünüz bir konu ile ilgili her ayrıntıyı şimdiden düşünebilir,bu aşırılık yüzünden uyuyamayabilir,sıklıkla olumsuz bir iç sese sahip olabilir,bu konuşmlar ile canlandırma yaparak en kötü senaryoları zihninizde oluşturabilirsiniz.Olumsuz ,yıkıcı bri depresif halinde olabilir,başka bir şey düşünememe gibi hayat kalitenizi ciddi anlamda olumsuz etkileyebilirsiniz.Aşırı düşünmek aslında hayata karşı bir galibiyet,kazanç ve önde olma çabasıdır. Var olan ya da olabilecek acıyı yaşamama,acıdan kaçma ve uzaklaşma çabasıdır.Aşırı düşünme sadece durup düşünmekten ziyade aşırı araştırma,aşırı bilme hali,didikleme çabasını içermktedir.İnsanların yapabileceği ya da yapması olası durumlara karşı hazırlıklı olma,hayal kırıklığı yaşamamak adına bir kaçış durumudur.Tüm duygularınızı kabul edip,yaşayıp,sizden gitmesine izin vermelisiniz.Bu noktada size kendinize sorabilceğiniz örnek sorular yönelteceğim,bunlar üzerine düşünmeniz ve bir kağıda yazmanız faydalı olacaktır.İnsanların benim hakkımda ne düşündüğünü bilmek ne gibi faydalar sağlayacak? bilirsem olumlu ya da olumsuz yönleri neler olabilir? Bu konu ile ilgili olan yoğun endişem bir varsayım mı yoksa gerçek bir zemine mi dayanıyor? Tam olarak bu noktada endişem ne ? En kötü ne olabilir ve ne hissederim? Daha önce kaygılıyken neler bana yardımcı olmuştur? bu gibi uygulamalarda olumsuz düşüncelere meydan okumalı,endişelerinizi hafifletmek için çabalamalı ve kendinize karşı nazik olamlısınız. Bunun yanında maditasyon yaparak bedensel farkındalığınıza odaklanabilir,günlük tutarak düşüncelerinizi görerek kayıt altında tutmayı deneyebilirisniz.Sağlıklı beslenmek,egzersiz yapmak,hareket halinde oluyor olmak aşırı düşünme tedavisinin bir parçasıdır.Enerjinizi harcayabildiğiniz bir amaca sahip olmak size yardımcı olabilir.Bu noktada savaşmak yerine kabul aşamasına geçtiğinizde insanların sizinle ilgili ne düşündüğü ya da size nasıl davrandıklarınızdan ziyade acıyı denyimleyerek kendinizi güçlü kılacak ve kendinize odaklanacaksınızdır.Sonrasında ilişkilerinizin düzene girdiğini,duygudurumun pozitifleştiğini gözlemleyeceksinizdir.Umarım cevabım yardımcı olmuştur.Bu noktada sizi anlamaya çalıştığımı söylemek isterim,şunu bilmelisniz ki birçok insan bu durumu ve yarattığı fizksel,psikolojik,duygusal etkilerini yaşamaktadır.Değşim ne kadar zor olursa olsun,yaşanılacak zorluklar kalıcı değil,geçicidir.Önmeli olan bu stresli değişimin getirdiği etkileri hayatınızın işlevselliğini bozacağını düşündüğünüz noktada müdahale etmeniz ve bir uzmandan terapi desteği almanız faydalı olacaktır.Sevgilerle ve musmutlu kalmanız dileğiyle,Psikolog Nuray Halaç.

Psk. Nuray Halaç

Türkiye - İstanbul

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik