cinsel şiddete mi uğruyorum?

Merhabalar,🌿

Yazdıklarınızı okurken , kelimelerinizin arasındaki sıkışmışlığı, ağırlığı sanki buradaymışsınız gibi hissettim. Bir insanın, eşinden beklentileri karşılama baskısıyla bu kadar yorulmasının, bütün o bedeninizde hissettirdiği daralma ve uyuşmanın ne kadar tüketici olabileceğini tahmin edebiliyorum.

Burada anlattıklarınızı okurken, açıkçası yaşadığınızın sadece fiziksel bir yorgunluk olmadığını fark etmek güç değil. İnsanın kendi sınırlarını koruma ihtiyacı, tamamen doğaldır. Evlilik birliği içerisinde bile sağlıklı sınırların korunması gerektiğini unutmamak gerekir. Hele de bu konu kadının cinselliği ile ilgili bir konuysa.

Bu konuyu konuşmanın bile sizde bunca stres, el uyuşması, nefes darlığı yaratması, gerçekten zorlayıcı bir tabloya işaret ediyor. Her gün aynı talebin ve baskının üstünüze gelmesi, zamanla benliğinizi, hatta kadınlığınızı sorgulamanıza neden olmuş gibi... Bunu yaşamanız asla hafife alınacak bir şey değil. Burada kadınlarla ilgili maalesef ki bazı MİTler yer almaktadır özellikle kadının erkeğini reddetmemesi gerektiği, erkeğin ihtiyaçlarını karşılaması gerektiği gibi. Ve adı üstünde bunlar tamamen mitlerdir gerçeği yansıtan şeyler değildir. Kadının da hayır deme durumu olabilir. Bir kadının da cinselliği eşi istemeden talep etme ve yaşama isteği olabilir. Buna her iki tarafın da saygı duyması gerekmektedir.

Bir evlilik, iki tarafın da hem duygusal hem de bedensel anlamda kendini güvende hissetmesini gerektirir. Burada dikkatimi çeken en önemli şeylerden biri de, eşinizin cinsellikle ilgili baskıcı yaklaşımının yanında size karşı cinsellik içeren sözler kullanması. Bu, gerçekten ilişkide ciddi bir sınır ihlaline işaret ediyor. Kimse, eşi tarafından sürekli böyle bir baskı yaşamayı haketmez.

. Şu an hissettiğiniz duyguları, bir çok kişi aynı şekilde yaşıyor ama sesini çıkarmaya çekiniyor olabilir. Sizin buraya yazmanız bile, içinizde hâlâ bir “değişim isteği” olduğunu gösteriyor. Bu, önemli bir adım.

Biraz düşününce, belki de ilişkinizde daha önce konuşulan o beklenti ve sınırların neredeyse hiç yer almadığını görüyorum. Ne zaman partnerlerden biri kendi sınırlarını ifade etmekte zorlanırsa, karşı taraf için “sadece ihtiyaçlarını karşılayan birisi” haline gelebiliyor – ki, bu sizin için çok yıpratıcı. Duygularınızı paylaşmakta bu kadar zorlandığınızda, “Bende mi bir tuhaflık var?” diye sorgulamanız çok anlaşılır. Ama burada aşırı istek ve baskının sorumluluğu tamamen size ait değil; ilişkilerde iki tarafın onay vermesi, anlaşması çok değerli.

Bir düşünün; acaba eşinizle, hakaret veya baskı içermeyen, güvenli bir ortamda, bu konudaki hislerinizi ve beklentilerinizi konuşmanız mümkün mü? Bu durumun size zarar verdiğini ve fiziksel anlamda belirtiler gösterdiğiniz aktarın . Size hissettirdiği duygu ve düşüncelerden bahsedin. Ya da bunlar mümkün değilse, yakın çevrenizde size destek olacak bir aile büyükleri, yakın bir dost, hatta bir uzmana danışmak isteyebileceğiniz biri var mı? Çünkü bazen birinin yanında nefes aldığını hissetmek bile kısa bir süreliğine yükünüzü hafifletir. ☘️

Belki de, hemen şimdi, elleriniz uyuşmaya başladığında ve nefes almakta zorlandığınızda, derin yavaş birkaç nefesle 4-7-8 nefes tekniğiyle(4 saniye nefes alın, 7 saniye bu nefesi tutun. Ve 8 saniye boyunca yavaşça ağzınızdan bu nefesi tekrar verin.) bedeninize biraz alan açabilirsiniz. Bunlar kısa vadeli çözümler olabilir; ama asıl mesele, ilişkinizin sağlıksız dinamiklerini ele almak. Sorunun, tamamen sizinle alakalı olduğu düşüncesiyle kendinizi suçlamak ağır gelir; oysa burada iki taraf da sorumluluk almalı.

Buraya yazmanız önemli ve değerli. Yine aklınızı kurcalayan noktalar varsa ya da başka duygularınızı paylaşmak isterseniz, tekrar yazmakta tereddüt etmeyin. Sizden gelen her detayı dikkatle okuyacağım.

Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz.

Sağlıklı günler dilerim.

Sevgiyle kalın.

Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz