Uzm. Psk. Gönül Tanır Durmaz

Merhabalar, Öncelikle bahsetmiş olduğunuz duygu ve düşünceleriniz için teşekkür ederim. Bitirme sebebi olarak göstermiş olduğunuz eşit şekilde değer vermiyorduk düşüncenize neden olan şey nedir ? Bu konu önemli bir konu çünkü ilişkilerde ilişkinin sağlıklı bir şekilde yürümesini sağlayan şey iki tarafında beklentileri ve alma verme dengesidir. Eğer karşınızdaki kişiden beklentileriniz ilişkiniz için uygun değilse daha çok hayal kırıklığı yaşayacak ve daha çok çatışmalara neden olacaktır. Bunun yanında alma verme dengesi ise bir diğer önemli noktadır çünkü bazen bir tarafın daha çok değer verirken diğer tarafın daha az kendisine değer verildigini görmesi bir süre sonra ilişkinin sorgulanmasınana neden olabilir. Burada önemli olan mümkün olduğunca beklentilerinizi fark etmek ve bunların ilişkiye ne kadar zarar verip veremeyeceğini belirleyip iki tarafında eşit bir şekilde alma verme dengesi içerisinde olabilmesi için çaba sağlayabilmektir. Siz kendi ilişkinize baktığınızda bu iki durumla ilgili ne düşünüyorsunuz ? Şu an partnerinizi kaybetmeniz onu izlemenize ve onun değerini anlamanıza neden olmuş olabilir fakat burada önemli olan. Gerçekten değiştirebileceğiniz şeyler var mı tekrar ilişkiye başladığınızda ? Yoksa burası birazcık daha içinde bulunduğunuz duygu yoğunluğunun sizde yaratmış olduğu bir düşünce olabilir mi ? Bazen tolere edebileceğinizi düşünebildiğiniz şeyleri gerçekçi ve objektif bir şekilde düşündüğünüzde yapamayacağınızı anlayabilirsiniz. Bunun için biraz ilişkinize uzaktan bakmayı deneyebilirsiniz. Acaba sizin ilişkinizi bir arkadaşınız yaşıyor olsaydı ona bu ilişki ile ilgili nasıl bir geri dönüş yapardınız ? Her iki taraf içinde anlaşılmak ve dinlenilmek çok önemlidir. İlişkiye tekrar başladığınızda birbirinizi ne kadar anlayabileceğizi ve ne kadar dinleyebileceğinizi kendinizi sorabilirsiniz. İletişim kurma konusunda burayı kendinize hatırlatabilir ve iletişim kurduğunuzda ikiniz için nelerin değişebileceğini kendinize sorabilirsiniz. Önemli olan sizin bu adamı atmayı isteyip istemeniz. Eğer bir şeylerin değişebileceğini düşünüyorsanız iki tarafında bir şeyleri değiştirebileceğine inanıyorsanız burayı sorgulayarak düşüncelerinizi destekleyen ve desteklemeyen kanıtlar bulabilir ve bu şekilde bir adım atmaya çalışabilirsiniz. Konuyla ilgili daha fazla detay vermek ve soru sormak isterseniz tekrar yazabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Durmaz

Merhabalar, Öncelikle paylaşmış olduğunuz duygu ve düşünceleriniz için teşekkür ederim. Her ailenin içerisinde bulunduğu dinamikler birbirinden tamamen farklı farklıdır ve bazen bu ailelerdeki farklılıklar da ortak olan belirgin. Kardeşler arası ailelerin davranış şekli olabilir. Sizin de aslında bahsetmek istediğiniz şey sanırım burası. Ailenizin size farklı davranışlar sergilemesi ve abinize daha farklı davranışlar sergilemesi. Burada önemli olan nokta ise bu sadece sizin duygunuz ve düşünceniz mi yoksa dışardan bakan diğer insanlar da bunu net bir şekilde farkedip görebilirler mi ? Bazen bizler durumun içerisindeyken çok net bir şekilde yaşadığımız şeyleri değerlendiremeyebiliriz fakat çevremizdeki insanlar yaşadığımız olaylaradikleri için daha objektif bir şekilde bize yardımcı olabilirler. İsterseniz bu konuyla ilgili çevrenizde abinizle annenizi babanizi ve sizi tanıyan kişilere nasıl göründüğünden bahsedebilirsiniz. Bir diğer önemli nokta ise anne babanızla sizin aranızdaki ilişki ? Size göre yaşadığınız bu durum hep böyle miydi ? Yoksa bir yerde anne ve babanızın sizi olan yaklaşımlarının değiştiğini düşünüyor musunuz ? Bu konuyu ailenizle konuşmayı hiç denediniz mi ? Belki de onlar şu an size olan davranışlarıyla abinize olan davranışları arasındaki farklılığı net bir şekilde göremiyor ya da fark edemiyor olabilirler. Bu konuda onlarla konuşmak belki size yardımcı olabilir. Size olan tutumları bağırmaları ve anlaşılmanız tam olarak sizinle ilgili olan bir durumda değildir. Fakat bunu artırabilmek adına neler yapabileceğinizi düşünebilirsiniz. Örneğin anne babanızın sizden beklediği şeyler neler önce bunları fark edebilirsiniz. Ya da hangi konuşma şekli ile hangi tutumlarla onları ikna edebilirsiniz ve sizinle daha normal bir şekilde konuşmalarını sağlayabilirsiniz. Acaba abinizin onlara karşı konuşma şekli nasıl ki daha rahat ikna edebiliyor ve istediklerini yaptırabiliyor. İkiniz arasındaki farkı görmek bu sürece sizin için biraz da olsun kolaylaştırabilir. Bu konuyla ilgili daha detaylı bilgi vermek ve yardımcı olmamızı isterseniz bize yazmaya devam edebilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Durmaz

Merhabalar,Öncelikle paylaştığınız düşünceleriniz için teşekkür ederim. Son zamanlarda demişsiniz son zamanlardan kast ettiğiniz zaman dilimi acaba hangi zaman dilimi ? Arkadaşınız sizi otoriter ve sinirli birisi olduğunuzu söylerken bunu genel anlamda mı söyledin yoksa o an üzerinde konuştuğunuz herhangi bir konu var mıydı ? Bazen fark etmeden hayatımızdaki bazı şeyleri aşırı şekilde genelleyebiliriz. Belki o an konuştuğumuz konu sizin sinirlenmeniz gereken bir konuydu fakat bunu arkadaşınız size karşı genelleri kullanmış olabilir. Bu yüzden buradaki konuyu netleştirmek sizin için önemli olacaktır. Yanlış davranışlarda bulunmuş gibi hissediyorum derken kast ettiğiniz bu yanlış davranışlar neler ? Suçluluk duygunuzun tetiklenmesine ne neden oluyor ? Bu gerçekten sizin duygu ve düşünceleriniz mi yoksa arkadaşınızın sizin üzerinde bıraktığı bir etki mi ? Eğer size böyle bir cümle kurmamış olsaydı yine davranışlarınızın yanlışlığını sorgulayıp suçluluk hisseder miydiniz ?Arkadaşınızın size karşı olan davranışlarından dolayı gard aldığınızdan bahsetmişsiniz. Yani bu tavırlarınız ve davranışlarınız şu an o arkadaşlarınıza özgü olabilir mi ? Ve aranızda ne geçti neden ona karşı bir gard aldığınızı düşünüyorsunuz ? Aranızdaki kişisel bir durumu genelleyebilir misiniz ?İnsanlar sizinle ilgili bazı yorumlarlarda ve düşüncelerde bulunabilir evet bazılarını önemseyebilir ve doğruluk payını tartabilirsiniz. Fakat bazen de kendinizi tanıyarak size yöneltilen düşüncelerin doğruluğunu sorgulayabilirsiniz. Bazen aslında Ahmet’in Mehmet’le ilgili anlattıkları tamamen Ahmet’le ilgili olabilir. Bu yüzden siz kendinizi tanımaya odaklanarak ilerleyebilirsiniz. Hatta bu noktada kendinize “Ben kimim?” sorusunu sorabilirsiniz. Burada bu soruya vermiş olduğunuz cevaplarda gerçekten kendi düşünceleriniz mi yoksa başkalarının sizinle ilgili düşüncelerinden ve etiketlerinden mi bahsediyorsunuz bunu anlamaya çalışabilirsiniz. Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz

Merhabalar, Öncelikle paylaştığınız duygu ve düşünceleriniz için teşekkür ederim. Şu an içinde bulunduğunuz durum hastalık döneminizle birlikte birleştiğinde aslında sizin için çok daha duygusal olarak ve psikolojik olarak yıpratıcı bir süreç haline gelebilir. Burada özellikle partnerinize güveniyorken şu an yaşadığınız olaylarla birlikte güveninizin sarsılması sizin için son derece zorlayıcı bir olay. burada kendiniz ve çocuklarınız için yapabileceğiniz şeyler neler olabilir isterseniz bu tarafın değerlendirmeye çalışabiliriz. Öncelikle eşinizle bu durumu paylaşmayı düşünüyor musunuz? Bu durumu paylaştığınız da eşinizin bu konudaki davranışlarında herhangi bir değişiklik olabileceğini, pişmanlık duyup bu olayların tekrarlanmayacağına dair düşünceleriniz neler ? Burada önemli olan eşinizin bu davranışları 2022 yılından beri neden yaptığı ve ilişkiniz de yolunda gitmeyen şeyler varsa bunu sizinle paylaşmasını sağlayarak bu konuyu öncelikle netleştirmeye çalışabilirsiniz. Bir diğer önemli nokta ise eşiniz yaptığı şeylerden pişman olsa dahi siz bu güvenini tekrar oluşturulabilecekini düşünüyor musunuz? Çünkü bazen kişiler aldatılma ya da yaşadığı olayları tolere edebileceğini geride bırakbileceğini düşünür ve affedebileceğini inanır. Fakat bazen yaşadığımız olaylar affedebileceğiniz ya da tolere edebileceğiniz kadar kolay değildir. Bu yüzden tekrar tekrar sizi geçmişe götürebilir, ve bu da sizin için sürekli kanayan bir yara haline gelebilir. Diğer bir nokta ise çocuklarınızın durumuyla ilgili tek başınıza bu hayatı devam ettirmek sizin için ne kadar zor olacak? Bu ilişkide kalmak mı sizin için daha zor yoksa yolları ayırmak mı daha zor olacak ? Bu evliliği devam ettiğiniz taktirde sizi ve çocuklarınızın neler bekliyor ? Ayrıldığınız taktirde sizi ve çocuklarınıza neler bekliyor? Ve hangi taraf sizin için daha doğru görünüyor? Bazen doğru kararlar herkes için fazlaca değişkendir. Bu yüzden herkes baş etme kapasitesine göre karar verme ihtiyacı duyabilir. Bu süreçte kendinize zaman tanıyın. Yaşadığınız şeyler kolay değil ve bir anda iki çocukla birlikte yeni bir hayata geçmekte kolay olmayabilir. Bu yüzden kendinizi şartlamadan benim yerimde bir başkası olsaydı fakat bu bir başkası da benim yaşadığım koşullarda benim yaşadığım zorluklarla tamamen benim gibi biri olsaydı ona ne derdim? Ne yapmasını söylerdim diye sorabilirsiniz. Bunu söylememin nedeni ise bazen kendimize karşı acımasız olabiliriz fakat karşımızdaki bir başkası olduğunda ona karşı daha olumlu yaklaşabiliriz. Aslında bir başkasına söylediğimiz şeyler kendimizin de duymak istediği şeylerdir. Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz