Uzm. Psk. Gönül Tanır Durmaz

Merhabalar,Öncelikle paylaştığınız düşünceleriniz için teşekkür ederim. Son zamanlarda demişsiniz son zamanlardan kast ettiğiniz zaman dilimi acaba hangi zaman dilimi ? Arkadaşınız sizi otoriter ve sinirli birisi olduğunuzu söylerken bunu genel anlamda mı söyledin yoksa o an üzerinde konuştuğunuz herhangi bir konu var mıydı ? Bazen fark etmeden hayatımızdaki bazı şeyleri aşırı şekilde genelleyebiliriz. Belki o an konuştuğumuz konu sizin sinirlenmeniz gereken bir konuydu fakat bunu arkadaşınız size karşı genelleri kullanmış olabilir. Bu yüzden buradaki konuyu netleştirmek sizin için önemli olacaktır. Yanlış davranışlarda bulunmuş gibi hissediyorum derken kast ettiğiniz bu yanlış davranışlar neler ? Suçluluk duygunuzun tetiklenmesine ne neden oluyor ? Bu gerçekten sizin duygu ve düşünceleriniz mi yoksa arkadaşınızın sizin üzerinde bıraktığı bir etki mi ? Eğer size böyle bir cümle kurmamış olsaydı yine davranışlarınızın yanlışlığını sorgulayıp suçluluk hisseder miydiniz ?Arkadaşınızın size karşı olan davranışlarından dolayı gard aldığınızdan bahsetmişsiniz. Yani bu tavırlarınız ve davranışlarınız şu an o arkadaşlarınıza özgü olabilir mi ? Ve aranızda ne geçti neden ona karşı bir gard aldığınızı düşünüyorsunuz ? Aranızdaki kişisel bir durumu genelleyebilir misiniz ?İnsanlar sizinle ilgili bazı yorumlarlarda ve düşüncelerde bulunabilir evet bazılarını önemseyebilir ve doğruluk payını tartabilirsiniz. Fakat bazen de kendinizi tanıyarak size yöneltilen düşüncelerin doğruluğunu sorgulayabilirsiniz. Bazen aslında Ahmet’in Mehmet’le ilgili anlattıkları tamamen Ahmet’le ilgili olabilir. Bu yüzden siz kendinizi tanımaya odaklanarak ilerleyebilirsiniz. Hatta bu noktada kendinize “Ben kimim?” sorusunu sorabilirsiniz. Burada bu soruya vermiş olduğunuz cevaplarda gerçekten kendi düşünceleriniz mi yoksa başkalarının sizinle ilgili düşüncelerinden ve etiketlerinden mi bahsediyorsunuz bunu anlamaya çalışabilirsiniz. Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz

Merhabalar, Öncelikle paylaştığınız duygu ve düşünceleriniz için teşekkür ederim. Şu an içinde bulunduğunuz durum hastalık döneminizle birlikte birleştiğinde aslında sizin için çok daha duygusal olarak ve psikolojik olarak yıpratıcı bir süreç haline gelebilir. Burada özellikle partnerinize güveniyorken şu an yaşadığınız olaylarla birlikte güveninizin sarsılması sizin için son derece zorlayıcı bir olay. burada kendiniz ve çocuklarınız için yapabileceğiniz şeyler neler olabilir isterseniz bu tarafın değerlendirmeye çalışabiliriz. Öncelikle eşinizle bu durumu paylaşmayı düşünüyor musunuz? Bu durumu paylaştığınız da eşinizin bu konudaki davranışlarında herhangi bir değişiklik olabileceğini, pişmanlık duyup bu olayların tekrarlanmayacağına dair düşünceleriniz neler ? Burada önemli olan eşinizin bu davranışları 2022 yılından beri neden yaptığı ve ilişkiniz de yolunda gitmeyen şeyler varsa bunu sizinle paylaşmasını sağlayarak bu konuyu öncelikle netleştirmeye çalışabilirsiniz. Bir diğer önemli nokta ise eşiniz yaptığı şeylerden pişman olsa dahi siz bu güvenini tekrar oluşturulabilecekini düşünüyor musunuz? Çünkü bazen kişiler aldatılma ya da yaşadığı olayları tolere edebileceğini geride bırakbileceğini düşünür ve affedebileceğini inanır. Fakat bazen yaşadığımız olaylar affedebileceğiniz ya da tolere edebileceğiniz kadar kolay değildir. Bu yüzden tekrar tekrar sizi geçmişe götürebilir, ve bu da sizin için sürekli kanayan bir yara haline gelebilir. Diğer bir nokta ise çocuklarınızın durumuyla ilgili tek başınıza bu hayatı devam ettirmek sizin için ne kadar zor olacak? Bu ilişkide kalmak mı sizin için daha zor yoksa yolları ayırmak mı daha zor olacak ? Bu evliliği devam ettiğiniz taktirde sizi ve çocuklarınızın neler bekliyor ? Ayrıldığınız taktirde sizi ve çocuklarınıza neler bekliyor? Ve hangi taraf sizin için daha doğru görünüyor? Bazen doğru kararlar herkes için fazlaca değişkendir. Bu yüzden herkes baş etme kapasitesine göre karar verme ihtiyacı duyabilir. Bu süreçte kendinize zaman tanıyın. Yaşadığınız şeyler kolay değil ve bir anda iki çocukla birlikte yeni bir hayata geçmekte kolay olmayabilir. Bu yüzden kendinizi şartlamadan benim yerimde bir başkası olsaydı fakat bu bir başkası da benim yaşadığım koşullarda benim yaşadığım zorluklarla tamamen benim gibi biri olsaydı ona ne derdim? Ne yapmasını söylerdim diye sorabilirsiniz. Bunu söylememin nedeni ise bazen kendimize karşı acımasız olabiliriz fakat karşımızdaki bir başkası olduğunda ona karşı daha olumlu yaklaşabiliriz. Aslında bir başkasına söylediğimiz şeyler kendimizin de duymak istediği şeylerdir. Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz

Merhabalar,Her ilişkinin dinamiği de bitiş şekli de başlangıcı da birbirinden tamamen farklıdır. Fakat genelde bizler ilişkinin bitişinde karşı tarafı daha yakından tanıyamadığımız fark edebiliriz. Burada kendinize yöneltmiş olduğunuz birden fazla işaretinin olması çok normal. Özellikle de ilişkinin neden bittiğine dair net olarak bir fikriniz olmadığını düşünüyorsanız, bu ilişkinin noktalanması değil de sanki virgülden sonra devam edecek bir cümleyi daha fazla anımsatabilir. Burada kendiniz için yapabileceğiniz şeyler ise; öncelikle kendi içinizde cevabını bilmediğiniz düşündüğünüz soruları belirlemek olacaktır. Sonra gerçekten bu soruların cevabını bilip bilmediğiniz kendinize tekrar sorabilirsiniz. Acaba gerçekten bu ilişkinin içerisinde sevginiz başlarken güzel bir noktadayken bitiş noktasına geldiğinizde fark etmediğiniz gözden kaçırdığınız bazı şeyler yaşanmış olabilir mi ? Yaşanmış olan bu şeyler ise duyguların değişmesi için bir etken haline gelmiş midir ? Bazen ilişki içerisinde iken siz her şeyin yolunda gittiğini düşünürken karşı taraf böyle düşünmeyebilir. Bu yüzden ilişkinize uzaktan sanki bir yabancıymış gibi bakmaya çalışabilirsiniz. Son zamanlarda ne kadar konuşuyordunuz, ne kadar sevgi dolu cümleler kuruyordunuz, birbirinizin hayatına dair ne kadar paylaşım yapıyordunuz, acaba geçmişte olan ama şu an olmayan neler vardı ve fark etmemiştiniz ? Aslında bu soruların hepsi sizin için cevapsızmış gibi görünen ama belki de cevabı olan şeylerin bir yanıtı olacak ve içinizdeki soru işaretlerinin giderilmesine yardımcı olacaktır. Sizce, o cümleyi kursaydınız, nefesiniz az da olsa rahatlar mıydı? Yoksa, cevap geldiğinde bambaşka bir boşluk mu doğar? Çünkü bazen insan, karşısındakinden duyacaklarıyla kendini iyileştireceğini sanıyor. Oysa cevaplar bazen öyle eksik, öyle kenarından köşesinden kırık dökük oluyor ki, yeni bir yara açıyor sanki. Ya da, hiçbir şey dememesi, bambaşka bir sessizliğe dönüşüyor. Hani o eski Türk filmlerinde, mektubun sonu boş bırakılır ya… Biraz öyle. Burada, "yüzleşmeli miyim?" diye kendinize sorarken, belki de olan bitenin yükünü hafifletmek istemenizden mi kaynaklanıyor yoksa başka bir nedeni var mı? Yüzleşince ne kazanıcaksınız? Neyi değiştirecek bu durum bunu anlamaya çalışabilirsiniz. Kapanmamış bir hesap defteri gibi, açık kalan bir sayfa gibi. .. Ama o sayfa, illa karşınızdaki biriyle yazılmak zorunda mı?Belki de bu bekleme hâli, o gelmeyecek cevap için kendinizi tutmaya devam etmeniz. .. Hiç bilmediğiniz bir şehirde, birinin gelmesini bekler gibi, üstelik herkes dağılmışken. "Eğer o sorunun cevabı bir başkasında yoksa, ben kendim için hangi cevabı bulabilirim?" Bazen gerçek yüzleşme, karşımızdakiyle değil, kendimizle olur. Bu yüzden yüzleşeceğiniz ilk kişi kendiniz olabilirsiniz. Bunu da kendinize sorduğunuz sorulara gerçek cevaplar vererek yapabilirsiniz. Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz

Merhabalar,Öncelikle yaşadığınız bu çoklu kronik hastalık yükünün ne kadar zorlayıcı olduğunu gerçekten anlıyorum. Yaşadığınız tüm bu rahatsızlıkların günlük yaşamınızı etkileyen durumlar olarak bir araya gelmesi hem zihinsel, duygusal ve fiziksel durum olduğu etkilemesi çok olağan. Sizin yaşadığınız “odaklanmak istiyorum ama bedenim izin vermiyor” düşüncesi, zayıflık değil; tamamen fizyolojik ve psikolojik bir yükün doğal sonucu. Bununla birlikte yazmış olduğunuz cümlelerden yola çıkarak aslında ne kadar yüksek bir irade ve kendi ideallerinizle uyumlu bir yaşam yaşamak istediğinizi ve insanlara yardımcı olma motivasyonuz çok kıymetli. Sahip olduğunuz kronik hastalıklar yorgunluk ve motivasyon düşüklüğüne neden olabilir bunun fiziksel bir temelinin olması aslında neden başaramıyorum sorunuzun bir cevabı olabilir. İçinde bulunduğunuz durum sizi fiziksel olarak da yoruyor ve fazlaca efor sarf etmenize neden oluyor bu da belki psikolojik anlamda sizin için daha da zorlayıcı bir durum haline geliyor. Burada size yardımcı olabilecek en önemli durum; yapmak istediğiniz şeyleri ufak görevler haline getirmek olabilir yani kariyer yapacağım diye kendinizi şartlamak yerine bugün 30 dakika şuna bakacağım ya da şuna çalışacağım diyebilirsiniz. Mümkün olduğunca hedeflerinizi daha spesifikleştiririp küçük parçalara ayırmak daha gerçekleştirilebilir bir hale getirecektir. Muhafazakar bir yaşamınız olduğundan bahsetmişsiniz bu durum sizi nasıl etkiliyor? Benim şu an anladığım şey bu yaşamın yüksek sorumluluklar getirdiği düşüncesine sahip olmama neden oldu. Bunu kendi içinizde netleştirmek için ben gerçekten ne istiyorum, bu benim hedefimi yoksa başkalarından etkilenerek düşündüğüm şeyler mi, bugün kendim için ne yaparsam kendimi daha mutlu ve daha iyi hissederim gibi sorular sorabilirsiniz. Maneviyat çoğu insanda sakinleşmeye ve şükürü yanında getirir aslında biz buna Fataliistik düşüncede deriz. Yani inanç sisteminin kişiyi ayakta tutması. Belki bu tarafınızın güçlenmesi içinde bulunduğunuz durumu sizin için kolaylaştırabilir. Sahip olduğunuz konular sebebiyle psikolojik yükünüzün çok fazla olması normal. Bu noktada bir uzman psikologla görüşmek tükenmişliğinizi, yaşam düzeninizi, kronik hastalıklarla başa çıkmanızı, geleceğe dair planlarınızı çalışmak kısa sürede belirgin bir toparlama sağlamanızı yardımcı olabilir. Şu an karşımda gördüğün kişiyi pes etmiş birinden ziyade ayağa kalkmaya çalışan ve devam etmek isteyen bir insan profili bu yüzden bunu bile takdire değer olduğunu bilmeniz gerekir. Son bir şey eklemek istiyorum bugün hayatınızı iyileştirebilecek tek bir adım dahi atabilecek olsaydınız bu adımınız ne olurdu? Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Sevgiyle kalın. Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz