Merhabalar Yağmur Hanım,Yaşadıklarınız ve hissettiklerinizle alakalı cesaretinizi toplayabilmeniz çok önemliydi. Bunu yapabilmenize çok sevindim. Kendi evinize çıkmak istemeniz son derece doğal bir istek. Kendi alanınızın olması, mahremiyetinizin olması, sınırlarınızın aileniz bile olsa kimse tarafından ihlal edilmemesi mental sağlığınız için oldukça önemlidir. Bu sınırlar hem sizin için hem de aileniz için oldukça önemlidir: Yaşınız itibariyle ve ekonomik olarak bağımsız olduğunuz için de kendi ayaklarınız üzerinde durabilir, kendi hayatınız için kararlarınızı alma ve hayatınızı yönlendirme hakkına sahipsiniz. İçinde bulunduğunuz bu durum sizin sosyal hayatınıza ve özgüveninizi de zarar verebilir. Bu durum da sizin içe kapanmanıza neden olabilir. Geleceğiniz için ailenizle konuşarak hayatınızla ilgili adımlar atmayı deneyebilir ve içinde bulunduğunuz durumdan, duygularınızdan ve düşüncelerinizden bahsedebilirsiniz. Sağlıklı bir yaşam sürmek için kendi hayatınızı kurmak, kendi alanınızı yaratmak, bağımsız bir birey olmak adına adımlarınızı atmak, kendi mental sağlığınızı ve kendi mutluluğunuzu önceliklendirmeyi deneyebilirsiniz. Bu süreci sağlıklı atlatabilmek adına duygusal ve psikolojik bir destek almak için bir psikologla görüşebilir ve süreci sağlıklı bir şekilde yönetmeyi deneyebilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Psikolog Gönül Tanır

Psk.

Psikolog

Merhabalar,Kendinizi doğru ifade etmeniz gereken önemli bir konu bu belki de sizin için. Hem kendi duygularınızı ve düşüncelerinizi hem de karşı tarafın duygularını, düşüncelerini ve özgürlüğünü etkileyebilecek, ilişkinize bir nokta da zarar verebilecek bir konu olabilir. Bu konuyla ilgili şunları deneyebilirsiniz; Size açık gelen giyim tarzı partneriniz için normal bir giyim tarzı olabilir bu yüzden açık giyimden kastınızı da doğru şekilde partnerinize aktarmalısınız. Partneriniz eğer en başından beri böyle bir giyim tarzına sahipse neden şu an rahatsız olduğunuza da yine doğru şekilde açıklamaya çalışabilirsiniz. Nişanlınıza neden rahatsız olduğunuzu, giyim tarzının sizi nasıl etkilediğini ve nasıl ortak bir nokta da buluşabileceğinizi konuşabilirsiniz. İlişkide kullandığınız dil burada son derece önemlidir. Partnerinize suçlayıcı ve duygularınızdan dolayı öfkeli şekilde yaklaşmanız iletişiminizi olumsuz etkileyecektir.Bu yüzden “biz dilini” kullanmaya çalışarak bu durumun ilişkinizi nasıl etkilediğini, size nasıl zararlar verebileceğini ve ne yapabileceğinizi konuşmaya çalışabilirsiniz. Empati kurmayı deneyin partnerinizle konuşmadan önce kurduğunuz cümlelerin ne kadar karşı tarafa ve ilişkinize zarar verebileceğini görebilmeniz açısından faydalı olabilir. Kendinizi de sorgulamaya çalışabilir ve neden şu an rahatsızlık duyduğunuzu ve giyim tarzından dolayı ayrılmayı düşündüğünüzü sorgulayabilirsiniz. Kendi fikriniz mi ? Aile baskı mı ? Toplum baskı mı ? Partnerinizin giyimi konusunda dış etmenlerden dolayı etkilenmiş olabilir misiniz ? Eğer bu durum ilişkinizi olumsuz yönde etkileyecek ve aşamayacaksanız da çift terapisi alabilir ve bu konuları daha sağlıklı şekilde değerlendirebilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır

Merhabalar, Düşüncelerimiz duygularımıza ve davranışlarımıza bazen yön verebilir. düşünce sistemimizde bazen gerçekçi düşünmekten uzaklaştığımız ve duygularımız ya da geçmiş deneyimlerimizden yola çıkarak düşündüğümüz düşüncelerimiz mevcuttur.Düşüncelerinizdeki çarpıtmalar ya da önceki deneyimlerinizden yola çıkarak geliştirdiğiniz negatif inançlarınız bugüne şekil veriyor olabilir. Düşünce kaydı tutabilirsiniz.Stresli ve endişeli hissettiğinizde, duygularınızı ve düşüncelerinizi yazabilirsiniz. Daha sonra düşüncelerinizin yerine alternatif düşünceler üretmeyi deneyerek “bu şekilde değil de başka türlü nasıl düşünebilirdim ?” sorusuyla alternatifler geliştirebilirsiniz. Düşüncelerinizi yeniden yapılandırmaya çalışarak olumsuz düşüncelerinize daha gerçekçi düşünmeye çalışarak yeni alternatifler üretebilirsiniz. Gevşeme teknikleri ve nefes egzersizleri ile birlikte vücudumuzu ve zihninizi rahatlatmaya çalışabilirsiniz. Kaçındığınız durumlara yavaş yavaş kendinizi maruz bırakmaya çalışarak aslında olayların sizin beklediğiniz şekilde sonuçlanmayacağını kendinize kanıtlayabilirsiniz. Eğer bu sorunlarla baş etmekte güçlük çekmeye devam ederseniz bir profesyonelden destek alabilir ve bu sorunları onunla birlikte çalışabilirsiniz. Çalışmış olduğum bilişsel davranışlı terapi ekolu yaşamış olduğunuz sorunlarla alakalı size yardımcı olabilecek bir ekoldür. Eğer bir uzmanla çalışmak isterseniz ekolu bu doğrultuda olan bir uzmanla çalışmak da sizin için daha doğru olacaktır. Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır

Merhabalar, Sosyal beceri bizlerin çocukluk dönemlerimizden itibaren ailelerimizin desteklemesiyle ve diğer insanlarla iletişim kurmamızı sağlamasıyla kazandığımızbir öğrenmedir. Burada ilk olarak şurayı sorgulayabiliriz. - Ebeveynleriniz sosyal beceri kazanmanız konusunda çocukluk dönemlerinizde ne kadar destekleyici oldu ?-Ebeveynleriniz de sosyal beceri konusunda bir sorun yaşıyor olabilir mi ?-Kendi inanç sistemlerinizle ilgili olabilir mi ? Kendinizi ifade edemediğinizi düşündüğünüzde zihninizde ki olumsuz düşünceler daha fazla kaygılanmanıza neden oluyor olabilir bu yüzden olumsuz düşünceleri düşünmek yerine daha gerçekçi düşünebilir ve herkesin güzel bir şekilde konuşmasının mümkün olmadığını, önemli olanın denemek ve devam etmek olduğunu kendinize hatırlatabilirsiniz. Yaşamış olduğunuz kaygı da dikkatinizi yoğunlaştırmanızı engelleyerek karşınızdaki kişiyi dinleyememenize ve unutmanıza neden olabilir. “Yetersizim, anlatamıyorum düşüncesi kendinize olan güveninize de zarar verebilir.Göz temasından kaçınmanız ve karşı tarafa sürekli soru sormanız içinde bulunduğunuz durumdan kaçınmaya çalışmaktır bu durum kısa vadede size yararlı gelebilir fakat bunu devam ettirdikçe iletişim becerilerinizi geliştirebilmeniz mümkün değildir. Göz temasından kaçınmamak adına yanında daha rahat ettiğiniz insanlarla önce göz teması kurmaya çalışarak daha sonra bu teması artırmaya devam ederek kendinizi bu duruma maruz bırakabilirsiniz. Son olarak karşınızdaki insanlar nasıl yanlış cümleler kullansalar bile anlayabiliyor, iletişim kurmaya devam edebiliyorsanız ve dinleyebiliyorsanız onlar da sizi aynı şekilde dinleyebilirler ve anlayabilirler. Eğer isterseniz de bir uzmandan destek alabilir sosyal becerileriniz, iletişim becerileriniz ve inanç sistemlerinizle ilgili çalışabilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim. Psikolog Gönül Tanır

Merhabalar, yaşadığınız bu durum sizin için zorlayıcı olabilir.&nbsp;Bir çocuk dünyaya geldiğinde ilk ilişki kurduğu kişi annedir ve dünyayla bağlantısını anne üzerinden kurar. Bu yüzden kendilik simgesini temsil eder.&nbsp;Yetişkin olup büyüdüğünde ise kendisine verilen sevginin ve ilginin koşullu olduğunu fark edebilir.&nbsp;Bu durum ise kendinizi fark etmeden terk edilmeye, reddedilmeye ya da eleştirilmeye karşı korumak adına savunmaya geçmenize neden olabilir.&nbsp;Aynı zamanda olumsuz olan bu erken yaşam deneyimleriniz sosyal yetkinlik seviyenizi, ilişkilerinizi, kaygı seviyenizi ve öfkenizi de etkileyebilir.&nbsp;Annenizin yaşınız kaç olursa olsun, kendisinden bağımsız bir birey olduğunuzu unutmasından dolayı da kendi kararlarınızı vermek ve sınırlarınızı koymak sizin için daha da zorlayıcı olabilir.&nbsp;Bu nokta da yapabileceğiniz bir kaç şeyden bahsetmek istiyorum.&nbsp;<ul><li>Annenizle aranıza sınırlar koymaya çalışabilirsiniz.&nbsp;&nbsp;Ona bir yetişkin olduğunuzu kendi kararlarınızı alabileceğinizi söyleyebilirsiniz. Eğer sınır koymayla ilgili bir problem yaşıyorsanız da bir terapisten destek alabilir, sınır koymayı ve sağlıklı iletişim yollarını öğrenebilirsiniz.</li><li>Eşinizle annenizle olan bu durumun sizi ne kadar zorlandığınızı anlatabilir, duygu ve düşüncelerinizi paylaşabilirsiniz. Birlikte neler yapabileceğinizi de konuşabilirsiniz.</li><li>Eşinizle aynı takımda olduğunuzu ve birbirinizi desteklemenin birlikte çözüm bulmamın evliliğinizi güçlendirebileceğini hatırlatabilirsiniz.&nbsp;</li><li>Kendi mental sağlınızı korumak adına&nbsp;&nbsp;bireysel bir destek alabilirsiniz.</li></ul> Narsist bir ebeveynle büyümek zorlayıcı etkiler doğurabilir ve çocukluk dönemlerinizde yaşadığınız olayların üzerinizde olumsuz etkileri devam ediyor olabilir bunlara çözüm bulmak sizin ve evliliğinizin üzerinde de olumlu etkiler bırakabilir.&nbsp; Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır&nbsp;

Merhabalar, öfkeniz içinde bulunduğunuz durumla ilgili olabilir ya da erken yaşam deneyimlerinizle birlikte öğrenmiş olduğunuz bir öfkeden bahsedebiliriz. Öfke ikincil bir duygudur bu yüzden doğuştan getirdiğimiz bir duygu değil, öğrenilmiş bir duygudur. Çevrenizde ani tepkileri ve sinirlenmeleri olan kişiler olabilir, onlardan bunu öğrenmiş olabilirsiniz. Genellikle öfkenin arkasında başka bir duygu da ararız. Bazen öfke sadece öfke değildir, arka planda farklı bir duygu vardır.Örneğin; Hayal kırıklığına uğramış olabilirsiniz, anlaşılmamış, dinlenilmemiş olabilirsiniz ve bu yaşamış olduğunuz durumlar kendisini öfke olarak gösterebilir. Bu yüzden öncelikle duygunuzu anlamaya çalışabilirsiniz şu an içinde bulunduğunuz durum size ne düşündürdü ve bu öfkelenmenize neden oldu? Önemli olan düşüncenizdir ve düşünceniz hislerinizi ortaya çıkarır&nbsp;&nbsp;bu yüzden düşüncelerinize odaklanmayı deneyebilirsiniz.&nbsp; Öfkenizle alakalı bunu farkettiğiniz anlar da&nbsp;&nbsp;ortamda uzaklaşabilirsiniz. Fiziksel aktiviteler, yürüyüşler yaparak, meditasyon ve nefes egzersizleriyle kendinizi rahatlatabilirsiniz. Duygularınızı yazabilir içinde bulunduğunuz durumu daha net anlamaya çalışabilirsiniz.&nbsp;Öfke kontrolü konusunda kendinizi eğitebilir ya da bu konuyla ilgili bir uzmandan destek alarak bu konuyu halledebilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır&nbsp;

Merhabalar,&nbsp;Öncelikle, "önemsenmediğinizi hissetmek" duygusal bir reaksiyondur ve bu duygu, çevrenizdeki kişilerin davranışlarından kaynaklanabilir ya da bu hissiyat, algıladığınız davranışlarla ilgili kendi yorumlarınızı içeriyor olabilir.&nbsp; Çalıştığım ekole göre (Bilişsel Davranışçı Terapi) duygularımızı etkileyen düşüncelerimiz ve inançlarımız vardır. Eğer kendinizin önemsenmediğinizi hissediyorsanız, bu his genellikle belirli düşünceler ve inançlarla ilişkilidir. Bu konuyla ilgili bir kaç teknikten bahsedebilirim size ve yardımcı olabilir.&nbsp;&nbsp;Örneğin, "Onlar beni düşünmüyorlar" veya "Onlar beni önemsemiyorlar" gibi düşünceler duygusal tepkilerinizi etkileyebilir bu yüzden düşüncenizi destekleyen kanıtlarınızı ve desteklemeyen kanıtlarınızı bulmaya çalışarak bu düşüncenizin ne kadar gerçeğe yakın olduğunu test edebilirsiniz.&nbsp; Düşünce yeniden yapılandırma tekniği yardımcı olabilecek bir diğer tekniktir. Bu teknik, duygusal tepkileri etkileyen olumsuz düşünceleri tanımlamak ve onları daha gerçekçi ve olumlu bir bakış açısına dönüştürmek üzerine odaklanır. Örneğin, "Belki de benimle ilgilenmek için fırsat bulamıyorlar, kendilerini ifade edemiyorlar" gibi daha yapıcı bir düşünceye yönelmek duygusal tepkilerinizi daha olumlu hale getirebilir. Duygusal düzenleme tekniği, duygusal tepkileri tanımlamak, nedenlerini anlamak ve daha sağlıklı bir şekilde ifade etmek üzerine odaklanır. Örneğin, hissettiğiniz endişe veya hüzünü kabul ederek ve bu duyguları ifade etmek için uygun bir şekilde iletişim kurarak, duygusal dengeyi koruyabilirsiniz. Ailenizle neden görüşmek istemediğinizi bilemediğim için bu konuya dair maalesef yardımcı olamıyorum fakat bu durumda şuan böyle hissetmenizi ya da düşünmenizi etkileyen bir faktör olabilir. Zorlandığınızı hissettiğinizde ve duygusal olarak sıkıntı yaşadığınızda, bir danışman veya terapistten destek almak da faydalı olabilir. Profesyonel bir destekle, duygusal tepkilerinizi daha iyi anlayabilir ve daha etkili bir şekilde yönetebilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır

Merhaba Beyza, ilişkilerde iletişim önemlidir ve her çiftin kendi dinamiklerine göre iletişim kurması gerekebilir.&nbsp;Eşinizle konuşurken duygularınızı ve düşüncelerinizi mümkün olduğunca açık ve net bir şekilde ifade etmeyi deneyebilirsiniz.&nbsp;İlişkinizde kullandığınız dil de bu noktada önemli bir detaydır. İlişkinizde&nbsp;&nbsp;“Sen Dilini” kullanıyorsanız eğer daha çok karşı tarafı yıpratan, zarar veren ve suçlayıcı bir dil kullanıyor olabilirsiniz. (Örneğin; Senin yüzünden bu durumdayız, bencil bir insansın, kabasın vb.)&nbsp;İlişkilerde bu noktada olmasını istediğimiz dil “Ben Dilidir”. Daha çok sorunu çözme ve anlama odaklı olduğumuzun göstergesidir. (Örneğin: Bu davranışın bana …. düşündürdü ve …. hissettirdi.) bu tarz cümleler ilişkiniz için daha yapıcı olabilir ve bu yüzden eşinizle ilişkinizde hangi dili kullandığınızı konuşabilirsiniz.&nbsp;&nbsp;Empati kurmayı, birbirinizi dinleyebilmeyi ve&nbsp;&nbsp;kendinizi rahat ifade edebileceğinizi düşündüğünüz anlarda konuşarak iletişiminizi desteklemeye çalışabilirsiniz. Bu şekilde istediğiniz şeyi reddetme ihtimalini düşürebilirsiniz. Burada neden istediğinizi de eşinize açıklayabilir ve eğer reddediyorsa eşinizin neden reddettiğinide konuşabilirsiniz.&nbsp;Eşiniz hemen kızınca ağlama tepkiniz ise duygusal yapınızdan kaynaklı veya çocukluk deneyimlerinizden kaynaklı olabilir.&nbsp;&nbsp;Stres ve baskınız da yine duygusal tepkilerinizi artırabilir bu yüzden bu süreçte ne kadar stresli olduğunuzu da değerlendirmeye çalışabilirsiniz.&nbsp;İletişim olarak kendinizi yeterli görmüyorsanız eğer bu da sizin duygusal tepkilerinizi artırabilir ve kendinizi ifade etmeniz daha zor bir hal alabilir.&nbsp;Eşinizle açık ve anlayışlı bir iletişim kurmanız duygusal yoğunluğunuzu azaltabilir.&nbsp;Eşinizle birlikte danışmanlık almayı veya eşiniz bunu istemiyorsa kendiniz için bireysel bir danışmanlık almayı düşünebilirsiniz. Sağlıklı günler dilerim.Psikolog Gönül Tanır&nbsp;

Merhabalar,&nbsp;Öncelikle yaşamış olduğunuz duygusal yoğunluk ve zorlayıcı durumlar için üzgünüm.Hayatımızdaki en önemli ilişkiler ilk olarak ailemizle kurduğumuz ilişkilerdir ve bizler ailemizle kurmuş olduğumuz ilişkilerimizin üzerine diğer ilişkilerimizi kurarız. Bu da şu an ki ilişkinizdeki yetersizlik duygularınızı ve ilişki dinamiklerinizi nasıl algıladığınızı etkileyebilir.&nbsp;Yazdığınız cümlelere bakarak sizi böyle düşünmeye iten şeyleri anlamak için bazı sorularda yöneltmek istiyorum;- İnançsız biri olduğunuzu ve artık namaz kıldığınızı belirtmişsiniz peki bunun bir nedeni var mı ?&nbsp;&nbsp;&nbsp;-Ağlamalarınız sadece namaz kılarken mi oluyor ?&nbsp;- Kendinizi affetmekte neden bu kadar zorlanıyorsunuz ?&nbsp;Duygularınızı ifade etmenin bir yolu olarak ağlıyor olabilirsiniz ve bu sizi rahatlatıyor olabilir.&nbsp;Duygularınızı bastırmak yerine dışa vurmayı tercih edebilirsiniz.Kendinizi suçlamak yerine duygu ve düşüncelerinizin neden böyle olduğunu anlamaya çalışabilirsiniz ve kendinize şu soruyu da sorabilirsiniz; “Her şeyin suçlusu olabilmeniz gerçekten mümkün mü?”Bu süreçte partnerinizle yaşadığınız durumları paylaşabilir, güvendiğiniz arkadaşlarınız veya aile üyeleriniz ile konuşmak duygusal yükünüzü hafifletebilir.&nbsp;Yaşadığınız durumlarla ilgili bir profesyonelden destek alabilirsiniz.Terapide, kendi duygusal ve düşünsel kalıplarınızı anlamak ve değiştirmek için çabalayabilirsiniz.&nbsp; Sağlıklı günler dilerim,Psikolog Gönül Tanır

Psk. Gönül Tanır Durmaz

İstanbul- Kahramanmaraş

Hakkımda

Deneyimler

Eğitim

Şartlar ve Gizlilik