Cinsellikte 3. Şahıslar ve benim kaygılarım
Merhabalar hocam 6 yıldır evliyiz ve artık cinselliği mız yavaşladi önceden de iyi degildi sürekli eşimin titizliği tuttu ben her ne kadar elimden geleni yapsam da duzelmedi son 3 yıldır düzelmiş gibi oldi ama 6 yıldır dudaktan öpmek falan olmadı kaç kez sordum ama cidden artık ikna oldum onunla yaşadığım sürece
3 ay boyunca olmayan iliskimiz tekrar yaklaşık 1 haftadir duzelmeue başladı fakat eşim sürekli 3. Şahıs kişilerini de araya katıyor ilk başlarda doğru olmadigini söyledim çünkü bu durumdan çok rahatsiz oluyorum içim içimi yiyor eşimin porno izleme sorunu da var benimle cinselliği hiç konuşmaz ben sürekli konuşurum çok kötü hissediyorum kendimi ne yapacağım ona nasıl davranacağımı bilmiyorum çok affedersiniz tekrar ilişkimiz oldi bu defa 6 yıl kadar olmayan 1 buçuk saat boyunca devam etti
ilk defa böyle oldu ve o sürekli benim annemi kız kardeşimi halamı veya teyzemi de araya soktu onun ki güzel mi diye diye oldu ve buni yaparken gözleri kapalı yaptı o kadar eminim ki onlari hayal ede ede oldu ve ben resmen bittim bana kızdı sakın fantezime karışma kendimi rahat hissedemiyorum dedi her annemi ve diğerlerini araya kattıkca daha da şehvetli oldu ne yapmam gerekiyor lütfen yardımcı olurmusunuz ve eşim narsist yaklaşık 2 yıldır bunin üzerinde çalıştım ve kendi gozlemlerim olarak narsist olduğunu öğrendim eğer ona bu fantezi güzel degil rahatsiz oluyorum desem artık bana hiç yaklasmayacak ve trip atacak , sevgilerimle .
Bu soru 13 Nisan 2025 12:23 tarihinde Psikolog İrem Bor tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba sevgili danışanım,
Öncelikle size duygularınızı bu kadar açık ve dürüst bir şekilde ifade ettiğiniz için teşekkür etmek isterim. Yaşadığınız durum kolay değil ve böylesine karmaşık bir ilişki dinamiğini içtenlikle paylaşmanız, ne kadar yorulmuş ve duygusal olarak ne kadar dolmuş olduğunuzu gösteriyor. Bu yazdıklarınızda hem kırılmış bir kalbin, hem de hâlâ sevgi ve çözüm arayan bir yüreğin sesi var. Bu çok kıymetli…
6 yıllık bir evlilikte duygusal ve fiziksel yakınlığın zamanla değişmesi normaldir, ancak sizinki yalnızca bir iniş çıkış değil, aynı zamanda duyulmamış, görülmemiş ve değersiz hissetmenize sebep olan bir sürece dönüşmüş gibi görünüyor. Özellikle eşinizin sizin sınırlarınızı yok sayarak, sizi rahatsız eden fantezileri dayatması, sizin rızanız dışında bir cinsellik yaşanmasına neden olmuş. Bu, hem ruhsal hem de bedensel sınırlar açısından dikkatle değerlendirilmesi gereken bir durumdur.
Cinsellik, iki tarafın da güven içinde olduğu, duygusal olarak bağ kurabildiği ve karşılıklı rıza ile şekillenen özel bir alan olarak tanımlanır. Ancak sizin anlattığınız durumlarda bu denge bozulmuş gibi görünüyor. Eşinizin, sizin istemediğiniz kişi imgelerini fantezi olarak kullanması, kendinizi değersiz ve kullanılmış hissetmenize neden olmuş. Bu hislerin tamamen geçerli ve anlaşılır olduğunu söylemek isterim. 🌸
Eşinizin bu davranışlarıyla başa çıkarken kendi sınırlarınızı tanımlamanız ve bu sınırları korumanız çok önemli. Sınır koymak bir tehdit değil, ilişkideki bağları korumak için bir ihtiyaçtır.
Burada kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: Ben ne istiyorum? Ne hissediyorum? Ve ben neyi hak ediyorum? Unutmayın, siz saygıyı, sevgiyi, şefkati ve rızanıza değer verilen bir ilişkiyi hak ediyorsunuz. Cinsellik yalnızca bedensel bir ihtiyaç değil, aynı zamanda ruhsal bir temastır. Siz bu teması ararken, yalnızca bedeninize değil, kalbinize de dokunulsun istiyorsunuz. Bu son derece insani bir ihtiyaç.
Eşinizle bu konuları konuşmak istediğinizde sizi dinlemiyor, sınır koyduğunuzda sizi cezalandırıyor ve siz de istemediğiniz bir ilişkiye dayanmak zorunda kalıyorsunuz. Bu tür bir döngü, zamanla sizin kendinize olan saygınızı ve güveninizi aşındırabilir. Bu nedenle, bu noktada sizin için en önemli adım, bu ilişkinin içinde kendi sınırlarınızı tekrar gözden geçirmek, neleri kabullenmek istemediğinizi netleştirmek ve belki de bu süreçte destek almaktır. Bu, sizin güçlü ya da zayıf olduğunuzu değil, kendinize ve hayatınıza değer verdiğinizi gösterir. 🌻
Sizin ne kadar çabaladığınızı, ne kadar anlamaya çalıştığınızı ve bir şeyleri onarma umudunu taşıdığınızı görüyorum. Ama aynı zamanda yorgunluğunuzu, kırgınlığınızı ve artık dayanamıyorum dediğiniz noktayı da hissediyorum. Lütfen unutmayın, sizin duygularınız önemli. Sizin “istemiyorum” deme hakkınız var. Ve siz, sevgiyi korkuyla değil, güvenle yaşayabileceğiniz bir ilişkiyi hak ediyorsunuz.
Bu süreçte yanınızda olduğumu bilmelisiniz danışan. Çünkü siz asla yalnız değilsiniz. Hoşça kalın. 🌱
Sevgilerimle,
Psikolog İrem Bor
