Evlilikte cinsellik
Merhaba. 10 aylık evliyim 8 aydır cinsellik yaşamıyoruz. Eşim soğuk davranıyor. Söylüyorum ediyorum ama gelmiyor. Bana sıkıntılarının olduğunu geçtiğinde kendinin geleceğini söylüyor ama bir türlü düzelemiyoruz. Randevu alamadığını söylüyor. Ama bence o sorun geçti bana öyle geliyor. Kendisi istemiyor gibi. Bu durumda evde iki arkadaş gibi oluyoruz sıkıcı kendimi değersiz hissediyorum. İlk evlendiğimde eşime senin libidon mu benim libidom mu yüksek demiştim yanlış anladı ondan sonra soğudu benden ne yapmam lazım bilemiyorum.
- Paylaş:
Sevgili danışan,
Evlilik dengesini korunması gerek bir köprü gibidir. Köprünün bir ayağa siz diğer ayağa eşiniz tutunur. Evlilik içerisinde zaman zaman köprünün sarsıldığı inişli çıkışlı dönemler olabilir. Bazen o köprünün dengesini ekonomik sebepler, ailevi sebepler, hastalıklar gibi birçok sebepten dengesi sarsılır. Sizin evliliğinizde de dengeyi sarsan bir dönem olarak cinsellik olmuş. Bu dönemi tek taraflı yani sizin açınızdan yorumlamak, sebepleri sorgulamak yeterli olmayabilir. Bu dönemin yani köprünün diğer ayağı olan eşinize odaklanmak gerekebilir. Eşinizin belki de baş etmekte zorlandığı bir durum olabilir. Duygularını paylaşmaktan çekiniyor olabilir. Toplum içerisinde sıklıkla karşılaştığımız tabuların etkisiyle de düşünceleri olumsuz yönüne ilerlemiş de olabilir.
Cinsellik evliliğin dinamiklerinden biridir. Cinselliğin karşılıklı olduğu ve her iki tarafından duygu ve düşünce açısından rahat olduğu bir süreç olmalı. Partnerinizin henüz çözümlemediği düşünceleri ya da duyguları olabilir. Kaçındığı durumlar olabilir, kendini yetersiz hissediyor olabilir ya da çok mükemmeliyetçiliğe eğilim gösteriyor olabilir. Bu sebepler partnerinizle kurduğunuz iletişim ve yaklaşımın önem taşımaktadır. Cinselliğe dair beklentileriniz üzerinden iletişim kurarken nasıl iletişim şeklini kullandığınız önemlidir.
İletişim esnasında dikkat edebileceğiniz birkaç noktadan söz etmek istiyorum.
-Eşinize karşı kurduğunuz iletişiminizin açık ve net olduğundan emin olun. Yapmak istediğinizi, beklentilerinizi ve hevesli olduğunuzu açık bir şekilde anlatın, fark ettirin.
-Eşinizle kurduğunuz iletişim dilinin önemini vurgulamak isterim. Eşinizden beklentilerinizi ifade ederken ya da beklentilerinizin gerçekleşmemesi yönüne duygularınızı paylaşırken sen dili ile suçlayıcı bir şekilde yaklaştığınızda olayın akıbeti daha farklı yöne ilerlemektedir. Bu durumda ‘’sen benimle neden cinsel ilişkiye girmiyorsun, sen neden yaklaşmıyorsun’’ demek suçlayıcı bir yaklaşım gösterebilir. Bu sebeple ben dilini kullanmanın, duygularınızı rahatlıkla anlatmanızı kolaylaştıracaktır.
-Zaman zaman beklentilerimiz gerçekleşmediğinde karşı tarafın elinde olduğunu sanırız ve bilinçli bir şekilde ilgilenmediği kanısına varırız. Eşinizin o gün beklentinizde olan şeyi yapmaması belki de elinde olmayan –çalıştığı için yorgun olması, daha önemli başka bir şeyle ilgilenme mecburiyeti olması, ekonomik sorunlar yaşaması, toplumsal tabulardan etkilenmesi gibi- sebeplerle karşılaşmış olabilir. Bu nedenler hevesinizin kırıldığını, duygularınızı paylaşırken eşinizin de bir birey olduğunu ve duygulara sahip olduğunu unutmamanız gerekir. Eşinize karşı hevesinizin kırıldığını ‘’cinsel ilişki yaşamadığımızdan hevesim kırılsa da yorgun olduğunu görebiliyorum ya da yaşadığın zorluğu görebiliyorum ve seni anlıyorum’’ gibi empati duygunuza yer verdiğiniz bir iletişim şeklini deneyebilirsiniz.
Sevgili danışan, evlilik içerisinde bazen sarsılmalar, farklılıklarla çatışmalar olabilir bu süreçle eşinizle birlikte başa çıkmakta zorlanıyorsanız bir çift terapisine ya da aile danışmanına başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz.
Sevgiler.
Klinik Psikolog Pınar Özdemir.
