İlişkimde cinselliği nasıl yenerim
merhabalar tekrar,yaklaşık 5 yıllık bir ilişkim var ama henüz partnerimle bişey yaşamadık ama kendisi bana gayette tutku ve arzu dolu olurdu son 1 ayda bu durum değişti vücudum dikkatini çekmiyor benimle cinsel yakınlık kurmuyor ve ben anladım ki afedersiniz ama porno izliyor ve kendini öyle rahatlatıyor açıkçası bu benim için hem çok üzücü hemde çok tehlikeli bir durum kendisine bu durumu sordum evde rahat buluşamadığımız için bu yola başvurmuş asla kabul etmedim bu bahaneyi ama en sonunda bana şöyle bişey dedi bişeyler yaşarken beni çok arzulamıyorsun benimle konuşmuyorsun sadece susuyorsun ve ben bunu istemiyorum benden yatakta ona karşı cilveli ve onu isteyen bir kadın gibi olmamı istiyor ama ben cinsellik insanı gerçekten olamıyorum yani evet yaşatmak istiyorum ama çok çekiniyorum ve utanıyorum konuşamıyorum ya dalga geçerse partnerim diye ya gülerse o zaman daha kötü hissederim ama yapmayınca da partnerim diğer tarafa çekiliyor erkek ister evet ama ben veremiyorum ona istediklerini sanki ama kendisi bana cinselliği istediğin gibi yaşa ben asla öyle şeyler yapmam güven bana dedi en azından deniyicem ama onun böyle yapması normal mi hemen başka şeyler izlemesi ben değersiz gibi hissettim sanki işe yaramıyormuşum gibi bu durumlarda ne yapmalıyım
Bu soru 30 Haziran 2025 18:50 tarihinde Psikolog İrem Bor tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar Sevgili Danışan,
Paylaşımınızın içtenliği için size teşekkür ederek başlamak istiyorum. Öncelikle ilişkinizin içinde şu anda iki temel durum yaşadığınızı anlıyorum. İlki, partnerinizin cinselliğe dair beklentileriyle sizin çekingenliğiniz arasında bir uyumsuzluk hissi. İkincisi ise bu farklılıkların değersizlik, kırgınlık ve uzaklaşma gibi duygulara yol açıyor olması.
Cinsellik bir ilişkide yalnızca fiziksel bir deneyim değil, duygusal güven ve psikolojik yakınlıkla da şekillenen bir alandır. Sizin bu alanda çekingenlik yaşıyor olmanız, cinsellikten uzak durduğunuz ya da partnerinizi istemediğiniz anlamına gelmemektedir.
Partnerinizin “birlikte olurken arzu hissetmiyorum çünkü sen çok susuyorsun” şeklindeki ifadesi, aslında onun da bu yakınlık anında yalnızlaştığını hissettiğini gösterebilir. Ancak burada önemli olan nokta vardır. Cinsellik, iki kişinin ortak duygusal zeminiyle şekillenir. Bir tarafın hazır olmaması ya da duygusal olarak kendini güvende hissetmemesi halinde, yaşanan her türlü yakınlık karşılıklı olarak doyum sağlatamayabilir. Bu nedenle, siz cinselliğe dair utanma, çekinme ya da “kendimi nasıl ifade edeceğimi bilmiyorum” diyorsanız, bu tamamen anlaşılabilir bir durumdur ve değişebilir bir alandır.
Sizi kıran ve değersiz hissettiren ikinci önemli konu ise partnerinizin kendi başına cinsel olarak doyum sağlamayı tercih etmesi görünüyor. Özellikle ilişkinizde yakınlığın azaldığı bir dönemde, bunun sizin için hem duygusal hem de psikolojik olarak zorlayıcı olduğunu anlayabiliyorum. Bu tepkileriniz oldukça anlaşılır; çünkü cinsel yakınlık sadece bir ihtiyaç değil, aynı zamanda partnerin kendini “tercih edilen, arzulanan ve önemli hissedip hissetmediğiyle” de doğrudan bağlantılıdır.
Burada ilişkiniz için, yaşadığınız çekinme-utanma durumunu aynı zamanda partnerinizle bu konuda açık, net ve suçlayıcı olmayan bir iletişim kurabilme becerisini düzenlemeliyiz.
Cinsellik doğuştan gelen bir beceri değildir. Güven, açıklık ve deneyim ile gelişen bir süreçtir. “Ben bu konuda iyi değilim” demek yerine, “Tanımaya ve rahat hissetmeye ihtiyacım var” gibi bir iç ses geliştirebiliriz.
Karşı tarafı suçlamadan, kendi duygunuzu ifade ederek konuşmanız sağlıklı iletişim için önemlidir.
“Seninle yakınlaşmayı istiyorum ama kendimi ifade etmekte zorlanıyorum. Bu yüzden bazen geri çekiliyorum. Bunu birlikte nasıl aşabiliriz, bunu konuşmak istiyorum.”
Cinsel doyum noktasında partnerinizin tercihi ise, sizin arzulanmaz ya da yetersiz olduğunuz anlamına gelmez. Ancak onun bu yolu seçmesi, ilişkinizdeki duygusal uzaklığın belirtisi olabilir ve bu konuda kendinizi net şekilde ifade etmeniz sağlıklıdır.
Cinselliği yalnızca performans aracı olarak görmeden güvenli bir alan inşa etmek üzerinden ilerleyebilirsiniz. Bunun için küçük egzersizler ve yakınlık çalışmalarını planlanarak sizin rahat hissetmeniz sağlanabilir.
Yaşadığınız kırgınlığı, utanmayı ve yoğun duygularınızı anlıyorum, çok insani tepkilerdir. Bu duygularla baş etmenin yolu, kendinizi suçlamak ya da zorlamak değil; sizi bu duygulara iten nedenleri anlamak ve ilişki içindeki rol dağılımlarını yeniden düzenlemektir önemli olan şey.
Şimdi yapabileceğimiz şey, bu alanı güvenli, sınırları belirli ve karşılıklı olarak besleyici hale getirmek. Bu yolculukta adım adım ilerlemek için ilk adımı atıyorsunuz. Gerisi de gelecektir.
Cevabım umarım sizin için yeterli olabilmiştir. Tekrar sorunuz olursa buradayım. Yeniden görüşünceye dek sevgiyle kalın..🌱
Psikolog İrem Bor
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
