Nişanlımla 8 9 senedir olan problemlerimiz nasıl düzelir
Sevdiğim adamla 8 senedir sevgili bir senedir de nişanliyim ve seneye düğünümüzün olmasını planlıyoruz.Senelerdir benim çektiğim tek sorun tam anlamıyla bana bağlı olamaması yani aslında bunu şöyle açıklayabilirim ben ne kadar onu düşünürsem onun için bir şeyler yaparsam o hep zittini anlıyor bana sürekli beni darliyorsun ya da sen bende artık bittin gibi tepkiler veriyor beni aslında en çok kendisiyle tehdit ediyor çünkü ben en çok onu kaybetmekten korkuyorum bunu biliyor.Kavga edince dayanamayıp yazan hep bendim bu seneler boyunca çaba veren ilişkimizi düzeltmek isteyen taraf bendim bir sürü mesajlar atar arardım bir şekilde arayı bulurdum aslında kötü bir adamla birlikte değilim sadece ona onu kaybetmekten korkmadigimi hiç hissettiremedim o beni kaybetmekten bu yüzden hiç korkmuyor benim ondan gidemeyecegimden emin.Kavgalarımız bir pirinç tanesi kadar bile değil en en küçük seylerden kavga tartışma sorun çıkarip sanki ben onu aldaticakmisim ona yalan söyleyecekmisim gibi davranıyor bir kaç kez yalan söyleme konusunda beni yakaladı o yüzden böyle düşünüyor hep üzülen hep kırılan benmisim gibi hissediyorum ona duygularımı söyleyince umrumda değil diyor yani artık benden bıkmış gibi tavırları var bilmiyorum nasıl yapicam ona nasıl davrancam su an bir tartisma yüzünden benimle birlikte olduğu profili falan kaldırdı ben ne yazarsam yazıyım mesajlarimi okuyor ama cevap vermiyor aramalarimi acmiyor ne yapmam lazım nasıl bana tekrar yeniden aşık olmasi lazım ve hiç bir zaman veremedigim beni kaybetme duygusunu nasıl ona verebilirim nasıl düzeltilir iliskim çünkü evlenme asamasindayiz düzelsin istiyorum ona nasıl davranmam gerekiyor mesela ben ona yazmayınca o bana yazdığında ne yapmam lazım bazen bana sen çok çocuksun falan diyor sanırım onu hiç kendimden mahrum bırakmadığım için bilmiyorum aktif sosyal bir insan değilim bunu da istemiyorum diyebilirim hedefim kpss den yüksek not alıp atanmak yani bunun için çaba veriyorum. Bir şey daha eklemek istiyorum sevdiğim adamin en son yaptığı davranıştan ben onun iş yerine gitmiştim yanıma gelirken bir kız bağırdı ona selamlastilar yani el sıkıştılar ben buna çok fazla tepki verdim ama istemediğim bir şey olduğunu biliyordu ben başka birisinin elini tutsam erkek olarak kesin şu an benden ayrılırdı ve ben onunla birlikteyim hâlâ yapmam gereken yerlerde bir şey yapmayıp alttan aldıkça daha da üzerime geliyor beni bir şeye saymıyor kavgalarda sürekli beni susturuyor ne yapmam lazım ben bunları nasıl Mesela biraz önce bana sen bende bittin falan yazdı ne bilim genelde böyle saçmalıklar diyor ben üzerine gitmeyince tekrar beni önemsiyor falan ama ben artık baya bambaşka olsun istiyorum bana yeniden aşık olsun beni taniyamasin.
Bu soru 29 Nisan 2025 15:16 tarihinde Psikolog Aysel Kacak tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Sevgili danışanım,
Öncelikle merhabalar.Yazdıklarınızı okurken, uzun süredir içinizde taşıdığınız yükün, artık taşınamaz hâle gelmiş gibi hissettirdiğini düşündüm. Bu satırlarda yılların emeği, beklentisi, hayal kırıklığı ve en çok da "anlaşılmama" hissi kendini çok açık biçimde gösteriyor. Sevgiyi gösterme şeklinizin karşılık bulamaması, çabanızın görmezden gelinmesi ve hatta zaman zaman değersizleştirilmesi sizde ciddi bir yorgunluk ve kırgınlık biriktirmiş gibi görünüyor.
Siz yıllardır bu ilişki için çabalarken, karşı tarafın bu çabayı anlamaması ya da hafife alması, size sadece yalnızlık değil, aynı zamanda bir "yetersizlik" hissi de yaşatmış olabilir. Oysa ilişkinin temelinde iki tarafın da emek vermesi gerekir. Bir taraf sürekli onarıcı rolünü üstlenip diğer tarafın ilgisizliğiyle mücadele ediyorsa, bu dengesizlik zamanla hem sevgi bağını hem de saygı zeminini sarsar. Sizin anlattığınız bu ilişkide de uzun zamandır denge bir tarafa doğru kaymış gibi.
Sizin için en zorlayıcı kısımlardan birinin "beni kaybetmekten korkmuyor" düşüncesi olduğunu fark ettim. Bu durum sadece ilişkinizin geleceği için değil, sizin öz değer algınız için de yıpratıcı. Çünkü sevdiğiniz kişi tarafından kıymetli hissetmek istersiniz; uğrunda çaba gösterilen, önemsediği şeyler dikkate alınan biri olmak istersiniz. Fakat bu ilişkide öyle olmadığınızı düşündüren çok fazla örnek var. Özellikle de “sen bende bittin” gibi cümleler, duygusal olarak sizi cezalandırmak ya da susturmak amacı taşıyor olabilir. Bu gibi ifadelerle, sizin en hassas yerinizin bilinçli şekilde hedef alındığı hissi doğabilir.
Tartışmalarda hep sizin geri adım atmanız, hep sizin ulaşmanız bir noktada ilişkiyi tek taraflı bir mücadeleye çevirmiş gibi. Bu dinamik uzun vadede insanın ruhsal bütünlüğünü ciddi şekilde zedeler. Bir de buna kıskançlık, güvensizlik, sürekli sorgulanma hâli ve kontrol davranışları eklendiğinde, ilişkideki sevgi yerini kaygıya, huzur ise yerini tedirginliğe bırakabiliyor.
Son olayda, iş yerinde bir kadınla tokalaşmasını sizinle açıkça konuşmak yerine tepki göstermeye devam etmesi, üstüne profili kaldırıp iletişimi kesmesi, yine duygularınızı değersizleştiren ve sizi bir nevi cezalandıran bir tavır olmuş. Kendinizi anlatmaya çalıştığınızda ise “çocuksun” diyerek sizin duygularınızı küçümsemesi, ilişkinizdeki saygı zemininde de bir aşınma olduğunu gösteriyor olabilir. Bu gibi durumlarda karşınızdaki kişinin size yeniden âşık olması için değil, önce ilişkinin bu zeminde size ne kattığını sorgulamak daha sağlıklı bir yol olabilir.
Bu noktada size “nasıl davranmalıyım ki tekrar bana aşık olsun?” sorusundan önce şu soruyu sormanızı öneririm: “Ben şu an olduğum hâlimle kendimi nasıl hissediyorum? Bu ilişki bana ne katıyor, benden ne götürüyor?” Eğer yalnızca sizi özlediği zamanlarda size yöneliyorsa, bu gerçek bir bağ değil; bir alışkanlığın sürdürülmesi olabilir. Siz geri çekildiğinizde onun size yaklaşması, belki de sizin sürekli hazır ve erişilebilir olmanızla ilişkili. Ama bu yaklaşımın ardında gerçek bir pişmanlık ya da değişme isteği var mı, orası önemli.
Bundan sonra atacağınız adımlarda kendinizi korumanız, sınırlarınızı net çizmeniz çok kıymetli olacak. Özellikle yazmamanıza rağmen o size yazdığında nasıl davranmanız gerektiğini sormuşsunuz. O an duygusal yoğunluğunuza göre değil, sizin temel ihtiyaçlarınıza göre karar vermeniz çok daha sağlıklı olur. Belki bu kez, ilk defa, sadece cevap vermek yerine önce şu soruyu sormalısınız kendinize: “Bu ilişkiyi sürdürmek bana iyi gelecek mi?”
Evlenmek gibi büyük bir karar arifesindeyken, ilişkinin temel dinamiklerini gözden geçirmek önemli bir sorumluluk. Unutmayın, evlilik ilişkideki problemleri sihirli şekilde çözmez. Hatta var olan sorunlar çözülmeden girilen evlilikler, bu problemleri daha da derinleştirebilir. Şu an siz çok kıymetli bir noktadasınız; ya kendinize yeni bir yön açacak ya da aynı döngüyü farklı bir isimle sürdürmeye devam edeceksiniz.
Bugün kendiniz için şu küçük egzersizi yapmanızı öneririm: “Bu ilişkide bana iyi gelen şeyler neler?”, “Beni yoran, değiştirmek istediğim şeyler neler?”, “Değişim mümkün mü, yoksa sadece ben mi değişmeye çalışıyorum?” Bu soruların cevapları sizi duygusal olarak biraz daha netleştirecektir.
Bu süreçte yakınlarınızdan veya bir uzmandan destek almaktan lütfen çekinmeyin.
Cevabımın faydalı olmasını umuyor, sağlıklı günler diliyorum.
Değerlendirilmesini istediklerinizi yeni bir soru ile sorabilirsiniz.
Psikolog Aysel Kacak
