Pişmanlık duymadan bir şeyler yaşayabilir miyim
Daha önce kimseyle cinsel bir birlikteliğim olmadı, kimseyle sexting de yapmadım. Yakın bir zamanda sosyal medyadan biriyle tanıştım. Onunla konuşmak güzel ve iyi de hissettiriyor. Ama bir iki kez sohbetimiz sextinge geldi ve ikisinde de reddettim. Hoşuma gitmedi veya etkilenmedim diyemem, onun tarafından arzulanmak da güzel bir duyguydu ama reddetmemin sebebi istemediğimden mi kaynaklı yoksa başka bir şeyden mi bilmiyorum. Ona da düzgünce bir açıklama sunamadım sadece hayır istemiyorum dedim ama tabii sebebini merak etti ve sonra biraz atıştık ve aramızı düzeltmeden sohbeti bitirdik. Ben 20 yaşındayım ve o da 24 yaşında ve onun bir iki cinsel birlikteliği olmuş. İçimdeki bu kaygım yetiştirildiğim aile yapısından mı inançlarımdan dolayı mı yoksa yeterli olmayabilirim korkusundan mı bilmiyorum. Ama bu endişe beni yoruyor, bu kaygılardan da bıktım açıkçası. Bunu nasıl ve ne şekilde düzeltebilirim ya da sebebini nasıl anlarım bilmiyorum. Ve kendimi karşımdaki kişiyi kırmamak için bir şey yapmış durumda bulmak istemiyorum. Kendi isteğimden de emin değilim sanırım. Ne yapmalıyım? Kendi istediğim şeyi bir başkasının baskısı altında kalmadan nasıl fark ederim ya da bu kaygılarımdan ve korkularımdan nasıl kurtulurum?
Bu soru 2 Mart 2026 16:33 tarihinde Psikolog Esra Fidan tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Kendi bedenine, arzularına ve sınırlarına dair hissettiğin bu karmaşa, 20’li yaşların başında oldukça sağlıklı ve beklenen bir iç muhasebedir. Yaşadığın bu duraksama, bir "sorun" değil; senin öz değerlerini, korkularını ve gerçek isteklerini anlama çabandır. Kendini tanımaya çalışman çok önemli bir başlangıçtır.
İçindeki o "hayır" diyen sesin tek bir sahibi olmayabilir. Yetiştirildiğin aile yapısı ve inançların, cinselliği bir "risk" olarak kodlamış olabilir. Bu durumda, zihnin seni suçluluk duygusuyla durdurur. Diğer yandan, hiç deneyiminin olmaması sende "yetersizlik" veya "hata yapma" korkusu yaratıyor olabilir. Ancak en önemlisi, güvenlik ihtiyacıdır. Sosyal medyadan yeni tanıştığın birine karşı bedenin ve zihnin, duygusal bir temel oluşmadan bu denli mahrem bir alanı açmaya hazır olmayabilir. Bu, senin zayıflığın değil, kendini koruma refleksindir. Olması gereken de böyle bir şeydir zaten.
Bir başkasının baskısı altında olup olmadığını anlamanın en net yolu, şu soruyu sormaktır: "Bu eylemi, karşımdaki kişiyi kaybetmemek veya onu kırmamak için mi yapıyorum, yoksa gerçekten o anki merakım ve arzum mu beni yönlendiriyor?" Eğer motivasyonun "o üzülmesin" veya "ilişki bozulmasın" ise, bu senin isteğin değildir. Başkasını kaybetmemek için verilen bir uyumlanma halidir. Gerçek istek, içinde suçluluk veya zorunluluk barındırmayan bir merak ve heyecan hissidir.
Kendini açıklama yapmak zorunda hissetme. "Hayır" demek en doğal hakkındır ve karşı tarafın buna gösterdiği tepki (atışma, küsme ) aslında onun senin sınırlarına ne kadar saygı duyduğunun bir sınavıdır. Eğer biri senin hızına ve hazır olmayışına öfkeyle karşılık veriyorsa, o kişi senin duygusal güvenliğine öncelik vermiyor demektir.
Bu kaygıları aşmak için kendine zaman tanı. Cinsellik bir performans değil, bir paylaşımdır. Kendi değerlerinle barıştığında ve karşındaki kişiyle o güven köprüsünü kurduğunda, korkuların yerini doğal bir akışa bırakacaktır.
Kendini tanımaya başladığında .istek ve ihtiyaçlarını gördüğünde ki şu an kendini tanımaya çalışıyorsun, güvendiğin, "hayır" dediğinde sana saygıyla yaklaşacak seni her halinle (yetersiz olduğunu düşündüğün için söylüyorum) sevecek o kişiyle bu soruları sormana gerek kalmadan, şüphe duymadan bir ilişki yaşayacaksın. Lütfen bu süreç senin kaygın olmasın, şu an yaşadığın süreç senin kendine olan merakın olsun.
Şimdi kendine şu soruyu yöneltebilirsin: Senin için güvenmek tam olarak ne anlama geliyor?
Yorumlarını bekliyor olacağım..
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
