Merhaba &nbsp;Bu duygularla başa çıkmak zor olabilir. Ancak yalnız olmadığınızı bilmenizi isterim. Yetersizlik hissi belirli standartlara uymanın getirdiği bir yanılsama gibidir. Ne kadar çaba gösterseniz de istediğinizi elde edemeyeceğinizi söyler. İçinizde dolmayacak bir boşluk gibidir. Size yardımcı olabileceğini düşündüğüm bazı şeyler önermek istiyorum. Güçlü yanlarınızı keşfetmeye çalışın. Her bireyin kendine özgü özellikleri vardır. Belki ilk zamanlar için bunu düşünmek zorlayıcı olabilir. Küçük adımlarla ilerleyebilirsiniz. Ayrıca, kendinizle ilgili özelliklerinizi düşünürken; ‘‘Ben yeterince iyiyim’’ ‘‘Ben yeterince güçlüyüm’’ gibi cümleler şeklinde düşünmek size daha iyi hissettirebilir. Neyde iyi olduğunuzu düşünün. İyi bir dinleyici misiniz? İyi bir arkadaş mısınız? Herhangi bir güçlü yanınız, sizin için büyüme noktası olarak kullanabileceğiniz bir temeli oluşturacaktır. Bu nedenle tüm olumlu yönlerinizi listelemeye çalışın. Bu çalışmayı yaparken kağıt kalem kullanabilir veya telefonunuza not alabilirsiniz. Her birey yaşamında güçlüklerle mücadele etmektedir. Başa çıkmakta zorlandığı, aşmakla mücadele ettiği durumlarla karşılaşabilir. Bu tamamen normal bir durumdur. Bir kişi bir şeyde hemen iyi olamaz. Büyüme noktasındaki adımlarınızı takip ederek devam edebilirsiniz. Yetersizlik hissi sizi hayal kırıklığına uğratıp durdurmaya çalışsa bile, sizin öz değerinizi belirlemesine izin vermeyin. Yeni şeyler öğrenmeye, keşfetmeye ve hata yapmaktan korkmayarak ilerlemeye gayret edin. Hata yapmak gelişmenin bir parçasıdır. Kendinize kusurlu olmanın iznini vermeye çalışabilirsiniz. Mükemmel olma çabası içindeyken, bir şekilde kusurlu olduğumuzu ve eksik olduğumuzu hissederiz. Bu eksiklik bizi mutsuzluğa ve tatminsizliğe doğru iter. Hata yapmama korkusuyla öğrenme ve büyüme fırsatlarını kaçırmamıza neden olur. Hayatta önemli olan mükemmel olmak değil, özgün olabilmektir. Siz tüm özelliklerinizle; yaptıklarınız veya yapamadıklarınızla özgünsünüz. Kendinize hata yapma izni verdiğinizde, benliğinize de mutlu olma iznini vermiş olacaksınız. Bizi zorlayan duyguların üstesinden gelmenin en iyi yollarından biri de kendinize karşı şefkatli ve anlayışlı olmaktır. İçinde bulunduğunuz durumun ne kadar zorlayıcı olduğunu anlıyorum. Bir arkadaşınıza göstereceğiniz şefkati kendinize de göstermeye gayret edin. Hissettiğiniz duyguları kabul etmeye çalışabilirsiniz. Her bireyin yaşam yolculuğu hızı farklıdır. Kendi hızınızda ilerlemeniz çok normaldir. Geçmişte pişmanlıklarınız veya gelecek endişeleriniz olabilir. Anda kalma egzersizlerinin faydalı olabileceğini düşünüyorum. Günlük rutininize mindfulness egzersizlerini de ekleyebilirsiniz. Özellikle nefes çalışmaları ve meditasyon, zihninizi sakinleştirmenize yardımcı olabilir. Unutmayın, bu süreçte kendinize karşı nazik olmanız çok önemlidir. Yaşadığınız duygusal zorluklarla başa çıkmak için psikolojik destek almaktan çekinmeyin. Kendinize ve duygularınıza değer verdiğinizde, hayatınızda olumlu değişiklikler yapmak için önemli bir adım atmış olursunuz. Sevgilerimle…

Uzm. Kl. Psk.

Uzman Klinik Psikolog

Merhaba,Böylesine yoğun bir programın sizi zorluyor olması oldukça normal. Hem iki üniversitede eğitim almak hem de bir sınava hazırlanıyor olmak oldukça güç olabilir. Yaşamınızda kendinize belirlediğiniz hedefleriniz nelerdi? Kaçına ulaştınız, kaçına ulaşamadınız? Bunları düşünmenizi isteyeceğim sizden. Daha sonrasında ulaşamadığınız hedeflerinizde engeller neydi sizce? Çevrenin etkisi, ailenin yeterince destek vermemesi, yeterli imkânlara sahip olamamak gibi, sizce hedeflerinize ulaşamamanızdaki engeller bunlardan birkaçı olabilir mi? Büyük bir ihtimalle birkaç sorumlu bulmuş olabilirsiniz. Bazen gözümüzden kaçan önemli bir sorumlu vardır o da kendimiz…Bilinçli yanımız, hedeflerimize ulaşmaya çabalarken bilinç dışı biriken korkularla kendini koruma güdüsüne girer. Bizi korumak yerine kendi kendimizi sabote eder konumda oluruz. Böylece karşımıza yeni zorluklar çıkmış olur. İçinizde ne kadar çok o şeyi tamamlamak isteseniz de erteledikçe işler tersine gitmeye başlıyor olabilir. Burada birbirine zıt iki durum olduğunu siz de fark etmiş olabilirsiniz. Tamamlamak istiyorsunuz ama erteledikçe çığ gibi büyüyor. Ertelemenin altındaki temel motivasyona bakmaya çalışalım. Altında yatan birçok neden olabilir. Kişinin geçmişte çok fazla eleştirilmiş olması, hata yaptığında çok büyük tepkiyle karşılaşmış olması, onu yetiştiren ebeveyninin beklentilerini karşılayamamış olma gibi birçok neden olabilir. Kişi bilinç dışında hata yapacağını hissedeceği duygudan kaçmak için o işi erteleme durumuna girebilir. Duygusal olarak korunmak için böyle yanlış bir yöntem seçilmiş olabilir. Dışarıdan sadece bir erteleme olarak görülen bir davranışın arka planında daha farklı şeyler barındırıyor olabilir. Bu erteleme davranışı için pek çok örnek verebiliriz. Yüksek lisans veya doktora tezi mükemmel olsun diye hiç başlayamamak veya iş hayatında başarısız olma korkusundan dolayı işe girmekten çekinmek gibi. Kendini sabote etme döngüsünü fark etmek burada önemlidir. Uzun bir süredir bu döngü içinde olduğunuzu fark etmiş görünüyorsunuz. Bu döngüyü kırmanın ilk adımı fark etmektir. Mükemmeliyetçilik ilerlemenizi engelleyen imkânsız bir standarttır.Kendini sabote etme davranışının altında asıl nedenin ne olduğuna bakarak küçük anlamlı değişikliklerle başlayabilirsiniz. Yapmayı planladığınız hedeflerinizi küçük parçalara bölerek üzerinde çalışmak istediğiniz tek bir şeyi seçebilirsiniz. Bir seferde büyük bir değişiklik yapmayı bekleyemeyiz. Bu durum gerçekçi ve sürdürülebilir olmayabilir. Yapmayı planladığınız şeylerin bir listesini yapıp belirli süreler ayırıp ilerlemek size nasıl gelir? Böylece hedeflerinize ulaşabilir ve kendinizi motive edebilirsiniz.Hissettiğimiz her duygunun bir anlamı vardır. Duygular bir alarm sistemi gibidir, bize uyarılarda bulunurlar. Duygularımızı önemsediğimizde hayati katkıları olduğunu görebiliriz. Geçmişte yaşadığımız travmalar çocukken zihnimize ağır yükler bırakmış olabilir. Bu sebeple duygularımızı bastırıyor ve yok sayıyor olabiliriz. Bu şekilde bir savunma mekanizması geliştirmiş olabiliriz.Bahsettiğiniz duyguları anlamaya çalışın. Duygularımızın en büyük işlevi hayatta kalmamıza yardım etmektir. Duygularımız acıdan kaçmaya, diğer insanlarla ilişki kurmamıza ve karşımıza çıkan sorunları çözmemize yardımcı olur. Hayatta karşımıza çıkan bazı durumlarda birden fazla duygu hissedebiliriz. Bazen ilk duygumuz öfke olabilirken bu duygumuz başka bir duyguyu da tetikleyebilir. İlk ortaya çıkan duygumuz birincil duygu, diğer duygu ikincil duygudur. Geçmişi özgürleştirmek ve bugünü anlayabilmek için duyguları tanımak ve duyguların size anlatmaya çalıştıklarına kulak vermek gerekir.Kendinize çok fazla yüklendiğinizi hissediyor olabilirsiniz. Zaman zaman kendinize dinlenme vakitleri oluşturmaya çalışın. Gün içinde kısa da olsa ruhunuza iyi gelecek güzel aktiviteler yapabilirsiniz. Negatif düşüncelerinizi yeniden çerçeveleme yaparak daha olumlu düşünceler oluşturabilirsiniz; “Keşke bu bölümü seçmeseydim” gibi düşünceler yerine, bu süreçten ne öğrenebileceğinize odaklanmak sizi daha olumlu bir noktaya yönlendirebilir. Bahsetmiş olduğunuz sıkıntılar için profesyonel destek almak isterseniz bir uzmana başvurmak faydalı olabilir.Sevgilerimle…

Merhaba, Bu tür duyguların ne kadar zorlayıcı olabileceğini anlıyorum. Dış görünüşünüzle ilgili olumsuz düşünceleriniz olabilir, ancak eminim ki sevilecek ve değerli birçok özelliğiniz var. Bu süreçte yalnız olmadığınızı ve birçok kişinin benzer duygular yaşadığını bilmenizi isterim. Kendinize daha şefkatli olmayı deneyin. Kendinize göstereceğiniz şefkat, başkalarına göstereceğiniz şefkatten farklı olmamalı. Hepimiz kusurlu olabiliriz bu insan olmanın bir parçasıdır.Beraber, olumsuz düşüncelerinize farklı bir pencereden bakmayı deneyelim. İlk olarak, kendinizle ilgili olumsuz düşüncelerinizi fark etmeye çalışın. Bu düşünceleri yazmak size yardımcı olabilir. Daha sonra bu düşünceleri sorgulamaya başlayın.İnsan kendi içinde iki kişi gibidir: "Olduğu haliyle var olan ben" ve "Onu değerlendiren ben." Bu iki ben ne kadar uyumlu olursa, o kadar huzurlu oluruz. Olduğu haliyle olan ben, doğal halimizdir. Değerlendirici ben ise, genellikle ebeveynlerimizden ve çevremizden aldığımız geri bildirimler doğrultusunda şekillenir. Bu ben, sevgi, saygı ve güven gibi temel ihtiyaçlarımızın karşılanmasıyla sağlıklı veya sağlıksız olabilir.Değerlendirici ben, var olan durumu olumsuz ve eleştirel bir dille vurguladıkça, var olan ben pasifize olmaya başlar ve değersizlik hissi oluşur. Değerlendirici ben, bizi daha iyiye ulaştırmak yerine zarar verir. Kişisel ve duygusal gelişimimiz için kendimize acımasızca değil, şefkatle ve anlayışla yaklaşmalıyız. Var olduğumuz halimizi kabul edip, neden bu şekilde davrandığımızı anlamaya çalışarak gelişim için ilk adımı atmış oluruz.Bir arkadaşımıza problemlerini anlatırken onu nasıl anlayışla dinliyorsak, bunu kendimizden neden esirgeyelim? Değerlendirici ben, var olan ben'e anlayışla yaklaştıkça, hatalarını daha gerçekçi şekilde değerlendirirse, bu iki ben arasında uyum daha fazla olacaktır. Bu, ruhsal açıdan daha dengeli olmamızı sağlar. İki benin ilişkisi, zor zamanlarda yaslanabileceğimiz bir dost gibi olmalıdır. Hayatımız boyunca bizimle olacak tek kişi kendimiziz, bu yüzden kendimizi iyi bir arkadaş olarak görmek hayatımızı daha kolay kılar.Yaşam zorlu bir mücadeledir. Kocaman evrende ayakta kalmaya çalışan aciz varlıklarız. Kalabalık içinde olsak da acılar ve zorluklar söz konusu olduğunda hepimiz hikayelerimizde yalnızız. Böyle zamanlarda en çok ihtiyacımız olan şey kendimize göstereceğimiz şefkattir. Uzun yıllar boyunca kendine şefkat gösteremeyen bir kişinin kısa sürede kendine anlayışla yaklaşması pek kolay olmayabilir. Bu durumu spor yapan bir kişi gibi düşünebilirsiniz; yavaş adımlarla ilerleyerek güzel bir sonuca ulaşabilirsiniz.Kendinize şefkatli ve anlayışlı olma yolculuğunda ilk adım, başınıza gelen olumsuzlukları sadece sizin yaşamadığınızı kendinize hatırlatmaktır. İnsan olmanın doğası bu; yaşadığınız şeylerin benzerlerini hatta aynılarını yaşayan başka kişiler de var. Bu, üzülseniz bile sizi güçlü hissettirebilir. Kendinizi kötü hissettiğinizde, başkalarıyla kendinizi kıyaslamak yerine, değer verdiğiniz bir kişi sizin yaşadıklarınızı yaşıyor olsaydı ona nasıl yaklaşırdınız? Ona ne gibi tavsiyeler verirdiniz? Bu soruların cevaplarını yazın ve sıklıkla bu alıştırmayı yaparak kendinize olan yaklaşımınızı daha şefkatli hale getirin. Bu süreçte, olumsuzluklara daha gerçekçi ve anlayışla yaklaşmayı öğrenebilirsiniz. Sevgilerimle…

Merhaba,&nbsp; Meslek belirlemek, özellikle lise zamanlarında oldukça zorlayıcı ve kafa karışıklığına sebep olabilir. Bu zamanlarda kendini baskı altında hissediyor olabilirsin. Bu çok anlaşılır. Bu süreci büyük ve keşfedilmemiş bir ormanda yolunu bulmaya çalışmak gibi düşünebilirsin. Bu ormanda yürürken zaman zaman hangi yöne gideceğini bilemeyebilirsin. Yolculuğun ilk anlarında sık ağaçların ve karmaşık bitkilerin olması seni kaybolmuş gibi hissettirebilir. Ancak her adım seni kendi yoluna biraz daha yaklaştırır. Zaman zaman bu ormanda yürürken dinlenmeye ihtiyaç duyacaksın. Keşfetmeye ve yeni yollar denemen gerekebilir. Bazen geri dönüp farklı yollar deneyeceksin. Her yolculuk kendine özgüdür. Attığın her adım senin neyi istediğini, neyi sevdiğini daha iyi anlamana yardımcı olacak.&nbsp;Düşüncelerimiz duygularımızı ve davranışlarımızı etkiler. Kendimize dair olumsuz düşünceler duygusal durumumuzu olumsuz etkileyebilir.“Mesleğim hakkında karar verirken hangi adımları atabilirim” gibi bir cümle sana nasıl gelir?&nbsp;Ya da “ Yeteneksiz olduğumu düşündüğümde, bu düşüncemi destekleyen kanıtlar neler?(Bu düşüncemi çürütecek kanıtlar neler?)”&nbsp; Neyi sevip sevmediğini ifade etmişsin. Monotonluğu sevmiyor,şarkı söylemek seni huzurlu hissettiriyor ve yüzmeyi seviyorsun:)Bunlar senin yeteneklerin ve seni huzurlu güvende hissettiriyor. Her birey biriciktir. Sen de kendi varlığınla biriciksin. Yeteneklerin, sevdiğin sevmediğin şeyler, ilgi alanların, aklına gelen şeyleri ifade etme şeklin ile sen varsın. Başarılı olmak ve değer konusuna başka pencereden bakalım. Kendilik değerini başarıyla&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;ilişkilendiriyor olabilir misin? Hadi bir kaç soru daha ekleyelim. Başarılı olmak senin için ne demek, neleri içinde barındırıyor? Başarılı olmadığında gerçekten değersiz mi olursun? Kendilik değerin sadece başarıya bağlı değildir. Bir bütün olarak sen değerlisin. Geçmişte başardığın şeyleri düşünelim. Hangi durumlardı onlar, nasıl elde etmiştin?&nbsp;Başarı ve değer konularında kendine karşı daha şefkatli olmayı deneyebilirsin. Hayat sürekli bir keşif yolculuğudur ve önemli olan kendini bulma ve doğru yolu bulma sürecini keyifle yaşamaktır.Sevgilerimle…

Sağlıklı ilişkiler güven ortamı, etkili iletişim, sevgi, saygı ve sorumluluk alma gibi temel unsurları içinde barındırır. Bir kişiye teşhis veya tanı koymak, o kişiyi etiketlemekten öteye gitmeyebilir. Ancak, o kişinin size olan davranışları ve sizin hissettikleriniz, burada kilit bir noktayı oluşturabilir. Anladığım kadarıyla, hayatınıza giren kişiler, size duygularıyla ve hissettirdikleriyle romantik bir ilişkide olmaması gereken durumları yaşatmışlar. Bu durumu fark edip bu döngüden çıkmanız gerçekten takdir edilesi bir durum.Karşınızdaki kişi ne kadar sizi kötü hissettirse de, bir ilişkiyi bitirmek, sevilen bir kişiyi terk etmek her zaman zordur ve zorlukları beraberinde getirir. Partnerinizin yaptıklarının sizinle ilgili olmadığını, onun kendi psikolojik süreçleriyle ilgili olduğunu kendinize hatırlatın. Bazen durumun içindeyken bunu fark edemeyebiliriz; çevremizdeki biri bize söyleyebilir veya biz bir şekilde ilişkide iyi gitmeyen bazı şeyler olduğunu fark edebiliriz. Her birey farklıdır; siz ve yaşadığınız ilişki de benzersizdir. Bu nedenle, ilişkinin yapısını ve çözülmesi gereken sorunları en iyi siz fark edebilirsiniz. Bu yolda yalnız olmadığınızı ve pek çok kişinin bu tür ilişkilerle baş etmeye çalıştığını lütfen unutmayın.Alain de Botton'ın aşkın yapısını anlatan bir sözü var: "Aşkın çılgınlığı, aşık olunan kişinin özündeki normalliği görmeyi reddetmesinden bellidir." Sevdiğimiz, aşık olduğumuz kişiler, bir başkası için normal biriyken, bizim için aşık olunacak kadar değerlidir.Sorunlu ilişkilerin çoğunda manipülasyonlar vardır ve maruz kalan kişiyi ruhsal açıdan yaralar. Sorunlu ilişkileri anlamak ve fark etmek, içindeyken zor olabilir. Önemli olan, sizin o ilişkide nasıl hissettiğinizdir. Bu ilişki hayatınızı kolaylaştırıyor mu, yoksa daha da mı zorlaştırıyor? Yaşadığınız durumun farkına varmak, en önemli ve kritik adımlardan biridir. Birçok kişi farklı manipülasyonlara maruz kalıyor ve manipülasyonun farkında olmayabiliyor. “Manipülasyon bir örümcek ağı gibidir. Sizi yavaşça sarar ve kontrolü ele geçirir”Çevrenizdeki kişiler neler olup bittiğini size söyleyip adlandırabilirler; ancak siz hala fark edemeyebilir, şaşırmış veya inanılmaz gelebilir. Bunlar çok anlaşılır.Sağlıklı bir ilişkide olmak için nelerin sağlıklı olduğunu anlamak ve fark etmek oldukça önemlidir. Sevilmeyi ve sevmeyi hak ediyorsunuz, ama sevilmek için feda ettiğiniz şey, sizin temel değeriniz olan benlik saygınız olmamalıdır. Zararlı ilişkilerden kaçınmak için dikkat edilmesi ve fark edilmesi gereken pek çok nokta vardır. Her birey bu belirtileri aynı yoğunlukta yaşamayabilir, ancak temel olarak bu durumlar söz konusuysa, uzak durulması gereken ilişkilere işaret edebiliriz.Sürekli olarak sizin benlik saygınızı düşürücü davranışlar sergileyen bir partner, yapıcı olmayan konuşmalar içinde kendinizi sık sık bulmanıza neden olur. Partneriniz sizi manipüle ediyor, kontrol ediyorsa ve düşüncelerinizi, kararlarınızı etkileyecek boyutta ise, bu da sağlıksız bir ilişkiye işaret eder. Duygularınıza karşı hassas olmayan, duygularınızı küçümseyen ve kendinizi değersiz hissetmenize neden olan bir partnerle birlikteyseniz, bu da tehlike sinyalleridir. Sürekli kıskançlık duyuyor ve size güven duymuyorsa, bu durum ilişkinizde stres oluşturur. Sağlıklı bir iletişim kuramıyor, duygularınızı ve düşüncelerinizi ifade etmenize izin vermiyor veya saygı duymuyorsa, bu ilişkinin size zarar verdiğini gösterir. Sizi desteklemeyen, yalnız hissettiren, sınırlarınıza ve özerkliğinize saygı duymayan ve kontrolcü davranışlar sergileyen bir partnerle birlikteyseniz, zararlı bir ilişki içinde olabilirsiniz.Bu süreçleri daha iyi değerlendirmek için profesyonel yardım almak önemlidir.&nbsp;Kendinizi koruma yolculuğunda, her adımda sevgi ve huzuru hak ettiğiniz bir ilişki içinde, içsel gücününüzün sesini duyarak doğru yola ulaşmanızı diliyorum. Sevgilerimle…

Merhaba, Güven, bir ilişkinin inşa edildiği sağlam bir köprü gibidir. Bu köprü, her iki tarafın da duygusal olarak birbirine bağlanmasını sağlar. Köprünün her bir taşı, dürüstlük, bağlılık ve karşılıklı anlayış gibi ilişkinin yapı taşlarını temsil eder. Eğer köprüde çatlaklar veya zayıf noktalar oluşmuşsa, bu güveni sarsabilir. Sizin de partnerinize olan güveniniz sarsılmış olabilir bu çok anlaşılır.&nbsp; İlişkilerde partnerlerin karşılıklı çaba göstermesi, iletişim kurulması ve tekrar o güvenin inşa edilmesi mümkündür. Ancak bu her iki taraf için zorlayıcı olabilir. Açık iletişimle duygu ve düşüncelerin ifade edilmesi bu süreçte daha kolaylaştırıcı olabilir. Sağlıklı bir ilişki için açık iletişimin önemi oldukça büyüktür.Problem çözmenin temelini oluşturur. Partnerinize açık bir iletişimle duygularınızı ve düşüncelerinizi ifade edebilirsiniz. Sorunların açıkça ifade edilmesi çözümü kolaylaştıracak önemli bir başlangıçtır. Neden size bu şekilde davrandığını açık bir dille partnerinize sorabilirsiniz. Böylece onun gerçek düşüncesini öğrenmeniz için daha sağlıklı olacaktır.&nbsp; Affetme, kişinin içinde taşıdığı öfke, kızgınlık veya hüzün gibi olumsuz duyguları serbest bırakmasına yardımcı olabilir. Affetmek, bu duygusal yükü hafifletir ve kişinin ruhsal olarak rahatlamasına katkıda bulunabilir. Ancak yaşadığınız duyguları hissetmeye onları kabul etmeye, biraz durup düşünmeye ihtiyacınız olabilir. Her ilişki kendine özgüdür ve affedilmez olarak nitelendirilen hatalar kişiden kişiye değişebilir. Önemli olan, ilişkideki temel değerlerin, güvenin ve saygının korunmasıdır. Affetmeye çalışmak yerine, bazen kendinizi ve duygusal sınırlarınızı korumak ve ilişkide sağlıklı sınırlar oluşturmak daha önemli olabilir.&nbsp;Ayrıca partnerinize karşı özlem duymanız çok anlaşılır ve doğal bir durumdur. Duygularınızı kabul edin.Size iyi gelebilecek kişilerle konuşmak, buluşmak size nasıl gelir? Bu süreçte sizi destekleyebilir. Eğer kendinizi duygusal olarak güçsüz hissederseniz bir terapisten yardım alabilirsiniz.&nbsp; Sevgilerimle…

Merhaba,&nbsp; Birisiyle ilk tanıştığınızda çok enerjik ve mutlu oluyorsunuz, ancak arkadaşlık evresine geçtiğinizde soğuyup sıkılıyorsunuz. Kendi hakkında konuşan kişilere ilgisiz kalıyor ve yeni arkadaşlar edinmek istiyorsunuz, fakat bu arkadaşlıkları sürdürmek istemiyorsunuz. Sorduğunuz soruyu bu durumun nedenlerini ve nasıl aşılabileceğini merak ediyor olarak anlıyorum.&nbsp; Böyle bir durum yaşadığınızda duygularınızın ve düşüncelerinizin farkında olmanız önemlidir. Bu kendinizi anlamınıza ve neden böyle hissettiğinizi keşfetmenize yardımcı olabilir. Arkadaş ilişkilerinde daha yüzeysel ve kısa bağlantılar kurmayı tercih ediyor olabilirsiniz. Anladığım kadarıyla bu şekilde olması sizi bencil birisi olarak düşündürmüş ancak bu davranışınızın altında yatan pek çok neden olabilir. Geçmişte yaşadığınız deneyimler, sizi korkutan durumlar, bağlanma problemleri gibi durumlar olabilir. Her ilişkinin kendi yapısında bir başlangıç noktası, orta ve olgunlaşma dönemi vardır. İlk tanışma sonrası heyecanın yerini sakin ve derin bir bağa bırakması normaldir. Kendinize zaman tanıyın. Derin ve anlamlı arkadaş ilişkileri kurmak zaman alabilir.&nbsp;Eğer bu durum yaşamınızı olumsuz etkilerse bir terapisten yardım alabilirsiniz. Profesyonel olarak destek almak bu davranışın altında yatan nedenleri daha iyi anlamanıza ve baş etmenizde yardımcı olacaktır.&nbsp; Her insanın ilişki kurma biçimi farklıdır ve bu konuda kendinizi suçlamamanız önemlidir. Kendi duygusal ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı anlamak, sağlıklı ve tatmin edici ilişkiler kurmanızda size yardımcı olacaktır.&nbsp; Sevgilerimle…

Merhaba ,&nbsp; Romantik ilişkilerin temelini sevgi ve değer oluşturur. Sevgi bağı ile kişiler güçlü bir bağ kurarlar. Böylelikle&nbsp;&nbsp;ilişkiler derinleşir. Değer vermek ise; saygı, ilgi ve özeni içinde barındırır. Karşınızdaki kişinin size nasıl davrandığını gözlemleyin.Sizinle nasıl iletişim kuruyor,sizinle olan ilişkisinde ne kadar çaba gösteriyor?&nbsp;Her ilişki karşılıklı çaba gerektirir. Sevenin sevdiğine vereceği en güzel şeylerden birisi de önceliktir. Yakın ilişkilerin hedefi sevme ve sevilme, değerli olduğunu hissetmek ve hissettirmektir. Değer vermediğini hissettiğiniz bir ilişkide olmanın sizin yaşamızı ne kadar olumsuz etkileyebileceğini düşünün. Sözcüklerle size bir çok şey söyleyebilirler ancak önemli olan davranışlarıdır. Size değer veren kişi sizin sınırlarınızı ve rahatınızı gözetendir. Gerçek sevgi ve değer karşılıklı ve sürekli bir çabayı gerektirir.&nbsp; Sevgilerimle…

Merhaba, Yalnızlık ve romantik ilişkiler konusundaki düşüncelerini ve duygularını paylaşman çok kıymetli. Bu konular üzerinde durmak, kendini daha iyi anlamana ve duygularını keşfetmene yardımcı olabilir. Öncelikle, "neden" sorusu yerine "nasıl" sorusunu sormanın daha yapıcı olabileceğini belirtmek isterim. "Neden" sorusu genellikle suçluluk veya yetersizlik duygularını tetikleyebilirken, "nasıl" sorusu çözüme yönelik adımlar atmanı sağlar. Yalnız olmayı tercih etmek, bazen bilinçsiz bir savunma mekanizması olabilir. Bu, geçmişte yaşadığın hayal kırıklıkları, reddedilme veya incinme korkusundan kaynaklanabilir. Kendini korumak için yalnız kalmayı seçmek, duygusal güvenliğini sağlamak adına geliştirdiğin bir baş etme stratejisi olabilir. Kendine şunları sorabilirsin:<ul><li>"Kendimi romantik bir ilişkiye nasıl açabilirim?"</li><li>"Sağlıklı bir ilişki kurmak için hangi adımları atabilirim?"</li></ul>Bu sorular, seni çözüme yönlendirecek ve daha yapıcı bir bakış açısı sunacaktır. Bazen, insanların bizimle neden iletişim kurmadığını anlamak zor olabilir. Burada kendine şefkatle yaklaşman önemli. İnsanların seninle iletişim kurmak istemediklerine dair hangi kanıtların var? Bu düşüncelerinin ne kadar gerçekçi olduğunu değerlendirmen için faydalı olabilir. Belki de bu, kendi kendine oluşturduğun bir algı olabilir. Kendine şu soruları sorabilirsin:"İnsanların benimle iletişim kurmak istemediğine dair somut kanıtlarım neler?""Bu düşüncelerim ne kadar doğru?""Kendi içimde bu düşünceleri nasıl dönüştürebilirim?" Bu süreçte kendine anlayışla yaklaşmak ve duygularını kabul etmek çok önemlidir. Kendini eleştirmek yerine, kendine şunları hatırlatabilirsin:<ul><li>"Duygularım ve düşüncelerim geçerli ve önemli."</li><li>"Kendimi sevmek ve kabul etmek için çaba göstereceğim."</li><li>"Sağlıklı ilişkiler kurabilmek için gerekli adımları atabilirim."</li></ul> Kendine şefkatle yaklaştıkça, duygusal yaralarını iyileştirmek ve sağlıklı ilişkiler kurmak için daha güçlü hissedebilirsin. Bu süreçte, gerekirse bir terapistten destek almak da çok faydalı olabilir. Unutma, yalnız değilsin ve duygularını ifade etmek, iyileşmenin önemli bir parçasıdır. Sevgilerimle…

Merhaba,&nbsp; Genetik olarak bazı kişilik özelliklerini, duygusal tepkileri ve hatta bazı psikiyatrik bozukluklara yatkınlıkları ailemizden miras alabiliriz. Ancak genetik miras, doğrudan ve kaçınılmaz olarak ebeveynlerimizin yaşadığı sorunları bizim de yaşayacağımız anlamına gelmez. Çocuklukta aile içindeki ilişkileri gözlemleyerek öğreniriz. Ebeveynlerimizin iletişim tarzı, çatışma çözme yöntemleri ve duygusal ifadeleri üzerimizde derin etkiler bırakabilir. Bu gözlemler ve deneyimler, bizim ilişki kalıplarımızı ve duygusal tepkilerimizi şekillendirebilir. Ebeveynlerimizin arasındaki kötü ilişkiler veya boşanmaları, bizim ilişkilerimize ve evliliklerimize yansıyabileceğine dair bir düşüncemiz olabilir. İlk adım, aile geçmişinizin ve çocukluk deneyimlerinizin üzerinizdeki etkilerinin farkında olmaktır. Ebeveynlerinizin davranış kalıplarının sizde nasıl yansımaları olduğunu anlamak, bu kalıpları kırmanın ilk adımıdır diyebiliriz.&nbsp; Psikoterapi, bireylerin geçmiş travmalarını ve öğrenilmiş davranış kalıplarını keşfetmelerine yardımcı olabilir. Terapist, sağlıklı ilişki becerileri geliştirmenize, duygusal tepkilerinizi yönetmenize ve geçmişinizden gelen olumsuz etkileri yeniden çerçevelemenize destek olabilir. Kendi değerlerinizi ve ne tür bir ilişki istediğinizi belirlemek önemlidir. Sağlıklı iletişim, saygı, empati ve destek gibi değerler, güçlü ve sağlıklı bir ilişki kurmanın temel taşlarıdır. İyi iletişim kurma, empati geliştirme, duygusal düzenleme, problem çözme ve çatışma yönetimi gibi beceriler üzerinde çalışarak, ilişkilerinizde daha sağlıklı kalıplar oluşturabilirsiniz. Bu beceriler, terapi, eğitim ve bilinçli uygulamalarla geliştirilebilir. Ebeveynlerinizin kendi ilişkilerindeki sorunlar ve boşanmalar, sizin de aynı sorunları yaşayacağınız anlamına gelmez. Genetik ve çevresel etkiler önemli olsa da, farkındalık, terapi ve bilinçli çabalarla bu döngüyü kırabilirsiniz. Sağlıklı ilişki kalıpları oluşturmak ve duygusal tepkilerinizi yönetmek için gerekli adımları atarak, kendi sağlıklı ve mutlu ilişkinizi inşa edebilirsiniz. Sevgilerimle…

Uzm. Kl. Psk. Nihal Sena Çetin

İzmir

Hakkımda

Eğitim

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik