3 Buçuk yıllık ilişkimde artık sevmiyor muyum?

Merhaba,

20 yaşındasınız ve bu dönem psikoloji literatüründe beliren yetişkinlik olarak adlandırılan, kimlik keşfinin ve kararsızlıkların en yoğun yaşandığı evrelerden biridir. Yaşadığınız bu kafa karışıklığı ve hissettiğiniz değişimler, bu gelişimsel sürecin doğal bir parçası olabileceği gibi ilişkinizin içsel dinamikleriyle de yakından ilişkilidir.

20’li yaşların başı, bireyin iş, eğitim ve romantik ilişkiler üzerinden kimliğini anlamaya çalıştığı bir olasılıklar dönemidir. Bir aydır staj yapmaya başlamanız, hayatınızda yeni bir sosyal çevre ve sorumluluk alanı açmış olabilir. Bu tür hayat değişiklikleri, beliren yetişkinlerin mevcut ilişkilerini ve gelecek hayallerini yeniden sorgulamasına neden olabilir.

İlişkinin ilk yılının ardından gelen, onun size çok iyi davrandığı ve her şeyin yolunda gittiği "otomatik pilot" dönemi konfor dönemi gibi düşünebilirsiniz.

Şu an hissettiğiniz memnuniyetsizlik hali, bir büyüme döngüsüne girdiğinize işaret ediyor olabilir. Bu dönemlerde partnerlerin birbirlerinin ihtiyaçlarını yeniden değerlendirmesi gerekir; aksi takdirde monotonluk ve küçük kusurların göze batması kaçınılmazdır.

Partnerinizin sürekli tekrarlayan şakalarından veya muhabbetinden usanmaya başlamanız, ilişkide monotonlaşmanın ve heyecanın bitmesinin belirtileri arasındadır. Duyguların silikleşmesi ve bir zamanlar sorun olmayan davranışların artık tepki uyandırması (veya usanma yaratması) uzun süreli bir aşınmanın sonucudur.

İlişkinizin 3,5 yılı devirmesi ve geçmişte kurulan hayallerin hala var olması, adanmışlık boyutunun güçlü olduğunu gösterir. Ancak Sternberg’in "Üçgen Aşk Kuramı"na göre, yakınlık ve tutkunun azalıp sadece hayallerin ve bağın kalması durumu "arkadaşça aşk" veya sadece sorumluluk hissinin kaldığı boş aşk türüne evrilebilir. "Onu seviyorum" derken kastettiğiniz, tutkulu bir aşktan ziyade geçmişin hatırasına ve partnerinizin size verdiği değerin yarattığı güvene duyulan bir sevgi (sevgi) olabilir.

İlişkiye ara verme kararınız, birlikteyken ve birlikte değilken nasıl hissettiğinizi gözlemlemek adına size bir perspektif sağlayabilir. Eğer bu kafa karışıklığı sadece monotonluktan kaynaklanıyorsa, mesafe özlemi tetikleyebilir. Ancak temel sorunlar (çekiciliğin kaybolması veya dış etkilere açıklık) devam ederse, ara vermek genellikle nihai bir ayrılığın ön hazırlığı niteliği taşıyabilir.

Partnerinizin geçmişteki sıcak-soğuk tavırları sizde kaygılı bir bağlanma yaratmış ve başlangıçta sizi ona daha çok itmiş olabilir. Ancak o düzelip ilişki durağanlaştığında ve siz yeni bir hayat evresine (staj/yetişkinlik) geçtiğinizde, bu güvenli hali size sıkıcı gelmeye başlamış olabilir.

Kendinize şu soruyu sormanız yardımcı olabilir: Partnerinizin kişiliğinden ve size olan davranışlarından mı mutsuzsunuz, yoksa onunla geçirdiğiniz hayatın artık size dar gelmesinden mi? Eğer sorun iletişimle çözülebilecek bir monotonluksa, açık bir konuşma çözüm olabilir; ancak sorun partnerinizin varlığına karşı duyulan bir tahammülsüzlükse, bu duygusal bir kopuşun işareti olabilir.

Sevgilerle