Aldatıldığım sevgilime yeniden nasıl güvenebilirim?
Merhaba ben 22 yaşında üniversite öğrencisi bir kızım. Benim 4 yıllık bir ilişkim var . Şu an ayrı yaşıyor olsak da yıllarca beraber yaşadık. Kısacası ona çok alışkın ve bağımlıyım. Beni daha önce benim görebildiğim 3 kere aldattı. Bunu sanal olarak cinsellik olarak yaptı. İlk ikisinde gerçekten sevdiğim için affetmek istedim . Çok üzülerek ağlayarak şöyle böyle yıllar geçti. Ona güvenebilmek için kendimden çok verdim. Çok üzüldüm psikolojik tedavi gördüm. Bu süreçte de bana her zaman böyle şeylerle artık işi olmadığını yanlış hiçbir şey yapmadığını söylüyordu. Bu arada daha önceden basit konularda da olsa çok fazla yalan söylediğini gördüm. Daha sonra bundan 7 ay önce yani öncekilerden yıllar sonra yeniden aynı şeyi yaşadım. Artık ona güvenmeye başladığımı hissettiğim için kelimenin tam anlamıyla yıkıldım. O gün de ona güvenmediğimden tartışmıştık ve bana yine benim böyle şeylerle işim olmaz artık yanlış bir şey yapmıyorum diyip beni susturup görmezden gelmişti. Gecesinde böyle bir olay yaşadım. Ayrıldık. Çok emindim artık istemiyordum. Ayrı eve taşındım yeni bir düzen kurmuştum. Bu olay yaşanmadan 1 ay önce annesini kaybetmişti ve ben de bu sürecin hepsinde oradaydım. Ayrıldıktan da 1 ay sonra yanıma geldi çok kötü olduğu için yanında olmak istedim. Ama sonra işler benim isteğim ve kontrolüm dahilinde gerçekleşmedi. Gerçekten istemiyordum ama hayır diyemedim ve biz bir süre daha beraber yaşadık. Başlarda ben nefret ediyordum çok kötü davranıyordum ama sonra maalesef ki tekrar bağlandım ona.Daha sonra çok kavga ettiğimiz için kısacası kendini düşündüğü için taşındı evden. Şimdiyse ilişkimiz devam ediyor ama nasıl devam ediyor anlamıyorum. Hiçbir şey anlamıyorum. Ne ne hissettiğimi tanımlayabiliyorum ne gerçekten sevip sevmediğimden eminim ne de bu ilişkiyi isteyip istemediğimden. Bir yanım çok zarar gördüğüm için hala da bana karşı genel olarak davranışlarını beğenmediğim için zarar görüyorum devam etmek istemezken diğer yanım da onu kaybetmekten çok korkuyor. Neden böyle hissediyorum neden güçlü olamıyorum anlamıyorum. Son ayrıldığımızdan sonra ben hiç istemezken güvenini kazanıcam sen hiçbir şey yapmıycaksın ben yapıcam diyen insan şimdi öyle tuhaf davranıyor ki. Çok sıkılmış sürekli onu sorgulamamdan ona güvenememden. En sonki tartışmamızda da ona sorumluluğunu alamayacağın hatalar yapmasaydın o zaman dediğimde almıyorum sorumluluk falan dedi . Normalde bi insanın tam o an ayrılması gerekirken ben ayrılmadım. Gerçekten çok mu sıkıyorum bu konuda bir şeyleri değiştirmeli miyim yoksa zaten olması gereken bu mu bilmiyorum. Ona yeniden güvenebilir miyim ya da güvenmeli miyim emin olamıyorum. Şu an yine bana ben yanlış bir şey yapmıyorum o yüzden güvenini kazanmak için yapabileceğim daha fazla bir şey yok diyor. Ama bana bu lafları son ayrılışımızı hatırlatıyor. Ve tabii ki güvenemiyorum. Her lafından bir anlam çıkarmaya çalışıyorum sürekli dedektifçilik oynuyorum. Bu durumdan çok yoruldum. Ve o böyle yaptıkça ben bu konuda kendimi iyice yalnız hissediyorum. Ona başlarda demiştim eğer bu durumla beni yalnız bırakıp tek başıma savaşacaksam hiç istemiyorum diye. Ama şu an durum böyle. Beni çok sevdiğini söylüyor sözde ama beni kırmaktan da çekinmiyor. Bir yanım neden bilmiyorum sevgisine inanırken diğer yanım seven insan aldatır mı diyor. Gerçekten de size soruyorum seven bi insan aldatır mı ? Bunu neden yapıyor olabilir. Onu gerçekten anlamaya çalışıp ona bu soruyu sordum ben. Tek cevabı bilmiyorum keşke bilsem falan oldu. Kafam çok karışık yeniden güvenebilir miyim güvenmeli miyim bu konuda ne yapmalıyım lütfen yardımcı olun. Şimdiden çok teşekkür ederim.
Bu soru 22 Nisan 2025 12:49 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Mesajınızdan duygusal olarak çok yıprandığınızı, bir yandan kalbinizin çok dolu olduğunu bir yandan da zihninizin ciddi bir karmaşa içinde olduğunu hissedebiliyorum. Uzun süreli bir ilişkide tekrar tekrar yaşanan güven kırıklıkları, aldatılma deneyimi ve sonrasında yaşanan çelişkili duygular, kişinin iç dünyasında derin yaralar bırakabilir. Kendinize bu kadar yüklenmeden önce, yaşadığınızın zorlayıcı, kafa karıştırıcı ve incitici bir süreç olduğunu kabul etmenizi isterim. Siz şu anda sadece güven duymaya değil, aynı zamanda kendi sınırlarınızı yeniden kurmaya ve duygusal olarak toparlanmaya da çalışıyorsunuz. Bu da oldukça insani bir çaba.
İlişkinizin geçmişi, birlikte yaşanmış yıllar, kayıplar, bağlılık ve bir noktada bağımlılığa dönüşen ilişki dinamiği, bu ilişkiyi bırakmayı sizin için çok daha karmaşık hale getiriyor olabilir. Aldatılmak, sadece karşı tarafın bir başkasını tercih etmesi değil; aynı zamanda sizin “değerinizin”, “görülme” ve “saygı” ihtiyacınızın ihlal edilmesi anlamına gelir. Ve bu deneyimler biriktiğinde güvenmek, bağ kurmak ve karar almak da zorlaşır. Özellikle tekrar eden aldatmalar söz konusu olduğunda, yaşanan kırılma bir kezlik bir hata olarak değil, bir örüntü olarak değerlendirilir ve bu durum kişinin kendine olan güvenini bile zedeleyebilir. Siz de güvenebilmek için kendinizden çok fazla vermişsiniz, ama karşılığında bu güveni besleyecek davranışlar yerine tekrar tekrar hayal kırıklığı yaşamışsınız. Bu yıpratıcı döngüde kendinizi suçlu ya da yetersiz hissetmeniz çok doğal ama asıl sorgulanması gereken yer sizin “neden güçlü olamadığınız” değil, ilişkinizdeki yapının sizin için sağlıklı olup olmadığıdır.
Sevgili danışan, karşınızdaki kişi bugün sizi sevdiğini söylüyor olabilir; ancak sevgi sadece sözlerle değil, davranışlarla ve sorumluluk almayla da kendini gösterir. Sevgi, güvenin yanında saygıyı, sadakati, duygusal emeği de içerir. “Seven insan aldatır mı?” sorusu çok haklı ve içten bir sorgulama… Her bireyin bağlanma biçimi, duygusal olgunluğu ve ilişkilere yaklaşımı farklıdır. Ancak genel anlamda bir kişi karşısındakine zarar vereceğini bilerek, sorumluluğunu almadan defalarca benzer davranışları tekrar ediyorsa, bu kişinin sevgi anlayışı sağlıksız ya da eksik olabilir. Karşınızdaki kişi size neden aldattığını açıklayamıyor ve bu konuda içgörü geliştiremiyorsa, bu da aslında ilişkiyi dönüştürecek adımlar için gereken olgunluğu henüz göstermediğinin bir işaretidir. Siz onun bu eksikliğini taşıyıp taşımamakla ilgili karar vermek durumundasınız.
İlişkilerde güven yeniden inşa edilebilir; ama bu süreç karşılıklı olur. Siz tek başınıza çabalayarak, onun yapması gerekenleri üstlenerek bu bağı onaramazsınız. “Ben yanlış bir şey yapmıyorum, yapabileceğim bir şey yok” cümlesi, sorumluluğu tamamen sizin omzunuza bırakıyor. Oysa bir ilişkide güven kırılmışsa, güveni yeniden kazanmak için çaba göstermek karşılıklı sorumluluktur. Şu anda onun sergilediği yaklaşımda bu çabanın izlerini görmekte zorlandığınız anlaşılıyor. Bu da sizi daha fazla yalnızlaştırıyor, haklı olarak daha çok sorgulamanıza ve kendinizi suçlu gibi hissetmenize neden oluyor. Ancak tekrar vurgulamak gerekir ki; bu duygular size değil, yaşadığınız ihlale ve güvensizliğe ait.
Bu noktada kendinize sormanız gereken soru şu olabilir: “Bu ilişki beni nasıl biri haline getiriyor?” Güvensiz, tetikte, dedektif gibi sürekli kontrol eden, sorgulayan biri mi oluyorsunuz? Yoksa size güven, dinginlik ve değer mi katıyor? Bu soruya vereceğiniz cevap, ilişkinin size gerçekten iyi gelip gelmediğine dair önemli bir ipucu olabilir. Çünkü sağlıklı bir ilişkide insan, kendini daha fazla ‘kendisi’ gibi hisseder; güvende, rahat, sevilmiş ve görülmüş hisseder. Aksi halde ilişki bir savaş alanına dönüşür ve insan, kendi benliğini koruyabilmek için duygusal olarak tükenmeye başlar.
Son olarak, yaşadıklarınızı konuşmak, bu ilişkideki döngüleri fark etmek ve duygularınızı düzenleyebilmek adına bir psikologdan bireysel destek almanızı tüm içtenliğimle öneririm. Bu süreçte hem ilişkinin yapısını daha net analiz edebilir hem de kendi ihtiyaçlarınıza, sınırlarınıza ve değerlerinize daha çok yaklaşabilirsiniz. Güçlü olmak, acıyı bastırmak ya da katlanmak değil; kendiniz için neyin iyi olduğunu fark edip adım atabilmektir. Lütfen kendi duygularınızı küçümsemeyin. Güven yeniden inşa edilebilir, evet; ama bu sizin tek başınıza üstleneceğiniz bir sorumluluk değil.
Sizin yolculuğunuzda yanınızda olabilecek biriyle bu süreci daha sağlıklı bir şekilde ele almanız, kararlarınızı çok daha içgörülü ve kendinize zarar vermeyecek biçimde vermenizi kolaylaştıracaktır. Sizin iyiliğiniz, en az bir ilişkinin devamı kadar değerlidir. Unutmayın: Siz, güvensizlik içinde yaşamaktan çok daha fazlasını hak ediyorsunuz.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir soru veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz.
Sevgiler,
Psikolog Betül Canbel
