Ayrılmalı mıyım?
Merhaba 2 yıl sevgililik dönemi 2,5 yıl nişanlılık 4 yıl evlilik toplam 9 yıla yakın bir süreç geçirdim eşimle sevgililik nişanlılık ve evlilik sürecinde her insan gibi bizimde sorunlarımız oldu üçüncü kişilerden de kaynaklı ama çoğu eşimin karakterinden defalarca ayrılığın eşiğinden döndük evlenir evlenmez çocuğumuz oldu onun telaşıyla kendimizi unuttuk iki defa aldatma eğiliminde bulundum onun vermediği ilgiyi başka yerde aradım bunun nedenini bir türlü çözemiyorum. Ve şuan çocuğumuz olmasına rağmen ayrılmak istiyorum. Beni tutan tek şey çocuğumuz. Çocuk için evlilik sürdürmek ne kadar doğru. Vazgeçemediğim aslında alışkanlıklar mı? Şuan iki kişi arasında kaldım. Bir insan iki kişiyi aynı anda sevemez. Ama seçim yapmak zorundayım. Bu durum psikolojide nedir? Defalarca terapiye gitmek istedim eşim izin vermedi. Keskin çizgileri olan bir insan. İkimizde baskın karakteriz. Ama ben hayatımda baskın olmayan biriyle yapabileceğimi düşünüyorum artık. Çok yoruldum..
Bu soru 23 Ağustos 2025 04:39 tarihinde Psikolog Merve Tel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba,
Yaşadığınız ilişki sürecinin ne kadar uzun ve karmaşık olduğunu anlamak hiç de zor değil. İki yıl sevgililik, iki buçuk yıl nişanlılık ve dört yıl evlilik boyunca birbirinizi defalarca sınamış olmanız, hem ilişkinizde hem de kendi içinizde derin izler bırakmış. Evliliğinizin hemen ardından çocuk sahibi olmanız, kendi ihtiyaçlarınızı ve hislerinizi önceliklendirmeyi daha da zorlaştırmış. Bu süreçte, zaman zaman kendinizi unuttuğunuz, kendi beklentilerinizi arka plana attığınız anlaşılır bir durum.
Aldatma eğilimleriniz, yalnızca eşinizin size vermediği ilgiden kaynaklanan bir davranış değil. Bu durum çoğu zaman geçmiş deneyimlerde şekillenen sevgi, ilgi ve güven beklentilerinin, mevcut ilişkide karşılanmadığında dışa yansımasıdır. Yani aldatma, bilinçsizce kendinizi eksik hissettiğiniz bir alanı doldurma girişimi olarak görülebilir. Bu sizi 'kötü' yapmaz; aksine, bir insanın kendi duygu boşluklarına yanıt verme biçimi olarak anlaşılabilir. Bu durum aynı zamanda ilişkide hangi alanlarda ihtiyaçlarınızın karşılanmadığını fark etmeniz için bir uyarı işlevi görür.
Şu anda içinde bulunduğunuz iki kişi arasında kalmışlık ve seçim yapma zorunluluğu hissetme durumu tamamen anlaşılabilir. Çocuğunuz için evliliği sürdürme düşünceniz, saygı duyulacak bir düşüncedir. Ancak önemli olan uzun vadede, kendi mutluluğunuzu ve psikolojik sağlığınızı gözetmek, hem sizin hem de çocuğunuzun yararına seçimler yapmaktır. Alışkanlıklar, birlikte geçirilen yılların bağları ve konfor alanı sizi bağlı tutuyor olabilir; bu da anlaşılır bir durumdur. Önemli olan, seçimlerinizi kendi doğrularınıza ve değerlerinize göre yapabilmek ve bu seçimlerin sorumluluğunu üstlenebilmektir.
Eşinizle ilişkinizdeki baskın karakterler olmak ve sizin artık baskın olmayan biriyle daha uyumlu olma ihtiyacınız, kendi sınırlarınızı ve değerlerinizi tanımanız açısından önemli bir farkındalık. Bu farkındalık, kendinizi ve ihtiyaçlarınızı anlamanız için fazlasıyla kıymetlidir. Kendi sınırlarınızı gözetmek, neye ihtiyacınız olduğunu bilmek, hem sizin hem de çocuğunuzun iyiliği için kritik bir adımdır.
Kendi duygularınızı anlamak, seçimlerinizi sorgulamak ve bu seçimlerin sorumluluğunu taşımak, hem özgürleşmenize hem de kendinize dair netlik kazanmanıza yardımcı olur. Unutmayın, bir ilişkiyi sürdürmek de bitirmek de cesaret ister ve bu karar sizi güçlü kılar. Çocuğunuz için aldığınız kararlar önemli, ancak sizin iç huzurunuz ve ihtiyaçlarınız da en az onunki kadar önemlidir. Kendinize karşı dürüst olmanız, hem sizin hem de çocuğunuz için uzun vadede daha sağlıklı ve sevgi dolu bir yaşamın temelini atar.
Kendinizi yalnız hissettiğinizde veya destek almak istediğinizde, benimle doğrudan iletişime geçebilirsiniz, sürecinizde yanınızda olmaktan mutluluk duyarım.
