Babam annemi aldatıyor yıllar sonra yeniden gördüm ne yapmam lazım

Merhaba Sevgili Danışanım,

Öncelikle yaşadığınız bu durumun sizi nasıl derinden etkilediğini anlamak çok önemli. Aile içinde güveni sarsan bir olayın etkisi yalnızca o ana değil, hayatın birçok alanına yayılır. Babanızın yıllardır süregelen sadakatsizliği hem onunla olan ilişkinizi hem de genel olarak güven duygunuzu sarsmış gibi görünüyor. Bu çok doğal bir tepki. Böyle bir gerçekle yüzleşmek, hele ki tekrar tekrar, çok yorucu olabilir. Bir yandan anne babanıza duyduğunuz bağlılık, bir yandan da tanık olduğunuz adaletsizlik arasında sıkışmış hissetmeniz anlaşılır bir durum.

Babanızın davranışları karşısında yaşadığınız öfke ve kafa karışıklığı, sizin ahlaki değerlerinizle çatışıyor. Yani burada asıl mesele sadece bir ihanet değil; aynı zamanda sizi dünyaya getiren, örnek almanız beklenen bir figürün, güvenilmez ve ikiyüzlü bir davranış sergilemesi. Bu durum, çocukken öğrendiğiniz aile algısıyla çelişiyor. “Benim babam böyle biri olamaz” düşüncesi zamanla “Ben şimdi bu gerçekle ne yapacağım?” sorusuna dönüşüyor. Bu sorunun cevabı kolay değil çünkü bu duygusal çatışmanın çözümü zaman ve içsel yüzleşme gerektiriyor.

Şu anda babanızla aynı işyerinde çalışmak da bu travmayı sürekli canlı tutuyor. Onu her gün görmek istememeniz, duygusal olarak bir tür mesafe koyma ihtiyacınızdan kaynaklanıyor. Bu mesafeyi fiziksel olarak koyamasanız da, duygusal olarak sınırlar belirlemeniz çok kıymetli. Örneğin, onun özel hayatıyla ilgili detaylara artık bakmamak, konuşmamak, onu değiştirme sorumluluğunu üzerinizden bırakmak gibi. Çünkü bu yük size ait değil. Babalar çocuklarını korumalıdır; çocuklar babalarının sırlarını taşımak zorunda değildir.

Yeni evli olmanız bu durumun etkisini daha da ağırlaştırıyor olabilir. İnsan evlenince kendi aile değerleriyle yüzleşir. “Ben nasıl bir eş olacağım?”, “Ailemde gördüğüm hataları tekrar eder miyim?” gibi sorular belirir. Babanızın yaptıkları ister istemez kendi ilişkinize dair endişe yaratabilir. Bu nedenle bu süreci kendi içinizde çözümlemeden evliliğinizde de duygusal bir rahatlık hissetmeniz zor olabilir. Bu, eşinizle paylaşmak zorunda olduğunuz anlamına gelmiyor ama bir uzmandan destek almak, bu duyguların sizi daha az sarsmasına yardımcı olabilir.

Ne yapabilirim sorusuna gelirsek:

1. Kendi sınırını çiz. Babanızın davranışlarını değiştiremezsiniz ama onun yaptıklarının sizi nasıl etkileyeceğine karar verebilirsiniz. Onunla yüzleşmek istemiyorsanız, iş ortamında mesafeli ama profesyonel bir ilişki yürütmeyi deneyin.
2. Sırtınızdaki yük size ait değil. Siz bu durumun sorumlusu değilsiniz. Ne annenizi korumak, ne babanızı düzeltmek, ne de ailenin birliğini sağlamak sizin göreviniz.
3. Duygularınızı dışa vurmak sağlıklıdır. İçinizde tuttuğunuz öfke, hayal kırıklığı ve suçluluk duygusu sizi içten içe tüketebilir. Bu nedenle bir psikologla görüşmek, yaşadığınız karmaşık duyguları çözümlemenize yardımcı olabilir.
4. Evliliğinizi koruyun. Eşinize her şeyi anlatmak zorunda değilsiniz ama zamanla, duygusal mesafeyi azaltmak ve sağlıklı bir ilişki kurmak için açık ve sade bir iletişim kurmayı düşünebilirsiniz. Belki “Ailevi nedenlerle biraz zor bir dönemden geçiyorum” gibi bir cümleyle başlayabilirsiniz.

Sonuç olarak, bu durum sizin inşa etmeye çalıştığınız hayatı gölgelememeli. Babanızın hatası onun sorumluluğudur, sizin değil. Bu yaşadığınız kırılmayı iyileştirmek zaman alabilir ama kendi iç sesinize kulak vererek, adım adım kendi huzurunuzu kurabilirsiniz.

Sevgilerimle💚

Psikolog İrem Gülsün Zengin