Bu döngüden çıkmak istiyorum
Merhaba, kendimi çok yalnız hissediyorum. Benim kaygılı olduğum için çalışamıyor olmam, eve kapanmam, ailemin hastalıkları, azalan çevrem, ilişki bitimi; bu durumlar beni çok geriye çekti. Eski ilişkimde uyumsuzduk; muhafazakâr görünümlü arka planda yalancı, onun iyi bir mesleği, çok sosyal olması; benim geçmiş ilişki deneyimim yüzünden kıyafet konusunda fedakârlık yaptım. O bunu görünce, eksikliklerim üzerinden daha fazlasını bekledi; yaptığı hataları, o zaman ben seni böyle bile kabul ettim; sen de edeceksin, kafasına girip ayrılmıştı benden. Beni hep denedi; her hatasını affetmem, yalnız olmam, o ilişkiye tutunmam, bunları fırsat bildi. Şimdi bu eksiklikler üzerinden aynı dinamiği kendi beğendiği insanlara uyguladığını görüyorum. Ona kıyafet konusunda fedakarlık etmek için uygun eksiklikler bulup seküler ama mantığına yatan insan profili beğeniyor. Ben hep kendi başıma hayatta bir şeylerin üstesinden gelmeye çalışan biriyim. Arkadaşım, bütün bunlara şahit olan kişi; ama ortak arkadaşlar, sürekli bir eleştirme, kendi bulundukları konum üzerinden uyumlu değilsiniz yaftaları, benden sürekli fedakârlık beklemeler, hatalar üzerine hatalar yapıp dönmeyince başkası var diye geçmişim üzerinden, ailem üzerinden vurmalar, beni kötü göstermeye çalışmaları, kendimi açıklamak için içimi açtığım konular üzerinden sürekli kendi hayatında bile mutsuz damgası yiyorum. Arkadaşım ortak arkadaşların bu yorumlarını görüp beni sorguya çekiyor sonra ben kendimi açıklamaya çalışıyorum. Bu döngüden çok yoruldum. Çok yalnızım.
Bu soru 18 Mart 2026 17:01 tarihinde Psikolog Lara Yelda Aktaş tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba sevgili danışan,
Yazdıklarının içinde çok tanıdık bir yorgunluk var; sadece bir ilişkinin bitişine değil, uzun zamandır taşıdığın görünmeyen bir yükün ağırlığına benziyor. Anlattığın döngüde dikkat çeken şey şu: sen ilişki içinde kabul etmeyi, tolere etmeyi, uyumlanmayı seçerken, karşı tarafın bunu bir bağ kurma biçimi olarak değil, sınırların esneyebileceği bir alan olarak okuması. Bu çok incitici çünkü insan en çok iyi niyetinin yanlış anlaşılmasıyla kırılır. Burada yalnızlık hissi sadece fiziksel yalnızlık değil, “anlaşılmama” ve “kendini sürekli açıklamak zorunda kalma” yalnızlığı gibi görünüyor. Bir noktadan sonra kişi kendini anlatmaktan yorulmaz, kendini anlatırken değerinin sorgulanmasından yorulur.
Senin döngün biraz da burada oluşuyor:
kendini açıklıyorsun → yanlış anlaşılıyorsun ya da eleştiriliyorsun → daha çok açıklamaya çalışıyorsun → daha çok yoruluyorsun.
Bu döngüde sorun senin anlatman değil, karşı tarafın seni nasıl konumlandırdığı ve senin bu konumlandırmaya ne kadar izin verdiğin. Geçmişte yaşadığın deneyimler seni “uyum sağlarsam ilişki devam eder” inancına yaklaştırmış olabilir ama şu anki gerçeklik sana başka bir şey söylüyor: uyum sağladıkça görünür olmuyorsun, silikleşiyorsun.
Bu farkındalık çok kıymetli çünkü değişim tam burada başlar. Kendini suçlamak yerine şunu görmek önemli: sen aslında bağ kurmaya çalışıyordun, ama karşındaki bunu bağ olarak değil, esneklik alanı olarak kullandı. Bu senin değerinle ilgili değil, kurulan dinamiğin doğasıyla ilgili. Şu an hissettiğin yalnızlık bir çöküş değil, bir ayrışma evresi de olabilir; yani artık sana iyi gelmeyen ilişkilenme biçimlerinden uzaklaşma süreci. Bu süreç geçici olarak boşluk yaratır ama aynı zamanda daha sağlıklı bağların zemini olur.
Bu döngüyü kırmak için sana küçük ama güçlü bir egzersiz önerebilirim:
“Dur ve adlandır” pratiği. Gün içinde biri seni eleştirdiğinde, sorguladığında ya da kendini açıklama ihtiyacı hissettiğinde hemen cevap vermek yerine içinden şu üç soruyu geçir: şu an ne hissediyorum, bu his bana ne söylüyor, gerçekten açıklamak zorunda mıyım?
Sadece bu üç soruyla 10 saniye durmak bile otomatik tepkini kırar ve seni daha merkezde tutar. Zamanla fark edeceksin ki her şey açıklanmak zorunda değil ve herkes tarafından anlaşılmak zorunda da değilsin. Bu da seni hem daha az yorar hem de daha seçici bağlar kurmana yardımcı olur.
Aklına takılan başka bir soru olursa yine buradayım. Tekrardan soru sorabilirsin, umarım yardımcı olabilmişimdir.🤍
Psikolog Lara Yelda Aktaş
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
