Çıkılmaz bir durumun içindeyim
Ben kaygıları yüksek biriyim sürekli kafamın içinde konuları döndürüyorum bu sefer yaşamayı unutup özümden kopuyorum. İşimden kusup öğürdüğüm için ayrıldım kaygılarımdan dolayı. Bir arkadaşım var sürekli bir kıyas ve yarış içinde herkesin kendine göre doğrusu yanlışı vardır. Ama bu kişi herkesle iyi ama herkesten alıp herkese götüren herkesin yorumlarından etkilenen birisi kime gitse ondan alıp geldiğinden bunu anlıyorum. Benim bu arkadaş ortamımdan biriyle sevgili oldum o kişi muhafazakar biriydi ben de ilk ilişkimde biriyle beraber olmuştum o da bunu kabul etmeyen biriydi ama kabul etti bende kıyafet yönünden fedakarlık yapmıştım. Aslında yapmayı istemiştim çünkü ona karşı duygularım yüksekti. 2 ay sonra yanına gittiğimde ilk ilişkisini unutamamış olduğunu başa sabitli mesajlardan anladım benden hoşlandığını onun ise girip bakıp aslında bir alışkanlık olduğunu söyledi. Ben ağladım aslında çekip gitsem okeydi belki de onun için ama ben şans vermek istedim bunlar için çabalarsam unutmaya hazırım olanları dedim. Çabalayacağım dedi ve devam ettik. Daha sonra ilişki devam ederken çok sayıda yalanlar gizlemeler muhafazakar olmasına rağmen kendisiyle çelişen davranışları vardı. Ben de bunları görmeme rağmen ona şans vermeye devam ettim kendi içimde çünkü ben de hayatta hatalar yapan biriyim. Onun çok güzel arkadaş grupları çok güzel hobileri doğru düzgün düşünen konuşan ama davranışları çok yanlış halleri vardı. Onu tanımaya anlamaya çalışıyordum. Kız arkadaş konularından hoşlanmıyordum ama bir kız arkadaşıyla tanışmıştım kız tatlı biriydi. Ama çevresi çok fazla kızla doluydu. Çok sosyaldi bense onun tam tersiydim. Onun yanına gittiğimde bir kız arkadaşıyla mesajlaşıp bunları siliyordu. Gördüm tepki vermedim dondum. Sonra ertesi gün eski ilişkisinden kalan hatıralar duruyordu. Bu hatıralar ona zamanında yazdığı şiir ve terapide aldığı notlarmış ben artık duygusal olarak bunları da okudukça tükendim ona zamanında çok fazla sevgisini vermiş bana bir şey kalmamış gibiydi. Bana üzülmemek için kendimi frenliyorum demişti. Haklıydı belki de ben de eski ilişkimden aldatıldıktan sonra hayatıma kimseyi alamadım. Ayrıldı benden benim de beklentilerim karşılanmıyor eski ilişkimdende demek ki sürekli bir şeyler çıksa ortaya rahatsız olacaksın dedi. Sen bunları hak etmemiştin dedi. Ben çok sessiz sakin evinde oturan bir tipim o ise hayatın içinde sosyal birisi sanırım mizaçlarımız uyuşmadı ama birlikte o kadar güzel vakit geçiriyorduk ki çocuklaşıyorduk. Aradan 1 sene geçti ve her iki tarafta unutamadı. Ben biraz daha belli ettim onu unutamadığımı şarkı paylaştığı platformdan baktım o da bunu gördükçe pişman olduğuna dair şarkılar ekledi ben de kıyafetlerime geri döndüğüme dair paylaşım yaptım ama bu süreçte ona bakmaya devam ettim o da bunu görüyordu o da alay eder gibi paylaşımlar yaptı daha sonra üzgün bir şarkı ekledim ve ona her şeyimi kapattım ona gizledim o da pişman oldu sanırım ama konu sevmek sevmemek değil ki uyuşmayan çok şey var ben onun hayatına o benim hayatıma uyuşmayacaktı. Ama biz birbirimizle çok güzel vakit geçirsek bile mizaçlarımız çok farklı çevreyle uyumumuz yok gibi. Kıyafetimden ödün versem bu sefer onun çevresi çok açık kendimi kıyas halinde bulup o şekilde mutlu olmayacaktım ilerde ben ne yaptım diyecektim belki de ya da belki de çok mutlu bir evlilik olacaktı iyi ki yapmışım diyecektim bunalrın hiç birini bilmiyorum herkesin kendince haklı haksız yanları var. Belki de o da çok ayakaları yere basan birini istiyor ama ben çok duygusal biriyim işimi bile kaybettim onun karşısındaki o kendini geliştiren güçlü kadın imajım yoktu çünkü ben de çıkmak istiyordum bu kaygı döngüsünden ama çalışma hayatına atıldığımda ve gerçekten ayaklarım yere bastığında onun fikirleri bana çok ters olacaktı belki de ama şu an içinde bulunduğum durumdayım yapmak istediklerim yaptıklarım şu anki ileriki durumlarla kıyaslanınca çok çıkmaz oluyor. Şu anki durumdan çıkmak istiyorum beklentiler uyuşmuyor çünkü ama duygusal olarak ortada kaldım o da bana olan aşkını şarkılar üzerinden paylaşıyor sözlerin anlamını anlıyorum fedakarlıklar yapmaya hazırım diyor bir nevi geri döneyim istiyor ama bjnalr ilerde bizi mutlu edecek mi bilmiyorum o beni tanıyıp sevdiği halinden dönüştürünce çevresinde çok açık insan var çok ters durum o tarafa gözü kayacak çünkü ben o muhafazakar kafasında değilim ama o kalıba kendimi ait hissetmiyorum ne yapacağım bilmiyorum ben sadece buna fedakarlık gözüyle bakıyordum
Bu soru 31 Temmuz 2025 16:25 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Anlattıklarınızı okuduğumda derin bir karmaşa, yoğun bir duygusal yorgunluk ve aynı zamanda güçlü bir farkındalık görüyorum. Kendinizi “çıkmazda” tanımlamanız çok anlamlı çünkü yaşadığınız süreç hem zihinsel hem duygusal olarak gerçekten çok yorucu. Bir yandan yoğun duygular beslediğiniz bir ilişki var, diğer yanda hayatınızın farklı alanlarında kaygılar, iş kaybı, sosyal çevre farklılıkları ve geleceğe dair belirsizlikler sizi sıkıştırıyor. Duygularınızı bu kadar açık bir şekilde ifade edebilmeniz, aslında yaşadığınız sürecin farkında olduğunuzu ve çözüm arayışında olduğunuzu gösteriyor.
Öncelikle, sizin yaşadığınız ilişki dinamiği, kaygılı bir zihin yapısı için çok zorlayıcı olabiliyor. Karşınızdaki kişinin muhafazakar yapısı, sosyal çevresinin sizden çok farklı olması, geçmiş ilişkilerinden kalan izler ve sizin kendi hassasiyetleriniz, bu ilişkinin içinde sürekli bir tetiklenme ve kaygı hali yaratmış. Özellikle geçmişte yaşadığınız güven kırılmaları, aldatılma deneyiminiz ve partnerinizin eski ilişkisine dair izler sizin için görünmez bir yük oluşturmuş. Bu durum, “Acaba yetiyor muyum?” ya da “Bu ilişkiyi yürütebilir miyiz?” sorularını zihninizde sürekli döndürmenize neden olmuş gibi görünüyor.
Bir yıl geçmesine rağmen duyguların tam olarak bitmemesi, zaman zaman sosyal medya ve şarkılar üzerinden iletişim kurmanız, ilişkinin aslında tamamlanmamış bir döngü içinde olduğunu gösteriyor. Çünkü ayrılıklar sadece fiziksel olarak uzaklaşmakla tamamlanmaz, duygusal olarak kapanmamışsa zihniniz sürekli orada takılı kalır. Onun pişmanlık gösteren şarkılar paylaşması, sizin kıyafet ve paylaşımlar üzerinden verdiğiniz tepkiler, duygusal bir bağın hâlâ devam ettiğini kanıtlıyor. Ancak bu bağ, daha çok bir alışkanlık, özlem ve tamamlanmamışlık hissi üzerinden sürüyor gibi.
İlişkinizi değerlendirdiğinizde, aslında farkındalıklarınız çok güçlü. Diyorsunuz ki: “Mizaçlarımız çok farklı, çevreyle uyumumuz yok, kıyafetimden ödün versem ilerde mutlu olur muyum bilmiyorum.” Bu cümleler, sizin iç sesinizin size önemli sinyaller verdiğini gösteriyor. Bir insanı sevmek, her zaman onunla uzun vadede mutlu olabileceğiniz anlamına gelmez. Sevgi tek başına yetmeyebilir; değerler, yaşam biçimleri ve beklentiler de uyum gerektirir. Siz, ilişkinin duygusal tarafında çok bağlıyken, mantıksal tarafınız ilerde olabilecek zorlukları fark ediyor. Bu içsel çatışma, “çıkmaz” hissinizin temel nedeni.
Diğer taraftan, kaygılarınız ve iş hayatınızla ilgili yaşadıklarınız, sizi duygusal olarak daha hassas bir noktaya getirmiş. İşinizi kaybetmek, sosyal çevrede kendinizi eksik hissetmek, kendi ayaklarınızın üzerinde durma ihtiyacınızın farkında olmak… Bunlar, şu an ilişkiden bağımsız olarak da sizi zorlayan yaşam alanlarınız. Kendi hayatınızda güçlenemediğiniz noktada, ilişkinin ağırlığı iki kat daha fazla hissediliyor. Çünkü sevdiğiniz kişiyle eşit bir dengede yürüyemediğinizi düşündüğünüzde kaygı artıyor.
Şimdi, bu çıkmazdan çıkmak için ilk adım, duygularınızı ve mantığınızı ayrı ayrı görmek. Duygularınız size “özlüyorum, belki olur” derken, mantığınız “uyum yok, ileride zorlanırız” diyor. Bu ikisini netleştirmek, duygusal kararlar yerine bilinçli adımlar atmanıza yardımcı olur. Bunu yaparken kendinize şu soruları sorabilirsiniz:
“Bu ilişkiye geri dönmemin uzun vadede bana getireceği ve götüreceği şeyler neler?”
“Şu anki halimle mi seviliyorum, yoksa dönüşmem bekleniyor mu?”
“Fedakarlık yapmaya hazırım ama bu fedakarlık kendimi kaybetmeme sebep olacak mı?”
Bu sorulara vereceğiniz dürüst yanıtlar, duygusal olarak biraz olsun netleşmenizi sağlar. Çünkü şu an hem özlem hem de hayal kırıklığıyla bir arada yaşıyorsunuz ve bu da sizi zihinsel olarak tüketiyor.
İkinci olarak, kendi hayatınıza yatırım yapmanız, bu döngüden çıkmanız için çok önemli. İş hayatınıza geri dönmek, sosyal çevrenizi güçlendirmek, hobiler veya küçük rutinler edinmek, sizi hem kaygıdan uzaklaştırır hem de özgüveninizi destekler. Şu an kararları tamamen duygusal bir boşlukla verirseniz, pişmanlık riski artabilir. Önce kendi ayaklarınız üzerinde durduğunuz, hayata tekrar dokunduğunuz bir süreç yaratmak, ilişkinize dair daha sağlıklı karar vermenizi kolaylaştırır.
Son olarak, bu kadar yoğun kaygı ve duygusal karmaşayı tek başınıza taşımak gerçekten çok yorucu olabilir. Bir psikolog ile düzenli olarak görüşmek, hem bu ilişkinin duygusal yükünü hem de hayatınızdaki kaygıları yönetmenizde çok yardımcı olabilir. Eğer uykusuzluk, sürekli ağlama, umutsuzluk veya yoğun kaygı devam ederse, bir psikiyatrist desteği almak da sürecinizi destekleyebilir.
Unutmayın, çıkmaz gibi hissettiğiniz durumlar aslında kendi yolunuzu yeniden çizmeniz için bir davettir. Şu anki karmaşanız, gelecekte daha bilinçli, güçlü ve kendinizle barışık bir yaşam kurmanızın başlangıcı olabilir. Kendinize zaman tanıyın, duygularınızı bastırmadan görün ve bu süreçte profesyonel destek almaktan çekinmeyin.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir soru veya aklınıza takılanları yeni bir soru oluşturarak bizlere iletebilirsiniz.
Sevgiler,
Psikolog Betül Canbel
