Doğru mu yapıyorum ben yapmam gerek
Bir ilişkim var ve sürekli aynı döngüyü yaşıyoruz. Tartışmalarda karşı taraf sınırı aşan sözler söylüyor, hakaret ediyor. Ben genelde susamıyorum, toparlayan ve gönül alan taraf oluyorum.veyata kendimi anlatmak ısrarla konunun çözülmesini mantıklı bir şekilde açıklık getirmeye çalışıyorum Bu sefer ilk kez geri çekildim ve yazmadım. Ama bunu yaparken hem suçluluk hissediyorum hem de çok yalnız kalıyorum. Bir yanım “kendini koruyorsun” diyor, bir yanım “yine sen mi vazgeçiyorsun” diye kendini suçluyor. Asıl zorlayan şey şu: Hep anlayan, alttan alan, düzelten olmak beni çok yordu. Nerede durmam gerektiğini, sınır koymanın bencillik mi yoksa sağlıklılık mı olduğunu ayırt edemiyorum. Ben bu ilişkide neden hep yük alan tarafım, bunu anlamak istiyorum. Ve ben 3 gündür hiçbir şekilde konuşmuyorum bunun karşılığı nasıl olur ya da ayrılık olur mu bu durumda konu kısa ca şu bir tartışmada hakaretli konuştuğu için uyardım partenerim de sende başkalarına hakaret ediyorsun dedi ha bana etmişsin ha onlara dedi aynı şey dedi bende dedim kendini nasıl kıyaslayabiliyorsun dedi ve suçu banaatmaya başladı bende hakaretlerini kaldıramadım telefonu sururatına kapatım o günden beri hiç konuşmadık
Bu soru 11 Şubat 2026 07:45 tarihinde Psikolog Esra Fidan tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Seni anlıyorum. Sürekli anlayan, toparlayan taraf olmak zamanla çok yorucu hale gelebilir. Sınır koymak bencillik değil, psikolojik olarak kendini koruma davranışıdır. Uzun süre sınır koymadıysan, ilk denemelerde suçluluk ve yalnızlık hissetmen çok normaldir; bu genelde yanlış yaptığın anlamına değil, alışık olmadığın bir şeyi yaptığın anlamına gelir.
Tartışmada hakaret edilmesi ilişkilerde güveni zedeleyen bir durumdur. Bunun normalleşmemesini istemen sağlıklı bir ihtiyaçtır. Partnerinin konuyu eşitlemesi (sen de başkalarına diyorsun gibi) bazen sorumluluğu dağıtma ya da konudan uzaklaşma savunması olabilir.
“Hep yük alan tarafım” hissi genelde empati gücü yüksek, ilişkiyi korumaya çalışan kişilerde görülür. Bu güçlü bir özelliktir ama tek taraflı olunca yıpratır.
3 gün konuşmamak otomatik döngüyü kırmak olabilir. Bu mutlaka ayrılık anlamına gelmez; bazen ilişkilerde sistem değiştiğinde belirsizlik olur.
İlişkiler dinamik bir süreçtir ve bu süreci gözlemlemek ve ilişkinin dinamiğini beğenip beğenmemek de insani bir durumdur. Çünkü bazen bazı şeyler hoşumuza gitmez ve bu tek bir tarafın suçu, vazgeçmesi vb. değildir su bulanıklaşmıştır, temizleyemiyorsak da bir ağacın altına dökmeyi unutmamalıyız.
İlişkiler ağı sonsuza kadar sürmesi gereken bir durum değildir aslında bunu da unutmamak gerekir.İlişkiler ağının var olma sebebi kendimizi bulmaktır.İlişki de nasıl biriyim,ne isterim gibi soruların cevaplarını bulmak için bu ağlarda varız.
Şu an en kıymetli şey, kendi duygusal sınırlarını fark etmeye başlaman. Bu, ilişkilerde daha dengeli bir yere gidebilmenin başlangıcı olabilir.
Düşüncelerini yorumlarda bizimle paylaşmayı unutma lütfen..Kendine de bolca sarıl..
Sevgilerle..
Evet çok doğru diyorsunuz Teşekür ederim
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
Yorumlar
Gizli Kullanıcı
Merhaba hocam, Son konuştuğumuz sürecin devamı olarak kafamda netleştirmek istediğim bazı noktalar var. Bu ilişkide uzun süredir tartışmalarda karşı taraf daha sert ve savunmacı bir tutum alıyor; ben ise ilişkiyi korumak adına açıklayan, geri adım atan ve çoğu zaman özür dileyen taraf oluyorum. Bu durum zamanla beni yordu. Bu kez ilk defa geri çekilmeyi ve yazmamayı seçtim. Amacım karşı tarafı cezalandırmak değil, aynı döngünün içinde tekrar kaybolmamak. Ancak bu durumda karşı tarafın nasıl tepkiler verebileceğini ve benim bu tepkilere karşı nasıl bir tutum almamın sağlıklı olacağını anlamak istiyorum. Özellikle şunları sormak isterim: - Sınır koyduğumda karşı tarafın suçlayıcı, savunmacı ya da kontrol etmeye çalışan tepkiler vermesi normal mi? - Böyle tepkiler geldiğinde, ilişkiyi güç savaşına çevirmeden ama kendimi de ezdirmeden nasıl cevap vermeliyim? - Sürekli özür dileyen ve toparlayan taraf olmaktan çıkmak için hangi davranışları sürdürmem, hangilerinden kaçınmam gerekir? - Karşı tarafın sorumluluk almasını ve kullandığı dilin farkına varmasını sağlamak için benim tutarlı duruşum nasıl olmalı? Amacım karşı tarafı kırmak değil; ama kendi sınırlarımı netleştirerek daha dengeli ve saygılı bir ilişki mümkün mü, bunu görmek istiyorum. Bu konuda yönlendirmenizi rica ederim. Teşekkür ederim, İyi çalışmalar.
11 Şubat 2026 08:02