doğruları kafamda nasıl oturtabilirim

Merhaba,

Yazdıklarınıza baktığımda sizi en çok zorlayan şeyin ayrılığın kendisinden çok, karşı tarafın söylemlerindeki çelişkiler olduğunu görüyorum. Bir ses kaydında sizi her zaman sevdiğini söyleyen kişi başka bir ses kaydında bu durumun sadece son zamanlarda geçerli olduğundan bahsetmiş. Bu da duygusal olarak tutarsız bir tablo yaratıyor. Bu iki ifade aynı ayna doğru olamayacağı için sizi de bir kafa karışıklığına sürüklüyor ve hangisinin gerçek hangisinin gerçek olmadığını sorguluyorsunuz. Çünkü yaşanan çelişki gerçekliği bulanıklaştırıyor.

Seni sevmesem fedakârlık yapmazdım, ifadesi ayrıca üstüne durulması gereken bir söylemdir. Sağlıklı ve karşılıklı sorumluluğa dayanan ilişkilerde yapılan tercihler, sonradan bir üstünlük aracı ya da haklılık zemini olarak kullanılmaz. İlişki içinde alınan kararların fedakârlık başlığı altında sunulup tekrar tekrar hatırlatılması, eşitlikten ziyade güç dengesi kurma girişimine işaret edebilir. Duygusal olarak olgun bir bağda, kişi yaptığı tercihleri karşı tarafa borç gibi sunmaz. Bu tercihler ilişkinin doğal akışı içinde ve gönüllülük temelinde gerçekleşir.

Kız arkadaşlarını hayatından çıkardığını söylemesi ve bunun gerçeği yansıtmadığını öğrenmeniz, güven zeminini ciddi biçimde sarsar. Sorun yalnızca fedakârlık iddiası değil de anlatının doğru olmaması aslında. Güven bir ilişkide temel yapı taşıdır ve bir kez çatladığında kişi kendini sürekli sorgularken bulur. Siz de aslında yazı boyunca sarsılan güveniniz dolayısıyla bir belirsizlik içinde olanda sorguluyorsunuz.

Seni son dönemde gerçekten sevdim, ifadesi çoğu zaman ayrılık sonrası suçluluk regülasyonu olarak karşımıza çıkar. Kişi hem gitmek ister hem de kötü biri olarak kalmak istemez. Bu yüzden sevdiğini vurgular ama sevginin zamanını muğlak bırakır. Böylece hem kapıyı tamamen kapatmaz hem de sorumluluğu net biçimde üstlenmez. Bu durum karşı tarafta tıpkı sizin de yaşadığınız gibi değersizlik ve ben tek başıma mı yaşadım bu ilişkiyi hissini uyandırır.

Ancak burada önemli olan şu: Siz o beş ayı tek başınıza yaşamadınız. Siz o ilişkiyi kendi kapasitenizle, gerçek duygularınızla yaşadınız. İlişkide bulunduğunuz kişilerin duygularının dalgalı, çelişkili ya da stratejik olması sizin sevginizi geçersiz kılmaz. Sevginin değeri, karşı tarafın istikrarına göre belirlenmez. Fakat bir ilişkinin sağlığı, karşılıklı tutarlılık ve güvenle belirlenir.

Asıl sorulması gereken soru şu olabilir: Bu ilişki içinde kendinizi ne kadar güvende, net ve değerli hissediyordunuz? Sürekli açıklama arayan, kanıt toplayan, çelişkileri çözmeye çalışan taraf olmak uzun vadede yıpratıcıdır. Yaşadığınız şey aslında tutarsızlıkla temas etmenin yarattığı zihinsel ve duygusal yorgunluk.

Eğer sormak istediğiniz başka bir şey olursa burada olacağım.