Duygumdan nasıl emin olurum?
Betül hanım merhabalar,bu ilişki için ikimizde fedakarlıklarda bulunduk yani partnerim okulunu uzatabildiği kadar uzattı biz o zamanlarda gezdik ben stajım var dedim o var bu var diyerek uzattım okulumu hatta bi ev bile tuttuk kendimize daha çok vakit geçirebilmek için ama sanki en çok çaba harcadım bu ilişkide ve başlarında sesim çıkmadığı için bu kadar biriktirdim içimde çünkü başlarda çok hata yaptım yalan söyledim ve onun güvenini kırdım onu kaybetmemek için yalan söylemem çok yanlıştı çünkü o zaman ilişkiyi bitirmek istedi ve bitirmemek için ben elimden geleni yaptım böylelikle ona daha çok bağlandım o da kendini daha da yükseltti.İlişkinin en başlarına döndüğümüzde evet kör olmuştum herşeyine bu durumun duygusal boşlukta olmamla ilişkilendiriyorum çünkü çok gençtim ve ailemle duygusal olarak hiçbişey paylaşamıyordum gerçi hala paylaşamıyorum ama kendime yetemiyordum o zamanlar yalnızlıktan korkuyordum.Bundan önce 2 ilişkim oldu ilkinde partnerim beni kullanmak istedi maddi olarak ben sinema biletlerini,yemekleri hep ödedim sonra benden ayrılmak istedi çünkü cinsel anlamda ona istediğini vermedim başkasıyla aldattı beni,diğer ilişkimde de aldatıldım o da bana “onu unutmak için seninle sevgili oldum” dedi.Bu ilişkimde de aynı şey olsun istemedim ve kendimden çok ödün verdim aslında seven sevilen insanların hiçbişey yapmalarına gerek yokmuş Betül hanım bunu öğrendim.Şuanki partnerim Kendisi çok sosyaldi Betül hanım ben ise hep evdeydim arkadaşım bile yoktu,şehir dışında okumuştu her ortamı vardı,kızların ilgi odağıydı biz ilişki içindeyken bile gittiğimiz yerlerde ona bakıyorlardı çünkü kendisinden erkek hormonları yayılıyormuş etrafa bide böyle saçma söylemleri vardı bude beni ona daha çok bağlıyordu hatta birkaç kez partnerimin başka kadınlara baktığını da gördüm ve yine de devam ettim ilişkime şuan olsa asla devam etmem o zaman neden öyle bir karar verdim bilmiyorum.Bana o günlerden kalma hala bir güvensizlik var eğer evlenirsek başkalarına bakabilir ve ben kabul edemem sürekli onuda tatmin edemem yani evlililik konusunda kararsızım bu yüzden.Bana seni seviyorum cümlesini bile az söylüyor genelde ben söylüyorum,belkide biz birbirimize uygun değilizdir ben çok zorlamışımdır bu ilişkiyi zaten ailelerimizde birbirine uygun değil.Ama birsüre sonra bu dediğim şeyleri partnerim bıraktı Betül hanım beni sevmiş,aşık olmuş evlenmem diyen insan evlenmek istiyor şuanda.Ona gerçek sevgiyi tattırmışım yaklaşık 2-3 senedir sadece ilgi odağı benim işe gidiyor ordanda eve geçiyor arkadaşlarıyla görüşmüyor ya bu durumdan sıkılırsa o kadar yaşadığı hayatı bırakması biraz tuhaf diğilmi sizce de bi insan 7 sinde neyse 70inde de odur bence.Yıllardır istediği yerlerde kalmış,gezmiş her ortama girmiş yine isteyebilir gibi geliyor bana,evet şuan bana bağlı ama bazende güvenmiyorum.Dün biraz konuştuk senin bana çiçek çikolata almaya gönlün pek yok gibi dedim inan bana çok var diyo ama yani yapmadıktan sonra ben neye inanabilirim ki bunları da diyemiyorum çok sivri dilli olmakta istemiyorum.Bide biz daha buluşup görüşmeden konuşmadan hemen cinsellikten bahsediyor Buda benim hoşuma gitmiyor çünkü daha benim gönlümü almamış bu bana saçma geldi açıkçası.Ben ona sık sık ben duygularımla yaşıyorum öyle hareket ediyorum senin gibi mantığımla hareket etmiyorum diye de söylüyorum ama nafile yani.Erkekler hep mantıklarıyla davranıyorlar gibi önce zevkleri geliyor Buda beni önemsemediğini gösteriyor gibi.Hatta şuan bişey aklıma geldi Betül hanım söylemezsem içimde kalır biz bi ayrılık sürecine giricektik kendisi ayrılmak istedi biz buluştuk brn ona konuştuğun birisi mi var dedim yok ama okulda dikkatimi çekenler var demişti bakın 3 sene geçti hala benim aklımda biliyor musunuz yani bıraksam başkasında bulucam gibi hep o yüzden çok sinirleniyorum ağlama isteği geliyo ayrılık konumuzda şuydu kendisi bana tokat attı bende kendimi savunmak için istemsizce boğazını tuttum ve ben suçlu oldum ondan kaynaklı yani evet birde şiddet yanlısıydı ama ben uygun bir dille uyarıp birdaha olursa beni göremeyeceğini söyledim ne yapıcam bilmiyorum.
Bu soru 26 Nisan 2025 17:49 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Öncelikle duygularınızı böylesine açık ve samimi bir şekilde paylaştığınız için size teşekkür ederim. Yazdıklarınızı dikkatlice okudum ve hissettiğiniz yoğun duyguları derinden anlayabiliyorum.
Anlattıklarınızdan, bu ilişki için gerçekten çok emek verdiğiniz, birçok fedakârlıkta bulunduğunuz ve geçmişte yaşadığınız acı tecrübelerin de bugünkü duygularınızı etkilediği anlaşılıyor. Daha önceki ilişkilerinizde yaşadığınız güven kaybı, aldatılma ve değersiz hissetme deneyimleri, şu anki ilişkinizde de kaygılarınızın ve şüphelerinizin artmasına sebep olmuş olabilir. Bu çok doğal bir durumdur. İnsan geçmişinde yaralanırsa, yeni ilişkilerinde de tetiklenebilir. Bu bir zayıflık değil; aksine, incinmiş bir yanın kendini koruma çabasıdır.
Şu anda yaşadığınız tereddütler ve kararsızlık, aslında size önemli bir şeyler anlatmaya çalışıyor. Bir ilişkinin devam etmesi için sadece sevgili olmak yetmez; güven, saygı, değer görmek ve duygusal ihtiyaçların karşılanması da çok önemlidir. Sizin anlattıklarınıza baktığımda, zamanında hislerinizi bastırmış olmanın ve bazı şeyleri sırf ilişkiniz devam etsin diye görmezden gelmiş olmanın, bugünlerde içten içe bir huzursuzluk yarattığını görebiliyorum.
Özellikle partnerinizin geçmişteki davranışları – başka kadınlara bakması, şiddet uygulaması, duygusal mesafe – size güven konusunda ciddi soru işaretleri bırakmış. Bir insan değişebilir evet; ama önemli olan, sizde bıraktığı izlerin ne kadar derin olduğudur. Partnerinizin şimdilerde daha çok sizinle vakit geçirmesi, değişim sinyalleri vermesi değerli bir gelişme olsa da, geçmişte yaşanan olayların sizin için hâlâ kapanmamış duygusal yaralar açtığını unutmamak gerekiyor.
İlişkilerde bazen kendimizi “o değişti, ben de unuturum” diye telkin edebiliriz. Fakat hislerimiz dürüsttür; bedenimiz, zihnimiz ve kalbimiz, gerçekten güvende hissetmediğimizde bize sinyaller gönderir. Siz de bu sinyalleri alıyor gibisiniz. Bu yüzden duygularınızı bastırmak ya da yok saymak yerine, onları anlamaya çalışmanız çok kıymetli.
İlişkinizin başlarında yaşadığınız duygusal boşluk, yalnızlık korkusu gibi hisler, sizi ilişkiye daha sıkı bağlamış olabilir. Fakat bugün geldiğiniz noktada, artık daha güçlü bir yerden bakıyorsunuz. Yalnız kalmaktan korktuğunuz için değil, gerçekten güven ve huzur bulduğunuz için bir ilişki içinde olmak istediğinizi ifade ediyorsunuz. Bu çok büyük bir gelişim.
Ayrıca şu da çok önemli: Partnerinizin geçmişte sosyal hayatının yoğun olması, ilgi odağı olması, size kendinizi eksik veya yetersiz hissettirmiş olabilir. Oysa sağlıklı bir ilişkide, taraflardan birinin diğerine kendini ispat etmesi ya da sürekli değerini kanıtlaması gerekmez. Sevgi, doğal bir akışla karşılıklı olarak hissedilir. Siz bu ilişkinin içinde kendinizi zaman zaman değersiz hissetmişsiniz ve bu hislerinizi görmezden gelmemeniz gerekiyor.
Cinsellik konusundaki rahatsızlığınızı da çok iyi anlıyorum. Bir ilişkinin henüz duygusal zemini tam oluşmadan sürekli cinsellik konuşulması ya da beklenti yaratılması, kişinin kendisini bir araç gibi hissetmesine neden olabilir. İlişkide güven, duygusal yakınlık ve karşılıklı anlayış olmadan cinsellikten söz etmek, gerçekten de ruhu zedeleyebilir. Bu yüzden hissettiğiniz rahatsızlık son derece yerinde ve önemsenmeli.
Ayrıca partnerinizin geçmişte size tokat atması ve aranızda fiziksel şiddet yaşanması ciddi bir durumdur. Şiddet, hangi sebeple olursa olsun, asla normalleştirilmemeli ve affedilmesi kolay bir şeymiş gibi geçiştirilmemelidir. Her ne kadar sonrasında özür dilenmiş, davranışlar değişmiş olsa da, yaşananlar sizin için bir travma etkisi yaratmış olabilir. Bu yüzden güven problemleri yaşamanız son derece anlaşılır bir durum.
Ayrıca şunu da hatırlatmak isterim ki, bir ilişkinin içinde yaşadığınız huzursuzluk ve kaygı, sadece partnerinizin davranışlarından kaynaklanmayabilir. Bazen kendi içsel ihtiyaçlarımızı, geçmişten getirdiğimiz yaraları ve beklentilerimizi tam olarak anlayamadığımızda da bir huzursuzluk hissi doğar. Bu yüzden şu an hissettiğiniz kararsızlık, sadece ilişkinizdeki dinamiklerden değil, kendi iç dünyanızdaki bazı çözüm bekleyen duygulardan da besleniyor olabilir. Bu, sizin eksikliğiniz veya hatanız değil. Aksine, bu farkındalıklar size kendinizi daha yakından tanıma ve duygusal olgunlaşmanızı derinleştirme fırsatı verir.
Birlikte olduğunuz kişiye tamamen güvenebiliyor musunuz?
Yanında kendinizi değerli, saygıdeğer ve sevgi dolu hissediyor musunuz?
Kendi sınırlarınızı, ihtiyaçlarınızı rahatça ifade edebiliyor musunuz?
Geçmişte yaşananlar bugün hâlâ canınızı acıtıyorsa, onları iyileştirmek için zaman ayırdınız mı?
İlişkinizde kendiniz olmaktan mutluluk duyuyor musunuz?
Bu sorulara samimi cevaplar vermek, duygularınızı daha net anlamanıza ve kendi yolunuzu çizmenize yardımcı olacaktır.
Bu süreçte kendinize karşı şefkatli olmanız çok kıymetli. "Neden böyle hissediyorum?", "Bunu hissetmem yanlış mı?" gibi sorularla kendinizi yargılamak yerine, hislerinizi anlamaya çalışmak, iyileştirici bir yol olacaktır. İnsanız ve zaman zaman çelişkili duygular yaşamamız son derece doğaldır. Kendinizi bir karar vermek için zorlamak yerine, biraz durup hislerinize alan açabilir, bu süreci doğal akışı içinde yaşayabilirsiniz. Bazen zamana biraz güvenmek ve kendimize düşünme şansı vermek en sağlıklı yoldur. Çünkü duygularımızı bastırarak değil, onlarla dürüstçe yüzleşerek gerçek cevaplara ulaşabiliriz.
Unutmayın sevgili danışan, en doğru cevaplar, aslında içinizde saklı. Biraz sabırla, biraz sevgiyle, o cevaplar size kendiliğinden yol gösterecek. Kendinize inanın, hislerinize güvenin. Hak ettiğiniz şey, içinde kendinizi sevgiyle, saygıyla ve güvenle var edebileceğiniz bir ilişki yaşamak. Ve bunu başarmak için gereken her şey zaten sizin içinizde var.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir soru veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz.
Sevgiler,
Psikolog Betül Canbel
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
