Duygumdan nasıl emin olurum?

Merhabalar,

Anlattıklarınız oldukça doğal ve anlaşılır duygular içeriyor. Partnerinin ara verme kararı, görünürde seni kaybetme korkusu yaşamadan önce ilişkiyi kurtarma çabası gibi gözüküyor; yani ayrılmak değil, düşünmen ve duygularını anlaman için bir alan tanımış. Ama senin tarafında güvende hissettiğin zeminin sarsılması, doğal olarak içsel bir alarm sistemi oluşturmuş. Bu durumda kendini diken üstünde hissetmen, “bana olan sevgisi azaldı mı?”, “ya tamamen giderse?” gibi düşüncelerin artması olağandır.

Bir zamanlar hep rahat ve huzurlu hissetmişsiniz ilişkinizde. Şimdi ise sürekli tetikte olma hali, “acaba ne olacak?” kaygısı… Bu, kolay taşınacak bir yük değil. Hayatınızda önemli bulduğunuz bir kişiyle araya mesafe girdiği anda, sanki içinizdeki düzen bozulmuş gibi hissetmek pek şaşırtıcı değil. Çünkü ilişki dediğimiz şey, bize huzur verdiği kadar alışkanlıklarımızı da şekillendiriyor. Özellikle partnerinizin, kararının "ilişkiyi kurtarmak" ya da size "düşünme alanı açmak" için olduğu yönündeki açıklaması, bazıları için güven verici olabilir ama sizde yeni endişe kapıları aralamış gibi görünüyor.

Bu konuda size yardımcı olabilecek bazı noktalardan bahsedebiliriz;

Zihninizde şu an ilişkinizle ilgili olan düşüncelerinizi belirleyebilirsiniz.

Örneğin:

“Demek ki beni sevmiyor artık.”

“Bu bir bahaneydi, aslında terk etmek istiyor.”

“Beni istemediği için böyle yaptı.”

Bu düşüncelerin kanıtı nedir?

Partnerin sana “seni sevmiyorum” dedi mi?

Aksine, seni sevdiğini, ayrılmak istemediğini söylemiş. Bu durumda bu düşüncelerin ne kadarı gerçek, ne kadarı korkuya dayanıyor?

Daha sonrasında alternatif yeni bir düşünce üretmeye çalışabilirsiniz. Burada önemli olan yeni düşüncenizin gerçekçiliği ve objektifliği olacaktır. Bu noktada kendinize aynı durumu bir arkadaşın yaşamış olsaydı ona neler söylerdim bu konuyla ilgili sorusuyla yanıtlamaya çalışabilirsiniz.

Örneğin;

Şu an sadece beni düşünmeye teşvik ediyor. Belki de bu uzun vadede ilişkinin sağlığı için iyi olacak.”

“Duygularımı netleştirirsem, ilişkinin ilerleyişi daha sağlam olur.”

“Sürekli terk edilme korkusuyla yaşamak yerine, şu anki gerçek verilere odaklanmalıyım.”

Her kaygı anında ne düşündüğünü ve bunun sonucunda ne hissettiğini yaz. Böylece tetikleyici düşünce ve duyguların haritasını çıkarmış olursun.

Belki, kendinize şu soruları sormak işe yarayabilir: Şu anda bağlılığınızın ve güveninizin yara aldığı yerde, kendi ihtiyaçlarınız ve duygu sınırlarınız neler?Sizi asıl rahatsız eden, onun alan istemesi mi yoksa bu süreçte size hissettirmemiş olduğu bir mesafe, bir yabancılık mı?

Bu süreçte kendinizle ilgili bir farkındalık edinmeye çalışabilir ve bu konunun aslında sizin çocukluk dönemleriinizle ilgili bir bilgi verdiğini söyleyebilir misiniz düşünebilirsiniz. Örneğin çocukluk zamanında yaşamış olduğunuz herhangi bir terk edilme düşüncesi, duygusal ihmal, sevilmemiş hissetme gibi durumlarda yaşadığınız bu olayı bu şekilde yorumlamanıza neden olmuş olabilir mi ?

Bu süreçte Partnerinizle açık iletişim kurabilirsiniz;

Örneğin;

“Bu süreçte seni anlamaya çalışıyorum, ama bazen kendimi güvende hissetmiyorum” gibi duygularını suçlamadan ifade etmeye çalışın.

İlişkiler bazen sağlamlaşmadan önce bir sarsıntıdan geçer. Şu anki korkuların, geçmişten gelen yaraların su yüzüne çıkmış hali olabilir. Ama bu, her şeyin kötüye gideceği anlamına gelmez. Belki de bu süreç seni kendine daha çok yaklaştıracak ve ilişkine yeni bir derinlik katacak.

Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz.

Sağlıklı günler dilerim.

Sevgiyle kalın.

Psikolog Gönül Tanır Durmaz