Eşimin ailesine karşı tutumu
Eşimin annesi ile eşimin annesinde otururken inatlaştık bir kaç konu üzerinde, eşimle aramızdaki başka bir tartışmaya müdahil oldu ve bizim aramızdaki bir soruna lütfen karışmayın dedim, ben annesiyim karışırım dedi; ben a desem b diyor, eşimin iyiliği için söylediğim araçta hız yapmaması konusunda dahi yap oğlum canım oğlum hız yap dedi düşünün, eşimle bir konu üzerinde tartışırken asla nefes almadan sürekli hakkımda olumsuz söylemleri ve eşimin de bana yükselmesi ile ben ortamı terk ettim esim arkamdan git dedi annesi bırak gitsin dedi abisi git peşinden dedi, ben de eşime bu kelimeyi kullandığın birinin peşinden gelmemelisin dedim; geldiğinde ise bu iş bitti vs şeklinde konuştu olur tamam dedim ama ertesi gün geldi yanıma ağlamaya anlatmaya başladı, eşimin annesi bana söylediklerini şu an inkar ediyormuş eşim ve ailesi dedin duyduk demesine rağmen, hastalığının arkasına sığınıyor eşim de, beyni pıhtı attı hatırlamıyor ne dediğimi bilmiyor diyor ama ben bunu asla düşünmüyorum çünkü her şeyi gayet bilinçli yaptığı belli; her şeyi gayet de hatırlıyor normal başka konularda da ancak ben demedim öyle bir şey deyip duruyormuş, ben ise eşime kendisi de aynı fikirde olduğundan kendisinden ayrılmam gerektiğini söyledim, ailesi ile görüşmememi önerdi bu şekilde sorunun çözüleceğine inanıyor ki evlilik olmadan da bu vaatte bulunmuştu ancak bunu uygulamadı sonra sonda, ve de bundan sonra da bu kararı alsak dahi yarın bir gün çocuk olduğunda illa ki tekrar iletişim zorunlu hale gelecek, eşim ise annesinin manipülasyonuna her seferinde kanıyor, eşim ayrılmak da istemiyor anladığım kadarı ile, ruh sağlığımı korumak için ne yapabilirim? Ve eşim diyor ki ailemle görüşme ben de senin ailenle görüşmeyeyim, hala da yarış peşinde bir yandan da…
Bu soru 28 Ağustos 2025 17:04 tarihinde Psikolog İrem Bor tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Sevgili Danışanım Merhaba,
Yaşadığınız durumun sizi duygusal ve zihinsel olarak yorduğunu anlıyorum. Eşinizin annesinin sürekli müdahil olduğu tartışmalar, sizin sınırlarınızın ihlal edilmesi ve eşinizin bu durumlar karşısındaki tepkisi, kendinizi yalnız ve değersiz hissetmenize neden olmuş olabilir. Bu tür deneyimler, özellikle evlilik ilişkilerinde, çiftin birbirine olan güvenini ve psikolojik güvenliğini zedeleyebilir.
Eşinizle aranızdaki özel sorunlara üçüncü kişilerin dahil olması doğal olarak sizin kendi evliliğinizin sınırlarının ihlal edildiğini hissetmenize yol açıyor. Sağlıklı bir ilişkide, eşlerin birbirlerine ait özel alanı ve konuları daha öncelikli olmalıdır. Aile desteği var olsa bile birincil karar mekanizması çiftin kendisinde olmalıdır.
Eşinizin annesi tartışma sırasında söylediği şeyleri inkar ediyor ve bunu hastalık gerekçesiyle size açıklıyor olabilir. Siz olayları bilinçli ve hatırlı olarak gözlemlediğiniz için bu tutum sizi rahatsız ediyor görünüyor. Bu durum, ilişkide gerçekliğe dair kafa karışıklığı ve öfke yaratabilir. Annesinin manipülasyonuna kanması, sizin “yalnızlık” hissinizi güçlendiriyor olabilir. Ayrıca karşılıklı ben senin ailenle görüşmeyeceğim, sen de benimle görüşme yaklaşımı, meseleyi çözmekten çok rekabet ve karşılaştırma ortamına çevirebilir durumu. Bu da ilişkide stres ve gerginliği artıran faktör olacaktır.
Çocuk sahibi olmayı düşündüğünüzde, aileler arası sınırların tekrar gündeme geleceği kaygısı da sizi şimdiden etkiliyor. Bu doğal bir kaygıdır ancak çözüm odaklı bir bakışla yapmanız gereken bugünü yönetmek ve ileriye dair stratejiler oluşturmaktır.
Öncelikle sınırları netleştirmek için eşinizle sakin bir ortamda konuşarak ‘bizim özel meselelerimize sadece kendimiz müdahil olmalıyız’ şeklinde net bir sınır belirlemeniz önemlidir. Bu sınırları uygularken duygusal olarak kendinizi korumalısınız.
Eşinizle birlikte eğer mümkünse bir çift terapistine başvurmanız, hem eşinizin ailesiyle ilişkisini sağlıklı bir şekilde yeniden düzenlemesine yardımcı olabilir ve sizin aranızdaki iletişimi güçlendirir. Terapide, sınırları belirlene, duyguları sağlıklı ifade etme ve ortak karar alma üzerine çalışabilirsiniz.
Müdahil olunan tartışmalarda kendinizi yalnız hissettiğinizde, kendinizi suçlamadan, “Ben kendimi korumak için buradan ayrıldım” diyebilirsiniz. Bu süreçte yalnız kaldığınızı hissediyorsanız, bireysel terapi veya güvendiğiniz arkadaşlarınız, akrabalarınızla duygularınızı paylaşabilirsiniz bu sizi rahatlatabilir. Duygularınızı anlamlandırmak, öfke ve kaygıyı yönetmede çok önemlidir sevgili danışan.
Çocuk sahibi olmayı düşündüğünüzde ailelerle iletişim konusu yeniden gündeme gelebilir. Bu nedenle şimdiden eşinizle, ortak sınırlar ve karar alma yöntemleri üzerine net bir plan yapmak faydalıdır. Bu plan, ileride stresin azalmasına yardımcı olur.
Siz, yaşadığınız süreçte en önemli farkındalığa sahipsiniz. “Ruh sağlığımı korumak istiyorum.” Bunu demek sağlıklı kararlar alabilmenin ilk adımıdır. Eşinizin annesiyle ilgili yaşananlar, sizin değerlerinizi, sınırlarınızı veya evliliğinizin niteliğini değiştirmez. Önemli olan, sınırlarınızı koruyarak ve destek alarak, kendinizi güvende hissettiğiniz bir ilişkiyi inşa edebilmenizdir.
Paylaşımınız için teşekkür ediyorum. Tekrar sorularınız olursa veya yaşadığınız durumla ilgili öğrenmek istediğiniz ne varsa sorabilirsiniz. Yalnız değilsiniz. 🌿
Sevgilerimle,
Psikolog İrem Bor
