Eşimin hatalarını öğrendikçe gördükçe yüzüne vurmaktan yoruldum.
6 yıldır evliyim hocam evliliğimizin ilk yılında böyle yoktu.2. Yılında farklı istekler başladı başka kadınları söyledi sonra en zoruma giden kızkardeşimi söyledi bir de bunu ekliyor bu bir hayal ürünüdür sakın gerçek zannetme o bunları isteken ben eşimle her cinsellik yaşadığımda onu istemiyorum yeri geldiğnde cezalandırıyorum bu defa ciddi sorunlar yaşıyoruz neden ilişki yaşamıyoruz diye soruyor hep uyarmama ragmen devam ediyor. Sonra yanımda porno videoları açıyor beni rahatsız ediyor uyarıyorum devam ediyor telefonda bir çok uygulama var tinder tango bigo live telegram , birde bazen cezalandırdığım zaman ilgisiz kalınca başka kadınlarla sohbet ediyor aklı başına gelsin diye beklerken o başka hatalar yapar ama beni suçlu yapar . Baktım burnu yanmaz bir insan çünkü evlenmeden önceki uygulamalarını halen kullanıyor evlilik sitelerinde artık konuştuğu kişiler mi vardı bilmiyorum . Ben onun aklı başına gelsin hatasını anlasın diye beklerken başka sorunlar çıkartıp beni suçlu buluyor birde hiç toz kondurmaz kendisine sanki hatalı benmişim gibi. Evlendiğimizde bu hatasını söylemiş olsaydı keşke insan evlenmeden bilemez. Önceden android kullanırken ne yaparsa yapsın her kusurunu yakalıyordum bilerek iphone aldı şifre yapmış görmiyim diye hatalı kocamın kendini temize çıkardığı yötemlere bakın... Telefondan açtığı iğrenç videolar açıp gösterir. Hep başka kadınları görmek istiyorum diyor. Bu defa bizim tartışma konumuz olduğu zamanda aileme küfürler edip duruyor ailem hiçbir şey yapmadığı halde ben uyarıyorum bu hakaretleri hak etmiyorum ben de senin ailene küfür etsem rahat eder misin diye susuyor. Birliktelik oldu diyelim hocam bu defa alıştı artık kızkardeşimi içine katmayı ben onu istemiyorum diye ayrılmak istediğimi söyledim kabul etmedi seni itemiyorum dedim ben sadce bunu hayal olarak söylüyorum yoksa gerçek bir şey değil diyip kendini avutuyor aklınca. Bazen öyle yapınca midemi bulandırıyor.Yeri geldiği zaman bendr seninle birlikteyken birini dile getirirsem ne hissedersin dedim, bunu sakın söyleme dedi. Yani hocam ben neye uğradığımı şaşırıyorum. Ailede psikolog var açtım derdimi ama konuşmak istemedi bu konuyu çünkü kendisi anlatırsa dinlemek istedi ama ben sorunları söyledim. Herhangi bir cinsellik esnasında o an bir oyuncu bir kadın görünce vücudundaki dövmeyi çok istedi bedenimde ısrarla bu sende olsun ben dövmeden nefret ederim ama eşim için değer verdiğim insan için gidip yaptım çok kötü sorunlar yaşadım o an anlafım ki hiçbir şey onun için değerli değilmiş ve vücudumda o iğrenç dövmeyi taşıyorum silmek istiyorum bu defa cimrilik yapıyor . acaba ben yanlış mı yaptım evlenirken diye çok söyleniyorum zoruma gidiyor kendimi sorguluyorum. Tamd iyorum düzeldi yine ondan bundan o kişiyi bu kişiyi istiyor midem bulanıyor isteksiz birliktelik oluyor yüzün gülsün diyor içimden gelmiyor bu defa bir an önce cinselliğin bitmesini istiyorum çünkü uzadıkça çirkinleşmeye başlıyor. Çirkinleşmesin diye de uzun süreli cinselliği istemiyorum. Beni cinsellikten soğutuyor sonra da neden beraber olmuyoruz diye söylüyor ben bazen hayret edebiliyorum üstelik artık kendi hatasını bildiği halde tekrarlatmak istemiyorum kendisi düşünsün istiyotum hatasını beni suçlu buluyor beni istemiyorsun diye daha neler neler oluyor hocam.
Bu soru 4 Mart 2026 14:15 tarihinde Psikolog Ecem Bakıner tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba sevgili danışan,
Yazdıklarınızdan ne kadar üzgün, kırılmış ve öfkeli hissettiğinizi tahmin edebiliyorum. Sanki bir şeyler oluyor ve siz bu yaşananların içinde zaman zaman yalnız kalıyorsunuz gibi görünüyor. Bir yandan evliliğinizi sürdürmeye çalışıyor, bir yandan da içinizde giderek büyüyen bir rahatsızlıkla baş etmeye çalışıyor olabilirsiniz.
Aslında gördüğüm şey şu; ilk başta sınırların daha belli, daha rahat olduğu bir düzende ilerlerken evliliğinizin ikinci yılında bazı şeyler değişmeye başlamış. “Bu bir hayal, sakın gerçek zannetme” denilen durum, sizin için artık sadece bir hayal değil; duygusal olarak zorlayan ve kabul etmek istemediğiniz bir noktaya gelmiş gibi görünüyor. Çünkü eşiniz burada yalnızca cinsel bir fanteziden bahsetmiyor; sizin açıkça rahatsız olduğunuz bir alanı tekrar tekrar gündeme getiriyor.
Burada midenizin bulanması, isteksizlik yaşamanız, uzaklaşmanız aslında çok anlaşılır. Beden bazen zihinden önce tepki verir. “Ben bunu kabul edemem” ya da “Bu bana iyi gelmiyor” mesajını beden üzerinden alırız. Bu, zayıflık değil; çoğu zaman bir korunma biçimidir.
Bir noktayı da merak ediyorum… Evliliğinizin ikinci yılında, bu değişimlerin başladığı dönemde hayatınızda ya da ilişkinizde önemli bir olay yaşandı mı? İş, maddi durum, ailelerle ilgili bir mesele, güveni sarsan bir durum ya da sizi etkileyen başka bir süreç… Bazen ilişkideki davranış değişimleri, arka planda yaşanan başka streslerle bağlantılı olabilir. Bu bağlantıyı fark etmek, yaşananları daha geniş bir çerçeveden değerlendirebilmenize yardımcı olabilir.
Üstelik rahatsızlığınızı dile getirmenize rağmen bu davranışların devam etmesi, sizi yalnızca kırmakla kalmayıp, değersiz ve duyulmamış hissettirmiş olabilir. Bir ilişkide kişi, sınırını söylediğinde karşılık görmüyorsa zamanla içe çekilir. Cinselliğin sizin için çirkinleşmeye başlaması, uzamasını istememeniz ya da bir an önce bitsin diye düşünmeniz; o alanda kendinizi güvende hissetmediğinize işaret ediyor olabilir.
Dövme meselesi de burada sembolik bir yerde duruyor gibi… Siz, “eşim istiyor” diyerek bedeninizden ödün veriyorsunuz. Kendi değerlerinize çok uymayan bir şeyi sırf sevdiğiniz insan için yapıyorsunuz. Ama sonrasında bunun kıymetinin görülmediğini hissetmek oldukça incitici olabilir. Belki de sizi en çok yaralayan şey dövmenin kendisi değil; verdiğiniz değerin karşılığını alamamak.
Anlattıklarınızın içinde dikkat çeken bir başka nokta da şu: Siz bir şeylerin düzelmesini beklerken, eşinizin sorumluluğu üstlenmek yerine zaman zaman sizi suçlu hissettirmesi. Bu da insanın kendi gerçekliğini sorgulamasına yol açabilir. “Acaba ben mi yanlış yaptım?” diye düşünmeniz bu yüzden çok insani.
Burada belki de yapılabilecek en önemli şey, kendinize yavaşça şu soruyu sormaktır:
Ben bu evliliğin içinde ne yaşıyorum?
Ben ne istiyorum?
Benim için kabul edilebilir olanla olmayan arasındaki çizgi nerede?
Çünkü anlattıklarınızda çoğunlukla eşinizin isteklerini ve beklentilerini görüyorum; ancak sizin ihtiyaçlarınızın ne kadar yer bulduğu biraz geri planda kalmış gibi duruyor. Oysa evlilik iki tarafın da eşit rızası, isteği, saygısı ve güveniyle yürür. Açık fikirli olmak önemlidir; fakat bu, kişinin kendi sınırlarını yok sayması anlamına gelmez.
Belki sakin bir zamanda bir defter alıp şunları yazabilirsiniz:
“Ben bir ilişkide nelere asla tahammül edemem?”
“Beni en çok yaralayan davranışlar neler?”
“Bu durum tekrar ettiğinde kendime nasıl sahip çıkacağım?”
Bu sorular hemen bir karar vermek için değil; kendi içinizde netleşebilmek için.
Son olarak… Şu an çok yorgun ve şaşkın hissetmeniz çok anlaşılır. Uzun süredir tekrar eden durumlar insanın iç dünyasını bulanıklaştırabilir. Ancak şunu unutmamanızı isterim: Sınırlarınız size ait. Bedeniniz size ait. Ne hissettiğiniz, neye razı olduğunuz ve nasıl bir evlilik istediğiniz oldukça kıymetli.
Cevaplar hemen gelmek zorunda değil. Ama kendi duygularınızı ciddiye almanız, sizi adım adım daha net bir yere taşıyacaktır.
Eğer evliliğinizle ilgili yaşadığınız bu zorlanmalar devam eder ve sizi giderek daha fazla yıpratmaya başlarsa, bir çift terapisi süreci de değerlendirilebilir. Bazen üçüncü bir uzmanın eşliğinde, her iki tarafın da kendini daha güvenli bir ortamda ifade edebilmesi mümkün olur. Bu, bir tarafı suçlamak için değil; ilişki dinamiğini daha sağlıklı bir zeminde ele alabilmek için bir alan sağlayabilir. Elbette bu bir zorunluluk değil; sadece seçeneklerden biri. Ama tekrar eden ve çözülemeyen konularda profesyonel destek almak, bazen tek başına çabalamaktan daha yapıcı olabilir. Tekrardan yazmak, sormak ve anlatmak istediğiniz bir şey olursa da bana her zaman buradan veya profilimden ulaşabilirsiniz.
Sevgiyle Kalın.
Psikolog Ecem Bakıner
Teşekkür ederim hocam.
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
Yorumlar
Night97
Evliliğimizin ikinci yılında bir olay yaşanmadı. Fantaziler isterken onayladım fakat bu tür iğrençliklere devam edince artık orada durmasını dile getirdim ama umursamadı sadece hayal ediyorum bu kadar . Benim rahatsız olduğumu anladığı halde devam etmesi beni yoruyor. Bakımlı değilim desem hak veririm eşime ama hiçbir şeyini eksik etmem onun böyle iğrenç şeyler yapması midemi bulandırıyor. Ben eşim mutlu olsun diye sevinsin diye üzülmesin diye yaptım. Doğru söylüyorsunuz hocam ben bunca değeri verirken bana gösterdiği değeri hak etmiyorum. Dün yine aynı sorunla karşı karşıya kaldım hiçbir zaman sorunlu olduğunu kabul etmez hocam her zaman kusursuz olduğunu öne sürüyor ego tavan zaten şımarık biri ve bunu defalarca kez dile getirmeme rağmen umursamaz hiçbir şeyi. Beni en çok yaralayan ? Beni salak yerine katmaya çalıştığını zanneden eşime çok sinirliyim hocam, Her şeyin farkındayım sadece artık bazı şeyleri görmezden geliyorum bu bir saflık değil zeka. Her şeye karşılık verirsem tükenirim , her sesi dikkate alırsam aklımı kaybederim, bazı şeyleri bilerek yok sayıyorum ki ruhumu koruyabilmek için. Bu sorular çok iyi geldi hepsini düşüneceğim teşekkür ederim hocam. Peki nasıl bir tavsiyede ya da yardımda bulunabilirsiniz hocam ben bu süreçte ne yapabilirim?
5 Mart 2026 10:57Psk. Ecem Bakıner
Tekrardan merhaba sevgili danışan, gerçekten ikinci yılınızdan itibaren ne kadar sınır koymaya çalıştığınızı ve bu sınırın ihlal edilmesinin sizde ne kadar öfke uyandırdığını anlayabiliyorum. Hissettiğiniz rahatsızlık, hayal kırıklığı ve öfke tamamen geçerli; kendinizi değersiz hissediyor olabilirsiniz. Siz, ilişki içinde eşinizin mutluluğunu önceliklendirmeye çalışırken kendi sınırlarınızı korumaya da çaba gösteriyorsunuz ve bu çok önemli. Burada akılda tutulması gereken, sınır koymanın sadece dile getirmekle kalmayıp, aynı zamanda korunması gereken bir hak olduğudur. Kendinizi tükenmiş hissetmemek için bazı durumları bilerek görmezden gelmeniz, aslında bir öz bakım ve ruhsal sınır koyma stratejisi olarak değerlendirilebilir. Bu sizin için oldukça güçlü bir yan. Bu süreçte, önceliğinizin kendi değeriniz ve ruh sağlığınız olduğunu unutmamanız çok kıymetli. Eşinizin davranışları değişmese bile, siz kendi sınırlarınızı ve kendi mutluluğunuzu korumaya odaklanabilirsiniz. Ayrıca, bu durumun devam etmesi halinde, bir çift terapisi süreci başlatmak da faydalı olabilir. Çünkü eşinizin davranışlarının altında yatan motivasyonları ve ilişki dinamiklerini anlamak, hem sizin perspektifinizi hem de onun bakış açısını keşfetmenizi sağlayacaktır. Bu, sınırlarınızı korurken aynı zamanda ilişkinin geleceğine dair daha net ve bilinçli kararlar almanıza yardımcı olabilir. Bunun dışında, önereceğim birkaç strateji var: Sınırlarınızı kararlılıkla koruyun: Rahatsız olduğunuz davranışı açıkça dile getirin ve bunun sizin üzerinizde yarattığı etkiyi paylaşın. Örneğin, “Bu davranış beni incitiyor ve devam ederse kendimi geri çekmek zorunda kalacağım” gibi net cümleler kullanabilirsiniz. Bu, sizin hislerinizi küçümsememek ve değerinizin farkında olduğunuzu göstermek anlamına gelir. Duygularınızı dışa vurun: Öfke, hayal kırıklığı ve yorgunluğunuzu yazıya dökmek, yalnızca bir çıkış değil, aynı zamanda kendi zihinsel sınırlarınızı güçlendirme yoludur. Hislerinizi kelimelere dökmek, onları hem anlamanızı hem de yönetmenizi kolaylaştırır. Destek alın: Bu süreçte yalnız olmadığınızı hatırlayın. Güvendiğiniz arkadaşlar, aileniz veya bir terapist ile hislerinizi paylaşmak, öfke ve kırgınlığı yönetmenizi kolaylaştırır. Kendi mutluluğunuza yatırım yapın: Hobiler, sosyal ilişkiler ve kişisel bakım, sizin ruhsal direncinizi artırır. Kendinizi ikinci plana atmak zorunda değilsiniz; siz de değerli ve önemlisiniz. İstek ve ihtiyaçlarınızı daha net dile getirebilirsiniz. Tekrardan aklınıza bir şey takılırsa benimle iletişime geçebilirsiniz, Sevgiyle kalın Psikolog Ecem Bakıner
5 Mart 2026 12:28Night97
Teşekkür ederim hocam aklıma takılan sorularım olursa, sorularımı ileteceğim . Çok teşekkür ederim yazdığınız her şeyi gerçekten dikkate alacağım . Çünkü yoruldum artık.. O kadar çok düşünmekten ne yapacağımı bilemez haldeydim ilk zamanlar deliriyor gibi hissediyordum en son kendimi burada buldum ve çok iyi geldi sanırım burası sırdaşım gibi bir yer oldu çünkü birilerine anlatmaktan çekiniyordum. Ben bu durumu kızkardeşimle paylaşmıştım, kız kardeşimin ondan midesi bulanıyor ben annemlere gidince kızkardeşim odasından çıkmaz ya da eve gelmez çünkü iğrenç kişiliği yüzünden o selam dahi vermek istemiyor. hocam ben ne zaman bir arkadaşımın numarasını rehberime eklesem yaptığı ilk şey o kişiyi hayal ediyorum diyor. Ben onun yüzünden kimseyi bir süre hayatıma almadım 6 ay önce kendime sordum belki bu konuda manipüle ediyorda olabilir. Bir süre hiç umursamadım rehberimi tüm çevremi ekledim sesi kesildi. Ama çogul insanları hayatımıza müdahale ettiği sürece ondan imreniyorum bu söylediklerinizi dikkate alacağım. Gerçekten bu durumu paylaşmaya çekiniyordum 🤝
5 Mart 2026 21:13Psk. Ecem Bakıner
Sevgili Danışan, rica ederim, burada bu kadar açık bir şekilde paylaşım yapmanız gerçekten çok kıymetli. Buranın size iyi gelmesine de çok sevindim. Bazen insan bazı konuları yakın çevresiyle paylaşmakta zorlanabilir; bu yüzden kendinizi ifade edebileceğiniz güvenli bir alan bulmanız çok önemli. 🌸 Eşinizin davranışlarına baktığımızda, daha önce de değindiğim gibi, bazen kişinin partnerinin sınırlarının nereye kadar gideceğini anlamaya çalıştığı ve bu sınırları zorladığı durumlar görülebilir. Siz sınırlarınızı ifade ettiğiniz halde bu davranışların devam etmesi, sizin üzerinizde ciddi bir yorgunluk ve öfke yaratıyor ve bu çok anlaşılır bir durum. Ayrıca anlattığınız bir başka önemli nokta da, eşinizin rehberinize eklediğiniz kişiler üzerinden yorumlar yapması ve bunun zamanla sizin sosyal çevrenizi kısıtlamanıza neden olması. Bu tür durumlar bazen kişinin farkında olmadan karşı tarafın sosyal alanını daraltmasına yol açabilir. Ancak sizin son dönemde yaptığınız gibi, kendi sosyal çevrenizi yeniden kurmaya çalışmanız ve bunu fark etmeniz oldukça önemli bir adım. Şu anda en önemli noktalardan biri, tekrardan söylediğim gibi, sizin kendi sınırlarınızı ve sosyal alanınızı koruyabilmeniz. Bir ilişkide partnerlerin birbirlerinin hayatına saygı duyması, güven duygusunun da temel parçalarından biridir. Siz kendi hayatınızı, sosyal çevrenizi ve kişisel alanınızı koruma hakkına sahipsiniz. Bunun yanında, bu süreçte hissettiğiniz yorgunluk ve zihinsel yük oldukça anlaşılır. Kendinizi yalnız hissettiğiniz zamanlarda duygularınızı yazmak, güvendiğiniz kişilerle paylaşmak ya da profesyonel destek almak bu yükü biraz daha hafifletebilir. Tekrardan yazmak, sormak isterseniz burada olacağım. Sevgiyle kalın. Psikolog Ecem Bakıner
6 Mart 2026 09:18Night97
🤝Çok teşekkür ederim hocam🥰 bu süreçte bana yardımcı olduğunuz için derdime derman oldunuz , beynimin içi susmuyordu ne yapacağımı bilmiyordum içimde tutmaktansa yüküm hafifledi yoksa tükenirdim . 💐💐💐
6 Mart 2026 13:58Psk. Ecem Bakıner
Rica ederim sevgili danışan, bunları paylaşmanız ve duygularınızı ifade edebilmeniz gerçekten çok kıymetli. İçinizde tuttuğunuz düşüncelerin ve duyguların sizi ne kadar yorduğunu yazdıklarınızdan anlayabiliyorum. Bazen insan zihnindeki düşüncelerle uzun süre tek başına kaldığında, sanki çıkış yolu yokmuş gibi hissedebilir. Bu yüzden bunları ifade edebilmeniz ve bir yerde paylaşabilmeniz bile aslında önemli bir adım. Burada konuşmak sizin yükünüzü hafiflettiyse buna çok sevindim. Şunu da bilmenizi isterim ki sizi bu noktaya getiren şey sadece buraya yazmanız değil, aynı zamanda durumu fark etmeniz ve çözüm aramanız. Bu da sizin içsel gücünüzün ve farkındalığınızın bir göstergesi. Birlikte üzerine düşünmek, bazen zihindeki o yoğun gürültünün biraz daha sakinleşmesine yardımcı olabilir. Kendinize karşı nazik olmaya çalışmanız ve kendi sınırlarınızı önemsemeniz de bu süreçte sizin için oldukça kıymetli olacaktır. Bu süreçte aklınıza takılan, sizi zorlayan ya da tekrar düşündüren durumlar olursa her zaman paylaşabilirsiniz, buradan veya profilimden bana her zaman ulaşabilirsiniz 🌸. Sevgiyle kalın Psikolog Ecem Bakıner
6 Mart 2026 15:37Night97
Peki hocam çok teşekkür ederim🤝 artık yalnız olmadığımı hissediyorum🫂 burası beni kendime getiren yol oldu ne kadar teşekkür etsem o kadar az inanın 💐🥰
6 Mart 2026 21:37