Eski eşimle ilgili kafam karışık

Merhaba,

Yazdıklarınız çok insani bir karmaşayı anlatıyor. Bir yanda geçmişte sevmiş olduğunuz, çocuğunuzun babası olan biri; diğer yanda kırılmışlıklar, eksik kalmış ihtiyaçlar ve mesafe. Böyle durumlarda insanın kafasının karışması zayıflık değil, duygusal hafızanın hâlâ çalıştığını gösterir.

Üç yıl geçmiş. Bu az bir zaman değil. Bu süreçte bir ilişki denemişsiniz, bitmiş. Eski eşiniz şimdi “tekrar deneyelim” diyor ama bunu daha çok akışa bırakalım, acele etmeyelim gibi bir yerden söylüyor. Sizin ihtiyacınız ise daha netlik, daha açık ifade ve duygusal temas gibi görünüyor. Burada iki farklı ilişki dili var.

Boşanmış çiftlerde tekrar bir araya gelme isteği genelde üç sebeple olur:

1. Gerçekten değişim fark edilmiştir.
2. Çocuk üzerinden yeniden bağ kurma ihtiyacı hissedilir.
3. Yalnızlık ya da alışkanlık devreye girer.

Hangisinin baskın olduğunu anlamak için sözlere değil, örüntüye bakmak gerekir. Yani: Davranış değişmiş mi? Sorumluluk alma artmış mı? İletişim biçimi farklı mı?

Sizin cümlelerinizde dikkat çeken bir şey var: “Kendi duygum ona karşı pek kalmadı ama belki canlanır.” Bu umut mu, yoksa geçmişe tutunma isteği mi? Bunu netleştirmek önemli. Çünkü çocuk için bir araya gelmek ile kadın olarak yeniden istemek aynı şey değildir.,

Ayrıca şunu da fark etmek gerekir: Siz yakınlık ve güzel söz duymayı seven birisiniz. O ise az konuşan, duyguyu çok ifade etmeyen biri. Eğer yeniden denenecekse, temel ihtiyaçlarınızın karşılanma ihtimali gerçekçi olarak değerlendirilmeli. İnsan değişebilir ama kişilik yapısı tamamen dönüşmez.

Onun “birisiyle olmuş olman zor” demesi de önemli. Bu cümle kıskançlık mı, sahiplenme mi, sevgi mi? Bunu anlamak için şu soruyu sorabilirsiniz:

“Biz tekrar denersek, geçmişte zorlanan hangi alanlarda somut olarak neyi farklı yapacaksın?”

Net cevap alamıyorsanız, duygusal yatırım yapmak riskli olabilir.

Size bir egzersiz bırakmak isterim:

İki Koltuk Çalışması (Yazılı Versiyon)

Bir kağıdı ikiye bölün.

Sol taraf: “Anne olan ben”

Sağ taraf: “Kadın olan ben”

Sol tarafa yazın:

– Oğlum için bu ilişkiye dönmenin artıları ve riskleri neler?

Sağ tarafa yazın:

– Ben bir kadın olarak bu adamla tekrar yakınlık kurmak istiyor muyum?

– İhtiyaçlarım karşılanır mı?

– Güvende hisseder miyim?

Sonra üçüncü bir başlık açın:

“Gerçekçi tablo”

Buraya hayal değil, gözlem yazın. Onun bugünkü davranışlarına dayanarak.

Bu çalışma duyguyla mantığı ayırmanıza yardımcı olur.

Unutmayın, çocuk için bir araya gelmek, çocuk için sağlıklı olmak anlamına gelmez. Çocuk en çok, duygusal olarak dengeli ebeveynlere ihtiyaç duyar; aynı evde olmalarına değil.

Şu cümleyi bırakmak isterim:

“Bir ilişkiyi yeniden denemek cesarettir; ama kendini yeniden kaybetmemek bilgeliktir.”

Acele karar vermek zorunda değilsiniz. Zamana yaymak, gözlemlemek ve somut değişim görmek hakkınız. Ve en önemlisi, sadece anne olarak değil, kadın olarak da mutlu olma hakkınız var. 🤍

Umarım yardımcı olabilmişimdir, ihtiyaç halinde iletişime geçebilirsiniz, sevgiler

Psikolog Lara Yelda Aktaş