Evliliğimle ilgili nasıl ilerlemem gerektiğini bilmiyorum
konu kısaca şöyle: eşimin hesabında vize başvurusunda göstermek için annemden aldığımız bir miktar para var. Bu para kullanmak için değil sadece göstermek içindi. Anneme geri verelim dedim ihtiyacı olur söyleyemez diye. Konu buradan uzadı, borçlarımız var ani bir durum olursa elimizde kalsın para acelesi yoksa sonra verelim dedi eşim. Bende acelesi yok ama bir kısmını versek iyi olur dedim. Amcam hasta her an ölebilir o zaman memlekete gitmek gerecek yol vs çok masraf olacak dedi. Bende annende vardır fındık satıp kenara atmıştır dedim bize öyle bir zamanda borç verebilir öderiz sonra dedim çünkü annesi kendi bana söylemişti az çok kenara attığını. Buradan da konu uzadı ve bana söylediği son cümle şu oldu : “en çok neye üzülüyorum biliyor musun? Sevgiliyken ve evlenmeden önce klasik Türk kızı düşünce yapısına sahip olmadığını düşünüyordum vizyonlu olduğunu düşünüyordum. Kayınvalidenle problem yaşayamadığın için kendince sorun üretiyorsun. Aldığım evlilik kararını sorguluyorum.” Bende sadece “bitti mi konuşman ?” Diye sordum bitti dedi ve salonda oyun oynuyor. Ben de şuan ne yapsam diye düşünüyorum. Evi terk edip bir süre ayrı kalalım mı desem ? Ya da bir geceliğine ablasına veya kuzenine mi gitsem? Kime gideceğimi kiminle konuşacağımı ne yapacağımı bilmiyorum. Bu evlilik devam etmeli mi onu bile bilmiyorum. Problemler çözülebiliyor evet bende bazen sert konuşabiliyorum ama hiçbir zaman karakterine birşey söylemiyorum yada hakaret etmiyorum. Kendisine veya ailesine asla hakaret içerici veya suçlayıcı bir tavır sergilemiyorum. O ise tam tersi, hakaret yok belki ama “aptal aptal düşüncelerin, aptal aptal tavırların “ vb cümleler kurabiliyor. Sinirlendiği zaman beni hep en hassas olduğum yerlerden vuruyor daha önce bunu yapmamasını konudan uzaklaşmamasını söyledim ama devam ediyor. Bu konuştuklarımızı ailem veya arkadaşımla paylaşmak istiyorum ama kendisi bizim aramızda olan şeylerin bu evde kalması gerektiğini kimsenin bilmemesi gerektiğini söylüyor. veya terapiste gidelim diyorum terapist benim ilişkimi bilemez hiçbir faydası yok ben gitmem diyor. Çözümsüz ve yalnız hissediyorum
Bu soru 20 Haziran 2026 11:05 tarihinde Klinik Psikolog Şevval Kurnaz Ünyılmaz tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar,
Anlattıklarınız, ilişkinizde sağlıklı bir tartışma zemininden ziyade, psikolojik şiddet ve duygusal manipülasyon örüntülerinin devreye girdiğini gösteriyor.
Eşinizin tartışma sırasında kullandığı yöntemler psikolojik şiddet ve zorbalık kriterleriyle örtüşmekte ne yazıkki.
"Aptal aptal tavırlar", "klasik Türk kızı düşüncesi" gibi ifadeler, karşı tarafın kişiliğini ve fikirlerini önemsememe, onu küçük görerek değersizlik duygusu uyandırma amacını taşır.
Geçmişteki vizyonlu halinizle bugünkü tavrınızı kıyaslayıp evlilik kararını sorguladığını söylemesi, sizi suçlu hissettirerek geri adım attırmaya yönelik bir duygusal şantajdır.
Tartışılanların evde kalması gerektiğini söyleyerek dışarıdan destek almanızı engellemeye çalışması, failin mağduru toplumdan ve sosyal destek mekanizmalarından soyutlama taktiğidir.
Tartışmanın ardından salonda hiçbir şey olmamış gibi oyun oynaması, sizi duygusal olarak cezalandırma ve yok sayma yöntemidir.
Eşinizin kaygıları (borçlar, olası vefat durumundaki masraflar) rasyonel bir temele dayanabilir ancak bu durum vize prosedürleri açısından risklidir. Eşinizin bu konuyu kişisel bir saldırıya dönüştürmesi, asıl finansal kaygıdan uzaklaşıp güç kontrolü kurmaya çalıştığını gösterir.
Psikolojik şiddet, genellikle sınırların belirsizleştiği yerlerde artar. Eşinize, konuyu tartışabileceğinizi ancak karakterinize, zekanıza veya ailenize yönelik hakaret içeren cümlelerin (örneğin "aptalca") sizin için kabul edilemez bir kırmızı çizgi olduğunu net bir şekilde ifade etmelisiniz.
Eşinizin "aramızda kalsın" baskısı sizi yalnızlığa ve çaresizliğe sürükleyebilir. Güvendiğiniz bir aile üyesi veya arkadaşınızla paylaşım yapmanız, gerçeklik algınızı korumanıza yardımcı olur. Sosyal çevrenin destekleyici tutumunun ruh sağlığını iyileştirmede önemli olduğunu vurgulamak isterim. Eğer evde kendinizi güvende hissetmiyorsanız veya duygusal olarak çok yıprandıysanız, kısa süreliğine güvendiğiniz bir yakınınıza (abla veya kuzen) gitmek, hem size nefes aldırır hem de eşinize davranışlarının bir sonucu olduğu mesajını verir.
Eşiniz "terapist ilişkimi bilemez" diyerek reddetse de, bu sizin tek başınıza terapi almanıza engel değildir. Sürekli psikolojik baskı altında kalmak; depresif duygudurumu, uykusuzluk ve özgüven kaybı gibi sonuçlar doğurabilir. Kendi ruh sağlığınızı korumak ve bu evliliğe devam edip etmeme kararını daha sağlıklı bir zihinle verebilmek için bireysel psikoterapi almanız kritik önemdedir.
Tartışmaların hep aynı şekilde bitip bitmediğine (gerginlik, patlama/hakaret, sessizlik/yok sayma) dikkat edin. Eğer bu durum sistematik bir hal aldıysa, bu bir şiddet döngüsüdür. Evliliğin devamı, ancak her iki tarafın da sorumluluk alması ve iletişim dilini değiştirmesiyle mümkündür. Eşiniz değişim ve profesyonel yardım için adım atmıyorsa, bu durumun sizin üzerinizdeki kalıcı psikolojik etkilerini ciddiye almalısınız.
Kendinizi yalnız ve çözümsüz hissettiğinizde, bunun bir süreç olduğunu ve yardım almanın en doğal hakkınız olduğunu unutmayın.
Daha fazla soru sormak isterseniz buradayız.
Sevgilerle
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
