Evlilik konusunda polyanacı olduğumu söylüyor sevgilim

Merhabalar

Yazdıklarınızı okurken, içinizde taşıdığınız o kaygıyı hissedebiliyorum.. Gerçekten de, bir ilişkiyi beraber büyütme niyetiyle yaklaşmak, hayal ve gerçekler arasında sıkışmak yorucu olabiliyor. Özellikle gelecek planları gündeme geldiğinde tarafların hayattan ne beklediği ve hangi beklentilere sahip olduğu çok daha belirginleşiyor. Şu anki süreç bu yüzden hem sizin için hem de karşı taraf için zor olabilir bu konuda yapabileceğiniz şeyleri isterseniz bir göz atmaya çalışabiliriz;

Anlatımınızda dikkat çeken şey, siz bir “biz” olma arzusu taşırken, partnerinizin daha mesafeli, daha temkinli ve belki de kontrolü elinde tutmak isteyen bir yerden yaklaştığı… Konuşmalarda sürekli “geçinememe” ihtimalinden söz etmesi, bazı yaraların ya da güvensizliklerin de işareti olabilir gibi görünüyor. Belki geçmişte “beklenmedik bir şey olursa” endişesiyle büyümüş, belki de çevresinde aksini görememiş… Bu noktada, sizin evlilikle ilgili hayalini fazla iyimser bulması, kendi içindeki korkuları ve ihtiyaçlarını da yansıtıyor olabilir.

Bazı insanlar, her şeyin hazır ve garanti olmasını isterken, bir başkası birlikte büyüme, bir şeyleri beraber kurmahayalini sever. Sizin tarafınızda, “eksiksiz değilse de yeterli ve samimi olsun, ben elimden geleni yaparım” gibi bir duruş var. Aslında bu tavır, evlilikte işin en zor kısmı olan “birlikte çözüm üretebilme” becerisini öne çıkarıyor. Bu noktada isterseniz partnerinizle açık bir şekilde evlilikten beklentilerini sorabilirsiniz. Fark etmeden sizin bu evlilikten beklentileriniz ve karşı tarafın bu evlilikten beklentileri birbirinden tamamen farklı olabilir. Ya da bu ilişkiyi beş sene sonra nerede siz nerede görüyorsunuz bu soruya yanıt vermeye çalışabilirsiniz. Bu ilişkiyi sürdürmek için nedenleriniz neler burayı konuşabilirsiniz. Bunların hepsi aslında bu ilişkinin devam edip etmemesi ile ilgili size yardımcı olabilecek sorulardır.

Şu kısmı da değerlendirmeye çalışalım: O, hayal ettiği o pürüzsüz ortamı ve maddi+düzenli zemini gerçekten istiyor mu, yoksa kendi korkularını veya endişelerini sizin önünüze mi koyuyor?Hepimizin hassas olduğu noktalar vardır; belki “güvende olmadan” adım atmak onun için çok daha zorlayıcıdır. Belki de gerçekçi kaygılarını uzun vadeli bir garantiyle telafi etmeye çalışıyor… Ya da ilişkisinin gidişatından tam emin olamıyordur? Bunu, sizinle açıkça paylaşabildi mi bugüne kadar? Belki kendi ailevi sorunları, kendisinden evlilikle ilgili olumsuz tanık olduğu şeyler de bu durumu etkileyebilir. Bu konuyla ilgili olan yaklaşımların da kendisinin fikirlerimi yoksa başkasının etkisi altında olabileceği noktalar var mı iletişim kurarak açığa çıkartmaya çalışabilirsiniz.

Bir ilişkide iki kişinin de eşit derecede taşın altına elini koyması gerekiyor. Bu kadar emek veriyor olmanız, doğal olarak karşı taraftan anlayış ve ortaklık beklentinizi güçlendiriyor. Onun ise—şikayetlerini, ihtiyaçlarını ya da endişelerini açıkça konuşmaya ne kadar hazır olduğu da önemli… bu yüzden dilerseniz bununla ilgili de karşı tarafı siz kendi duygu ve düşüncelerinizden bahsedebilirsiniz. Onun bu davranışlarının sizi nasıl etkilediğini neler düşündürdüğünü ve size neler hissettirdiğini açık bir şekilde karşı tarafa iletin.

Birlikte hayal kurmaya çalışırken, hep “benim çabamla olacak” duygusuna kapılmak, ciddi anlamda insanı yorar.

Anlattıklarınızdan gördüğüm kadarıyla, siz gerçekçi bir iyimserlik taşıyorsunuz. “Her şey eksiksiz olmayabilir, ama sevgi ve çaba varsa olur” diyorsunuz. Bunu karşı tarafa, suçlayıcı ya da yargılayıcı olmadan anlatmak önemli. Mesela, sadece onun maddi şartlara değil, beraber kuracağınız düzene, ortak çabaya güvenip güvenmediğini sormak isteyebilirsiniz. Şöyle diyebilirsiniz:

“Sence ne zamana kadar ve ne hazırlanmalı ki, bir evlilik için yeterli hissedelim? Kendi adıma, önemli olan birlikte mücadele edebilmek gibi geliyor. Sence bizim güçlü yanlarımız neler, zorlanacak noktalarımız neler olurdu?”

Bu tür sorular, hem onun ihtiyaçlarını anlamanızı hem de beraberce bir yol haritası belirlemenizi kolaylaştırabilir. Unutmayın, zaman zaman yol ayrımlarında ya da çatallarda insan kendiyle de yüzleşmek zorunda kalır. Bazı şeyleri netleştirmek kolay değil, hele ki iki kişi farklı hızlarda ilerliyorken…

Günün sonunda, kendi değeriniz ve çabanız görmezden gelinirse, bunu bir süre sonra tartmak, kendinize de şefkat göstermek gerekebilir. Kırgınlıklar konuşulmazsa kök salar, eğer ister ve cesaret ederseniz, açık ve yargıdan uzak bir sohbet başlatmak belki rahatlatıcı olabilir. Gerekirse adım adım, kimi zaman kısa aralarla bu mevzuyu konuşmanız sizi rahatlatır.

Belki şöyle bir egzersiz de deneyebilirsiniz: Bir kağıda “Birlikte bir hayata başlamak için benim için en önemli üç şey nedir?” ve “Karşımdakine bunu anlatmanın samimi bir yolu ne olabilir?” başlıklarıyla kısa cümleler yazın. Sonra, uygun olduğunuzda bunları onunla paylaşmayı teklif edin. Dinlemek ve dinlenilmek, bazen en iyi çözümün kendisi olur. Yukarıda sormuş olduğum diğer soruları da isterseniz birlikte partnerinizle değerlendirebilir yazabilir ve birlikte tartışabilirsiniz.

Buna ihtiyaç duyarsanız, daha ayrıntılı konuşmak ya da beraberce neler yapabileceğinizi tartışmak için tekrar yazabilirsiniz… Her değişim gibi, ilişkilerdeki dönüşümler de zaman içinde anlam kazanmaya başlıyor.

Bu noktada partnerinizle birlikte bir çift terapisi desteği almak isterseniz bu da size ve ilişkinize yardımcı olabilecek önemli bir adım olacaktır.

Sorunuz sizin için bir cevap olabildiyse, puanlayabilir ve görüşünüzü bizimle paylaşabilirsiniz. Bizlere sorularını yöneltmek isteyen başka arkadaşlarınız varsa onların da yararlanmasını sağlayabilirsiniz.

Sağlıklı günler dilerim.

Sevgiyle kalın.

Uzman Psikolog Gönül Tanır Durmaz