Romantik İlişkiler

İki tarafın severek ayrılması nasıl atlatılır?

Gizli Kullanıcı26 Ocak 2025 19:33

10 aydır birlikteyiz Sevgilim ile birbirimizi çok seviyoruz ayrılık ikimiz için de üzücü ve korkutucu istenmeyen bir durum fakat aile yapısı çok kötü ve beni buna çekmek istemiyor şartlar da benim kabul edebileceğim şekilde pek değil iyi giden bi ilişkimiz var ne kadar sürerse o kadar birlikte olalım gezelim çok'ça vakit geçirelim hep eğlenelim diye bi yola çıktık fakat bir yanım erken bitirmek daha fazla bağlanmak istemiyor diğer yanım da zaten bırakamıyor aramızda iyiyken bitirebilmek çok zor geliyor ikimize de ne yapıcam bilmiyorum burdan bana ve aynı derdi yaşayan insanlara yardımcı olursanız çok sevinirim

Bu soru 27 Ocak 2025 00:43 tarihinde Psikolog Berrak Kibaroğlu tarafından cevaplandı.

  • Cevaplandı

  • Paylaş:

Merhaba sevgili danışan,


Sorunuzu içtenlikle paylaştığınız için teşekkür ederim. Yaşadığınız sürecin ne kadar zorlayıcı olduğunu anlıyorum. 


İlişkinin başlarında duyduğumuz heyecan ve keyif hali her ne kadar çok cezbedici olsa da, zaman içerisinde hayatların ortak noktada kesişmediği durumlarla yüzleşmek gerekebilir. Burada farketmemizin faydalı olacağı ilk adım, keyif aldığımız hali sürdürmek ya da bırakmak ikilemi dışında, öncelikle yaşadığımız ilişkiye tekrar yeni bir pencereden bakmaktır.


Önceliğinizin ilişkiyi sonlandırmak olmadığını anlıyorum. Partnerinizle beraber üzerinde konuşabileceğiniz, bakış açılarınızı daha şeffaf anlamanıza yardımcı olacağına inandığım soru örneklerini belirtmek isterim;


  1. Partnerinizin aile yapısının ilişkiniz üzerindeki mevcut etkileri sizce neler?
  2. Partnerinizin aile yapısının ilişkiniz üzerinde gelecekteki potansiyel etkileri neler olabilir?
  3. Siz ve partneriniz, ilişki süresince bu sorunu birbirinize destek olarak ve iletişimde kalarak yönetebileceğinizi düşünüyor musunuz? - hayır ise neden? Hangi zorlayıcı koşullar aşılamaz geliyor ve bunlar üzerine neler konuşulabilir?
  4. Bu süreçte nasıl bir partner yaklaşımı görmek istersiniz?


Bu sorulara karşılıklı olarak vereceğiniz cevaplar süreci biraz daha açık görmenize yardımcı olabilir. Aynı zamanda bireysel olarak böyle bir sürece gönüllü olup olmadığınızı anlamanız açısından yol gösterici olabilir. Vereceğiniz karar her ne olursa olsun, bu süreci şeffaflıkla ve açık iletişimle geçirmek soru işaretleri ile kalmanızın önüne geçecektir. 


İlişki içerisinde kendi sınırlarımızı, beklentilerimizi ve isteklerimizi açıkça paylaşmak, sağlıklı bir iletişimin ilk adımıdır. Vereceğiniz karar ilişkiyi sonlandırmanın doğru olacağı yönünde olursa, bu süreci kendi sınırlarınızı ve beklentilerinizi yeniden keşfetme adımı olarak görmeyi seçebilirsiniz. Aynı zamanda ilişki içerisinde önceliğimizin kendi seçimlerimizden memnun olmak ve sonra partnerimizi memnun etmek olduğunu unutmamalıyız. Ancak bu şekilde irademizle yaptığımız seçimlerin sorumluluğunu alabiliriz. 


Sorunuzda belirttiğiniz severek ayrılmak kısmında size farklı bir açıdan yaklaşım sunmak isterim. Genellikle olumsuz olarak algıladığımız ancak hayatımıza doğru kanaldan kattığımızda bizi eksiltmek yerine çoğaltacak bir kavramdan bahsetmek istiyorum; bırakabilmek. Peki nedir bu bırakmak? Bırakmak, tutunmayı yapmaya son vermektir aslında. Burada tutunduğumuz şey duygular gibi gelse de aslında aynı zamanda oluşturduğumuz hikayeye de tutunmak demektir. İlişkinin bitişinde bizi acıtan şeylerden biri de olabilecek potansiyel güzel hikayelerin varlığıdır ve bu bizim algımızı yaşadığımız gerçeklikten uzakta tutabilir. 


İlişkinin sonlanmasının yaratacağı duygulardan kaçmak yerine, kendinize şefkatle yaklaşıp zaman tanımalısınız. Tıpkı bir arkadaşınızı teselli edişinizdeki gibi, ‘’acıttığını biliyorum ancak ben buradayım ve yanındayım’’ yaklaşımını kendinize de sunmanız sizin için daha ferah bir alan yaratacaktır. Bu yaklaşımı oluşturmamızı sağlayacak ana kavram öz şefkattir. Öz şefkat kavramını geliştirmek ve hayatınıza dahil etmek için yapabileceğiniz meditasyonlar bu aşamada destekleyici olabilir. Olayları yorumlama şeklimiz, o olayla beraber yaşayacağımız deneyimin akışını da şekillendirir.


Süreci tek başınıza geçirmekte zorlanırsanız bir uzman yardımı almak etkili olacaktır. Umarım cevabım sizler için faydalı olmuştur.


Çok sevgiler,


Psk. Berrak Kibaroğlu

alinti

Çok teşekkür ediyorum ilgisi ve çabuk ilgenilmesi konusunda bana pencereleri aralamamda yardımcı oldu 🩷

Yorumlar

Gizli Kullanıcı

Ailesi tesettüre girmez isem bizi ayırır ve bize şiddet uygular bu yüzden sevgilim korkuyo aslında üniversite öğrencisiyim ve ilerde eğer istediklerine tamam desem çalışmam, dışarı çıkmam yasak olacak aslında ben evet desem Aile yapısı ilişkimiz üzerine pek bir şey yapamaz ancak tamamen ben yok olmuş olucam herkesin beni ezmesine izin vermiş olucam ayrılık ilişki için kötü ancak benim için iyi olucak ilginize çok teşekkür ederim

27 Ocak 2025 14:41
Gizli Kullanıcı

Ve birşey sormak istiyorum bi kaç ay sonra ayrılmak konusunda daha güçlü olacağıma inanıyorum 2 yıl sonra bitirmek mi daha zor olur 10 ay sonra mı Yoksa aynı mı? (Zaten yeterince bağlı olduğumu düşündüğüm için soruyorum)

27 Ocak 2025 14:44

Cevaplanmış benzer sorular

Romantik İlişkiler

İnsanlar ne derece değişebilir?

Merhaba 26 yaşında bir kadınım. 2019 yılında üniversitede bir kulübe dahil oldum ve burada birinden hoşlandım o da bana ilgi gösterdi ama çok kısa sürdü ve aniden genel olarak davranışları değişti, sadece bana değil genel olarak umursamaz soğuk ve kibirli tavırlar sergiledi dolayısıyla benim hoşlantım da geçti ve yerini ona karşı öfke almaya başladı ve onu kendini beğenmiş nezaketsiz ve karaktersiz olarak tanımlamaya başladım mümkün olduğunca iletişim kurmamaya çalıştım. 2 yıl boyunca bu kulüpteydim sonra kulüp dağıldı bizler mezun olduk , 3 yıldır kendisini görmüyordum. Ortak arkadaşlarımız aracılığıyla tekrar bir araya geldik 2 kez buluştuk. Ben ilk görüşme öncesinde çok önyargılıydım inşallah gelmez diyordum ama görünce ve tekrar konuşunca bir şeyler değişti içimde ve tekrar hoşlanmaya başladım ama kendime bunun için çok öfkelendim. Bana iş bulma konusunda yardımcı olacağını söyledi bunun için sonrasında mesaj yoluyla iletişime geçtik konuşma esnasında 2 kez teşekkür ederim dedim ve hiç rica ederim, bir şey değil vs demedi. 2. Buluşmamızda konu açıldı ve ben onda rahatsız edici bulduğum şeyleri ona söyledim rica ederim dememesinden bahsettim, abarttığımı söyledi zaten kendi yardım etmek istediğini öyle şeylerin aklına gelmediğini söyledi ve empatik biri olsaydım güçlü biri olamazdım dedi. Geçmişte herkesin içinde bana inisiyatif almak istemediğim bir konuda bu kadar özgüvensiz olma demişti ben bunu da densizce bulduğumu onun haddine olmadığını söyledim. Onu da kötü bir niyetle söylemediğini özgüvenli ol sen yapamayacaksın da kim yapacak anlamında söylediğini benim cımbızla laf aldığımı söyledi. Ama ben zaten kötü niyetten ziyade onu düşüncesiz ve nezaketsiz bulduğumu söyledim ne söylediğimiz kadar nasıl söylediğimiz de önemli dedim. Kendisi de dilinin kemiği olmadığını kabul ettiğini ama bu halinden çok memnun olduğunu ve asla değişmek istemediğini bu durumu samimi bulduğunu söyledi. Sohbet ederken bir ilişkiden beklentilerimiz hayata bakışımız toplumsal ve bireysel konularda düşüncelerimiz birbirine benziyor ve kafamdaki partner profiline sorumluluk sahibi, duygusal olarak dayanıklı, korumacı, cesur, konuşkan, komik ve kültürlü olması açısından çok yakın hatta kendisi de beni beğendiğine dair imalarda bulundu. Ama ben kırılgan ve depresif olmaya yatkın bir insanım onun böyle düşünmeden konuşmaları ve sürekli şaka yapan alaycı tavrı ve aşırı öz güveni beni düşündürüyor. Geçmişte aniden değişen tavırları için de o dönemlerde 20 kişiden dayak yediğini ve o zamanlar intikam almak istediğini psikolojisinin bozulduğunu ama o dönemi atlattığını söyledi ama bu olayın yaşanmasına neden olan şey ne, kendisi ne yaptı bu kısımdan bahsetmedi. Bir de lisede bir kıza sözlü olarak zorbalık yaptığı için kızı ağlattığını kızın okuldan ayrıldığını vs anlattı. Vicdan azabı çekiyorum gerçekten çok pişmanım dedi ama yine gülerek söyledi bunu. Lisede çok da küçük değildi diye düşünüyorum, ortaokulda yapsa çocukluk deyip geçeceğim ama zorbalığa yatkın bir tarafı varsa ve ailesi de sıkıntılı insanlar olabilir diye çekiniyorum. Sizce böyle birinin lise yıllarında bu tarz davranışlar sergileyen birinin bugünkü yaşlarında (o da 26 yaşında) değişmesi mümkün mü? Bir yanım asla olmaz diyor ama kafamdan da atamıyorum çünkü ilk tanıştığımızda onu idealize etmiştim ve ona karşı hep yetersiz hissediyordum kendimi. Genel olarak özgüven problemlerim var ve çekingen bir insanım ama ona karşı kendimi ekstra kasıyorum hep ve hep benden daha kültürlü, daha zeki, daha özgüvenli diye kompleks yaptım ve içten içe hep beni beğensin istedim. Özellikle beni zeki bulmadığını düşünürdüm ama bu son buluşmamızda sen çok zeki bir kızsın dedi ve bana ilgi göstermesine asla ihtimal vermezdim hele ki şu zamanda. Çünkü onun çevresi çok geniş işini yoluna koymuş hobileri var çok kültürlü bense bu sebeple bazen onun muhabbetlerini yakalayamıyorum ve işsizim, bir hobim yok 2 tane arkadaşım var vs onun yanında çok sönük kalıyor gibi hissediyorum.