İlişki kaygımı nasıl aşarım?
Merhaba. Üniversitede okuyorum. Şuan ara tatil bitmek üzere sevgilimle 4 yıldır uzak mesafe ilişkisi yürütüyoruz uzak mesafe sayılmasa da memleketimde kalıyor kendisi bende tatillerimde gelebiliyorum sonra tekrar üniversite okuduğum şehire dönüyorum. O da işten izin alabildiğinde arada yanıma geliyor. Yıllar geçtikçe daha çok katlanamaz oldum bu ayrılıklara. Bende kaygı oluşturuyor ondan uzak kalmak. Geleceğini bilsem de uzun süre görüşemeyecek olmak beni şuanda da çok kaygılandırıyor. O yanıma gelip 2-3 gün kalıp döndüğünde aşırı kaygılanıyorum çok üzülüyorum ve bütün hayatım mahvoluyor. Gelmesine sevinirken gitmesi tekrar beni çok yıkıyor.
Bu duygusal sorunumu nasıl aşabilirim? Düzen değiştirmek de beni artık çok zorluyor . Bir aydır memleketimdeyim ve şimdi tek başıma bir şehire gidip tek başıma bir evde kalacak olmak ta beni korkutuyor. Ama aslında alıştığımda da çok rahat ediyorum. Sizce bu durumları nasıl aşarım?
Ayrıca şunu da belirtmek istiyorum sevgilimle uzakken sevgilim dışarı çıktığında ben orada çok huzursuz oluyorum , beni sevmediğini bensiz hayatında mutlu olduğunu düşünüyorum oysa ben orada hep onu özlüyorum. O kendi hayatına bakabiliyor. Ben de bakıyorum ama yanlız kaldığımda çoğu zaman kendi hayatıma bakamıyorum o bakabildigi için de beni sevmediğini düşünüyorum ve kavga ediyoruz. Yardımcı olur musunuz?
💙 Psikologca Geri Bildirimi
Deneyimini daha iyi hale getirebilmemiz için düşüncelerini ve önerilerini bizimle paylaşmak ister misin? Senin geri bildirimlerin bizim için çok değerli! 😊 Geri bildirim göndermek için tıkla.
Bu soru 16 Şubat 2025 17:41 tarihinde Psikolog İrem Bor tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar Değerli Danışanım,
Yaşadığın durumda duygularının oldukça anlaşılır olduğunu bilmelisin, bunu söyleyerek başlamak isterim. Uzun süreli bir uzak mesafe ilişkisi yürütmek, zamanla duygusal yükü artırabilir ve senin de belirttiğin gibi ayrılıklar her seferinde daha zor hale gelebilir. Bu kaygının hayatını ne derece etkilediği bilmek ve nasıl daha sağlıklı bir şekilde yönetebileceğini bilmek çok önemlidir.
Sevgilinle ayrı kaldığın dönemleri tamamen olumsuz bir süreç gibi görmek yerine, ilişkinizin büyümesi ve olgunlaşması için bir fırsat olarak değerlendirebilirsin. Ayrılıklar sevginizin kalitesini belirlemez, aksine birbirinizi ne kadar özlediğinizi fark etmenize de yardımcı olabilir. Ayrıca, ayrılıklar sırasında senin için anlamlı olacak rutinler oluşturabilirsin. Örneğin, yeni bir hobi edinmek, sevdiğin alanlarda zaman geçirmek veya kendine vakit ayırmak gibi.
İlişkilerdeki en önemli noktalardan biri, bireysel alanı koruyabilmektir. Sevgilin kendi hayatına devam edebildiği için seni sevmediğini düşünmek, kaygının bir yansıması olabilir. Ancak bu onun seni daha az sevdiğini değil, sadece duygularını senin kadar yoğun yaşamıyor olabileceğini gösterir. Kendini yalnız hissettiğinde “O yapabiliyor, ben neden yapamıyorum?” diye sorgulamak yerine senin de kendi hayatına odaklanabileceğin alanları fark etmeye çalışmalısın. Unutma ki bir ilişki içinde de bağımsız bir birey olarak var olabilmek, ilişkinin sağlıklı ilerleyebilmesi için çok önemlidir.
Kaygı genellikle geleceğe yönelik belirsizliklerden beslenir. “Ya beni unutursa, ya bensiz mutlu olursa?” gibi düşünceler zihninde döndükçe, bu kaygıyı daha da büyütebilir. Bu düşünceleri fark ettiğinde, onların sadece birer olumsuz senaryo olduğunu kendine hatırlatmanı istiyorum. Kaygılandığında nefesine odaklanmak, anda kalmaya çalışmak ve zihnindeki olumsuz senaryoları daha gerçekçi düşüncelerle değiştirmek çok kıymetlidir.
Sevgilinin yanında olduğunda mutlu olup, ayrıldığında büyük bir çöküş yaşamak, duygusal olarak ona çok fazla bağımlı olduğunu gösterebilir. Onunla birlikte değilken de seni mutlu eden şeyleri keşfetmek, kendine yalnızken de keyif alabileceğin anlar yaratmak önemli olabilir.
O yanındayken mutlusun ama gittiğinde yıkılıyorsun. Bu senin için çok zorlayıcı bir durum olabilir. Sevgilinle bu durumu paylaşırken onu suçlayıcı veya baskılayıcı bir şekilde değil, kendi hislerinden bahsederek anlatmak önemli. “Sen bensiz mutlusun, demek ki beni sevmiyorsun” demek yerine, “Sen yokken bazen kendimi yalnız ve kaygılı hissediyorum, bunu aşmak için neler yapabilirim?” gibi kendi cümlelerini oluşturarak paylaşımda bulunabilirsin.
Madde madde tekrarlamam gerekirse,
Ayrılıkları daha farklı bir gözle değerlendirmeye çalış.
Kendi hayatına daha fazla odaklanacak aktiviteler oluştur.
Kaygılı düşüncelerinin farkına var ve onları daha sağlıklı düşüncelerle değiştir.
Sevgilinle olan duygusal bağımlılığı azaltarak, kendinle olan bağını güçlendir.
Hislerini daha sağlıklı bir iletişimle paylaş.
Zamanla ve sabırla bu süreçleri yönetmek konusunda daha güçlü hissedebilmen mümkün olabilir. Hissettiğin kaygıyı tamamen yok etmek yerine, onunla nasıl başa çıkacağını öğrenmek en önemli adım olacaktır. Eğer bu duygular yoğun halde seni zora sokmaya devam ederse, bir psikologdan destek almak da sürecini kolaylaştırabilir. Hoşça ve sağlıkla kal…
Sevgiler,
Psikolog İrem Bor
💙 Psikologca Geri Bildirimi
Deneyimini daha iyi hale getirebilmemiz için düşüncelerini ve önerilerini bizimle paylaşmak ister misin? Senin geri bildirimlerin bizim için çok değerli! 😊 Geri bildirim göndermek için tıkla.
