İlişki sorunu anlaşamama
merhaba uzun süreli bir ilişki icerisindeyim sevdigim kız beni üzüyor ve sürekli bir sorunları benim cıkarttıgımı benim sebebimden oldugunu ben egolu ve yüksekten bakan birisi oldugumu söylüyor ama onun kendi yaptıklarını görmüyor 2 defa güvenini yıpratı ona yapma dedigim bir şeyi yaptı ama mesela anlaştık konuştuk bir sorunu ben hoşlanmıyorum diyorum o da saygı duymuyor ama ben bu sürece kadar sürekli saygı duyan üzmeyen bir insan oldum ondan gördüğüm kötülükler eskiden de tartışıyorduk ama ben hic farkına varamadım böyle birisi oldugunun ben ayrılma kararı aldım kızgın ve kırgındım ben her tartışmada sürekli ilişkiyi toparlayan taraf oldum o ise özür bile dilemeyi bilmiyorken ben onu hep afettim, bu defa affetmedim son tartışmamızda onu sadece artık benden özür dilesin hatasının farkına varsın diye şunları söyledim ( İstediğini yapabilirsin artık hayatında seni ne yapıyorsun diye önemseyen birisi yok çünkü hatalıyım demen bir şeyi düzeltmiyor sadece ne kadar geç kaldığını gösteriyor sen daha bu ilişkinin ağırlığını taşıyamamışken o büyük egonla neleri umursayıp umursamayacağın artık benim meselem değil hatalarınla yaşayabilirsin ama artık o hataların içinde ben olmayacağım benim için sıradan bir yabancıdan farksızsın bu saaten sonra ne yapsan ancak kendine yaparsın) o da şunu söyledi İstediğimi yaparım ister yüzsüz olurum ister olmam bu seni ilgilendirmez tamam mı bu ilişkiyi yaşarken sence bunları düşünüyor muydum bunları umursuyor muydum da bundan sonra umursayacağım amacım degerimi anlar mı ya da bir gün bana böyle davrandığı icin pişman olur mu bana net cümleler ile yanıt verirseniz sevinirim şimdiden teşekkür ederim
Bu soru 20 Haziran 2026 12:18 tarihinde Klinik Psikolog Şevval Kurnaz Ünyılmaz tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba,
Yaşadığınız bu süreç, patolojik düzeyde narsisistik özellikler gösteren bir ilişki dinamiğine işaret ediyor gibi görnüyor. Partnerinizin davranışları, kendi hatalarını size yüklemesi ve sizin gerçeklik algınızı sarsmaya çalışması, manipülasyon teknikleridir aslında.
Narsisistik özellikler gösteren bireyler için özür dilemek ve hata kabul etmek bir kimlik yıkımı gibi yaşanır. Bu kişiler için "Yanlış yaptım" demek, sadece bir davranışı kabul etmek değil, tüm benliklerinin çökmesi ve yetersiz/kötü olduklarının tescillenmesi anlamına gelir. Bu nedenle:
Kendi hatalarını ve kusurlarını size yansıtarak suçu üzerinize yıkarlar. Sizin egolu olduğunuzu söylemesi, aslında kendi iç dünyasındaki narsisistik savunmaların bir yansıması olabilir.
Bu bireyler partnerlerinin duygusal ihtiyaçlarını anlamakta ve bunlara uygun yanıt vermekte zorlanırlar. Bu yüzden sizin kırgınlığınızı hissetmek yerine, kendilerini haklı çıkarmaya odaklanırlar.
Size verdiği "Umursuyor muydum ki?" şeklindeki sert yanıt, aslında kontrolü kaybettiği andaki bir agresyon ve savunma tepkisidir. Kendi sahte mükemmellik imajını korumak için ilişkiyi ve sizi değersizleştirerek kendini üstün tutmaya çalışmaktadır.
Narsisist bir kişi için partner, sevilmesi gereken bir bireyden ziyade, kendi ihtiyaçlarını karşılayan bir narsisistik kaynaktır.
Eğer bir gün size geri dönmek isterse, bu genellikle sizin değerinizi anladığı için değil, besinsiz (ilgi, alaka, kontrol ihtiyacı) kaldığı için olur.
Sizi hala kontrol edebildiğini görmek onlara kendilerini güçlü hissettirir. Sizin gönderdiğiniz duygusal ve haklı tepki içeren mesaja verdiği o küçümseyici yanıt, sizin üzerinizdeki etkisini yitirmeme ve "Ben hala güçlüyüm" deme çabasıdır.
Sizin sürekli ilişkiyi toparlayan taraf olmanız, psikolojide "görünmeyen yorgunluk" ve "tükenmişlik" olarak adlandırılır.
Yapma dediğiniz şeyleri yapması ve saygı duymaması açık bir sınır ihlalidir.
Sürekli alttan almak, karşı tarafın sorumluluk almasını engeller ve ilişkinin duygusal dengesini kökten bozar. Sizin verdiğiniz tavizler, onun manipülasyonlarına alan açmıştır.
Net bir ifadeyle söylenebilir ki; bu yapıdaki bir kişinin gerçek anlamda bir aydınlanma yaşayıp, hatalarıyla yüzleşerek samimi bir pişmanlık duyması oldukça düşük bir ihtimaldir. Narsisistik bireyler, kendileri etrafında dönen kusursuz dünyanın bozulacağı endişesiyle gerçeklikten koparlar. Sizin için en sağlıklı adım, kendi sınırlarınızı korumak ve bu duygusal istismar döngüsünden uzaklaşarak kendi ruhsal sağlığınıza odaklanmaktır.
Sıfır İletişim kuralını uygulamak, hem sizin bu narsisistik bulaşmadan ve zihinsel karmaşadan kurtulmanıza hem de kendi değerinizi başkasının onayına ihtiyaç duymadan yeniden inşa etmenize yardımcı olacaktır.
Onun değerinizi anlamasını veya özür dilemesini beklemek, kendinize yaptığınız bir işkencedir. Başarıyı, onun geri dönmesi olarak değil; sizin "daha iyi bir hayat kurmanız" olarak tanımlayın.
Narsisist bir kişi için iyi veya kötü reaksiyon birdir; her ikisi de onun sizin üzerinizde hala etkisi olduğunu hissettirir. Ona verdiğiniz her yanıt, manipülasyon döngüsünü besler
Siz geri çekildikçe, karşı taraf sizi tekrar kontrolü altına almak için farklı yöntemler deneyebilir.
Bir süre sonra aniden çok değiştiğini söyleyerek, ağlayarak veya yalvararak geri dönmeye çalışabilir. Bu genellikle sadece kontrolü yeniden kazanma çabasıdır.
Sizi bencil olmakla veya onu yüzüstü bırakmakla suçlayabilir. Kendi hatalarını size yansıtarak sizi savunmaya geçirmeye çalışacaktır. Çevrenize sizin hakkınızda asılsız söylentiler yayarak itibarınızı zedelemeye çalışabilir.
İlişkiniz boyunca sürekli alttan alan taraf olmanız, partnerinizin sizin sınırlarınızı sürekli ihlal etmesine zemin hazırlamıştır.
Sınırlar, psikolojik korunma duvarınızdır. Karşı tarafın saygı duymadığı sınırları korumak sizin sorumluluğunuzdur; eğer sınırlarınıza saygı duyulmuyorsa o ilişkiden uzaklaşmak en sağlıklı yoldur.
Görünmeyen yorgunluktan kurtulmak için kendi hislerinizi ve ihtiyaçlarınızı ön plana alın.
Narsisizm ve travma alanında deneyimli bir psikologla çalışmak, yaşadığınız travmatik bağlanma etkilerini silmek için kritiktir.
Narsisistik özellikler gösteren bireylerin değişimi çok zor ve uzun süreli profesyonel tedavi gerektiren bir süreçtir. Onun değişmesini beklemek genellikle hayal kırıklığı ile sonuçlanır.
İlişkinin bitişi bir kayıptır; üzüntü, öfke ve boşluk hissetmeniz normaldir. Bu süreci sindirerek ve kendinize şefkat göstererek atlatmaya çalışın.
amacınız onun pişman olması değil, sizin özgürleşmeniz olmalıdır. Onun size verdiği küçümseyici yanıt, aslında sizin kontrolünden çıkmanızdan duyduğu korkunun bir yansımasıdır. En profesyonel adım; sessizliğinizi korumak, tüm iletişim kanallarını kapatmak ve kendi iyileşme sürecinize yatırım yapmaktır.
Daha fazla soru sormak istersen buradayız.
Sevgilerle
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
