İlişkide kendini kapatan partnerime nasıl yaklaşmam lazım?

Merhaba,

Yedi yıl boyunca birlikte büyüdüğünüz, geleceğe dair planlar kurduğunuz bir ilişkinin böylesi belirsiz ve dalgalı bir döneme girmesi sizde kaygı, çaresizlik ve yas benzeri duygular yaratması oldukça anlaşılır bir durumdur. Anlattıklarınızdan, hem partnerinizin yaşadığı zorlanmaların sizi derinden etkilediğini hem de ilişkinin eskisi gibi olmama ihtimalinin sizde güçlü bir tetiklenme yarattığını anlıyorum.

Partnerinizin davranışlarına baktığımızda içe çekilme, ani duygu değişimleri, tahammülsüzlük, “her şey üstüme geliyor” hissi, uykuya kaçma isteği ve zaman zaman herkesten uzaklaşma arzusu gibi belirtilerden söz ediyorsunuz. Bu belirtiler tek başına bir tanı koymak için yeterli değildir. Bu yüzden bu duruma ne ad verilir sorunuza net bir cevap veremem.

Fakat partneriniz yaşadığı sürecin sizinle ilişkili olmadığını ifade etse de, sizin bu durumdan yoğun biçimde etkilendiğinizi ve kafanızın karışmış hissetmenizin oldukça normal olduğunu düşünüyorum. Durum doğrudan sizinle ilgili olmasa bile, ilişkinin dinamiği değiştiği için bu belirsizlik sizde kaygı yaratıyor ve anlam vermeye çalışıyorsunuz. Belirsizliğin zaman içerisinde sizde bir kontrol kaybı hissi oluşturduğunu görüyorum. Bu yüzden aslında bu ne anlama geliyor diye sorguluyorsunuz.

Eskisi gibi olsun isteğiniz, aslında geçmişte yaşadığınız yakınlığı ve güven duygusunu özlediğinizi düşündürdü bana. Geçmişe dair duyduğunuz özlem oldukça anlaşılır fakat bir noktada şimdiki koşulları değerlendirmeniz ve bu koşullar içerisinde nasıl devam edebilirsiniz buna bakmanız gerektiğini de düşündüm.

Sürekli ağlamanız, iştahınızın kesilmesi ve günlük yaşama dönememeniz, sizin de bu süreçte ciddi biçimde zorlandığınızı gösteriyor ve bu mutlaka ciddiye alınması gereken bir durum. Anlattıklarınızdan bir şeyleri kaybetmiş gibi hissettiğinizi çıkardım. Bu sürece bir yas süreci gibi bakmak mümkün aslında. Geçmişte sahip olduğunuz bir ilişkinin şu anki hâlinin farklılaşması, ağlama ve iştah azalması gibi tepkilere yol açabilir. Bir noktada bir kayıba tepki veriyorsunuz.

Ne yapabilirsiniz sorusuna gelirsek; öncelikle partnerinizin duygusal alanına saygı gösterirken kendi sınırlarınızı da korumanız önemlidir. Onu “düzeltmeye” çalışmak ya da sürekli iyi olup olmadığını kontrol etmek, farkında olmadan her iki tarafı da daha fazla yorabilir. Net, sakin ve baskısız bir iletişimle “yanındayım fakat ben de zorlanıyorum” diyebilmek ilişki açısından oldukça kıymetli. Bununla birlikte tüm duygusal yükü yalnızca bu ilişkiye bağlamamak, kendi destek sistemlerinizle (aile, arkadaşlar) yeniden temas etmek ve mümkünse bireysel psikolojik destek almak sizin için faydalı olacaktır.

Son olarak, geçmişte özlenen şeyleri birebir geri getirmek her zaman mümkün olmayabilir. İlişkiler zaman içerisinde değişir ve dönüşür. Bu dönüşüme ne ölçüde uyum sağlayabildiğiniz ve kendi duygusal sınırlarınızı ne kadar koruyabildiğiniz, sürecin nasıl ilerleyeceğini belirler. Alışkanlıklardan kopmak zorlayıcı olsa da, bazen tutulması gereken bir yası tutmak ve sizin için duygusal olarak daha sağlıklı olan yolu keşfetmeye çalışmak iyileştirici olabilir.

Bana sormak istediğiniz başka bir şey olursa ya da konuşmak isterseniz, tekrar burada olacağım.