İlişkim hakkında bende mi sorun var anlamıyorum?

Merhaba sevgili danışan, yazdıklarını dikkatle okudum ve dikkatle okurken fark ettiğim şey şu, yoğun bir anlaşılma ihtiyacın var, özlem duyuyorsun ve duygusal ihtiyaçlarının karşılanmasını bekliyorsun ama yıllardır partnerinle kurduğun ilişkinin dinamiği son 3 ayda değişmiş ve farklı alışkanlıklara doğru evrilmiş.

Bu alışkanlıkların içerisinde de tabii ki fiziksel mesafenin ve iletişimin azalması var ama sevgiyi gösterme biçimleri de değişmiş. Böyle olunca sen acaba seviliyor muyum, değerli miyim düşünceleriyle biraz kaygılanmaya başlamışsın. Aslında buradaki temel mesele sevgilinin sana karşı hiçbir şey hissetmemesi ya da ilgisini kaybetmesinden çok onun sevgisini hissetme biçiminin değişmiş olması ile ilgili.

Yani sen sevgiyi kelimelerle, mesajları sıcaklıkla hisseden biriyken o da şu an farklı bir ortamda, farklı sorumluluklarla, streslerle ve belki de meşgul, senin kadar bunu güçlü kullanamıyor ve senin duygusal sistemde bağlantı koptu mu veriliyor? Çünkü senin için sevgi eşittir, ilgi, sözel ifade ve yakınlıktan oluşuyor. Bu da seni güvensizliğe yani kaygıya götürüyor.

Şimdi ilgi bağımlısı mıyım sorusu sorman aslında çok kıymetli. Farkındalığının gelişmiş olduğunu ve kendine bakmaktan korkmadığını gösteriyor. Ancak şu an bir duygusal açlık yaşıyorsun. Bu açlık sevgi eksikliğinden değil, sevginin sana ulaşma biçiminin değişmesinden.

Yani herkesin sevgililiği farklı ama sen 4 sene boyunca onun hissettiğin sevgilinin farklı olduğunu gözlemliyorsun ve sevgiden mahrum kalmış gibi hissediyorsun. Bu da seni kaygılandırıyor. Bu duyguların çoğunun altına kaygılı bağlanma öğretisi yatıyor ama biz direkt kaygılı bağlanma diyerek bir etiketleme yapmak zorunda değiliz. Sadece bu sorudan sonra belki araştırmak isteyebilirsin. Hatta bağlanma kitabını da okuyabilirsin.

Öncelikle şunu sormak gerekiyor: Bana karşı gerçekten ilgisini kaybettin mi? Beni sevmiyor mu artık? Ben ilgi bağımlısı mıyım? Bunları gerçekçi bir boyutta düşünmen gerekiyor. Çünkü bazen olumsuz düşünceler sadece kendine destekleyici olumsuz kanıtlarla daha çok çoğalıyor ve karşına çıkıyor.

O yüzden bunun somut bir kanıtı var mı? Mesaj atmayınca başka bir işi olabilir mi? Ben onu severken hangi davranışları sergiliyorum? Bana hangi davranışları sergilemesini bekliyorum? Belki bunu ona da sorabilirsin. Hatta ona sorduğunda hem iletişiminiz güçlenmiş olur hem de aradaki değişimi birlikte konuşmuş olursunuz.

Ve düşüncelerini yeniden yapılandırmanın daha sağlıklı bir tarafı çekmene de yardımcı olabilir. Uzun ilişkilerde ilişkinin ritmi değişebilir. Tabii ki fiziksel ayrılıklar olduğunda, yüz yüze bir ilişkiden fiziksel ayrılıklı bir ilişkiye geçtiğinde daha çok değişebilir.

Ve ilişki aslında fiziksel uzaklıkta bile devam ediyorsa, değişen şeylere rağmen sağlıklı bir yönde devam ediyorsa bu ilişkinin olgunlaşmasına da sebebiyet verebilir. Hatta bu daha da güzel bir tarafa getirebilir. Bu yönde biraz kendi duygularını bastırmak yerine fark etmelisin.

Fark ettiğinde de onu, bunu söyleyebilirsin. Yani işte askerde diye sürekli alttan almak zorunda değilsin. İşte seni özlüyorum, sen bana mesaj atmadığında seni merak ediyorum, kaygılanıyorum. Bu benim için değişik oldu, senin için de değişik olduğunun farkındayım. Ama daha çok bu sevgiyi göstermek için neler yapabiliriz gibi ben diliyle, onu suçlamadan duygularını ifade etmen senin için de daha sağlıklı olur.

Çünkü bastırdığın duygu bir süre sonra öfkeye dönüşebilir. Bu öfke de ilişkinizde daha sağlıksız çalışmalara da sebep olabilir. Bu da bizim ilişkilerde iletişim kopukluğu dediğimiz şeye de götürür bizi ve çoğu ilişki zaten iletişimi sürdüremediği için bitiyor.

Bunun yanında kendinle bağını da güçlendirmeye çalışmalısın. Çünkü o askerde diye sen kendi hayatına ara veriyor musun mesela? Sana keyif veren şeyleri yapmaya devam ediyor musun? Yoksa o gelsin ya da onunla aram düzeltsin, ona göre yapayım mı diyorsun?

Kendi hayatını ertelediğinde bu öfke daha çok büyüyebilir ve bu senin için daha sağlıksız bir yönde olabilir. Hayatına kimler girerse girsin, kimler çıkarsa çıksın sen kendini koruyabildiğin sürece daha güçlü olduğunu, özgüvenli olduğunu hissedeceksin.

Bunun yanında sen biçim değiştirdiğini fark edersen sevginin, ilişkideki, insanla arandaki sevginin biçim değiştirdiğini fark ettiğinde de bu senin için daha iyileştirici olabilir. Yani sadece tek bir gözlükle bakmak değil de farklı bir gözlükle de nasıl görünüyor diye bakmak senin için iyi olabilir.

Umarım cevabın faydalı olmuştur. Tekrar bir soru sormak istersen yeni bir soru oluşturarak bizlere iletebilirsin. Teşekkür ederim. Kendine iyi bakman dileğiyle.