ilişkimde çok kafada kuruyorum

Sevgili danışanım,

Yazdıklarını büyük bir dikkatle okudum. Uzak mesafe ilişkileri, yoğun programlar ve iletişim beklentileri bir araya geldiğinde ortaya çıkan duygusal yük gerçekten yorucu olabilir. Bu duyguların içinde boğulmuş gibi hissetmen, karşı tarafla bağını kaybetme korkusuyla karıştığında, zamanla hem seni hem de ilişkinizi zorlayabilir. Ama senin buraya yazma cesaretin, aslında bu duygularla baş etmeye niyetli olduğunu gösteriyor ve bu, çok kıymetli bir başlangıç.

İlişkinin başında güçlü bir bağ kurulduysa ve karşındaki kişi sevgisini çeşitli şekillerde gösteriyorsa, bu güven verici olabilir. Ama buna rağmen hala için rahat etmiyorsa, belki de mesele onun ne yaptığı değil, senin içindeki bazı duyguların hâlâ yatışmamış olmasıdır. Bu noktada kendine şu soruyu sorman çok kıymetli olabilir: “Benim bu kadar sık onay alma ihtiyacımın kaynağı ne?”

Bu soruya yanıt ararken, kendini yargılamadan, geçmişten gelen duygusal deneyimlerine bakman faydalı olur. Belki de çocuklukta, daha küçük yaşlarda yeterince güvenli bir duygusal bağ kurmakta zorlanmış olabilirsin. Belki de daha önce terk edilme ya da görülmeme hissini yaşamış olabilirsin. Ve şimdi o duygular, partnerin mesaj atmadığında yeniden tetikleniyor olabilir. Bu oldukça insani bir durum.

Bu duyguları tanımak ve yönetmek için bazı küçük adımlar, senin için çok şey değiştirebilir. Örneğin, ne zaman içinde “hemen şimdi cevap versin” duygusu kabarsa, kendine 5 dakika mola verme izni ver. Bu kısa süre içinde derin bir nefes alabilir, sevdiğin bir şarkıyı açabilir ya da odada birkaç adım yürüyebilirsin. Bu küçük mola, o anda vereceğin tepkiyle 5 dakika sonrasında vereceğin tepki arasındaki farkı sana gösterebilir. Zamanla, bu tepki aralığını genişletmek seni daha özgür ve rahat hissettirebilir.

Yazışmalardan önce şu küçük soruyu da kendine sorman faydalı olur: “Şu an içimdeki korku ne?”

Bu sorunun cevabı çoğu zaman yalnızca “yazmıyor” meselesinden daha derin bir yere dokunur. “Görülmemekten korkuyorum”, “unutulmaktan”, “yerimin değişmesinden”, “yeterince sevilmemekten”... Bunları fark ettiğinde, hislerinin nereden geldiğini anlaman da kolaylaşır. Bu duyguları bir deftere not almak, hatta tek bir kelimeyle dahi olsa tanımlamak, zamanla senin içsel gücünü artıracaktır.

İlişkinin dinamiğine baktığımızda, partnerin yoğun bir hayat yaşıyor: iş, okul, spor... Bu programda seni tamamen göz ardı etmeden, yine de kısıtlı iletişim kurması onun seni önemsemediği anlamına gelmez. Bu noktada beklentilerini biraz yumuşatmak ve küçük, sıcak temaslar kurmak ilişkinizi daha dengeli bir hâle getirebilir. Yoğun olduğu zamanlarda ona “Kolay gelsin hayatım sonra görüşürüz. Seni seviyorum” gibi baskısız ve sonuç beklemeden yazılmış minik bir mesaj atmak hem seni hem onu rahatlatabilir. Bazen az ama içten olan bir şey, uzun uzun konuşmaktan daha çok bağ kurar.

Yine de bu çabanın tümü sende olmamalı. Partnerinle bu hislerini sakin bir zamanda, onu suçlamadan paylaşman çok kıymetli olabilir. “Beni sevdiğini biliyorum, ama bazı zamanlarda içimdeki kaygılar kontrolü ele alıyor, senin desteğini hissetmek bana iyi geliyor” gibi cümleler, hem onu savunmaya geçmeden dinlemeye teşvik eder hem de seni daha iyi anlatmana yardımcı olur. Unutma, kaygı tek başına değil, ilişkide konuşularak hafifler.

Tüm bunlara rağmen hâlâ içsel çatışma çok ağır geliyorsa ve “Ben mi fazlayım, o mu eksik?” sorusu zihninden çıkmıyorsa, bu durum bir profesyonelle birlikte çalışılması gereken bir döngü haline gelmiş olabilir. Bu döngüyü kırmak, daha güvenli ve dingin bir iç dünya yaratmak mümkün.

Paylaşmak ya da danışmak istediğin başka bir şey olursa her zaman bize yazabilirsin.

Sevgilerimle,

Psikolog İrem Gülsün Zengin