İlişkimi kurtarmak için ne yapmam lazım

Merhaba sevgili danışan, yazdıklarınızdan ne kadar çaresiz hissettiğinizi ve ilişkinizin eskisi gibi olmasını ne kadar istediğinizi fark etmemek mümkün değil. 9 aylık bir ilişkinin içinde biriken sevgi, emek, alışkanlıklar ve paylaşımlar düşünüldüğünde, karşınızdaki kişinin sizden uzaklaştığını hissetmek elbette oldukça incitici olabilir.

Yazdıklarınızı birlikte ele aldığımızda, şu anda ilişkinizde bir dengesizlik hissettiğiniz anlaşılıyor. Siz ilişkiyi sürdürmek, yakınlığı yeniden kurmak ve aranızdaki soğukluğu gidermek için çaba gösterirken; onun tartışmalar sonrasında uzaklaştığını, daha az iletişim kurduğunu ve zaman zaman ayrılığı gündeme getirdiğini söylüyorsunuz. Bunun sonucunda da sizde “Acaba onu bunaltıyor muyum?”, “Daha az arasam mı?”, “Nasıl davranırsam yeniden eskisi gibi oluruz?” gibi düşünceler yoğunlaşmış olabilir.

Burada size şu soruyu yöneltmek isterim: “Ne yaparsam onu kaybetmem?” diye düşünürken, “Ben bu ilişkide ne hissediyorum, hangi davranışlar beni yaralıyor ve benim ilişkiden beklentilerim neler?” sorularını ne kadar düşünebiliyorsunuz?

Çünkü bir ilişkiyi sürdürebilmek için sürekli olarak diğer kişinin nasıl davranacağını hesaplamak, ne zaman aramanız veya susmanız gerektiğini düşünmek zamanla oldukça yorucu olabilir. Özellikle de karşınızdaki kişinin sevgisinden ya da ilişkinin devamından emin olamadığınız dönemlerde, onun her davranışını daha yoğun anlamlandırmaya başlayabilirsiniz. Sosyal medyada geçirdiği zaman, mesajlarının tonu, sizi arayıp aramaması ya da konuşurkenki isteksizliği zihninizde sürekli tekrar tekrar değerlendiriliyor olabilir.

Ancak burada önemli bir ayrım var: Bir ilişkiyi düzeltmeye çalışmak ile ilişkinin bütün sorumluluğunu üstlenmek aynı şey değildir. Bir ilişkinin yeniden iyi bir noktaya gelebilmesi için iki tarafın da iletişim kurmaya, sorunları konuşmaya ve ilişki üzerinde çalışmaya istekli olması gerekir. Sizin tek başınıza daha fazla aramanız, daha anlayışlı olmanız ya da kendi ihtiyaçlarınızı geri plana atmanız, onun yakınlaşmasını garanti etmez.

Bu nedenle şu aşamada “Onu nasıl eskisi gibi yapabilirim?” sorusundan biraz uzaklaşıp, “Bizim 1 haftadır aramızda şu anda ne oluyor?” sorusuna bakmanızı öneririm. Sakin bir zamanda, tartışmanın ortasında olmadan, onu suçlamadan kendi duygunuzu ve ihtiyacınızı ifade edebilirsiniz. Örneğin, “Son zamanlarda aramızdaki mesafeyi hissediyorum ve bu beni üzüyor. Seni kaybetme korkusuyla sürekli nasıl davranmam gerektiğini düşünmek istemiyorum. Bu ilişkiyi sürdürmek konusunda sen ne hissediyorsun ve bizim için ne yapmaya hazırsın?” gibi bir konuşma, sizin sürekli tahmin etmeye çalışmanızdan daha açıklayıcı olabilir.

Bir diğer önemli nokta da “hasta olmaktan korkuyorum” dediğiniz kısım. İlişkinizde yaşanan belirsizliğin zihninizi ve bedeninizi bu kadar yoğun meşgul etmesi, şu anda ne kadar zorlandığınızı gösteriyor olabilir. Kendinizi sürekli onun davranışlarını takip ederken bulduğunuzda, bir süre telefonu kontrol etmekten, sosyal medya hareketlerini izlemekten veya mesajlarının anlamını çözmeye çalışmaktan uzaklaşmayı deneyebilirsiniz. Bu, ondan uzaklaşmak için değil; kendi zihninize biraz alan açmak için önemli.

Ve belki de şu soruyu kendinize sormanız faydalı olabilir: “Ben yalnızca onu kaybetmekten mi korkuyorum, yoksa şu an yaşadığım ilişki biçimini de gerçekten istiyor muyum?”

Çünkü sevdiğiniz bir insanı kaybetmek istememeniz çok anlaşılır. Fakat sevdiğiniz kişiyi kaybetmemek adına sürekli kendinizden vazgeçmeniz, ihtiyaçlarınızı bastırmanız veya ilişkinin devamını tek başınıza taşımaya çalışmanız uzun vadede sizi daha fazla yorabilir.

Şimdilik amacınız ilişkiyi ne pahasına olursa olsun eski haline getirmekten ziyade, hem kendi duygularınızı anlamak hem de onun bu ilişkiye dair isteğini ve çabasını daha net görebilmek olsun. Bir ilişkinin geleceğini yalnızca sizin çabanızın belirlememesi gerektiğini lütfen unutmayın.

Bununla birlikte, yaşadığınız kaygı ve zihinsel yoğunluk günlük yaşamınızı etkilemeye, uyku ve iştahınızı bozmaya, sürekli tetikte veya çaresiz hissetmenize neden olmaya başladıysa, bu süreci tek başınıza taşımak zorunda değilsiniz. Bir psikologtan profesyonel destek almanız, hem ilişkinizde yaşadığınız duyguları daha sağlıklı biçimde anlamlandırmanıza hem de bu süreçte kendi sınırlarınızı ve ihtiyaçlarınızı fark etmenize yardımcı olabilir. Buradaki amaç ilişkinin devam edip etmemesine karar vermenizden ziyade, hangi sonuç olursa olsun bu süreci kendinizi kaybetmeden ve daha sağlıklı bir şekilde yönetebilmenizdir.

Tekrardan danışmak istediğiniz bir konu olursa her zaman bana ulaşabilirsiniz.

Sevgiyle Kalın

Psikolog Ecem Bakıner.