İyi insan olmak,sınırlar

Az önce bir an yaşadım, yazmak istedim.Merhaba, benim yaklaşık 4-5 yıl gibi bir süreçte böyle anksiyetem olduğunu düşündüğüm dönemler oldu, ama bunun son 1 yılı baskındı. Geçen 4-5 yıl hakkında düşüncem de buydu. Şu an geçeli 3 yıl oluyor. Ben çok değiştim. O zamanlar kendini sevmeyen,herkesin onu seyrettiğini düşünen falan biriydim.İlla ki o kadar içine kapanık sevmeyen biri dikkat çeker ortamda herhalde. Kendimi övmek değil, tanıtmak için söylüyorum; şu an sınırlarına çok fazla dikkat eden,kendi alanına fazla düşkün,gereksiz hadsizce eleştiriye karşı,aşırı empat, ama kendisine zarar verecek noktaya geçmeden hayatımı sürdürüyorum. Şimdi meseleye gelirsek dizi de kötü hissettiği için ağlayan biri görünce gözüm doldu bir anda. Normalde bu kadar duygusal değilim; aklıma şey geldi son zamanlarda. Yani, anlattığım karakterime göre sınırlarımı bu kadar bilirken, hak etmeyen insanlara bile kötü hissettiklerinde üzerimde, onları iyi hissettirmek için bir hal olup hemen konuşmaya başlıyorum. Samimi olmama da gerek yok; yardım istendi, elimden geleni yaparım. Yani, iyi hissettirmek,anlamaya çalışmak,yardım etme konusunda çok vericiyim, ama bunun da sınırı olmalı. Ama neden böyleyim acaba, sizce ? Şöyle düşünüyorum kötü hissetmenin insanın üzerinde bıraktığı tesirin,ayrıca bir sözünde etkisinin büyük olduğunun da farkındayım ama şey de var kendi sınırlarımı belli ederken veya hadsizce yoruma - kişisel alana ihlal olduğunda çok sert oluyorum ve o an veya sonrasında abartı olmadığı sürece karşı tarafın kırılması umurumda olmuyor ve sert oluyorum genel mizacıma da sert derler gerçekten çok değiştim belki insanlar farkında değil çünkü hala içine kapanıklık var ama çok daha özgüvenliyim. Kalbim ferah, inanın, o kadar sıkmışım ki kendimi zamanında:( Ne gerek varmış diyorum eskiye dönünce. Oysa kimse beni izlemiyordu. Bazen de keşke bir konferans yapsam o zamanki insanlara karşı ve beni daha iyi tanısalar; belki de garip kız dediler. Belki arkadaş olmak isteyen oldu; olamadı, garip buldu beni. Kendimi açıklamak, onlara karşı kendimi açmak beni o kadar rahatlatırdı ki şu anki içimdeki o zamanlardan tesirler kalmazdı ve bunun gerçekleşmesi için neyimi vermezdim…Herkes kendi derdiyle meşgul ama inanın şuna seviniyorum en azından şuan 18 yaşındayım ve daha geç de açılabilirdim.12 de okul değiştirerek 6 ay yalnız kalıp arkadaşlarımı silip yeni arkadaş edinmeden yalnız kalıp bilinçli kendime yöneldim orda attım bu değişimin temelini umarım üzerine kata kata daha da iyi olurum iyiyim de ama şunu sormak istiyorum bir akraba buluşması veya bir şeye katılacağımda önceden kendime şu şeyi geçerim uyarıyı kendin ol gerçek ol çünkü böyle olduğumda eve geldiğimde oldun mu gerçek dediğimde ve kendimi objektif sert şekilde eleştiren biriyim çok yumuşak olursam gelişmem bence bu doğru kim ne derse desin o gün kendimi doğal değerlendirirsem çok mutlu olurum.Son olarak, genel anlattıklarıma yorum yapacaksınız, ama auramı his olarak ve karakterimi analiz etmenizi, eksi yönlerimi yüzüme vurmanızı, kendimi geliştirmek için rica edeceğim. :) Sağlıcakla kalın.