Karşımdaki insanı nasıl daha iyi anlar ve ona göre davranırım
Mesela karşımdaki insan yanlış kelime kullanıyor ona yanlışını söylediğimde hemen bir yarış içerisine giriyor ve benim hislerimi önemsemiyor ona nasıl anlatmam gerekiyor kendimi ben bir sorun olduğunu her söylememde benimle bir savaşa giriyor ve o yolda yürüyor bana argo kulanıyor diyorum yanlış bana diyor ki sende başkalarına kullanıyorsun ama onlar başkası sen beni başkasıyla kıyaslayabilir misin diyorum o hala o açıdan bakıyor anlatamıyorum derdimi
Bu soru 8 Şubat 2026 20:45 tarihinde Psikolog Lara Yelda Aktaş tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba, anlattıkların, “anlaşılma isteği” ile “sürekli savunma hâlinde kalma” arasında sıkışmış olmanın ne kadar yorucu olabileceğini gösteriyor. Bir şeyi ifade etmeye çalıştığında karşı tarafın hemen yarışa girmesi, niyetini değil de hatanı araması ya da seni başkalarıyla kıyaslaması, zamanla insanın kendini değersiz ve yalnız hissetmesine yol açabilir. Burada zor olan şey, aslında ne söylediğinden çok, söylediğinin hiç duyulmaması.
Bu tür durumlarda çoğu zaman otomatik bir döngü oluşur: Sen hislerini anlatmaya çalışırsın, karşı taraf savunmaya geçer, sen daha çok açıklama yaparsın, o daha çok direnç gösterir. Bu döngüde mesajın içeriği giderek arka planda kalır. Bu yüzden ilk adım, “onu ikna etmeliyim” düşüncesini bir kenara bırakıp, kendi kontrol alanına dönmektir. Karşındakinin nasıl tepki vereceğini yönetemezsin ama neyi, ne zaman ve nasıl söyleyeceğini seçebilirsin.
İfade biçimini sadeleştirmek bu noktada işe yarar. “Sen hep böylesin” ya da “beni hiç anlamıyorsun” gibi genelleyici cümleler karşı tarafın savunmasını artırır. Bunun yerine, somut bir durumu ve sende yarattığı etkiyi anlatmak daha etkilidir: “Bu kelimeyi kullandığında kendimi değersiz hissediyorum ve konuşmaya devam etmekte zorlanıyorum” gibi. Ama şunu da fark etmek önemli: Sen ne kadar net ve sakin olursan ol, karşındaki kişi bakış açısını değiştirmiyorsa bu, anlatamadığın anlamına gelmez. Bazen sorun anlatmakta değil, dinlenilmemektedir.
Kendine şu soruyu sorman faydalı olabilir: “Bu ilişkide benim için olmazsa olmaz sınır ne?” Örneğin, saygısız bir dil kullanıldığında konuşmayı sürdürmemek ya da konu yarışa döndüğünde sohbeti sonlandırmak gibi küçük ama net adımlar, hem kendini korumana hem de karşı tarafa yeni bir çerçeve sunmana yardımcı olur. Bu bir ceza değil, kendi duygusal alanını düzenleme biçimidir.
Son olarak şunu hatırlatmak isterim: Birinin seni anlamaması, senin yanlış ya da yetersiz olduğunun kanıtı değildir. Herkes aynı açıklıkta dinlemeye hazır olmayabilir. Anlaşılmak için kendini defalarca kanıtlamak zorunda kaldığın ilişkilerde, asıl soru “nasıl daha iyi anlatırım?” değil, “bu ilişki bana ne hissettiriyor?” olabilir. Buradan çıkacak cevap, atacağın bir sonraki adım için en gerçekçi rehberdir.
Umarım yardımcı olabilmişimdir, ihtiyaç halinde iletişime geçebilirsin, sevgiler...
Psikolog Lara Yelda Aktaş
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
